Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Tưởng vợ!
Cảnh sát hỏi nghi can:
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?
- Dạ, chung cư mới xây, nhà nào cũng giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại chạy khi thấy bà này bước ra?
- À, tôi tưởng đó là vợ tôi!

Cái gì ở Texas cũng to cả!
Một anh mù đến thăm Texas. Trên máy bay, anh ta ngồi vào ghế và nói:
- Ôi trời! Chỗ ngồi ở đây to thật là to!
Người bên cạnh anh ta đáp:
- Mọi thứ ở Texas đều to mà!
Khi đã tới Texas, anh chàng mù quyết định tới một quán bar. Tại đó, anh ta gọi bia và được một cái vại. Anh ta kêu lên:
- Ôi trời! Những cái vại bia này mới to làm sao!
Người phục vụ bar đáp:
- Mọi thứ ở Texas đều to cả.
Sau khi uống vài vại bia, anh mù nọ hỏi người phục vụ xem buồng vệ sinh ở đâu. Người phục vụ đáp:
- Cánh cửa thứ hai ở bên phải.
Anh chàng mù đi về phía đó, nhưng tình cờ lại bị vấp chân và đi quá cánh cửa thứ hai. Thay vào đó, anh ta lại đến cánh cửa thứ ba, mà cánh cửa này lại dẫn tới bể bơi. Anh chàng bước vào và rơi tõm vào bể.
Sợ hãi tột độ, anh chàng mù la toáng lên:
- Đừng có giật nước! Đừng có giật nước!

Chủ gia đình
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. Trên những phiếu điều tra thu hồi được thì có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích: "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. Đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "Em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"

Già mồm
Anh chồng uống rượu say về nhà muộn thường bị vợ lạnh nhạt. Hôm ấy, anh ta về nhà còn muộn hơn mọi lần nên nhẹ nhàng tháo giầy ở cửa rồi vội đi đến bên chiếc nôi để đưa và hát ru.
Người vợ nghe thấy tiếng chồng liền hỏi: "Anh đang làm gì đấy?"
"Em chả ra làm sao cả!" - Anh chồng già mồm lớn tiếng mắng vợ. "Em làm mẹ kiểu ấy à? Con khóc cả tiếng đồng hồ rồi, anh phải ngồi đây đẩy nôi nãy giờ!"
"Anh lừa ai hả?" - Người vợ hét toáng lên - "Tôi ôm con ngủ hơn 2 tiếng rồi anh có biết không?"

Đã khắc phục
Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi trở về nơi xuất phát. Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh. Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.
- Ồ, chẳng có gì quan trọng cả! Chúng tôi đã khắc phục rồi! - Cô tiếp viên đáp. - Ông phi công trước từ chối lái vì nge có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi đã phải mất cả giờ để tìm một phi công khác đồng ý lái...

Vợ cũng thấy
- Cậu có biết tin gì không? Tuấn Anh đang nằm viện đấy!
- Nằm viện là thế nào? Tối hôm qua tớ vừa mới thấy cậu ta mà lại! Cậu ấy lúc ấy đang nhảy với một cô nàng trông "ngon" lắm, trông chẳng có vẻ gì là ốm cả!
- Đấy đấy, thì lúc ấy vợ cậu ấy cũng thấy mà...

Sẽ muộn mất!
Nữ y tá khuyên bệnh nhân:
- Nếu bà muốn cám ơn bác sĩ thì tốt nhất nên làm việc ấy trước khi mổ. Nếu không thì sẽ muộn mất đấy!

Mồm miệng đỡ chân tay
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả hỏi mua nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết, ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách không chịu và khăng khăng đòi gặp chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu quay lại thì thấy vị khách nọ đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Phụ nữ khác báo chí ở điểm nào?
Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng: - Theo anh, sự khác biệt giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?
- Rất lớn, - phóng viên nọ trả lời. - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng còn ai để ý, nhưng một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

Khách khứa tệ thật!
Vợ bảo chồng:
- Khách khứa bây giờ tệ thật đấy! Mình mời họ đến nhà chơi, thế mà họ còn "khoắng" mất của mình 4 cái thìa bạc!
- Thìa nào hả em?
- Thì mấy cái thìa đẹp ơi là đẹp của nhà mình có khắc chữ "HOTEL RITZ" ấy.