Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Hay hay!.

Khà khà. Bác thangducnguyen oi!!!!!!!!!!!!. Sao lâu quá không thấy truyện cua bác vậy. Nhớ quá

Những bệnh nhân tội nghiệp
ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc:
Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể
giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được
không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó
cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được,
nhưng "châm" thì không thể!

Cửa hàng bán chồng
Trên phố nọ vừa mở một ?oCửa hàng bán chồng?, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: ?oNhững người đàn ông có công ăn việc làm? trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: ?oNhững người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con?.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: ?oCó công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai?.
?oÁi chà, được đấy!? ?" Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: ?oCó công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà?.
?oTuyệt vời!? ?" chị thốt lên. ?" Thật là khó mà không ?~đổ?T!? Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: ?oCó công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn?.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng ?" tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: ?oBạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!?

Sang nhượng
Tại tiệm ăn, một thân chủ vốn vẫn thường tỏ ra rộng rãi về tiền "boa" với nhân viên phục vụ, lấy làm ngạc nhiên khi thấy một anh bồi lạ đến hỏi mình dùng gì.
- Ủa, còn anh Antoine quen với tôi đâu ?
- Dạ thưa, hôm qua Antoine đánh bài thua, nên nhượng ông cho tôi để xóa nợ ạ.

Danh ngôn
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"
"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King!"
Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đã nói câu ấy?"
"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

Đặc điểm dân tộc
Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: ?oTôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.
Với người Đức, tôi nói: ?oĐây là lệnh, anh phải nhảy!?
Với người Nga, tôi cổ vũ: ?oĐó là một hành động cách mạng!?
Với người Mỹ, tôi bảo: ?oNày anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!?
Với người Pháp, tôi nhận xét: ?oTheo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn?.
Với người Anh, tôi nói: ?oĐây là một môn thể thao thời thượng?.
Với người Italy, tôi nói: ?oNói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...?
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: ?oMọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!?

Dự định tương lai
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- No comment!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gã đà điểu một trận!

Rao vặt
Nam : 25 tuổi . Khỏe mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW , 1 thuyền buồm , biêth thự ở Hawaii , 2 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Chỉ muốn khoe vậy thôi.

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!