Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:
"Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút".
"Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!"
-----
anh chàng đi trên đường, anh ta thấy rất đông người bu quanh 1 vụ tai nạn, anh ta rất mún vào xem nhưng không bít chen vào bằng cách nào. Chợt anh ta hét lên : "đề nghị mọi người tránh ra, tôi là bố nạn nhân!" . Mọi người sững người lại và anh chàng đi vào, vào đến nơi anh ta nhìn thấy ... 1 con chó ghẻ bị xe cán chết

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết
------------
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? +Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? +Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? + Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không? - Hả??? + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé...

Người hầu và bà chủ
Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:
- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?
- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.
***
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:
- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!
- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?
- Không, anh lái xe của bà!
***
- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc!
- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì!
- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được
__________________

Thày và trò
- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?
- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.
***
Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?
- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.

Võ sĩ quyền anh
Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
***
Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: ?oMột, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!?.
***
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!

Em thích gì
Cuối năm, chồng hỏi vợ:
- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?
- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.
***
Không cần rào đón
- Anh! Anh có yêu em không nào?
- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?
***
Làm như túi quần mình
Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:
- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

Thiên thâ?n ơ? đâu?
Một người đàn ông đang đi dạo trên đường thì chợt nghe thấy giọng nói: "Đứng yên tại chỗ! Nếu bước thêm một bước nữa thì viên gạch sẽ rơi xuống đầu và bạn sẽ chết đấy!".
Người đàn ông dừng lại và một viên gạch to rơi xuống ngay trước mặt ông. Ông ta hết sức ngạc nhiên.
Ông tiếp tục đi và khi sắp sửa sang đường, một lần nữa lại nghe thấy giọng nói hét lên: ?oDừng lại! Đứng yên tại chỗ! Nếu bước thêm một bước nữa thì xe hơi sẽ chạy qua và bạn sẽ chết đấy!?.
Người đàn ông làm theo đúng hướng dẫn và chiếc xe hơi nghiêng qua góc, suýt tí nữa là chạm vào người ông.
?oNày, bạn là ai? Bạn ở đâu thế??, người đàn ông hỏi.
?oTôi là thiên thần bảo vệ bạn?, giọng nói trả lời.
?o Ồ, thật sao??, người đàn ông hỏi. ?oThế khi tôi cưới thì bạn đã biến đi đâu vậy??

Nòi dẮi và? nòi thẶt
MẶt anh chà?ng nòi với vợ là? ra ngoà?i mua thuẮc là, nhưng lài 'Ắn quàn bar uẮng bia, gf̣p mẶt cĂ gài 'èp. ĐiĂ?u tiẮp theo anh ta nhớ 'ược là? tì?nh dẶy trong cfn hẶ cĂ gài lùc 3h sàng.- Ă"i, vợ tĂi sèf giẮt tĂi mẮt - anh ta cuẮng cuĂ?ng kĂu lĂn - Nhanh lĂn, cho tĂi mẶt ìt bẶt mà?u trf́ng nà?o!
CĂ gài lẮy cho anh ta mẶt ìt bẶt phẮn trf́ng, anh ta liĂ?n xoa ngay và?o tay rĂ?i vẶi vĂ? nhà?.
Vư?a vĂ? 'Ắn nhà?, vợ tay ta nhà?y bĂ? ra và? hò?i:
- Anh 'àf 'i 'Ău thẮ hà??
- Anh thù thẶt với em, anh 'àf 'i quàn bar, uẮng bia rĂ?i vĂ? nhà? mẶt cĂ gài xinh 'èp...
- Đưa tay 'Ăy tĂi xem nà?o - cĂ vợ quàt lĂn.
Anh chĂ?ng 'ưa tay 'Ă?y bẶt phẮn trf́ng ra.
- ĐĂ? nòi dẮi mà? khĂng biẮt ngượng - CĂ vợ mf́ng - Anh lài 'i chơi bowling suẮt 'Ăm chứ gì?!

Lý do ly dị
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa - anh chồng chậm rãi - tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm ***** nó 1 cái...
-------
Quê hương anh thuốc phiện cần sa /Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc /Tôi với anh đôi người buôn lậu/ Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau /Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu /Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ/ Thangcho!/ Người yêu anh gửi tạm tui xài /Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay /Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm /Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn /Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên /Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu /Mình đầy vết chém /Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em/ Đêm nay lòng ta phơi phới /Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới/ Đầu súng cong queo