Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Khi vợ vắng nhà
Ở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:
- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiên đường!

Làm quen với đất
Một nhà doanh nghiệp bị ốm đến gặp bác sĩ:
- Bác sĩ à, tôi bị sao vậy?
- Tôi rất tiếc phải thông báo là anh bị bệnh nan y.
- Thế tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Anh hãy đi nghỉ mát, đi tắm bùn đi.
- Thế cái đó giúp chữa được bệnh của tôi à, bác sĩ?
- Ồ không, nhưng ít ra anh cũng làm quen dần với đất là vừa.

Đón đoàn
Giám đốc dặn các phòng ban phải cho người làm vệ sinh khắp nơi nhất là toa lét Nam, bởi vì trưa nay có đoàn đến kiểm tra. Trưởng phòng tổ chức thắc mắc: "Còn toa lét nữ sao không dọn dẹp?". "Khỏi cần", - Giám đốc lắc đầu. - "Theo tôi được biết thì trong đoàn thanh tra không có nữ".

Không hiểu tiếng Anh à?
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau, một anh chàng "Nga mới" xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 ngay!"

Khoảnh khắc tuyệt vời
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
"Mau lên! Gấp lắm!"
"Có chuyện gì thế?" - Ông chủ vội vàng hỏi.
"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."
"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"
"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

Nhầm tiết mục
Cô giáo nọ có thói quen mỗi sáng sớm dậy bật tivi lên rồi tập thể dục thẩm mỹ theo lệnh của đài. Hôm đó cô ta dậy muộn mắt nhắm mắt mở nghe tiếng đài phát ra: "Lên trên xuống dưới, bên trái, bên phải, vòng lên"
Cô gái tập các động tác theo sự chỉ dẫn mệt đến đứt hơi, cuối cùng khi cô ta gần bò ra sàn thì nghe tiếng trong đài chậm rãi nói: "Thôi được rồi, bây giờ chúng ta dừng bút"...

Mừng sinh nhật
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ...
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng ngủ của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, vậy mà cậu lại không bằng lòng?
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài hát ?oMừng sinh nhật?...
- Thế thì vui lắm nhỉ?
- Vui gì mà vui? Lúc ấy tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người!

Ăn ở có phúc
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:
- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.
Anh nông dân lắc đầu:
- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Sao bà biết
Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng ra hắn là một tên trấn lột khét tiếng.
Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:
- Nếu mà bà không la lên thì chắc chắn là tôi bị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?
- Tôi có biết đâu- Bà Jones phản đối- Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.

Bí mật khủng khiếp
Chú bé bán báo:
- Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đường:
- Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo:
- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.