Những truyện cười đặc sắc tuyển chọn.......

Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại.
​

Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:


- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ... tập thể dục.


- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là "Nhà bếp!". Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”


- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.


- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần... con ngựa đã sụt đi 12 cân.


- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, nhưng ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công”.


- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".


- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!


- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện... Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc... ghế điện nữa hay sao?

KHÁI NIỆM PHỞ VÀ CƠM

1. Đàn ông thèm "phở" vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở nhất là phở đặc biệt, phải có tiền, xe hoặc vừa có tiền vừa có xe. Trong khi cơm ngày nào cũng được ăn và phải ăn.

2. Đàn ông dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc ấm áp đến nhàm chán, còn dùng phở ở xa nhà trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc

3. No thì rất khó ăn thêm cơm, còn phở no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô cũng chẳng sao.

4. Ăn phở xong là đứng dậy, đi ngang hoặc ngồi, nằm một chút là tuỳ. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải thu dọn và rửa bát đĩa.

5. "Phở" không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế chỉ có nguội hơn.

6. "Phở' có thể ăn chung với bạn bè. "Cơm" thì rất ít, phần lớn là ăn chung với... bà nấu cơm.

7. Lúc ăn phở, dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng hoặc bị gắt gỏng "không ăn thì thôi". Ai gắt xin tự hiểu.

8. Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể tái, chín, nạm, gân.. tuỳ ta quyết định. Cơm thì do mụ nấu cơm quyết định, đàn ông chỉ có chấp hành.

9. Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, ta có thể ăn... thiếu. Còn nếu không đưa tiền lương và nộp ,"cơm" sẽ dừng ngay.

10. Cuối cùng bỏ tiệm "phở" này dễ dàng tìm tiệm "phở" khác. Còn bỏ "cơm" thì phức tạp vô cùng."

Hiệu trưởNg quát học sinh:

- Giờ cậu muốn làm gì ?

- Dạ thưa, em muốn làm hiệu trưởNg ạ!

- Cậu có bị điên không?

- Ơ, bị điên mới làm được sao hả thầy

Mẹ mua cho em xe máy,
ngồi trên xe mông em ngoáy...
í o i ò
Làm sao xe đi nhanh nhất,
để răng em hôn xuống đất...
í ò í o
Em ko thèm xe hơi, e k0
thèm xe buýt...e chỉ cần
xe máy, e lai ng iu...
Em ko thèm chơi game,
em ko thèm lên nét....
Em chỉ cần lai gái đi chơi suốt ngày...

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy
ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho
bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên
gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất tên nó. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Giờ đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à?
tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko? ....

Bạn Bè...!
- Lúc mày cần, tao có !
- Lúc mày khó , có tao !
- Tao xem mày , là 1 đứa
bạn thân...!
- Mày xem tao, là 1 đứa
đần !
- Tìm đến tao, khi mày
cần !
- Và biến dần, khi hết
chuyện !

7 điều phức tạp về phụ nữ:
1. Họ luôn miệng than là thiếu tiền
2. Dù than thiếu tiền nhưng họ vẫn đi mua quần áo
3. Dù mua quần áo nhưng họ luôn kêu rằng không có đồ mặc
4. Dù không có đồ mặc nhưng họ lúc nào cũng chưng diện rất đẹp
5. Dù chưng diện rất đẹp nhưng họ vẫn chẳng hài lòng
6. Dù chẳng hài lòng nhưng họ vẫn muốn phái mày râu khen đẹp
7. Dù phái mày râu khen nhưng họ lại chẳng tin !!!
8. Dù họ chẳng tin nhưng họ vẫn.....khoái....:
9. Dù họ khoái nhưng vẫn thèm....cực khoái....
10. Dù đã cực khoái nhưng.....thế vẫn là....chưa đủ

Còn nhiều truyện hài hước tại https://www.facebook.com/caylaunhadailoan

Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, vô cùng đẹp trai của Tarzan.
Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:
- ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện "ấy" của Anh diễn ra như thế nào nhỉ?
Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe..... Nghe xong chàng trả lời:
- À, anh thường xuyên dùng một cái lỗ trên thân cây.
- Như thế không đúng cách đâu, phải làm thế này....này.....
Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi chỉ vào....nói:
- Ở đây mới đúng này.
Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane đau kêu thét lên:
- Anh làm gì vậy, sao lại đá em?
Tarzan trả lời:
- À, thì anh phải kiểm tra xem có ong không đã chứ.....
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh thôi. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi là đến nhà anh. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Lên đầu nào

Truyen này hay nè [r2)]