Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Mồm miệng đỡ chân tay
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả hỏi mua nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết, ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách không chịu và khăng khăng đòi gặp chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu quay lại thì thấy vị khách nọ đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Tại sao bò điên?

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Trang trại nuôi hàng trăm con bò cái để lấy sữa và cô không thấy gì đặc biệt: phương pháp chăm sóc rất đúng cách, vệ sinh đảm bảo, thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắt khe nhất...
Cô phóng viên rất thắc mắc, liền hỏi người quản lý trang trại:
- Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?
- Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...
- Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?
- Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

Phụ nữ khác báo chí ở điểm nào?

Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng: - Theo anh, sự khác biệt giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?
- Rất lớn, - phóng viên nọ trả lời. - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng còn ai để ý, nhưng một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

Có sách là ngủ được ngay

Bà già người làm bế con cho chủ. Thằng nhỏ rất hay hờn khóc, không bao giờ chịu ngủ ngay, dỗ hết cách này đến cách khác cũng không được. Ngẫm nghĩ một lúc, bà già chạy đến bên ông chủ hỏi mượn quyển sách. Ông chủ lấy làm lạ:
- Bà thì có chữ nghĩa chi đâu mà cũng đòi mượn sách?
Bà già thủng thẳng đáp:
- Vâng, như già đây thì có đọc được đâu. Nhưng già thấy mỗi lần ông chủ cầm lấy sách là ngủ được ngay. Nên già muốn mượn thử...

Làm quen với đất
Một nhà doanh nghiệp bị ốm đến gặp bác sĩ:
- Bác sĩ à, tôi bị sao vậy?
- Tôi rất tiếc phải thông báo là anh bị bệnh nan y.
- Thế tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Anh hãy đi nghỉ mát, đi tắm bùn đi.
- Thế cái đó giúp chữa được bệnh của tôi à, bác sĩ?
- Ồ không, nhưng ít ra anh cũng làm quen dần với đất là vừa.

Cho tôi gặp công tố viên!

Một chủ nhà băng xách chiếc cặp to tướng chạy vào sân bay. Anh ta hướng thẳng đến quầy bán vé và hỏi vé đi New York.
- Cô ơi, cô nhanh lên giúp tôi được không? Khéo tôi muộn giờ mất! - anh ta giục cô bán vé.
- Chuyến bay này hết vé rồi! - cô gái trả lời.
Anh này rút chiếc ví dày ra, rút ra một tờ xanh xanh 100 đôla, nhét vào cửa sổ và nhắc lại yêu cầu. Cô gái vẫn với nét mặt lạnh tanh trả lại cho anh ta hộ chiếu và tiền:
- Tôi đã nói rồi: chuyến bay này hết chỗ rồi!
Anh này không hề lúng túng. Lần này thì anh nhét vào cửa sổ 5 tờ xanh xanh và nói:
- Cô ơi, cô thông cảm giúp! Tôi thực sự rất vội!
Cô gái nhấc điện thoại và gọi:
- Alô, làm ơn nối ngay máy cho tôi gặp ngài công tố viên tòa án quận ạ!
Anh chủ ngân hàng toát mồ hôi lạnh và đang định chuồn êm (nhưng chưa kịp!) thì chợt nghe câu tiếp theo:
- Alô, ngài công tố viên ạ? Xin lỗi ngài, phiếu đặt chỗ của ngài hôm nay bị từ chối rồi ạ. Ngài thông cảm bay ngày mai vậy nhé!

xin góp vui 1 chuyện:
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km. - Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

Hay hay.

chuyện này hay ghê

Nhìn cho rõ
Hai anh chàng Do Thái nói chuyện với nhau:
- Isak này! Khi nào là sinh nhật của cậu vậy?
- Uhm có chuyện gì vậy?
- À tớ muốn tặng cậu một cái rèm cửa để tớ không phải nhìn thấy cảnh mỗi tối cậu cứ phải chạy theo cô vợ khoả thân của cậu!
- Aram! Thế cậu thì khi nào sinh nhật?
- Oh cậu có ý tặng tớ cái gì vậy?
- À tớ cũng chỉ muốn tặng cậu một cái ống nhòm để cậu nhìn cho rõ là tớ chạy theo vợ của ai thôi mà!