Những truyện cười đặc sắc tuyển chọn.......

Chiêu Của già làng.....!
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, ******* đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Blog Radio online Việt Nam - Đọc Truyện Audio - Truyện việt online

Hàng ngày Adam đều dành những lời có cánh cho Eva như:
- Ôi Eva! Em thật xinh đẹp…
- Làn da của em thật mịn màng…
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu…
- Đôi chân của em mới dài làm sao…
Eva lấy làm khoái trí nên nàng… đi tắm thường xuyên. Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:
- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài… ngươi không biết ngượng mồm à?
Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!

​

Chồng thấy vợ mua nhiều áo ngực đắt tiền quá nên trách vợ:

- Mua áo ngực đắt tiền thế này làm gì trong khi em vốn không có ngực mà?

- Vậy hàng đống tiền anh mua quần sịp sao không để tiết kiệm đi? Vợ vô cùng tức giận đáp lời chồng.

1. Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?
Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

2. Nam: Ghế này trống phải không?
Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

3. Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?
Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

4. Nam:Nhưng anh không biết tên em?
Nữ: Thì cũng ở trong đấy.

5. Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.
Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.

6. Nam: Anh muốn hiến dâng đời anh cho em...
Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

7. Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông Bác sĩ kiện ông Điện Lực.

Chánh Án :
- Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc
Bác sĩ :
- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhân mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét bệnh "trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong, vài ngày sau tự nó rụng mất.
- Vậy chuyện gì mà kiện ông Điện Lực?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh
- ???
- Cho nên bệnh nhân "lật ngửa…"
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó…

Một gã đàn ông bước vào trong một quán ăn. Gã chú ý ngay đến một món ăn đặc biệt hôm nay của quán là ớt đông lạnh. Vì thế khi người phục vụ đi lại thì gã đặt ngay món ăn đó. Người phục vụ trả lời:
- Tôi rất tiếc, thưa ông. Quý ngài ngồi kế bên ông vừa đặt phần ăn cuối cùng rồi ạ.
- Ồ, vậy tôi chỉ uống một ly cà phê thôi.
Sau đó một lúc, gã nhận thấy người ngồi bên cạnh hình như đã ăn xong bữa mà tô ớt đông lạnh vẫn còn đầy ắp. Gã hỏi:
- Ông có định ăn nữa không?
Người kia trả lời:
- Không.
- Ông bán lại tô ớt đông lạnh cho tôi được không?
- Ông có thể dùng miễn phí nếu ông thích.
Gã đàn ông liền lấy tô ớt đông lạnh và bắt đầu ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô ớt.
Người đàn ông ngồi kế liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm:
- Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.

Cậu quý tử đi thi đại học, lần đầu tiên xa nhà nên bố phải đi cùng.

Hôm đi thi, bố cậu cùng đi và chờ ở cổng trường, ông bố rất nóng ruột mong ngóng con.

Thấy cậu con trai vừa rời phòng thi thì ông bố ríu rít hỏi:

- Làm bài tốt không con?

- Đề ra 10 câu mà câu 10 con đang làm dở! - Cậu tỉnh bơ trả lời.

- Thế mấy câu trước làm tốt chứ con trai?, ông bố hỏi tiếp với vẻ mặt đầy hi vọng.

- Mấy câu trước con chưa làm tới.

Bố???

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: "Các phần này nhà thờ không tính tiền".Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

Bông phượng đỏ cuối cùng sót lại giữa mùa thu
Chiều như thể vô tình đi qua ngõ
Chú dế cứ gào lên không thấy mình bé nhỏ
Chẳng biết khiêm nhường, đành chịu lỗi với em

Mùa hạ nào có thể biết hờn ghen
Khi ta ném yêu thương lên vầng trăng thu ấy
Gió như em cứ kiêu kì quá vậy
Thu đốt cháy mình không thắp nổi lá bàng đêm

Chẳng trách nổi heo may cơn bão cứ tần ngần
Để trên phố mưa sững sờ bật khóc
Em ngược phía tiếng trống trường tan học
Ước chạy kịp thu về, ta nhận lỗi cùng em

Hạ rách tươm như bài kiểm tra điểm xấu rải lên thềm
Ta còn có gì hơn ngoài trang thơ cho đi là mất
Hãy tin đi em cái điều không có thật
Thu cứ đợi chờ nên Hạ mãi đi xa...

Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên…
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”