Những người bạn cười

Bệnh nhân 1: bị tai nạn, đứt cánh tay trái, anh ta tìm đến bác sĩ nọ để thay cánh tay. Hết cánh tay của đàn ông, vị bác sĩ bèn thay cho bệnh nhân cánh tay của một phụ nữ. Một tháng sau, bệnh nhân đến khám lại, bác sĩ hỏi:
- Anh thấy thế nào, tay anh ổn chứ?
- Dạ, rất tốt a. Chỉ có điều hơi bất tiện đó là mỗi lần đi tiểu bàn tay trái cầm cái ấy hơi chặt.
Bệnh nhân 2:Cũng bị tai nạn, mù một mắt, anh tìm đến bác sĩ để thay mắt. Hết mắt người, bác sĩ thay cho chiếc mắt chó. Một tháng sau, bệnh nhân đến khám lại, bác sĩ hỏi:
- Anh thấy thế nào, mắt anh ổn chứ?
- Dạ, quá tốt thưa bác sĩ. Bây giờ, tôi không chỉ nhìn tốt ban ngày mà còn nhìn tốt cả ban đêm, chỉ có điều là... cứ nhì thấy...*** tôi lại thèm
Bệnh nhân thứ 3: Cũng lại bị tai nạn, mất mũi, anh tìm đến bác sĩ để vá mũi. Khó thật, bác sĩ sau hồi tính toán bèn cắt một đoạn của quí của anh ta để vá lên mũi. Một tháng sau, bệnh nhân đến khám lại, bác sĩ hỏi:
- Anh thấy thế nào, mũi anh ổn chứ?
- Quá ổn, chỉ có điều....cứ nhìn thấy gái đẹp nó lại phồng lên to lắm bác sĩ ạ!
ô'' la` la ko bit'' cac bac nghĩ sao chư'' bai` nay` thi` tuyệt

Mèo khen mèo dài đuôi rùi! Ô hô hô hô!

Một bệnh nhân đi vào viện tâm thần với vẽ mặt hết sức cang thẳng
Bác sĩ liền hỏi: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???
Bệnh nhân : Tôi bị điên
Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???
Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của Bố chồng mình.
Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ : Đúng như vậy.
Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác mẹ với tôi.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.
Bác sĩ : Đúng vậy.
Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
Bác sĩ : Có lý !
Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
hay ko các pác cho em vài nhời ý kiếm nhá các pác

Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".

Rao làng
Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ.
Một hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉa ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời "làng" ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ "cốc cốc" lại rao:
- Chiềng làng chiềng chạ! lắng tai mà nge mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉa bậy đầu làng, mời "làng" mau ra đình mà chia phần!
Nghe nói chia phần, bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi:
- Chia phần gì thế mày?
- Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?
- Có nhiều không hả mày?
Xiển lễ phép đáp:
- Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉa bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu!
Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình.
hi chuyen nay doc bun cuoi wa cac bac oi

CON ÚT
Ghi lại theo chuyện kể của một người bạn
( Nếu trùng với chuyện của ai xin được cười trừ)
Thằng bé lên 5 hỏi mẹ nó :
-Tại sao lại gọi con là con út
Má nó trả lời :
-Vì con là đứa bú mẹ sau cùng
Nó cự nự :
-Thế thì mọi người đều sai cả rồi ; Ba mới là con út .
Rồi lẩm bẩm : Má đã bắt con bỏ bú mấy năm rồi ; còn Ba thì mới hôm nào...
hi` hay day chu

Có một anh lính trẻ, sau 3 tháng thao trường bỗng phải lên đường gấp để nhận nhiệm vụ mới mà không được ghé thăm nhà, anh ta buồn bã thông báo tin này cho bà nội và cô người yêu trẻ. Cả bà nội và cô người yêu trẻ đều tỏ ra tiếc nuối và muốn anh lính gửi về cho một tấm hình làm kỷ niệm. Lục hết trong tư trang, anh lính thấy mình còn mõi tấm hình chụp khỏa thân trên bãi biển hôm dã ngoại. Chẳng còn cách nào, theo lời khuyên của bạn bè anh bèn cắt tấm hình ra làm đôi. Nửa trên tấp hình gửi tặng người yêu. Nửa dưới tặng bà nội.
Sau khi nhận được tấm hình, ngắm nghía hồi lâu, bà chép miệng: Tiên sư bố anh, gớm, giống ông nội thời trẻ như đúc, chỉ có điều chẳng chịu cạo râu, ria gì cả......
hì bài này ko hay mới ghê

Tiểu phẩm vui: Đâm đi
Người ta quy định "kí hiệu" của đàn ông là "khiên giáo", vì đàn ông thường dùng giáo để đâm khi đi săn, nhưng với vợ thì phải dùng "vũ khí" khác để "đâm" chứ nhỉ?

Ba Xị đang cùng mấy người bạn lai rai trong quán bà Béo thì thấy vợ đi vào, mặt hầm hầm:
- Tui không hiểu anh nữa, ở nhà công việc thì ngập đầu ngập cổ, vậy mà để hết cả đấy ra đây ăn nhậu.
- Có chai ?ocá ngựa? bà Béo đem mời anh em, có gì đâu mà ầm ĩ vậy?
- Phải rồi, tôi ầm ĩ, còn hơn anh suốt ngày ?olặng lẽ? lỉnh ra quán, đùn đẩy việc nhà cho vợ...
Ba Xị nóng mặt:
- Này, cô im ngay, còn nói với tôi bằng cái giọng xỏ xiên ấy là tôi đâm cho một nhát về chầu ông vải luôn đấy.
Ba Xị nói xong cầm luôn con dao gọt xoài trên bàn, cô vợ vênh mặt: ?oAnh có giỏi thì đâm tui coi?, nói cứng vậy chứ thấy chồng đứng dậy cô đã vù ngay ra đường nhằm hướng nhà mình chạy lẹ. Anh chồng cầm dao đuổi theo.
Mấy ông bạn nhậu hoảng sợ vội cử Tám Ngầu chạy theo can, gì chứ cái máu của Ba Xị thì cả thôn này ai còn lạ nữa, nói là làm liền.
Một lúc sau Tám Ngầu quay lại, mặt mũi rầu rĩ:
- Quá trễ rồi!
- Sao?
- Tui chạy theo, thấy thằng Ba Xị đuổi vợ nó vào tận trong buồng, rồi nó làm quá trời luôn.
Tất cả kinh hoàng, mấy cái chén trên tay rơi vỡ tan tành:
- Chính mắt anh trông thấy hả?
- Đâu có. Tui đứng ngoài nghe tiếng vợ nó cũng đủ biết rồi.
- Chỉ nghe thôi sao biết nó làm nhiều hay ít.
- Lấy vợ hai mươi năm rồi tui còn lạ gì nữa, cái giống rượu ngâm cá ngựa này mà "làm" vợ thì tơi bời hoa lá luôn ấy chứ!
Tất cả lăn ra cười nôn ruột. Tưởng Ba Xị đuổi theo vợ để đâm bằng dao, chứ ?olàm? như thế thì mặc kệ vợ chồng chúng nó!
- Cho mấy cái chén mới đi bác Béo! Dzô, dzô...

Thực dụng như người Mĩ
Người ta thường nói ?othực dụng như người Mĩ?, và đã có rất nhiều chuyện vui xung quanh câu nói này.

Giai thoại kể rằng: Khi một đại biểu quốc hội Mỹ nằm viện, ông ta đã nhận được bức điện từ các đồng nghiệp như sau: ?oChúng tôi chúc ông mau chóng lành bệnh với 118 phiếu thuận, 19 phiếu chống và 10 phiếu trắng?!

"Nghi án ngoại tình" đầu tiên
Nàng nói với chàng: ?oTình yêu của em dành cho anh vẫn nguyên thuỷ như thủa Eva?.

Hôm sau chàng khoe với bạn thân, anh bạn cười khẩy:
- Đừng tin vào lời thề chung thuỷ của cô ấy vội, cậu không thấy ẩn ý trong câu nói đó sao?
- Ẩn ý gì?
- Ngày xưa chỉ có ông Ađam và bà Eva trên trái đất, vậy tại sao người ta khẳng định như đinh đóng cột là lớp hậu duệ chúng ta có họ hàng với loài khỉ?