Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.
Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:
- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.
Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:
- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.

Anh chi em ủng hộ nữa nhé

Bóng đá trong mắt sinh viên
Sinh viên trường Luật định nghĩa: Sân bóng đá là nơi mà việc "xâm phạm thân thể" bị xử lý nhẹ nhất.
Sinh viên Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Sinh viên Y: Bóng đá là căn bệnh tạo thành "dịch" và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người
Sinh viên Dược: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm "tăng bản lĩnh đàn ông" cho các đấng mày râu.

Định nghĩa ''Vợ''
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.
Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

Tình yêu qua các môn học
- Lịch sử: Tình yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
- Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".
- Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.
- Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...

Dòng chữ trên bia mộ
Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 17:05:08.

Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 03:05:08. Please press Ctrl + Alt + Del to re?born".

--------------------

Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: ?oMộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...?.

--------------------

Còn trên bia mộ của một vận động viên xe đạp có ghi: "Sinh ra và chết đi vì một vết cao su thủng".

Phép cộng
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

một thằng mù nói với 1 thằng què
- trời hôm nay đẹp quá
thằng què phẫn nộ nói
- mày nói câu nữa tao song phi cho mày chết bây giờ
-??!

XỬ LÝ TÌNH HUỐNG
Ông khách người Mỹ một lần du lịch Việt Nam, ông đăng ký tour HCM - ĐÀ LẠT. Trên đường đi anh hướng dẫn viên thuyết minh tuyến điểm bỗng ông thấy bên đường có hai con bò mẹ và bò con đang gặm cỏ bên đường ông thốt lên :
- Ồ.... hai con bò đang đang ăn cỏ đẹp quá !
Anh hướng dẫn viên nghe thế liền ngắt lời giải thích !
- Không ! không phải hai con bò mà là con lớn (tức con bò mẹ) gọi là con bò. Còn con nhỏ (con bò con)gọi là con Bê
Ông khách đắc ý !
- Ah... ! Tiếng Việt phong phú quá !
Trên đoạn đường gần đến Đà Lạt ông gặp hai con trâu đang ăn cỏ trên đồng ông khách thốt lên :
- Con bò và con bê đang đang ăn cỏ đẹp quá !
Một lần nữa anh hướng dẫn viên lại giải thích
- Không ! không phải con bò và con bê mà con sừng dài gọi con Trâu. Con lớn gọi là con Trâu còn con nhỏ gọi là con Nghé.
Ông khách lại khen Tiếng Việt hay quá ! Trong mấy ngày tham quan tại Đà Lạt sau đó trở về Tp. HCM anh hướng dẫn viên đưa ông khách đi Thảo Cầm Viên (Sở Thú) tham quan các loài động vật nuôi dưỡng tại đây bồng dưng ông dừng lại chuồng nuôi Kanguru và gọi anh hướng dẫn viên lại hỏi :
- Thế tiếng Việt gọi con lớn là con Kanguru còn con nhỏ gọi là gì ?
Anh Hướng dẫn viên ú ớ !
- Ah ...! Con lớn tiếng Việt gọi là con Kanguru còn con nhỏ gọi là ... là ... là ! là Kăng Cọt !

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.