Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Bắn Cung.
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn'' cung giữa 3 thy'' sinh:
- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I''m SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I''m RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I''m...........Sorry!!", kha''n giả

Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:
- Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen.
Vợ bảo:
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
Ông chồng cãi:
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to: - Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!

Cuộc thi vô địch ở dơ

Trong cuộc thi ở dơ toàn thế giới. Ba cao thủ Mỹ, Nhật và Việt nam lại gặp gỡ nhau ở vòng chung kết. Trong đợt này, để kiểm tra người dơ nhất. Ba thí sinh được cho vào 3 chuồng heo khác nhau.
Một ngày, hai ngày, ba ngày... 1 tuần trôi qua. Mọi sự vẫn vắng lặng như tờ. Một tuần nữa lại đến. Bỗng từ chuồng thứ nhất, một thằng cực kì hôi hám chạy ra. "I lose" giọng Mỹ đặc sệt nói. Thế là chỉ con lại 2 vận động viên.
Mọi người nín thở chờ đợi (vì không thể thở được ở một nơi dơ như thế này).hic..hic... Trong sự sốt ruột chờ đợi, một tuần nữa lại đến. Lần này thì " ぼ?-つ " (bou-shi-tsu) một thằng Nhật chạy ra. Mọi người đều thở phào nhẹ nhõm, thế là chiến thắng đã rõ, nhưng rốt cuộc kỉ lục sẽ thế nào đây.
Ba tuần chăng, vẫn chưa thấy động tĩnh, ec...éc...éc...ban giám khảo ngạc nhiên nhìn lại. Cuối cùng thì kẻ thua cuộc là chú heo, cũng phải đầu hàng và chạy ra. Mọi người vỡ òa trong vui mừng nhưng chẳng ai dám lại gần chúc mừng ...

Ấy" Đi Xem Nào?
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé?
Chị vợ bèn gắt lên:
Để yên chôngười ta nằm!
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:
A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...

Bà ế chồng
Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ
Bà ế chồng hét vào điện thoại.
Rất tiếc, thưa bà
Câu trả lời đáp lại
Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
Ồ, không đâu.
Bà cố cãi
Tôi cần gọi đội cứu hỏa.
Người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

Bạn Già Đố Chữ
Hai ông bạn già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:
Bát cửu!
Nếu giọng Bắc thì có nghĩa là "8, 9", nhưng theo giọng Nam Bộ thì hơi giống giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".
Ông bạn kia không kém phần mẫn tiệp, liền đối lại bằng tiếng Pháp:
Ong đui!
"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại có nghĩa là "ông mù mắt"!
Đúng là bạn già tri kỷ!

Nhầm , mod Giao_Hoang xoá giùm.
Em cảm ơn.
Được Wehrmacht3 sửa chữa / chuyển vào 21:21 ngày 27/02/2008

Một nga?y đẹp trơ?i, na?ng ha?o hứng lái xe đi về miền Tây. Dọc đươ?ng, xe của na?ng ta hết xăng, cu?ng lúc có một anh chàng da đỏ phi ngựa tới. Na?ng ngo? ý xin đi nhơ? tới trạm xăng va? cha?ng đô?ng ý.
Tuy nhiên, không hiê?u sao trên đươ?ng đi, cứ vài phút cha?ng lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng cha?ng cufng đưa na?ng đến nơi cần đến. Cha?ng tạm biệt rô?i vội vaf quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Na?ng nhún vai nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng cươ?i nói ?" Anh cha?ng da đỏ đó không dùng yên ngựa đâu.

Hai phụ nữ già cùng nhau đi vào bảo tàng. Sau đó hai người đi hai hướng khác nhau để khám phá những bức tượng được trưng bày ở đây. Một lát sau, họ gặp lại nhau.
Người thứ nhất nói:
- Bà có nhìn thấy bức tượng về một người đàn ông khỏa thân ở cuối phòng đằng kia không?
- Có chứ! Lạy Chúa, tôi gần như đã bị sốc thật sự. Không thể hiểu nổi tại sao người ta lại đúc cái ấy của ông ta to vậy!
- Ừ, không chỉ to mà còn lạnh và rám nữa. Thật khó mà tưởng tượng được!

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này, người đàn ông kể lại, tôi đang chơi golf với vợ thì cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ.
Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo xung quanh thì để ý thấy con bò có cái gì đó trắng trắng dính ở mông. Tôi tiến đến gần, nhấc đuôi bò lên và trông thấy quả bóng golf của vợ tôi... dính ngay ở giữa mông con bò... Đó chính là khi tôi phạm sai lầm...
- Ông đã làm gì? - bác sĩ gặng hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: ?oNày em, trông cái này giống như là của em đấy!?