Nhưng ngày không anh

Những ngày ko anh......mọi người nói sẽ buồn lắm, em chẳng biết...có lẽ là vậy, nhưng tự em đã muốn thế mà......
......Hôm qua là 1 ngày rảnh rỗi, ngồi xếp lại cái giá sách và mấy ngăn tủ, chợt thấy chồng thiếp mà em đã mất bao nhiêu công sưu tầm và quyết định để tặng dần cho anh, loại thiếp mà em có thể ngồi cả buổi chỉ để ngắm đi ngắm lại chúng nó í, chợt thấy có cái gì đấy, nhoi nhói trong ***g ngực...Thì dù sao cũng có 1 khoảng thời gian dài bên anh phải ko anh?! Những tháng ngày ấy trong em sẽ luôn là 1 chuỗi ngày êm ả và bình lặng.....
....... Em đã dọn hết tất cả, em sợ đụng phải kỷ niệm vì em sợ , sợ lắm, khi nghĩ lại về những gì em đã làm tổn thương đến anh! Những ngày ko anh......
......Một mai ta nhận ra, đường đời ko chung đôi, những phút giây có nhau như giấc mơ thôi...Ngày nao khi bên nhau cùng nguyện thề trăng sao mà nay ta ko nói một câu...Đường chia ly đến rồi hoàng hôn khuất xa người, cùng chung bươc nơi đây sao khác xa nẻo đường..Còn đâu những ân tình, những say đắm bên mình nguyện cấu người tìm thấy khung trời riêng....

Trong các bộ phim tâm lý tình cảm đang được chiếu, bao giờ cũng có kịch tính, đỉnh điểm và "ùm", mâu thuẫn được giải quyêt, Hoàng tử hiện ra cứu giúp cho nhân vật nữ chính. Trong câu chuyện của chúng tôi, kịch tính diễn ra vài ngày một lần, mâu thuẫn nhiều lúc tưởng "kịch đường tàu" rồi, vậy mà chả có "ông tiên" nào cứu giúp. Nỗi buồn trở nên dai dẳng và nhàm chán. Tôi cứ cố gắng đắm mình vào những nỗi lo đâu đâu. Những lo lắng chẳng bao giờ có trước đây. Nhiều lúc cũng cảm thấy mình trở nên kỳ quặc. He, chữ Nhẫn đã có rồi, nói như tiểu thuyết, em lại cần 1 chữ khác, chữ "Hỷ"- anh "choáng" luôn

....Em biết anh lo cho em nhiều lắm nhưng có lẽ em tự biết phải làm gì mà anh, cũng tự thấy mình chẳng còn bé bỏng gì nữa.Chỉ mong anh hãy cố gắng vượt qua chuyện này anh nhé! Và mong anh hiểu những gì em đã làm ko phải lý do qđ bởi 1 người thứ 3 nào cả, mà thực sự là những điều tự em muốn làm...để tốt hơn cho cả anh và em.
Cuộc sống còn dài và rộng lắm ở phía trước.....!!!

[red]Em xa rồi, và anh cũng xa rồi. Mình lặng lẽ đến bên nhau và rồi cũng lặng lẽ chia tay. Tất cả dường như 1 giấc mơ có thật. Vẫn còn đây xung quanh em hơi ấm của anh, vòng tay anh ôm em chặt quá.... Em chẳng hiểu mình có buồn ko nữa, em vẫn sống như thế, vẫn đi đi về về. Hôm nay tuyết rơi nhiều quá. Lạnh quá. Cái lạnh dường như cả trong tim em nữa. Muốn khóc mà chẳng khóc đc. Rồi lại tự nhủ mình khóc vì cái gì và tại sao lại phải khóc. Dù anh có còn yêu em như anh vẫn nói thì em cũng quyết định rồi anh ạ. Em muốn hét thật to tên anh, muốn lại được anh ôm em vào lòng........ nhưng tất cả đã xa mất rồi anh ạ.[red]

Một tuần nay là một tuần không anh, em thấy nhớ anh rất nhiều ...nhưng chúng mình tuần nào cũng gặp nhau thật nhiều..nên những lúc xa nhau em lại thấy thỉnh thoảng cũng nên như thế để cảm nhận được thế nào là nỗi nhớ. Anh biết không, những lúc như thế này em càng có nhiều thời gian để nghĩ về những kỉ niệm giữa chúng mình..Mỗi hôm trước khi đi ngủ em lại nhớ về những kỉ niệm thật đẹp..nhớ lần đầu tiên anh nắm tay em (nhìn anh thật tội nghiệp,run run đến đáng thương), nhớ anh đã muốn nói với em một điều quan trọng bao nhiêu lần mà mãi vẫn chưa nói được, rùi nhớ chúng mình đã nhắn tin cho nhau suốt cả đêm. Nên anh đi xa em cũng chẳng buồn đâu anh ạ mà chỉ thấy yêu anh thêm thôi. Em rât ngoan phải không anh.

một mùa đông nữa lại qua đi , em đã và dần quen với cảm giác không có anh bên cạnh rồi...mà dù muốn hay không em cũng phải quen với nó thôi. Em sẽ vẫn bước tiếp trên con đường mà mình đã chọn...vắng anh rồi con đường dường như rộng thênh thang mà em thì nhỏ nhoi và cô độc quá...giá như..em không còn ngã rẽ nào khác...dù lúc này đây em chợt nhận ra em cần có anh biết nhường nào..
Anh luôn thầm mong sẽ lại được nhìn thấy nụ cười ấm áp và hạnh phúc của anh như ngày nào cho dù sau này nó không còn dành cho em nữa..

một mùa đông nữa lại qua đi , em đã và dần quen với cảm giác không có anh bên cạnh rồi...mà dù muốn hay không em cũng phải quen với nó thôi. Em sẽ vẫn bước tiếp trên con đường mà mình đã chọn...vắng anh rồi con đường dường như rộng thênh thang mà em thì nhỏ nhoi và cô độc quá...giá như..em không còn ngã rẽ nào khác...dù lúc này đây em chợt nhận ra em cần có anh biết nhường nào..
Em luôn thầm mong sẽ lại được nhìn thấy nụ cười ấm áp và hạnh phúc của anh như ngày nào cho dù sau này nó không còn dành cho em nữa..

....Em cảm thấy khó chịu lắm....khi mọi người cứ cố ko nhắc tên anh trc mặt em.Để làm cái j cơ chứ? Chỉ làm em thêm bực mình mà thôi...Tại sao mọi thứ ko thể bình thường đc chứ... Và anh nữa, sao mỗi lần gặp em lại chỉ nhìn mà ko nói...Em sợ cái nhìn của anh vô cùng....cái nhìn như trách móc vậy?! Em đã ccó tránh mặt anh rồi mà.....Mọi chuyện là em có lỗi ư? Chỉ riêng mình em thôi ư? Anh có tự hỏi lòng đã bao giờ anh thật sự muốn biết cảm giác trong lòng em là gì ko ? Có phải em là người đòi hỏi nhiều quá...? Nhưng ...có lẽ..chỉ 1 tình yêu tha thiết với em là chưa đủ? Những gì em viết cho anh, những cảm giác của em về anh, anh chưa 1 lần đọc.....Anh muốn sự bình yên và ko muốn có sự thay đổi nào giữa chúng ta.........
Có phải em là đứa ngang bướng và dở hơi ko anh >? Khi mỗi lần em làm điều gì đó ko đúng, nói với anh cũng chưa bao giờ nghe 1 câu trách móc ? Sao lại thế chứ? Anh có biết những lúc đó em khó chịu đến thế nào ko ? Vì yêu em quá ư? Vì ko muốn em buồn ư? Anh có biết làm như vậy em còn buồn hơn ko ? Anh có biết em muốn nghe 1 lời mắng nhiếc của anh lắm ko ? Đằng này, anh luôn cho em ở lửng lơ trong cái cảm giác : Em thích j cũng đc, em làm cái gì cũng đúng..... Để rồi 1 ngày, em tự hỏi mình : Chúng ta đang yêu nhau hay là chỉ em đang đc yêu vậy?......
.....Từ lâu em đã mất thói quen viết thiếp cho anh, mất thói quen kể cho anh mấy chuyện vu vơ chẳng đầu chẳng cuối...Gọi điện chẳng quá đc 3 phút..những thông vừa đủ..những câu hỏi cần câu trả lời..rồi vội tắt máy ..như sợ chỉ thêm 1'' thôi thì sẽ chỉ là 1 '' im lặng, cái im lặng đến ngột ngạt...
Em biết ...ừ thì em có lỗi? Em đã làm nhiều việc làm anh tổn thương quá, phải ko anh? Chia tay là việc trước sau..và lý do..thì anh đã rõ..Vậy mà tại sao anh cứ muốn đi tìm 1 lý do khác cho sự chia tay này vậy.....Vậy thì tại sao bây giờ anh lại hỏi em về quyển sổ ấy, quyển sổ mà em đã ghi hết những gì em nghĩ về anh và về chúng ta chứ....khi mà nó bây giờ đã chỉ còn là 1 đống tro tàn...
Em ko vô tâm và lạnh lùng như anh nghĩ...Chỉ vì anh ko thể hiểu em 1 chút nào nên mới nghĩ vậy...Nhưng em mệt mỏi, em ko muốn tiếp tục một thứ tình cảm đã dường như ko thể gọi là tình yêu nữa rồi...Em cũng ko thể làm như anh nói " chỉ cần ở bên anh là đủ, còn yêu hay ko thì anh chẳng quan tâm"..Vậy thì bất công quá đối với anh, anh nhỉ! ..Mà cũng thấy mình...còn thiếu quá nhiều thứ để nghĩ đến chuyện hôn nhân.Có lẽ em còn muốn làm nhiều thứ lắm...Có lẽ em ko thể ích kỷ đến nỗi muốn thoát khỏi cái cuộc sống hiện tại mà lại làm 1 điệu ko phải nữa...Em sợ..sợ nếu làm như vậy...lại đi theo vết xe đổ trc đo thôi...vì giữa em và anh cũng đâu đã đủ nền tảng quan trọng nhất là tình yêu cơ chứ...Làm như vậy thì có lỗi với anh quá...và cả bản thân em nữa....Anh có hiểu em ko ?
Em ko biết phải nói j với anh trong lúc này...Và cũng ko muốn thấy anh yếu đuối vậy đâu ! Và cũng chưa đủ tự tin để nghĩ đến 1 tình bạn giữa chúng ta..khi mà anh cứ như vậy...khi mà anh cứ chỉ nhìn thấy em thôi đã như vậy...Thời gian...chờ thời gian đi anh nhé..Em tin là đến 1 ngày, chúng ta rồi lại sẽ có thể ngồi trò chuyện như 2 người bạn ... Rồi ngày ấy sẽ đến...Chỉ mong những ngày tới cả anh..và em ...đều sẽ luôn vui vẻ và hạnh phúc...dù chúng ta đã chẳng còn ở bên nhau......
Anh ơi! Cố lên nhé!

Trong tình yêu, người ta chẳng phải lúc nào cũng vui. Cũng như vậy,cuộc sống không thể toàn nỗi buồn. Thế nhưng nếu như niềm vui không đủ che lấp nỗi buồn, theo lẽ thường tôi sẽ "vùng vẫy". Những ngày không anh thường là dài hơn những ngày khác, nhưng thực sự tôi vẫn muốn nó "u ám" hơn, với hy vọng anh sẽ thấy "nóng ruột". Đàn ông, họ cũng có những lúc yếu đuối, những lúc ấy họ đòi hỏi người đàn bà của họ thông cảm, an ủi, "bẩy" tinh thần họ lên. Còn khi ta buồn, ta chán, họ lại nghĩ rằng ta "hết việc"..... Chết chửa, chả nhẽ em nói sai