Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke

Toàn các bác giỏi văn cả

Cô giáo dạy học trò lớp vỡ lòng tập làm văn bằng miệng, nhân lúc có thanh tra đến khám lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài.
Một cô học trò nhỏ đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào, em nói đi!
- Thưa cô! Buổi sáng bố em bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Rồi sao nữa? Cô giáo hỏi.
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
Cô giáo cắt ngang:
- Thôi!
- Vâng, em cũng bảo nó thôi nhưng nó vẫn không thôi!
Cô giáo chau mày:
- Im!
- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o!

Lần đầu tiên của chàng
Vâng, cái chuyện này thực sự là rất có ích đối với các bạn trai chập chững tuổi đôi mươi. Sau nhiều lần trầm trồ, ngưỡng mộ những thằng bạn đã từng làm "chuyện ấy" Phlam quyết định phải thử cho dù trong lòng rất ngại ngùng con thạch thùng. Đó là một chiều thu đầy gió lộng, lá vàng bay tả tơi đẹp tựa trong phim kiếm hiệp của Trung Quốc. Có 2 người cưỡi trên con ngựa sắt hăm hở tới một khu vực bí hiểm. Nhớ lại thấy hồi đó nhát chết quá, không dám đi một mình mà phải rủ một thằng có cùng "ý tưởng lớn" đi nữa. Tới nơi có một chị rất đô con ngồi sau cái bàn (sau này mới biết là chị thu tiền) hỏi ngay: Lần đầu hả em? Hai thằng mặt nghệt ra giả nhời: Vâng ạ! Chị bảo 2 thằng cởi quần áo ra treo vào mắc rồi mỗi thằng ra một góc tự khởi động đi tí chị sẽ hướng dẫn từng người một đến nơi đến chốn. Ối trời cha mẹ ơi! Lúc ấy cứ tưởng "ấy" là "ấy" luôn chứ lại còn phải khởi động, khởi đẽo nữa.
Khởi động đâu vào đấy thì bắt đầu vào việc chính. Đúng là lần đầu tiên chẳng biết gì cứ làm phăng phăng. Chị hướng dẫn la oai oái bảo không được. Lần đầu tiên phải làm nhẹ nhàng thôi không về sẽ đau cơ. Phải hít thở đúng nhịp theo nhịp lên xuống. Đầu tiên làm nhẹ thôi sau đó sẽ tăng dần. Mỗi tư thế làm 3 lần mỗi lần làm 10 đến 12 cái, xong tư thế này mới được đến tư thế khác. Làm một lúc mệt phờ râu nên đành phải ra sớm. Làm xong mồ hôi ra như tắm nhưng mà rất chi là sảng khoái. Nhưng khổ nhất là mấy hôm sau. Về nhà đau ê ẩm hết cả người. Cơ bụng, cơ vai, cơ tay động đâu cũng đau.
Lần đầu đi tập tạ là như thế đấy ạ. Than ôi...

Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ. Cháu Tí phát biểu:
- Thưa cô, lịch sự là biết cảm ơn khi người khác giúp đỡ mình ạ.
Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói:
-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi ch...... ra ngoài ạ.
Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:
- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:
-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả ch...... ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh **** đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ ****.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ **** là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ nhẹ là sờ ****
Sờ chim là sung sướng
Sờ **** là xấu xa.

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.
Ai cũng hỏi nhau :
- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?
Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :
- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!
Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.
Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới để giải tỏa đám đông !

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.
Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.
- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.
- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

Ngày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói:
- Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.
Lời bàn: Rất...không nên ôn lại chuyện....ngày xưa với chồng bạn
Còn rất nhiều chuyện cười ....bể bụng tại www.caylaunha.com

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong tâm bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cơ trưởng cất lên trong loa phóng thanh:
- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.
Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi tiếng bà già hỏi một cô tiếp viên đứng gần đó:
- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?
- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai bên dưới ghế của quý khách đang ngồi có chứa loại dầu cao đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.
- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.
- Cái đấy thì chúng tôi không rõ, nhưng chắc chắn sự ngon miệng giảm đi khá nhiều!