Những ngày xa anh...

23-08-05
Ngày thứ 60...
Sáng nay dậy sớm mà mắt cứ díu hết cả lại, buồn ngủ quá. Đau bụng 3 ngày nay rồi ko khỏi, chẳng biết bị làm sao nữa, giống như lần trước cũng bị đau bụng thế này rồi phát sốt lên ốm mất nửa tháng liền. Đầu thì cứ choáng váng. Bây giờ mà bị ốm thì xong đời.
Qua trường được 5'' lại phóng như điên lên Thợ Nhuộm. Tắc đường. Cứ nghĩ đến cái thằng hâm quản lý trên đấy lại nóng ruột. Đến muộn mất 5,10 phút gì đấy, đã thấy nó và 1 đứa con gái nào đấy đang bày hàng. Băn khoăn. Mãi sau mới biết đứa con gái chính là đứa mà suốt cả chiều hôm qua gọi điện báo cho nó đi làm mà ko gặp được. Ko biết là thằng hâm kia gọi lúc nào.
Quay về trường học tiếp. Chiều sẽ chính thức đi làm. Trời ơi buồn ngủ quá. Cứ nghĩ đến khuân mặt lầm lì của anh chủ và cái vẻ khéo léo nhưng soi xét của chị vợ lại thấy khó chịu.
Dạo này mình làm sao thế nhỉ!!!

24-08-05
Ngày thứ 61...
Cứ đến tầm chiều tối về người lại hơi sốt, nhức đầu quá đi mất.
Chiều nay ngồi nhắn tin với em M. M bảo nếu em muốn quên anh thì tốt nhất đừng để anh biết số đt, M sẽ ko nói cho anh biết nếu em ko muốn. Em có muốn hay ko? Đôi khi em cảm thấy nhớ anh, muốn được nghe anh nói để biết giờ này anh ra sao, nhưng em nghĩ rằng anh sẽ lại nói với em những lời than thở về hoàn cảnh của mình và những lời hứa hẹn yêu thương...Em nên tránh xa những lời đấy phải ko anh?
Em đang nghe "Không thể và có thể". Vết thương ngày nào, có thể liền da
Tối mẹ nhắn tin hỏi xem còn ốm ko, nhắc con gái uống thuốc và nhớ ăn uống đầy đủ. Mẹ còn để 2 đứa em nhắn an ủi chị, lại còn "Yêu chị nhiều" nữa chứ, dễ thương thật đấy.
Trời ơi, chiều mai sẽ phải mặc đồng phục, sẽ bơi trong một bộ quần áo ko vừa người thậm chí còn có vẻ buồn cười. Chết mất thôi.

Mùa về
Chiều nay đi trên phố mưa
Thấy mùa về mong manh lá ướt
Phố giao mùa
Giăng từng màn mưa mờ trắng xoá
Em ngẩng mặt nhìn những sợi mưa nghiêng nghiêng toả sáng
Thứ ánh sáng tinh khiết dịu dàng
Như nước mắt rơi một thời con gái
Nước mắt...
Đã mỗi ngày một khác
Cũng như em
Khác khi bước qua mùa
Mùa rắc những chiếc lá vàng bé xíu lên tóc xoã
Mùa tóc rụng
Sợi tóc buồn phiền rớt qua kẽ tay
Mùa thao thức
Đêm nằm nghe tiếng mưa và ngửi mùi cỏ ướt
Thấy ánh đèn ngoài kia cũng trằn trọc ko ngủ
Hắt vào em
Ánh đèn vàng lặng lẽ xót xa
Như ánh mắt ai nhìn vào trong đêm
Nhìn vào trong mưa
Nhìn về một mùa đã qua
Đã xa...
Mùa về rồi
Mùa thu không anh
Không đôi chân dập dìu trên phố cũ
Không vòng tay và khe khẽ làn môi
Mùa về rồi người có thấy ko
Có thương nhớ một giọt mưa rơi...

Xa bố nó, mẹ đĩ nhớ quá!
Bố nó ơi, mau về với em!
Biên phòng buồn lắm phỏng?
Thương quá đi!

26-08-05
Ngày thứ 63...
Trưa nay đứa bạn lấy máy nhắn tin kiểu gì mà cuối cùng del hết toàn bộ tin nhắn của em, tất cả những tin em lưu cả trong My Folders, cả trăm tin nhắn của anh nữa...Chiều ra chỗ làm mới phát hiện ra, bực bội trong người vô cùng. Cứ như là ông trời sắp đặt để cho em quên anh vậy...
Chiều ngồi nhắn tin về cho Th. Th bảo cậu bỏ cô rồi, lần này quyết định hẳn rồi. Em chỉ nói "thế cũng tốt" mà cũng chưa kịp hỏi xem còn 2 đứa nhỏ thế nào. Chỉ muốn cho bọn chúng ở hết với cậu thôi, nhưng chắc là ko thể được như thế rồi.
Thấy buồn.
Từ giờ phải mặc đồng phục rồi. Trông buồn cười thật, như...ni cô ấy, bọn bạn đến cứ tha hồ mà trêu. Ko đến nỗi bơi trong bộ đồng phục ấy, nhưng dù sao nó cũng làm cho mình mất tự tin hơn hẳn hix hix.
Tự dưng chóng mặt quá. Mấy hôm nay hay thấy chóng mặt, nhưng cũng tốt là ko ốm nữa rồi. Mẹ bảo chưa lên được, rồi lại dặn dò, an ủi. Người ta bảo "Xa thơm gần thối", nghĩ cũng đúng hì hì.
Thằng bạn nhắn tin kêu 2.9 cả bọn về chơi với nó nhớ lắm rồi. Tại suốt mùa hè cả bọn cứ suốt ngày dính lấy nhau nên giờ còn mỗi mình nó mới thấy buồn, thỉnh thoảng lại nháy máy loạn cả lên.
Chẳng biết bao giờ mới có thể về được...

31-08-05
Ngày thứ 68...
Em nói rằng em muốn có một cuộc sống đơn giản, ko có những sự phức tạp, những tổn thương...Tại sao anh ko để cho em được yên ổn với cuộc sống đơn giản mà em đang cố tạo ra cho mình những ngày qua.
Đêm qua...Anh lại xuất hiện trở lại trong cuộc đời em, nhanh hơn em dự định, và em chưa kịp chuẩn bị tinh thần để đối mặt với điều đấy. Khi anh gọi điện, em vẫn ko nhận ngay ra giọng của anh, và khi đã nhận ra em chỉ còn biết nói 1 câu "Tại sao anh lại biết số đt này của em"
Anh lại nói với em những lời quen thuộc ấy, những hứa hẹn, thề thốt yêu thương. Em ko muốn nghe, bởi với em càng nghe nó càng trở thành vô nghĩa và chỉ khiến em thêm thất vọng về anh mà thôi. Anh muốn em tin và chờ anh, sẽ chỉ yêu một mình anh mà thôi. Nhưng em ko còn đủ lòng tin nữa rồi. Em ko thể đánh đổi cuộc đời mình cho sự nhu nhược và thiếu quyết đoán của anh trong mối quan hệ ấy.
Em chỉ biết nói rằng anh hãy quên em đi, hãy lo chuyện của anh đi, đừng tham lam và độc ác như thế. Phải rồi, độc ác! Anh thật độc ác khi cứ cố kéo em vào cái quan hệ phức tạp ấy, cứ cố làm cho em phải chịu nhiều tổn thương ngay cả khi em đã phải sợ hãi trốn chạy nó. Anh tìm em để làm gì ngoài những lời nói...Chỉ là những lời nói mà thôi!
Em nằm khóc, 1 chút thôi, em ko muốn chìm đắm mãi trong nước mắt. Em khóc vì sợ mọi chuyện sẽ trở lại từ đầu, bao nhiêu cứng rắn em đã cố gắng trong thời gian qua sẽ trở về con số không. Em sợ em sẽ lại để cho mình xao xuyến nhớ nhung bởi những lời hứa hẹn của anh. Em sợ sẽ lại bị "khủng bố tinh thần" bởi người con gái đáng sợ ấy, để rồi lại phải đối sđt, lại trốn chạy...
Em muốn được yên ổn, tại sao lại ko thể?

01-09-05
Ngày thứ 69...
Mai về quê. Mẹ bảo mẹ đi Nghệ An với mấy cô chú rồi. Mẹ bảo "mẹ rất nhớ con nếu về ko gặp cũng buồn".
Hôm kia đi lấy quà của H gửi về. Toàn đồ mỹ phẩm, mà bi giờ mình có dùng mỹ phẩm gì nữa đâu. H bảo đánh son vào, mặc 1 bộ đồ đẹp...rồi đi ra phố...sẽ cảm thấy yêu đời...
H viết khi nào có người yêu sẽ cùng đi Paris, lên tháp Effel...hôn nhau, có nắng, có gió, và có cả Paris ở dưới nhìn lên.
Luôn cố gắng lạc quan với những mơ ước của mình. Nhưng trong sâu thẳm tâm hồn lại là những nỗi buồn phiền và cô đơn ko sao lấp đi được.
Đêm nào cũng bị đau đầu trằn trọc ko sao ngủ được, chỉ muốn phát điên lên. Mỗi ngày trôi qua đều giống nhau. Trưa đi ăn 1 mình rồi đi làm. Tối về ghé qua 1 hàng ăn nào đấy, lại 1 mình...Trước đây chẳng bao giờ mình nghĩ rằng mình có thể đi ăn 1 mình được, bây giờ thì phải quen thôi.

03-09-05
Ngày thứ 71...
Em nhớ anh. Có phải thực sự là nỗi nhớ hay ko?
Hôm qua 2.9, ko biết anh có bận nhiều ko, có lẽ là bận. Cho dù tỏ ra "cự tuyệt" với anh mà sao bây giờ đôi khi em vẫn cứ mong ngóng một điều gì đấy. Chỉ là một tin nhắn, 1 cuộc gọi để rồi em sẽ lại nói rằng hãy quên em đi, để rồi em lại im lặng xa lánh. Em mâu thuẫn lắm phải ko anh?
Càng ngày em càng cảm thấy cô đơn. Em luôn cần một chỗ dựa mỗi khi mệt mỏi và chán nản thế này. Một bờ vai, 1 cái nắm tay, giống như ngày nào H nắm tay em khi em khóc. Sao bây giờ em lại chỉ có một mình...
Tối nay đi làm về chẳng muốn ăn nữa, ghé qua hàng Net xem linh tinh. Có lẽ em sẽ đi ra ngoài đường 1 chút, mua 1 quyển sách nào đấy về đọc. Em luôn muốn được đọc sách, cho dù những cuốn sách, những câu chuyện ấy sẽ càng làm cho em bị ám ảnh suy nghĩ nhiều hơn. Nhưng lúc này còn điều gì ý nghĩa hơn nữa, thời gian trống sẽ chỉ khiến em nghĩ đến anh...
Rồi ngày mai...ngày mai em sẽ lại ko nhớ anh thế này đâu...

04-09-05
Ngày thứ 72...
Hôm qua M đi chơi với anh Kh và nói về chuyện của em với anh. Anh Kh bảo anh sắp cưới vợ rồi, mẹ anh bảo anh và G mới gọi điện về nhà. Em cũng ko biết là mình cảm thấy thế nào nữa. Những ngày này em đã đủ sự mệt mỏi rồi, thêm cuộc nói chuyện sáng nay với M làm cho em chẳng muốn nghĩ ngợi gì thêm nữa.
Anh sắp lấy vợ. Nó vẫn nói với em như thế 1 cách đắc thắng, và em cũng biết là sẽ như thế. Vậy mà sao anh lại gọi cho em để nói những lời hứa hẹn ấy. Anh độc ác lắm anh có biết ko? M bảo "đàn ông mà". Có lẽ em chẳng còn tin vào tình yêu nữa, ko tin vào những lời yêu thương hứa hẹn. Tất cả chỉ làm em sợ mà thôi.
Nhận được PM của một người. Định PM lại như thói quen, nhưng lại thôi. Cũng chẳng hiểu vì sao nữa. Anh ấy đã về VN, mình cũng đoán thế khi ko thấy anh PM cho mình. Cho mình số đt để liên lạc. Nhưng để làm gì? Hình như là mình đang giận dỗi một cái gì đấy.
Có lẽ lúc này mình chẳng được bình thường tỉnh táo cho lắm.

Chà,giờ mình mới biết có nhiều người đau khổ vì tình yêu giống mình như thế!Mình cũng mới bị mất điện thoại,mất hết cả tin nhắn của anh mà mình quý còn hơn vàng.Giờ,chắc chẳng còn bao giờ mình còn được nhận tin nhắn của anh nữa.Những lời lẽ giản dị nhưng đáng yêu và chân thật.Có lẽ ông trời muốn mình quên hẳn anh,nhưng mình sẽ ko làm như thế đâu.Mình sẽ đấu tranh đến cùng để có lại được anh,vì mình biết anh còn yêu mình nhiều lắm.Chỉ còn biết chờ đợi,tin vào trái tim của mình,tin vào sức mạnh của ty có thể vượt qua tất cả.Dù khó khăn mấy,dù có phải đối đầu với những người mà anh yêu quý,em cũng ko sợ,Có anh em tin mình sẽ làm được.Mong 1 ngày mới mình sẽ bên nhau trọn đời...