Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
- Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
- Cụ thể là sao? - Cô vợ hỏi.
- Khi anh hô: "hồi còi thứ nhất" em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: "hồi còi thứ hai" em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: "hồi còi thứ ba" chúng ta bắt đầu "làm việc"...
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
- Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo...
- Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn...
- Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu "làm việc"...
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
- Hồi còi thứ tư!
- Hồi còi thứ tư là cái gì??? - Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
- Thêm ống đi, còn xa lửa wá!...

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt nam, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
Việt Nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan : - Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ : - Đúng, đúng...
Bỗng cả ba nước nỗi giận quay sang Việt nam và hỏi:
-Thế Việt nam có gì mà nói? Việt nam thản nhiên đáp: - Có hoa xương rồng (mày ngon mày lót đít đi......)

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm :
" Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ :
- Zái tò của ông lâu ?
Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về L... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ L...(đồn) nhỏ qua L...(đồn) lớn, tới cái L...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, L...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ L...(đồn) lớn hả, lông wá chời ! "

Nhấy cái bao
Anh chàng này nhắm mắt cưới đại cô gái vừa xấu vừa tưng tửng. Mỗi khi ******** anh ta lấy bao bố chụp cái mặt cô vợ lại. Một hôm, mới mua được bức tranh gốc của họa sĩ Van Gogh, anh định treo trong đại sảnh. Anh sai vợ:
- Em! Lấy cho anh cái thang!
Cô vợ vừa đi lấy cái thang vừa ngọng nghịu lập đi lập lại:
- Nhấy cái tang, nhấy cái tang.
Anh ta lại sai vợ lấy cái búa. Cô ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái búa, nhấy cái búa
Anh ta lại sai lấy đinh. Cô ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái nhinh, nhấy cái nhinh.
Anh ta loay hoay đóng đinh lên tường để treo tranh, sơ ý đóng búa trúng tay. Anh ta la lên "****!". Chị vợ vội vàng vừa chạy đi vừa lẩm bẩm:
- Nhấy cái bao, nhấy cái bao!

Tiền xu
X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' một cái anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục ?onhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong?. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ nổi máu tham lên bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp tụt quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình thì thấy nàng nức nở: "Hic, hic?.. anh ơi thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Một vụ cưỡng hiếp
Tại một công viên của thành phố, một cô gái là nạn nhân của một vụ cưỡng hiếp đã khai báo với nhân viên cảnh sát:
- Hồi nãy trên đường tôi về nhà, tôi bị một người lái xe hơi ngừng lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần áo của tôi ra, thế rồi hắn ta cưỡng hiếp tôi dã man...
- Rồi cô có phản ứng gì không?
- Tôi giãy giụa kịch kiệt và la lớn lên: Cứu tôi với... cứu tôi với!!
- Rồi sao nữa???
- Hắn làm được vài phút thì mệt quá nên buông tôi ra rồi nằm thở...
- Thế cô có làm gì không?
- Có chứ, lúc đó hắn làm tôi mất hứng quá, thế là tôi liền leo lên bụng hắn, để cho hắn biết... hừ... đụng tới bà là không xong đâu...!!!
- Rồi sao nữa???
- ...hắn giãy giụa kịch liệt và la lớn lên: Cứu tôi với... cứu tôi với!!!
- Hừmm...

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.
Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:
- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.
Người bệnh hỏi lại:
- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?
Bác sĩ đáp:
- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này thay thế bằng cái nhỏ hơn.....
Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà ******** dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc !!!

Lo cho Chúa
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Con chó đắt giá
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
* Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.
* Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
* Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
* Thế quan tài thứ hai là của ai?
* Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
* Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
* Xếp hàng đi cưng !