Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Sinh viên Việt Nam giỏi nhất?
Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu...
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
- Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!

Không sao đâu!
Trước giờ biểu diễn của các ca sĩ, ông bầu gọi họ lại bảo:
-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.
-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...
-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!

Đồ khốn nạn
Một anh chàng phải ra toà vì tội giết người. Quan toà nói:
"Anh bị buộc tội là đã đánh vợ đến chết bằng một chiếc búa".
Ngay lập tức từ phía dưới cử toạ có người kêu lên:
"Đồ khốn nạn".
Quan toà tiếp tục:
"Anh cũng bị buộc tội là đã đánh con gái của mình đến chết bằng một cái búa".
Và lần này lại có tiếng nói ở dưới cử toạ:
"Mày là thằng khốn nạn".
Quan toà thấy thế liền nói: "Như vậy là quá đủ, anh không thể bộc phát ra như vậy nữa, nếu không tôi sẽ buộc tội anh vì đã coi khinh phiên toà, còn bây giờ có chuyện gì vậy?"
Anh chàng ngồi ở dưới đáp:
"Mười lăm năm tôi sống ở kế bên nhà thằng khốn nạn đó, và bất cứ khi nào tôi hỏi mượn cái búa là nó lại bảo là nó không có cái nào cả!".

Bó tay!
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

?oCái ấy? của ông lão
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em? em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy? cái gì đó cắn? cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Chuyện tóc vàng hoe
Một cao bồi tóc vàng hoe rất giỏi và nổi tiếng với việc chuyên môn chỉ gắn có một đinh thúc ngựa ở một bên giày bốt. Một người bạn hỏi:
- Tại sao cậu chỉ gắn đinh có một bên?
- Vì tớ phát hiện ra rằng khi một bên mình của con ngựa bắt đầu chạy thì nửa kia cũng sẽ chạy theo. Vậy thì tại sao phải thúc cả hai bên?
- À há!!?

Rể ơi là rể
Có một anh con rể mới một hôm đến nhà bố mẹ vợ chơi. Bố vợ mừng rỡ, sai dọn cơm rượu cho anh ta ăn.

Đi đường xa nên đói, anh ta hết cơm ở trong liễn nhưng không dám gọi lấy thêm. Nhân lúc bố vợ ngồi nói chuyện tậu nhà, anh ta mới thưa rằng:
- Thưa cha, ở làng con có người muốn bán nhà, nhà ấy cột kèo hãy còn tốt, cái nào cũng bằng lim và cũng lớn như cái liễn cơm này cả.
Anh ta vừa nói vừa lấy tay cầm đũa gõ vào cái liễn. Bố vợ nhìn thấy hết cơm mới gọi bọn trẻ đi lấy thêm. Anh ta ăn thêm vài bát. Xong xuôi, bố vợ mới hỏi:
- Nhà con nói đó, họ muốn bán bao nhiêu?
- Thưa cha, trước người ta nghèo, không có cơm ăn nên mới bán, bây giờ người ta có ăn rồi, không chịu bán nữa.
- ?!

Anh ơi, em sợ!
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:
- Anh yêu, em sợ lắm.
Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta bỗng lăn đùng ra ngất khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:
- Tình yêu cũng y hệt như trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ một trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

Bất ngờ - Bí mật, đêm Noel
Đầu năm ba nhân viên khoe cái sự tặng quà cho sếp đêm Giáng Sinh, một người nói:
- Đúng 12 giờ đêm tớ đến tặng quà sếp, hi vọng sếp sẽ thích thú với niềm vui... bất ngờ!
Người thứ hai nói:
- Tớ đã tặng sếp một tài khoản kha khá trong ngân hàng, chắc chắn sếp sẽ hài lòng vì có niềm vui... bí mật!
Người thứ ba kể:
- Tôi thì hoá trang cho sếp đến tặng quà các em cẳng dài ở quán Karaoke Tuần Lộc, khỏi phải nói sếp đã khoái như thế nào khi có niềm vui vừa bất ngờ lại vừa... bí mật!

Giống ngắn ngày
Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Một nông dân Anh:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng.
Nông dân Mỹ:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng.
Một anh nông dân Việt Nam:
- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.
Cả hội trường:
- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được!