Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

Vắt sữa bò.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Không biết ghen


Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:
- Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen.
Vợ bảo:
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
Ông chồng cãi:
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to: - Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!

Cuộc thi vô địch ở dơ

Trong cuộc thi ở dơ toàn thế giới. Ba cao thủ Mỹ, Nhật và Việt nam lại gặp gỡ nhau ở vòng chung kết. Trong đợt này, để kiểm tra người dơ nhất. Ba thí sinh được cho vào 3 chuồng heo khác nhau.
Một ngày, hai ngày, ba ngày... 1 tuần trôi qua. Mọi sự vẫn vắng lặng như tờ. Một tuần nữa lại đến. Bỗng từ chuồng thứ nhất, một thằng cực kì hôi hám chạy ra. "I lose" giọng Mỹ đặc sệt nói. Thế là chỉ con lại 2 vận động viên.
Mọi người nín thở chờ đợi (vì không thể thở được ở một nơi dơ như thế này).hic..hic... Trong sự sốt ruột chờ đợi, một tuần nữa lại đến. Lần này thì " ぼ?-つ " (bou-shi-tsu) một thằng Nhật chạy ra. Mọi người đều thở phào nhẹ nhõm, thế là chiến thắng đã rõ, nhưng rốt cuộc kỉ lục sẽ thế nào đây.
Ba tuần chăng, vẫn chưa thấy động tĩnh, ec...éc...éc...ban giám khảo ngạc nhiên nhìn lại. Cuối cùng thì kẻ thua cuộc là chú heo, cũng phải đầu hàng và chạy ra. Mọi người vỡ òa trong vui mừng nhưng chẳng ai dám lại gần chúc mừng ...

Nhất cử lưỡng tiện
Quan tòa hỏi bị cáo: "Khi trộm chiếc áo khoác, anh nghĩ gì?"
Bị cáo:
- Tôi nghĩ người ta không bắt được tôi thì tôi có cái áo ấm, người ta bắt được tôi thì tôi có căn phòng ấm để ở qua mùa đông lạnh lẽo này.

Vô phương cứu chữa
Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han
- Sao, cậu đã ăn no rồi à?
- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.

Chú rể nhạy cảm
Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái".
- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.
- Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.

Bỏ vợ lại hay
Một ông khoe với bạn: "Tớ đã ly dị xong và thấy mình làm thế là rất hay".
Thế nó hay ở chỗ nào?
- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải chu cấp cô vợ cũ 1.000 đôla. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 1.200 đôla.

Sếp bị chơi khăm
Nhân lúc sếp đi vắng và công việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, ông ấy bực tức quát um cả lên.
Nghe vậy, cô thứ hai cao hứng kể:
- Một lần, lục trong ngăn kéo của sếp thấy mấy bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo...
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...