Những mẩu truyện cười nho nhỏ

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 25-012-2008 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là? con ngựa ạ!

Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Tắm nóng lạnh kiểu châu Phi
Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng. Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoàng hồn phát hiện ra một con mắt nhìn cô ta qua lỗ hổng ở tường. Cô vội mặc quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau buồng tắm là một ông già với một đàn lạc đà chở nước, hai tay ông ta xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:
- Tại so ông nhìn tôi tắm ?
- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không tôi chẳng biết rót nước nóng hay nước lạnh vào.

Biện bạch
- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?
- Để quên đi ...
- Quên cái gì?
- Quên rằng tôi đã xấu hổ.
- Xấu hổ về điều gì?
- Về việc đã uống nhiều như vậy!

Người chết sống lại
Ông chủ nhà hỏi thằng ở :
- Mày có tin ma quỷ không?
- Thưa không.
- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?

Thế chỗ
Một ông khách bỏ tờ giấy bạc 2000 vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.
- Thì ra ông không bị mù.
- Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.
- Thế lão ta đâu?
- Lão đi xem phim.

Tăng giá
Một người chửi người khác là "đồ con heo", bị toà tuyên án phạt 60 đôla. Anh ta kêu ca :
- Bất công quá, lần trước, tôi chửi người ta là "đồ con heo" bị phạt có 30 đôla thôi !
Vị chánh án nghiêm mặt nói :
- Anh không biết giá thịt heo đã tăng gấp đôi từ lâu rồi sao?

May mắn
Ở bệnh viện :
- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?
- Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.
- ???
- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi.

Đồ lừa đảo
Một chàng xỉn ngồi trên ghế băng ngoài công viên bỗng gào lên :
- Trời ơi, đồ lừa đảo !!!
Một cảnh sát ngồi bên quay lại phía anh ta :
- Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?
- Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong !
- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo ... - Viên cảnh sát hét to.