Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Cần giám định nguồn gốc!
Một anh chàng người Nga mới đang ngồi nhấm nháp sâmpanh trong một nhà hàng sang trọng thì bàn bên cạnh có người đến ngồi. Đó là một người đàn ông trông có vẻ rất trí thức. Ông ta nói với bồi bàn:
- Làm ơn cho tôi một ly rượu vang đỏ năm 1956 và 1 con gà Tây Ban Nha nướng giòn bì.
Người hầu bàn mang đến chai rượu vang theo yêu cầu, mở nắp và rót 1 chút cho ông khách thử:
- Tốt lắm!
Tiếp đó, anh ta mang con gà ra. Người đàn ông lịch thiệp nọ thò ngón tay trỏ vào? hậu môn con gà, đưa lên mũi ngửi và đưa lên miệng nếm thử:
- Không, đây không phải là gà Tây Ban Nha, con gà này lớn lên ở vùng Tây Lion, và được nuôi bằng lúa mì cao cấp. Nhưng tôi đặt con gà Tây Ban Nha cơ mà!
Người hầu bàn xin lỗi và mang con gà trở vào bếp. Bếp trưởng thực sự ?ochoáng?, liền hạ lệnh cho nhân viên ra siêu thị mua ngay một con gà khác mà theo tất cả các thông tin trên bao bì cũng như đặc điểm nhận dạng bên ngoài chắc chắn là gà Tây Ban Nha. Nhà bếp vội vã nấu nướng và dọn lên cho ông khách sành ăn.
Người đàn ông nọ lại tiếp tục kiểm tra con gà mới theo cách ban nãy:
- Con này cũng không phải gà Tây Ban Nha, con gà này được nuôi ở Nam Naples và cho ăn bằng thức ăn tổng hợp cao cấp. Nhưng tôi đã bảo là tôi muốn ăn gà Tây Ban Nha cơ mà!
Anh hầu bàn gần xỉu, lí nhí xin lỗi và lại mang con gà thứ 2 trở vào bếp.
Anh chàng Nga mới nãy giờ ngồi bên nghe thấy hết câu chuyện từ đầu đến cuối, liền tiến đến bàn người đàn ông nọ, đặt phịch lên bàn ông ta 1 cọc tiền ?oxanh? và nói, giọng đầy đau khổ:
- Người anh em, tôi là cô nhi đây! Làm ơn tìm nguồn gốc giúp tôi!

Không nên bỏ phí nhân tài!
Một người đàn ông đến xin tuyển vào chân thử rượu ở một nhà máy bia rượu nhưng bị từ chối. Lý do đưa ra là: ?oChúng tôi chẳng cần anh cũng đã có khối người khoái uống rượu rồi!?
Anh chàng ứng viên liền tuyên bố xanh rờn:
- Tôi không uống mà tôi chỉ ngửi thôi!
- Làm gì có chuyện ấy! ?" Ông giám đốc nghi ngờ.
- Tôi nói nghiêm túc đấy ạ!
- Được, chúng tôi sẽ kiểm tra luôn tại chỗ thì biết ngay! ?"Giám đốc nói.
Ông lệnh cho nhân viên đưa cho anh chàng ứng viên 1 cốc rượu vang. Anh chàng ngửi 1 lúc rồi nói:
- Rượu này là vang Bastordo cất năm 1946, độ cồn 25.
Người ta đưa cho anh 1 ly vang khác:
- Loại này là Cleopatra, cất năm 1961, nhưng do thùng đựng rượu không rửa nên có mùi chuột chết.
Mấy nhân viên phòng nhân sự liền nảy ý đồ trêu chọc anh chàng ứng viên nọ. Họ đưa cho anh ta một ly có mấy giọt nước tiểu của cô thư ký và bảo anh cho biết là loại rượu gì.
- Mức hyđrat cacbon 20, mức đường 35, thai kỳ ở tháng thứ 4. Có cần nói là của ai không?
Giám đốc liền nói to:
- Khỏi cần. Chúng tôi nhận anh! ?" Rồi quay lại nói như thanh minh với nhân viên: - Nhân tài như thế mà không nhận thì phí!

FSB giống thổ dân da đỏ ở điểm nào?
3 người: 1 người Mỹ, 1 người Đức và 1 người Nga, sau một vụ đắm tàu, bị trôi dạt lên một hòn đảo hoang và bị thổ dân da đỏ bắt được. Đám thổ dân tuyên bố: ai trong 3 người nói ra được một thứ gì họ chưa biết thì họ sẽ thả, nếu không sẽ ăn thịt ngay lập tức.
Anh chàng người Mỹ nhanh nhẩu nói ngay: máy tính!
Đám thổ dân xúm lại 1 góc thì thầm to nhỏ: ?oỒ, đó là một cái máy mà cứ gõ vào bàn phím thì trên màn hình sẽ hiện ra chữ đấy!? Anh chàng người Mỹ lập tức bị lôi ra ăn thịt.
Đến lượt anh chàng người Đức nói: điện thoại di động!
Đám thổ dân lại xúm vào 1 góc bàn bạc rì rầm: ?oÀ, biết rồi, cái món này cứ bấm vào các nút của nó thì có thể nói chuyện với người khác ấy mà?... Anh chàng người Đức lập tức bị lôi ra xử.
Đến lượt anh chàng người Nga lên tiếng: FSB!
Đám thổ dân lại xúm vào 1 góc thì thầm, nhưng cuối cùng đành chịu thua và phẩy tay ra hiệu tha chết cho anh chàng may mắn. Nhưng trước khi anh chàng được thả đi, họ đề nghị anh giải thích giùm FSB là gì?
- Ôi giời, có gì đâu mà giải thích, FSB (Cục an ninh liên bang) cũng đểu cáng y như các người ấy, xúm lại thì thì thầm thầm 1 lúc, thế là nhoằng 1 cái chẳng thấy con người ta đâu nữa.

"Bạn gái" gọi điện!
Anh chồng chui vào phòng vệ sinh, đóng chặt cửa, rút điện thoại di động ra bấm số nhà gọi cho vợ:
- Alô, cưng bé bỏng của anh, anh yêu em nhiều!
Nói hết câu, anh chàng tắt ngay máy, giật nước và bước ra khỏi buồng vệ sinh:
- Em à, có người gọi điện hả? Ai đấy?
- À? không, con bạn cùng cơ quan em ấy mà!

Cần giám định nguồn gốc!
Một anh chàng người Nga mới đang ngồi nhấm nháp sâmpanh trong một nhà hàng sang trọng thì bàn bên cạnh có người đến ngồi. Đó là một người đàn ông trông có vẻ rất trí thức. Ông ta nói với bồi bàn:
- Làm ơn cho tôi một ly rượu vang đỏ năm 1956 và 1 con gà Tây Ban Nha nướng giòn bì.
Người hầu bàn mang đến chai rượu vang theo yêu cầu, mở nắp và rót 1 chút cho ông khách thử:
- Tốt lắm!
Tiếp đó, anh ta mang con gà ra. Người đàn ông lịch thiệp nọ thò ngón tay trỏ vào? hậu môn con gà, đưa lên mũi ngửi và đưa lên miệng nếm thử:
- Không, đây không phải là gà Tây Ban Nha, con gà này lớn lên ở vùng Tây Lion, và được nuôi bằng lúa mì cao cấp. Nhưng tôi đặt con gà Tây Ban Nha cơ mà!
Người hầu bàn xin lỗi và mang con gà trở vào bếp. Bếp trưởng thực sự ?ochoáng?, liền hạ lệnh cho nhân viên ra siêu thị mua ngay một con gà khác mà theo tất cả các thông tin trên bao bì cũng như đặc điểm nhận dạng bên ngoài chắc chắn là gà Tây Ban Nha. Nhà bếp vội vã nấu nướng và dọn lên cho ông khách sành ăn.
Người đàn ông nọ lại tiếp tục kiểm tra con gà mới theo cách ban nãy:
- Con này cũng không phải gà Tây Ban Nha, con gà này được nuôi ở Nam Naples và cho ăn bằng thức ăn tổng hợp cao cấp. Nhưng tôi đã bảo là tôi muốn ăn gà Tây Ban Nha cơ mà!
Anh hầu bàn gần xỉu, lí nhí xin lỗi và lại mang con gà thứ 2 trở vào bếp.
Anh chàng Nga mới nãy giờ ngồi bên nghe thấy hết câu chuyện từ đầu đến cuối, liền tiến đến bàn người đàn ông nọ, đặt phịch lên bàn ông ta 1 cọc tiền ?oxanh? và nói, giọng đầy đau khổ:
- Người anh em, tôi là cô nhi đây! Làm ơn tìm nguồn gốc giúp tôi!

Hôm nay post thế đã vậy.

post phát ủng hộ bác

Về với chồng
Trước khi máy bay cất cánh, một đôi nam nữ đang hôn nhau thắm thiết và nói chuyện với nhau mà mặt buồn rười rượi. Máy bay tới giờ cất cánh. Họ trao vội cho nhau nụ hôn cuối cùng và cô gái bước lên máy bay tìm chỗ ngồi. Một phụ nữ luống tuổi chứng kiến cảnh chia ly quyến luyến đã xúc động nói với cô gái:
- Tôi biết được tâm trạng của cô lúc này. Hẳn là cô phải buồn lắm khi phải xa chồng?
- Ồ không ! Tôi đang trên đường trở về với anh ấy đây - Cô gái vẫn sụt sùi nói.

Hạnh phúc hơn
Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.
- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!

Truyền thuyết kể rằng: Nếu trong ngày 14/2 nếu bạn bóp cổ người yêu mình trong 14 phút 2 giây thì người đó sẽ vĩnh viễn ở bên cạnh bạn.Nếu sau đó người yêu của bạn vẫn còn vủng vẫy xô đẩy bạn ra thì nên bóp thêm 6 phút nữa cho chắc ăn.
--------------------------------------------------------
Các bạn nên áp dụng điều này vì truyền thuyết thì do người xưa truyền lại nên chắc là đúng.Nếu không đúng thì chắc bạn sẽ được chính quyền " giúp 1 vé" để đi gặp lại người yêu.