Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Nòi dẮi và? nòi thẶt
MẶt anh chà?ng nòi với vợ là? ra ngoà?i mua thuẮc là, nhưng lài 'Ắn quàn bar uẮng bia, gf̣p mẶt cĂ gài 'èp. ĐiĂ?u tiẮp theo anh ta nhớ 'ược là? tì?nh dẶy trong cfn hẶ cĂ gài lùc 3h sàng.
- Ă"i, vợ tĂi sèf giẮt tĂi mẮt - anh ta cuẮng cuĂ?ng kĂu lĂn - Nhanh lĂn, cho tĂi mẶt ìt bẶt mà?u trf́ng nà?o!
CĂ gài lẮy cho anh ta mẶt ìt bẶt phẮn trf́ng, anh ta liĂ?n xoa ngay và?o tay rĂ?i vẶi vĂ? nhà?.
Vư?a vĂ? 'Ắn nhà?, vợ anh ta nhà?y bĂ? ra và? hò?i:
- Anh 'àf 'i 'Ău thẮ hà??
- Anh thù thẶt với em, anh 'àf 'i quàn bar, uẮng bia rĂ?i vĂ? nhà? mẶt cĂ gài xinh 'èp...
- Đưa tay 'Ăy tĂi xem nà?o - cĂ vợ quàt lĂn.
Anh chĂ?ng 'ưa tay 'Ă?y bẶt phẮn trf́ng ra.
- ĐĂ? nòi dẮi mà? khĂng biẮt ngượng - CĂ vợ mf́ng - Anh lài 'i chơi bowling suẮt 'Ăm chứ gì?!

Chết chắc
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?".
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
Nam mo a di da phat.

Cân của ai ?
Mẹ : Con mua cân thịt bò này của nhà ai ?
Con : Nhà bà Tư béo ạ !
Mẹ : Thôi chết, thế thì chỉ có 700gr thôi con ạ.
Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.
Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của nhà mình.

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "lấy" mất rồi!".

Vội khen
Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau :
- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa ...
- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết : "Ôi, con yêu qúi của mẹ !" ...
- Cậu có một người vợ thật lý tưởng ...
- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn !

Bộ quần áo của thiên thần?
Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi:
- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ? nhăn nheo!

Cấm kị
Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.
Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.
Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.
"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.
Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."

Nghề tồi nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Tây du kí
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây