Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Bất lực
Một hôm, tóc vàng hoe tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ: "Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng... bất lực rất nặng".
- Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?
- Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

Trẻ lại khi lấy vợ

Sau nhiều năm không gặp, hai cậu bạn nối khố ngồi hàn huyên bên bàn nhậu.
- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ sống với bố mẹ vậy.
- Sao lại thế?
- Đi đâu cũng phải xin phép, tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.

Hẹn kiếp sau nữa

Khi chia tay với người yêu, cô gái nói: "Kiếp này mình không nên duyên phận, thôi hẹn kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!"
Chàng trai thắc mắc:
- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?
Cô gái đáp không lưỡng lự:
- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.

Do quá trình quay
Một cậu bé tới cửa hàng tạp hoá mua một chai thuốc giặt tẩy loại lớn để tắm cho con chó.
- Cháu không nên dùng thuốc giặt tẩy này để tắm cho chó bởi nó có thể làm con chó bị ốm, thậm chí là chết - người bán hàng nói.
Nhưng cậu bé không nghe lời và vẫn cứ mua. Một tuần sau, cậu bé quay lại cửa hàng mua kẹo. Người bán hàng hỏi cậu bé về con chó.
- Nó chết rồi ạ - cậu bé trả lời.
Người bán hàng lấy làm tiếc bèn nói:
- Ta đã cố khuyên cháu đừng có dùng loại đó cho con chó rồi mà.
Cậu bé trả lời:
- Nhưng cháu nghĩ loại thuốc đó không làm con chó bị chết. Cháu nghĩ là do quá trình quay của máy giặt ạ.

''Bóc vỏ'' người mẫu

Tại trường mỹ thuật, bà tạp vụ mới nói với thày dạy vẽ: "Thưa ông, cô người mẫu có nhờ tôi xin ông cho cô ta nghỉ một ngày".
- Ồ, vậy thì ngay bây giờ bà bố trí cho tôi mấy trái cam để học viên vẽ tĩnh vật thay cho vẽ người.
Một lúc sau, ông thày vào xưởng vẽ kiểm tra:
- Ủa, sao trái cam nào bà cũng bóc tuốt vỏ ra thế?
- Thì... tôi cứ nghĩ vẽ tĩnh vật cũng như vẽ... người.

Thằng này ngu thế!
Một ông lão ở quê lần đầu ra Hà Nội. Đi qua khách sạn 5 sao, thấy đẹp quá nên ông đứng lại ngắm một lúc.
Một anh xe ôm thấy ông lão có vẻ ngờ nghệch bèn tiến lại và nói:
- Này ông già, ngắm là phải trả tiền đấy, mỗi tầng 10 nghìn đồng, khách sạn có 20 tầng, tổng cộng ông phải đưa tôi 200 nghìn đồng.
- Ơ, tôi mới chỉ nhìn đến tầng 15 thôi mà.
- Thế thì ông đưa tôi 150 nghìn.
Ông lão đưa cho anh xe ôm 150 nghìn và đi tiếp. Vừa đi ông vừa lẩm bẩm tỏ vẻ đắc ý:
- Thằng này ngu thế, mình nhìn đến tầng 18 rồi mà nó không biết.

Văn học hiện đại

Giáo sư đại học hỏi một sinh viên trong giờ văn học: "Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa thày, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

Không thể đứng nhìn

Hai thanh niên đang đứng nói chuyện bỗng thấy hai thiếu nữ xông vào đánh cãi nhau.
- Này, phải làm gì đi chứ?
- Đúng thế! Chúng ta không thể đứng nhìn được.
- Thế ông định làm gì bây giờ?
- Tôi sẽ "ngồi nhìn", chứ đứng hoài mỏi chân lắm.

Cao to đẹp trai

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: "Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha".
- Con tôi là Giám mục, người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 mét, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Ha ha, truyện đọc cười quá!!! Thanks bác.