Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ....
Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!

Hiểu ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Bình đẳng
Vợ nói với chồng:
- Nếu như chúng mình bình đẳng với nhau thì anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.
Chồng:
- Là rụng trên sân là một nửa của em. Còn một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.

Hay lắm tiếp đi bạn

Cám ơn mọi người đã quan tâm và ủng hộ.

Một ông chồng đang cố gắng xoa dịu nỗi đau cho bà vợ đang sắp sinh.
Chồng: Có phải vì anh mà em phải chịu đau đớn khổ sở thế này.
Vợ: Không sao đâu anh, lỗi này không phải là do anh làm.

Ở dưới không có gì hết
Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu. Cô vợ bỗng lên tiếng: - Eo ơi, ở dưới chẳng có gì hết anh ạ! Anh chồng căng mắt nhìn một lúc rồi nói: - Anh thấy vải cùng màu với da mà em. Cô vợ quay phắt lại: Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!

Tại sao phải chọn trang phục?
Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi: - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh: - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Không biết lo xa
Bà Hai Mo rất thương chồng con và lo lắng cho gia đình nhưng cũng rất bực mình vì ông chồng. Mặc dù ông Hai Mo rất chăm chỉ làm ăn và thương vợ con, nhưng với bản tính nông dân, ông chỉ biết lo ruộng vườn, còn khi rảnh rỗi thì la cà ăn nhậu với bạn bè. Mọi chuyện lo lắng trước sau cho gia đình đều một tay bà Hai Mo lo liệu. Có lần bà Hai Mo cằn nhằn ông chồng:
- Phải chi ông biết lo xa thì đỡ cho mẹ con tui biết chừng nào!
Một hôm, trong bữa cơm chiều, sau khi cạn cốc rượu đế, ông Mo mới mở miệng hỏi bà Mo:
- Bà nó ơi, không biết bên Tàu giờ này người ta ăn cơm chưa nhỉ?
Bà Mo cau mặt nói:
- Thiệt là hết nói, chuyện trước mắt ngày hai bữa mà ông còn chưa chịu lo tới rồi bây giờ còn ngồi lo đến chuyện bên Tàu!
Ông Hai Mo mặt buồn thiu:
- Bà thiệt là khó quá! Bà nói tui không biết lo xa, bây giờ tui lo tới bên Tàu mà bà còn chưa chịu. Không biết tui phải lo xa đến đâu mới vừa lòng bà!

Rể tốt, dâu tồi
Mọi người đang túm tụm chúc mừng một bà trung niên có cô con gái và cậu con trai đều lập gia đình trong tháng vừa rồi. Ai đó hỏi:
- Thế thằng rể của bà thế nào?
- Ồ, thằng bé được lắm, - bà mẹ vợ khen ngợi. - Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, đưa con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mỗi đêm.
- Thật là chu đáo. - bà nọ đồng tình. - Thế dâu của bà thế nào?
- Ôi dào, nhắc đến nó mà tôi bực mình. Nó ngày nào cũng ngủ nứt mắt ra, rồi lại vạ vật trên salon và thấy chồng về là đòi đi nhà hàng ăn tối...