Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Ông chồng sau khi đọc xong bài báo "Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết", ngẫm nghĩ và nói với vợ:
- Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó ...
- Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?
- À , thì chẳng hạn như... nhân viên phục vụ tại nhà hàng.

Nhầm lẫn chết người
Sau 1 chầu nhậu say bí tỉ, 2 anh chàng bò trên đường về nhà. Bò qua 1 đoạn đường ray xe lửa,2 anh chàng lần theo từng thanh tà vẹt tiến tới. 1 anh kêu :
- Trời ơi, cái thang này dài quá, đi biết chừng nào mới tới.
- Ô đừng lo, thang may tới rồi kia kia, nghe thấy không !?

Dùng thuốc
2 người ngồi ngoài ghế đá. 1 người liên tục uống những viên thuốc. Người kia hỏi :
- Anh uống thuốc gì vậy?
- Thuốc giảm đau.
- Thế anh đau ở đâu?
- Chả đau ở đâu cả nhưng mà hôm nay là hết hạn sử dụng những viên thuốc này.
- !?

Vẫn phạt như thường
1 ông câu cá trong vùng cấm bị công an bắt. Công an rút bút và sổ phạt ra :
- Ông câu cá trong vùng cấm, không có giấy phép nên phải chịu phạt.
- Tôi không có câu cá. Tôi đang tắm cho con giun mà !!!
- Thế thì ông làm ơn cho tôi xem con giun 1 chút!
- Đây, nó đây .... nó đang tắm rõ ràng mà ....
- Vẫn bị phạt như thường! Con giun của ông vi phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.

Thích dùng tất sợi hơn
Một người phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Tưởng con vẫn đang bú
Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Một người đàn ông đứng tuổi đi gặp bác sĩ rồi nói :
-Bác sĩ khám xem tôi còn có khả năng có con được không?
Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ nhỏ rồi bảo :
- Ông về lấy một ít tt cho vào cái lọ này rồi ngày mai đem đến đây tôi kiểm tra
Sáng hôm sau người đàn ông quay lại với bộ mặt ủ rũ và cái lọ rỗng:
- Bác sĩ à , tôi đã cố gắng nhưng không được .
Bác sĩ :
- Sao thế , bác kể cho tôi xem nào :
Người đàn ông nói :
Tôi về và sau một 1 tiếng cố gắng vô vọng , cuối cùng tôi phải nhờ đến vợ tôi làm hộ.
Bác sĩ : rồi sao nữa ?
- Sau một lúc vặn bằng tay không có hiệu quả , vợ tôi đã phải dùng mồm rồi lưỡi rồi cả răng mà vẫn không đưoc. Đến lúc đó có bà hàng xóm sang chơi .
Bác sĩ : hả ?????!
- Vâng nhưng mà cả bà hàng xóm đáng yêu của chúng tôi cũng không làm được, rồi bà còn nhờ cả chồng bà ta là người đàn ông khỏe nhất khu phố cũng không thể mở nổi cái lọ này ra thưa bác sĩ

Lộ hết cả ?otrận địa?
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...
- Rồi sao nữa?
- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng ?oanh người địa phương? lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ ***g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

Dêm tân hôn
Bờm cuôi cùng cũng lấy vợ và phải ở rể. Đêm tân hôn, bố mẹ vợ lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày lại bẻ chân con tao?
- Dạ, u con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân ạ ...