Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Một buổi sáng đẹp trời, Trang Nike bàn với UyênUyên: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
UyênUyên cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, UyênUyên tỏ vẻ bực tức:
"Lão Money237 nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".
Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?
Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.
Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".
Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!".

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.
Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:
- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.
Người bệnh hỏi lại:
- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?
Bác sĩ đáp:
- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.
Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà ******** dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc!

Tìm hiểu về chính trị
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình dây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nuớc. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng truớc tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giuờng. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cuỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".

Hiểu Lầm
Có một bà vợ trẻ , khi thấy chồng mình về đến nhà bà ta chạy ra đón hớn hở khoe :
- Anh ơi , em vừa "trễ" một tháng , có lẽ mình sắp có em bé đó anh yêu à !
Người chồng lấy làm vui sướng , sáng hôm sau có một người đàn ông thu tiền điện nước đến nhà bà vợ và nói rằng :
- Thưa bà , bà vừa trễ một tháng !
Người đàn bà gào lên :
- Làm sao các ông biết điều này , điều này chỉ mỗi chồng tôi biết cơ mà ?
Người đàn ông đáp :
- Thưa bà , chúng tôi đã ghi trong hồ sơ cả rồi
Bà ta suy nghĩ một hồi rồi nói :
- Tôi sẽ hỏi chồng tôi , các ông về di !
Sáng hôm sau , ông chồng lên công ty điện lực và quát tháo rằng :
- Ai cho phép các ông lập biên bản vợ tôi , chuyện "trễ " hay không thì có liên quan gì đến các ông ?
Người tổng giám đốc trả lời :
- Sao lai không thưa ông ? Ông buộc phải đóng tiền vì việc này !
Nghĩ rằng mình bị tống tiền , người đàn ông gân cổ lên :
- Nếu tôi không đóng thì sao ?
- Thì chúng tôi buộc lòng phải "cắt " thôi
- Thế ... thế ... các ông cắt rồi thì vợ tôi sẽ ra sao ?
- Bảo cô ta xài đỡ một cây nến vậy

Ở một làng chài nọ ven biển miền Trung, có một truyền thống rất lạ là phụ nữ mới là những người đi biển, còn đàn ông lại ở nhà làm nội trợ. Có một bà nọ không biết có bí quyết gì mà lần nào ra biển cũng đánh được rất nhiều cá.
Bà hàng xóm mới lân la tìm cách gạn hỏi bí quyết. Bà nọ mới thật thà trả lời:
- Chả giấu gì bạ Thực ra mỗi sáng thức dậy tôi đều nhìn cái ấy của chồng tôi xem nó chỉ hướng nào thì tôi đi hướng đó. Nó chỉ hướng Đông tôi đi hướng Đông, nó chỉ hướng Tây tôi đi hướng Tây, nó chỉ hướng Bắc tôi đi hướng Bắc mà nó chỉ hướng nam tôi đi hướn Nam. Cứ làm như thế thì hôm đó chắc chắn gặp đúng luồn cá.
Bà hàng xóm đã có vẻ hài lòng. Nhưng rồi sực nghĩ ra ý gì đó, liền hỏi tiếp:
- Thế nhưng nếu cái đó của chồng bà nó lại dựng đứng lên, không chỉ hướng nào thì sao?
- Vậy thì hôm đó tôi ở nhà, đi biển làm gì nữa.....

Một người đàn ông nói với bạn:
-Sáng nào tớ cũng đi ngựa trong khu rừng gần nhà tớ và lần nào cũng gặp 1 cô gái xinh đẹp, kiêu kì . Nàng phớt lờ không thèm để ý tớ . Tớ muốn ve vãn nàng , nhưng không biết làm cách nào thu hút sự chú ý của nàng...
-Đơn giản thôi-người bạn đáp-Cậu hãy lấy sơn xanh sơn cho con ngựa của cậu. Khi trông thấy như vậy , thể nào nàng cũng hỏi:"tại sao anh lại sơn con ngựa của anh thành màu xanh", và thế là cậu bắt chuyện được với nàng.
-Rồi đưa nàng về nhà tớ để làm chuyện ấy...
-Câu điên à ? Chính cậu bảo với tớ là nàng kiêu kỳ , vậy cậu phải từ từ chứ . Sau khi bắt chuyện được , cậu mời nàng đến uống trà ở 1 nơi sang trọng.
-Sau đó tớ làm chuyện ấy với nàng...
-Chưa ! Cậu đưa nàng về nhà và vài ngày sau , cậu dẫn nàng đi ăn tối ở một nhà hàng đang hợp mốt.
-Rồi tớ đưa nàng về nhà tới và ...
-Từ từ ! Trong bữa ăn , cậu bảo nàng là cậu phải đên 1 khu nghĩ mát ở bờ biển có việc , và cậu đề nghị nàng đi cùng .
-Và ở đó tớ sẽ ...
-Chưa đâu. Cậu gợi ý nàng nên tận dụng dịp nghĩ cuối tuần và cậu đưa nàng đến 1 thành phố du lịch.
-À ! Đó chính là nơi tớ ...
-Không ! Tiếp đó , cậu đề nghị nàng sang chơi Bangkok ít hôm , ở khách sạn Hoàng Gia đẹp nhất thế giới . Khi đó , cậu hãy hành động.
Người đàn ông nọ sơn con ngựa thành màu xanh , cưỡi vào khu rừng và gặp cô gái xinh đẹp. Cô gái ngạc nhiên hỏi :
-Tại sao anh lại sơn con ngựa của anh thành màu xanh?
Anh ta đáp :
-Để cùng cô sang Bangkok!

Lý do tự tử
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
Cô định tự tử ư?
Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại tự tử?
Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như ... con gái,

Một tay thợ săn đãi bạn bè món thịt thỏ . Mọi người ăn rất vui vẻ và sau đó có 1 người hỏi chủ nhà :
- Làm sao anh có thể kiếm được con thỏ khi quanh vùng này không có ?
Tay chủ nhà trả lời :
- À , vào khoảng hôm kia vào lúc trời nhá nhem tối , tôi nghe thấy tiếng cào cửa soạt soạt . Tôi liền vào kho lấy súng săn và bước ra ngoài mở cửa . Khi cửa mở ra thì tôi chỉ thấy có 1 con thỏ đứng trước cửa , tôi liền giơ súng bắn ngay. Con thỏ chết không kịp kêu "meo" lấy 1 tiếng

Vịnh cái bàn là
Đầu nhọn mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra
Vịnh cái quạt trần
Trời nực nên em phải ở trần
Một gậy dài dài cắm vào thân
Tay kia vặn núm, thân em ngoáy
Quân tử sướng từ đầu tới chân