Nhưng ngày không anh

Mong muốn và hiện thực là những thứ hoàn toàn khẫc nhau. Có những lúc tôi giật mình tự hỏi: Mọi cố gắng liệu có thể "đánh đổi"Ừ thì yêu, ừ thì được yêu, vậy mà hàng giờ lang thang gặm nhấm con tim.
Có những con phố tôi qua, lần nào cũng có anh. Có những con phố không có anh, có lẽ chẳng bao giờ tôi biết.. Anh là 1 khối đầy mâu thuẫn mà tôi không bao giờ bắt anh giải quyết hết những mâu thuẫn ấy. Phải chăng tôi quá yếu đuối?
Trời rét quá. Chờ anh mãi không thấy ol. Nóng ruột quá. Cũng chưa biết làm gì. He, có lẽ tại tính. Ngày không anh, em làm gì cũng chẳng thấy anh. Không sốt ruột hả anh

như thầy giáo tớ từng nói : "vô tình đi lướt qua nhau" thì bình thường thôi, hầu như ai cũng thế. cái đáng sợ là người ta "cố tình đi lướt qua nhau" kìa. bạn không phải như thế, nhưng đang sợ mình đánh mất người mình yêu phải không ? Tớ cũng vậy, nhiều người trong này cũng vậy. Yêu nhiều quá nó khổ vậy đó, không thể bắt mình dừng lại được đâu. Trước đây tớ cũng để cho anh ấy biết điều đó. Nhưng bây giờ thì tớ đã biết cách để nén nó lại, như bạn đã nói đấy "Cuộc sống dạy cho ta biết đừng để lộ mình quá". Chờ được người ta thì chờ, không chờ được thì cưới đi, không cưới được cũng không chờ được thì đành phải thôi.

Ngày không anh ư? uhm....em quen rồi...ngày cũng dài...cũng buồn...nhưng ....ko sao bởi em quen như thế rồi!Nhớ anh nhiều lắm nhưng...ko làm thay đổi được điều gì cả!
Đôi khi chạnh lòng khi thấy người ta đi bên cạnh nhau..tay trong tay..còn mình....một mình đi trên phố...gió và lạnh...!nhưng ..cũng không sao... bởi....EM ĐÃ QUEN RỒi!
Nhưng(lại nhưng)..nhiều lúc...nhớ anh lắm....anh à...!Nói không sao...nhưng ko thể không sao được.Anh ah...Em nhớ anh...nhớ anh nhiều....!

Vậy là hôm nay anh giận bé thật rồi,bé cũng chẳng hiểu tại sao anh lại giận bé và nói với bé như vậy nữa,dường như anh hôm nay không phải là anh của những lá thư trước,nếu như anh nói thẳng với bé rằng"bé làm anh vướng chân quá" thì bé sẽ tự hô biến ngay ra khỏi anh,nhưng tại sao anh không nói như vậy với bé đi mà anh lại phả nói rằng"anh bận và anh không muốn có thêm một điều lo lắng nữa".Anh có biết là bé buồn như thế nào không,bé vừa buồn vừa giận anh,chắc từ giờ hai đứa sẽ chẳng liên lạc với nhau hàng ngày nữa rồi,bé cũng đã xoá hết tất cả những bức thư anh viết cho bé ,cả số đt của anh nữa.Biết rằng những ngày sắp tới không có anh bé sẽ buồn lắm nhưng bé cũng sẽ quen.Cả bé và anh đều có chữ TÔI to lắm mà,nên anh cũng sẽ chẳng nghe bé mà bé cũng chẳng nghe anh.Nhưng tại sao lại thế hả anh?Anh với bé đang vui vẻ cơ mà.Anh hãy nói cho bé điều này đi??????????????????

Vũng tàu ơi, Hà nội nhớ Vũng tàu...nhớ ơi là nhớ!!! Hôm nay, Hà nội thấy thời tiết ấm hơn một chút - Vũng tàu gửi nắng ra cho Hà nội đấy à? Hà nội cảm ơn nhé! Bây giờ Hà nội chỉ cảm ơn suông thế thôi - bao giờ Vũng tàu ra ăn Tết, Hà nội sẽ cảm ơn bằng hành động cụ thể Bẹo má Vũng tàu này....yêu lắm!

Cả chiều đánh vật với đống bài. Nhiều lúc mình cứ muốn cuộc sống ko đơn điệu thảm hại như thế. Mỗi buồn thì gần, anh thì xa. Tự nhiên nghĩ "đời vô nghĩa tất", tự cười với chính bản thân. Vô nghĩa mà sao ai cũng lao đi trên đuwòng, chả đủ thời gian để ngẫm lại mình. Với anh thì cái gì có nghĩa hả anh?

Những ngày không anh..gọi là gì nhỉ?trời rét qúa giá như lúc này anh đang ở bên cạnh em..cầm lấy đôi bàn tay lạnh ngắt của em.Trời mưa càng thêm gió rét.Chẳng biết giờ này anh đang làm gì nhi?Em không biết tại sao ngày nào chúng ta cũng nói chuyện cùng nhau ngày nào em cũng thấy ấm áp với những gì em đang được anh dành cho nhưng ngày nào em cũng thấy một khoảng mênh mông có phải vì em không được ở gần bên anh như em muốn.Có một điều ước em ước rằng hiện tại anh đang o bên em cười thật rạng rỡ như vậy là đủ.Tết này không biết em có được gặp anh hay không????Như lúc này đây em chợt nghĩ không biết chúng ta có đi được đến cuối con đường hay không hay một trong hai sẽ bổ cuộc như vậy đáng tiếc lắm phải không anh?Trời này mà được cắn anh một cái thì thích phải biết anh nhi?
Thôi không nên đoán tương lai làm gì anh nhỉ?Cứ mạnh dạn tiến về phía trước tiến về phía anh anh nhỉ?Em yêu anh yêu rất nhiều
Được meocon_g1983 sửa chữa / chuyển vào 12:02 ngày 13/01/2005

Tớ đang nghĩ đến ngày không có anh đây. Chắc cũng sẽ bình thường thôi, hơi tough một chút. Nhưng thời gian, mọi thứ sẽ tan hết thôi mà, như bọt xà phòng.
Chắc có người bảo mình vô tâm, thờ ơ quá... ừ cũng đúng, hồi trước "có " tâm quá, nên giờ mệt mỏi... vô tâm cũng chấp nhận vậy. Cho mình thanh thản.

Chúng tôi có 1 thời gian đi học tươi đẹp. Ngày ấy tôi thấy mình như "nàng Bạch Tuyết", . Bây giờ khi đã trở thành "Mụ Bạch tuộc" mới thấy ngày ấy sao mà "hoành tráng". Anh là người có "máu lạnh", nhưng với tôi anh bao giờ cũng nồng nàn. Có lẽ vì thế bây giờ tôi không thể yêu được ai khác ngoài anh. Không phải vì tình yêu anh dành cho tôi quá nhiều, cũng không phải vì sự từng trải của anh. Tình yêu thì có lí do gì đâu. Có lẽ ty của chúng tôi nhiều khúc ngoặt quá, cho nên cả anh và tôi không thể 1 lúc nào không suy nghĩ về nó. Cuộc sống của tôi càng ngày càng căng, mà cứ căng thế này thể nào cũng "đứt". Ngày mai... tôi lại nhớ anh quá.

Tôi nhớ anh quá. Mấy hôm rồi mà chẳng làm được gì. Cầm đt lên lại đặt xuống. Anh đi ct- khôngchắc lăm. Vì mọi thứ tôi chỉ toàn "phỏng đoán". Cố lắm mà không bỏ được thói quen cứ đoán xem anh đang làm gì, dù biết nó tổn hại thần kinh. Chúng tôi chả có thói quen mua quà cho nhau, vì nhiều lý do. Mỗi lần tôi đi đâu, lúc nào cũng "nghĩ " xem thứ nay hay thứ khác có "hợp" với anh, chỉ để nghĩ mà thôi. Cuộc sống bây giờ hơi nghẹn thở, nhưng mang màu sắc đặc biệt - màu của tôi và anh.