Những ngày tội lỗi

Ôi, càng đọc càng & ... Rồi chuyện gì sẽ xảy ra nữa đây

Ngày 01 tháng 5 năm 2004
Tôi đã thức suốt một đêm để suy nghĩ về chuyện của em. Thật tình việc em sắp sửa làm Mẹ đang làm tôi vô cùng bối rối. Đứa bé đó là của ai? Nếu nó là của anh tôi thì tôi sẽ thấy lòng mình bớt nặng nề và cảm giác tội lỗi sẽ ít nhiều vơi đi. Nhưng không! Làm sao tôi biết được nó là của ai khi tôi không thể mở miệng ra để hỏi điều đó. Hỏi ai? Hỏi anh thì không biết là anh sẽ nhìn tôi với con mắt thế nào, và có thể sẽ nghi ngờ điều đó. Nghi ngờ tôi thì còn có thể, nhưng nghi ngờ em thì tôi không muốn điều đó xảy ra. Cuộc sống gia đình em đang hạnh phúc cơ mà. Hỏi em ư? Trời ạ! Tôi có còn có thể gặp được em nữa không? Và nếu như đứa bé ấy không phải của anh tôi thì tôi sẽ phải sống thế nào với những chuỗi ngày tội lỗi tiếp theo?
Một tháng. Đó chưa thể là thời gian chắc chắn để đoán nó là của ai? Sao lại có thể nhanh đến như vậy? Ngày tôi và em gần gũi chỉ mới qua hơn 1 tháng rưỡi thì làm sao chuyện đó lại xảy ra nhanh như vậy?
Tôi thấy mình như nổ tung!
Hôm sau, ngày 01 tháng 5, chúng tôi cùng tổ chức đi dã ngoại tại Cần Giờ, nơi mà tôi có khá nhiều kỷ niệm cho riêng mình, và cũng là nơi nhóm chúng tôi hay đến.
Đáng lẽ chúng tôi đi Vũng Tàu, nhưng đường xa, cộng thêm anh tôi cứ lo cho em nên đành phải đi Cần Giờ cho gần. Em có điều lạ là vô cùng bình tĩnh. Em đối xử với tôi, cũng như anh tôi như không có gì xảy ra. Tôi cũng thế! Tôi vẫn cười đùa, vẫn kể chuyện, vẫn luôn miệng chọc anh tôi và T. như trước đó. T. dắt theo cô gái nào đó và giới thiệu là bạn mới quen, nhưng cứ cái kiểu của nó thì tôi cũng chẳng phân biệt được đâu là bạn, đâu là người yêu của nó, vì hình như đối với nó, tất cả đều như nhau. Nó có cách đối xử với bạn bè khá nhiệt tình. Có lúc, tôi anh và anh tôi hỏi nó: ?oNhư vậy rồi người yêu mày cũng như những đứa con gái khác à?? Nó cười hì hì ?oTới lúc đó thì tự nhiên khác thôi mấy ông ơi!?
Tôi chở cô em họ cùng đi. Cô ấy có bao nhiêu điều để kể tôi nghe, những chuyện trong cơ quan, những chuyện trong lớp học thêm, và cả chuyện tương lai. Cô ấy luôn nói về tiêu chuẩn của người chồng tương lai, và có vẻ như, cô ấy đang ước muốn có được một gia đình hạnh phúc như của anh tôi. Tôi khẽ cười nhẹ ?oHạnh phúc ư? Sừng, có một cái sừng!?
Duy nhất có một chút ít thời gian khi tôi, anh và T. đang ngồi trên bãi biển, nhấm nháp ly bia và cùng quan sát 3 cô gái đang đùa giỡn cùng sóng biển. Tôi hỏi anh tôi ?oThật là yên bình phải không? Anh có nghĩ là những lúc như thế này sẽ luôn có trong cuộc sống không?? Anh cười hiền ?oCó 2 thằng em như vầy, bà xã như thế kia, thì anh còn muốn có gì hơn nữa??
T. cười hì hì ?oEm chỉ muốn được như anh, nhưng không muốn như ông kia? Nó chỉ tôi ?oGià rồi mà cứ muốn làm ăn xa, ai mà thèm lấy??
3 anh em cười vang. Tôi không muốn mất đi những khoảnh khắc như thế này! Tôi không muốn mất đi những người bạn mà tôi yêu quý! Tôi ơi, tôi phải làm gì? Tôi có phải là một tên đểu cáng không?
Bỗng tôi nhớ về bài kệ về Thiền mà tôi đã đọc qua?

Trì giới và nhẫn nhục
Chuốc tội chẳng chuốc phúc.
Muốn biết không tội phúc,
Đừng trì giới nhẫn nhục.
Như khi người leo cây,
Đang yên tự tìm nguy.
Nhu người không trèo nữa,
Trăng gió làm được gì.​

Chết rồi intercops, muadongxua hình như cũng đang gây ra một lỗi lầm gì đó mà không biết làm sao để sửa nữa.
Tuy không như intercops nhưng cũng ........... hơi hơi.......khó nói quá. Muadongxua đã dấu nó trong lòng..........bây giờ thấy mệt quá

Ngày 15 tháng 5 năm 2004
Tôi không thể hiểu nổi mình nữa. Trong tôi bây giờ chỉ là một sự mâu thuẫn sâu sắc, sự mâu thuẫn mà tôi không sao lý giải được. Em sắp có baby! Đứa con đó là con ai thì có ai dám đảm bảo?
Tôi vừa sợ vừa thấy vui. Sợ vì nếu như baby đó là của tôi, thì coi như tôi phải có trách nhiệm với nó, với em. Và tôi cũng đang gián tiếp phá hoại 1 gia đình đang yên ấm. Anh tôi sẽ đau khổ đến mức nào khi biết rằng đứa con đó không phải của anh? Và em sẽ sống thế nào nếu người ta biết đó không phải là kết quả của tình yêu của anh tôi và em? Và tôi, sẽ trở thành một kẻ tội đồ, một tên phá hoại gia đình người khác!
Nhưng tôi lại vui vì biết đâu đó lại là mầm sống do tôi tạo nên. Đoán thế thôi, nhưng nếu là thế thì không còn gì hạnh phúc hơn. Niềm vui nào bằng khi người đàn ông biết mình đã được làm cha?
Nhưng dù sao niềm vui đó không thể nào lớn bằng nỗi lo sợ mà tôi mang theo từ khi biết em đã có thai. Tôi mất ngủ nhiều hơn, uống rượu nhiều hơn, và tự dằn vặt mình như lúc này.
Công việc cũng liên tiếp đến làm tôi khuây khỏa phần nào, nhưng khi tôi ngừng lại, tôi lại nghĩ ngay đến vấn đề ấy. Tôi lo lắng về hậu quả của đứa trẻ, tương lai của nó, người cha đích thực của nó. Sau hôm đi chơi ở biển Cần Giờ, thấy em xanh xao, đôi lúc lại nôn làm tôi thấy nhói cả lòng. Sao tôi không phải là người ôm ấp em, vỗ về em và thỉnh thoảng áp tai vào bụng em để nghe đứa bé hát như anh tôi đang làm nhỉ? Một người cha hạnh phúc như anh tôi là hoàn toàn xứng đáng, đứa bé sẽ sung sướng và hoàn thiện biết bao với một người cha như anh. Thật là nhục nhã cho nó nếu nó là con tôi, người-đàn-ông-không-dám-nhận-con!
Trời ơi! Tôi phải làm sao đây?

Tình yêu là gì nhỉ? Tội lỗi hay không liệu có do mình quyết định không?
Muốn gặp intercops ngoài đời quá.

Ngày 01 tháng 6 năm 2004
Kết quả của những ngày lo lắng, mệt mỏi và tàn phá sức lực qua những cuộc nhậu, những chuyến đi thâu đêm với bạn bè làm tôi kiệt lực. Tôi đã ngã quỵ ngay tại văn phòng làm việc vì đã không còn sức nữa. Lần đầu tiên tôi biết thế nào là được cấp cứu ở bệnh viện. Bạn bè cùng cơ quan lo lắng và trách móch tôi không biết giữ sức khỏe cho mình, và thay nhau trực bên tôi, cũng như gọi ĐT báo tin cho gia đình biết. Người duy nhất không phải người thân mà tôi báo là T., thằng em kết nghĩa. Và tôi nghĩ có lẽ nó là người duy nhất tôi muốn gặp lúc ấy.
Chiều ngày thứ Ba tôi quỵ, thì tối hôm ấy Ba Mẹ tôi đã đến. Và trưa hôm sau, thứ Tư ngày 02 tháng 6 một trong hai người đến thăm đã làm tôi vô cùng ngạc nhiên. Cô em họ! T. cùng đi với cô em họ đến thăm tôi. Hai người đón xe tốc hành đi từ sáng sớm. T. thì tôi không lạ gì, nhưng cô em họ thì làm tôi không hiểu nổi. Thú thật, lúc ấy tôi chỉ mong người đến cùng với T. là em mà thôi.
Cô em họ vẫn xinh tươi, vẫn với nụ cười nhẹ nhàng, và vẫn dịu dàng như thế. Tôi trách T.: ?oHết chuyện rồi sao mà mày lại dắt theo cô em họ thế này? Xa xôi, nắng gió, rồi còn thời gian nữa!?. T. nhúng vai: ?Em báo hết với bạn bè mà. Đại ca (Anh trai tôi) thì công tác rồi. Chị dâu thì đang bầu bì. Chỉ còn cô này mà thôi. Mà em có cho đi theo đâu, tại cổ cứ nằng nặc đòi đi, nói là thích biển, rồi? tùm lum hết á!?.
Trong tôi đang trỗi lên một niềm vui khó tả. Cô em họ đang vì tôi mà lặn lội hơn 200km từ Sài Gòn ra thăm tôi. Nếu chỉ là tình cảm thông thường thì không biết điều đó có xảy ra hay không? Ba Mẹ tôi thì đã về nghỉ ở căn phòng của tôi ở công ty, chỉ còn cô em họ và thằng T. thôi. Là con trai nên thằng T. đến nhìn ngó tôi rồi lăn đùng ra nằm nghỉ trên chiếc giường bệnh kế bên. Còn cô em họ thì ngồi cạnh tôi, xem xét từng li từng tí vể nét mặt, về tình trạng súc khỏe hiện tại của tôi. Ước gì em đang ngồi đây, đặt tay lên trán để xem có nóng hay không? Rót nước cho tôi uống, đỡ tôi ngồi dậy và kê chiếc gối dưới lưng. Ôi! Sao lại là cô em họ đang làm những điều đó?
Nhắm mắt lại một chút để tịnh tâm, tôi miên man nghĩ về mối quan hệ hiện tại bên cạnh những lời kể dịu dàng của cô em họ về Sài Gòn, về công việc, về? em và đứa trẻ tương lai. Thằng T. đã ngáy nhẹ. Đúng là cái thằng ham ăn hốt uống. Tôi nghe em kể về mọi chuyện mà cảm giác không biết vui hay buồn.
Bất giác? Tôi đã làm một hành động mà cách đây nửa năm tôi đã làm, và chịu bao nhiêu khổ sở: Nắm lấy bàn tay của cô em họ. Tôi xiết thật chặt một cách vô thức! Cô em họ khẽ rụt tay ra, và nhìn tôi rất trìu mến. ?oAnh mệt lắm rồi!?
Đúng, tôi mệt lắm rồi. Và tôi biết, mình nên làm gì với quá khứ và hiện tại?

Vậy anh đã làm gì?...

Tội lỗi? Chẳng có gì gọi là tội lỗi. Intercops yên tâm, những gì đã xảy ra với anh, đó là tội lỗi. Nhưng may mắn thay, anh đã nhận ra đó là tội lỗi. Còn hơn đối với nhiều người, gây ra tội lỗi nhưng không bao giờ dám nhìn thẳng vào nó.
Chán đời! Chán lắm! Nhậu nhẹt lung tung thì được gì hả intercops? chẳng được gì ngoài việc được đưa đi bệnh viện cấp cứu. Liệu rồi sau khi ở bệnh viện về có quên được ai không?
Có những người cứ ám ảnh ta suốt một đời, có những việc cứ khiến ta nhớ mãi trong đầu ấy.
"Em" của intercops, những tội lỗi của intercops, chắc chắn sẽ đi theo anh suốt cả cuộc đời đúng không? Nhưng bây giờ chuyện vẫn chưa kết thúc mà? Sẽ kết thúc nhưng cái kết thúc ấy sẽ như thế nào? Liệu có làm ai tổn thương không? Ghét nhất là làm cho ai đó tổn thương vì mình.
Trên khuôn mặt mình lúc nào cũng nở nụ cười nhưng lòng mình........? Tội lỗi? Nó tồn tại dưới nhiều dạng khác nhau lắm. Làm cho một ai đó đau lòng cũng là một dạng như thế.
Trước đây, không như thế này? Hay cười? Tội lỗi? Chán thật đấy!

Topic này tôi sẽ không tiếp tục nữa. Đơn giản vì tôi không muốn viết tiếp những điều về tôi ở topic này, vì nó khiến cho vài người hiểu khác về tôi và thất vọng về tôi.
Tôi sẽ yêu cầu Mod khóa topic này. Nếu các bạn quan tâm thì xin mời sang topic [topic]482207[/topic], ở box Tâm Sự.
Và cũng mong người bạn mới quen đừng giận tôi vì tính cách của tôi, cũng đừng giận người bạn của tôi vì đã chuyển lời giúp tôi tới bạn. Tôi cám ơn tấm lòng của bạn, nhưng tôi không muốn như vậy, đơn giản vì tính tôi là thế.
Và tôi cũng xin nhắc lại 1 lần nữa, để bạn đừng giận: "Nếu bạn muốn giúp tôi, thì cách tốt nhất là đừng liên lạc với tôi nữa!"
Cuối cùng, tôi xin cám ơn những ai đã quan tâm và chia sẻ topic này với tôi. Cám ơn 1 người bạn đã giúp đỡ thật nhiều trong việc duy trì những bài viết này. Cám ơn người bạn mới quen đã muốn giúp tôi vui hơn.