Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke

Khi mới cưới nhau! Vợ cặp chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật. Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ trời ở VN). Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo:
-Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!!
Cô vợ nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Anh chồng vốn là một lập trình viên nên không tin vào chuyện thần thánh lắm bèn lên tiếng:
- Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về ******** mãnh liệt như thế được ???
- Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rõ thôi!!!
Cô vợ nài nỉ chồng mang thử nên anh chồng chiều lòng vợ xỏ chân vào dép. Ngay tức thì mắt anh ta bổng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay tức anh ta tí tửng chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay anh ta để trên bàn, tuột ngay quần ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới:
-Ối! Ối! Ông đi dép trái chân rồi! Ông đi dép trái chân rồi !!!

Trứng voi
Thủa trước, một anh nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh ta không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp. Cuối cùng anh ta cũng đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Anh ta ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Anh ta đáp:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh ta ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện:
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.
Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc
độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Hiểu nhầm
Một ông già người Quảng Nam có Thằng con rể người Nam Kỳ, một hôm muốn đi thăm bạn ông liền bảo thằng con rể - "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." - Thằng con rể trả lời: "Con kẹt"* . - Ông già vác gậy rượt thằng con chạy chối chết rồi chửi " Thèng khốn nạn, Teo nhờ mầy chở, không chở thì thôi sao lại chửi thê?!"
* Con kẹt = Con C....... ( tiếng Quảng nam hiểu e thành ă)

Logic từ bể cá
Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:
- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?
- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.
- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?
- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?
- Đúng vậy!
- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?
- A, hay thật!
Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:
- Logic học là gì?
- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?
- Đúng.
- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này cháu trai tôi nó được nghỉ học, tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé".
Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".
Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".
Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi".
Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con.
Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Nếu Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta sẽ ko bao giờ phát hiện ra Châu Mỹ
- Tại sao vậy
- Vì vợ ông ta sẽ hỏi : Anh đi đâu? Đi cùng ai? Đi có việc gì? Bao giờ về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng lợi ích gì đâu?.v?v

Ủy ban dân số
Hai vợ chồng kia gây gổ với nhau, nhiều người hàng xóm muốn vào can ngăn nhưng rồi lại thôi, bởi vì đây đâu phải là lần đầu họ gây với nhau đâu.
Một lúc sau người ta nghe thấy cô vợ hét lớn: "Bớ làng nước ơi! Nó đang đánh vào Bộ tham mưu, cơ quan trung ương của tôi rồi!"
Cô vợ lại hét tiếp: "Giời ơi! Nó lại đánh tiếp vào đài phát thanh, trung tâm nghe nhìn của tôi rồi,làng nước ơi!...
một lúc sau, người ta nghe thấy cô vợ rên trong thỏ thẻ: "Giời ơi bây giờ thì nó đánh vào công ty sữa Vinamilk của tôi rồi... Cô vợ lại thổn thển, giời... giời... ơi nó... nó... nó... đang đánh đánh đaa...á.nh vào ủy ban dân số rồi Uh...Oh...Yeah.....Oh....Yeah......

Nhiều bệnh hơn cô tưởng
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.