Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Nói xong Louis giải thích: " Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào". Bụp!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob đứng lên phân bua: " Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax"

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

Alô ! ) ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói lời đắng cay . Anh không muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi .( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết . Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì Em ? . Anh gọi lộn số rồi ạ

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế: - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

Một người dưới trần gian phạm nhiều tội lỗi tày trời khi chết phải xuống địa ngục. Diêm Vương bắt anh phải chọn một trong 18 hình phạt.
Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, cắt lưỡi, mổ bụng...
Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm ném củi vào lò nấu một chảo chì nóng chảy cực lớn. ?oNấu nướng thì có gì mà ngán? - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ:
- Tôi chọn hình phạt này.
Nói xong, anh chạy như bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm la to:
- Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo

Trên bãi biển , đứa con gái 5 tuổi thấy thằng nhóc cùng tuổi đang " chuổng cời" chơi gần đó , bỗng dưng có điều thắc mắc liền chạy lại gần mẹ , tay chỉ vào "cái ấy" của thằng nhóc rồi hỏi:
- Mẹ ơi , cái ''kia'' là gì thế hả mẹ ,tại sao nó có mà con lại ko có ?
- Người mẹ lúng túng trả lời : à.. đó là cái....còi
Gật đầu với vẻ hài lòng ,rối đứa bé lại đi chơi .Lát sau nó quay lai chỗ mẹ nói với giọng khó chịu:
-Mẹ ơi đó ko phải là cái còi !
-Sao con lại nói vậy ?
-Vì.... con thổi hoài mà nó đâu có kêu đâu ?

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...
-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: ?oĐừng!? còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: ?oDừng lại!?.
Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: ?oĐừng dừng lại!? rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!

Ông lão nọ lần đầu tiên lên thành phố, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.
Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông lão hốt hoảng hỏi:
- Tại sao trong tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai thế này?
- Đây là tấm bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi - Chủ tiệm trả lời.
- Thế thì còn một mắt một tai nữa của tôi đâu?
- Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.
Ông lão vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi nói với giọng tức tối:
- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?
Thấy ông lão có vẻ... ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.
Bước ra khỏi tiệm, ông lão cười khà khà nói một mình:
- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!

Có một anh chàng vắng vợ nên đi massage
Cô gái làm mát-xa cho anh rất xinh, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc.
"Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà rốt. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ trắng bảo, "muốn biết thì ở lại đây đêm nay". Chị thỏ bông đành ở lại.
Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ nâu nói, "muốn biết thì ở lại đây đêm nay". Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.
Hôm sau nữa, chị đi tiếp. Vẫn lạc đường. Lần này thì gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ đen cũng nói, "muốn biết thì ở lại đây đêm nay". Chị thỏ bông tặc lưỡi ở lại.
Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy, và lên đường. Đi được một đoạn thì thấy nhà, với anh thỏ bông đang đánh răng trước cửa. Chị về nhà được hai hôm thì biết mình có mang."
Cô mát-xa đố: "Em đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì?"
Bạn tôi đoán, cà phê sữa bông, khoang đen bông... mãi cũng sai, đành hỏi cô.
Cô bảo: "Muốn biết thì ở lại đây đêm nay".

Lý lẽ người mù!
Một người đàn ông mù được một con chó dẫn đường đi trên phố. Đến chỗ phải sang đường, mặc dù đang đèn đỏ, con chó cứ thế dẫn chủ băng đường giữa dòng xe qua lại nườm nượp.
Rất may là lúc đó có một người tốt bụng đã chạy ra và kéo cả người đàn ông mù lẫn con chó của anh ta lên vỉa hè. Lên đến nơi, người mù nọ liền móc chiếc bánh trong túi ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên bèn hỏi:
- Sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?
- Trước khi tôi có thể đá cho nó 1 cái vào mông thì tôi cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ! - Người mù trả lời.