Niệm khúc không tên ... N, điều tôi cảm nhận đã đúng rồi ,Tôi vẫn cười, vẫn nghe ta tâm sự ... Nhưng ai biết trong lòng tôi đau , trái tim như muốn vỡ oà, vậy là... Tình cảm tôi dành cho em thiết tha , dẫu sâu rộng như biển cả nhưng không đủ sức mạnh làm lay động trái tim em , hay bởi vì tình yêu vốn là điều khó hiễu nhất trên đời, tình yêu đâu thể gượng ép, ái tình chỉ nghe theo mệnh lệnh trái tim ,mà cũng chỉ có ái tình mới làm trái tim biết khổ đau, thổn thức , biết say mê , bỏng cháy... Phải vậy không tôi ? Sao mỗi khi tôi nhận lấy nỗi buồn do tình yêu em ban tặng , trời lại đồng cảm và đổ những cơn mưa ...? Tối hôm đó, một mình tôi dưới cơn mưa, ngọn đèn vàng nhạt nhoà trong những làn mưa xối xả,con đường vắng nghe mưa và một gã khờ đồng ca ... Tối hôm đó , một mình tôi trên đường về... Tối hôm đó , khói thuốc mung lung ... Bây giờ trời lại sắp đổ cơn mưa rồi đó ,Em biết hay không thì mưa vẫn cố ý làm kỉ niệm đến mung lung . Ừh , thì em yêu người ta ! Em không người ta , cũng là một người khác làm chủ trái tim em, tôi chỉ ngậm ngùi nhận lấy niềm xót xa cho riêng mình và chân thành cầu mong em hạnh phúc . Luôn có một ai đó , dành riêng cho một ai đó ... Và em trái tim em dẫu có rộng ,mà không đủ chất chứa cho tôi, thì tôi vẫn là kẻ bên lề trái tim em thôi . Tình yêu không thể nói lên câu , tình yêu chỉ có thể cảm nhận và em sẽ chẳng biết đâu có người yêu em như thế, có người vẫn nhớ em da riết ngày đêm , vẫn luôn dõi theo cuộc sống của em Không sao cả ! Tôi ơi , không sao cả ! Em không biết tôi là kẻ lạnh lùng àh, nhưng trái tim tôi không vô cảm . Tôi lạnh lùng để bình thản trước sóng gió, đớn đau, để tôi luôn mỉm cười , tôi có thể yêu say mê nhưng không yêu như kẻ ngu, không lụy tình . Thời gian qua , tôi không gặp em, không gọi điện , không nhắn tin. Ừh ... Nhưng tôi vẫn nhớ em, nhớ em, nhớ em trong giấc mơ , mỗi sáng bình minh , và trong nắng , trong mưa...trong kỉ niệm "Không có em, những ngày mai sẽ dài hơn quá khứ Cuộc hành trình đơn độc một mình anh ..." Em vô tư , em hồn nhiên , em vui vẻ, em nhí nhảnh ...em là niềm vui cho mọi người , em mãi là niềm đau, niềm đau cho một người . Con người tôi , nỗi đau ái tình không thể làm khuất phục tôi được, chính em cũng nói với tôi như vậy , nhưng khỏi phải lo( mà em cũng chẳng quan tâm) , thì không có em. Tôi vẫn tiếp bước ... " Thằng con trai lang bạt kỳ hồ Công danh sự nghiệp long đong Nợ đời chưa trả, còn mong ái tình ..." "Không yêu tôi , xin đừng làm khổ tôi " Tôi chợt nhớ lời một bài hát đó ... Ra vậy ... Trái tim tim tôi, trao cho một người không đón nhận nó , thì tôi mỉm cười để mình là bạn , để mong mình thoả mái , vui vẻ , còn em quay lưng , ném vào mặt tôi một thái độ lạnh lùng . Tôi đau vì điều đó ,có một vài ngày tôi khủng hoảng, nhưng tôi vẫn vậy , ái tình chẳng thể khuất phục nổi tôi .Dù tôi buồn, tôi nhớ em biết bao . Nhưng tôi tôn trọng em , không làm phiền em Tình yêu qua đi , đối với tôi , sẽ chẳng bao giờ chết. Tình yêu có thể rêu phong hoài niệm , chìm vào một góc sâu thẳm trái tim, nhưng chẳng chết bao giờ ... O , Tôi chợt nhận tin em sắp lấy chồng ... Em đã ra trường , đã đi làm và đã tìm được bến neo đậu cho đời mình . Nhưng sẽ chẳng có người con gái nào trên đời làm tôi yêu mãnh liệt như đã từng yêu O . Tình yêu vẫn muôn đời khó hiểu ... Tôi chợt nhớ 4 năm trước , một mình tôi trong hòm tải ... mưa to kinh khủng . Và tôi hát gào lên như một gã điên, ừhm, có ai biết đâu , sao không khùng điên mà hát cho tình yêu ?Tối đó tôi biết tin em có người yêu khác, tôi và thằng bạn tri kỷ ngồi bắn những điếu thuốc lào ... Em sẽ không hình dung nổi có một gã yêu em say đắm như tôi . Cũng may là tôi không hoá điên vì tình, ừh, tôi vẫn luôn bình thản , không để ái tình chi phối đời tôi .Nhưng tại sao trời lại sinh ra một gã si tình như thằng tôi ? Tôi đã viết cả hàng ngàn bài thơ cho mối tình đầu, những bài thơ từ trái tim tôi , chỉ còn vài chục bài gần đây nhất , mà thằng bạn vô tình delete mất , giờ tôi còn nhớ hay đã quên , chỉ còn nhớ những câu thơ rời rạc ... Ừh , thì delete đi cũng hay ... Tết năm ngoái tôi về, tôi gặp lại em, đêm đó tôi không ngủ ... và tết năm nay, tôi sẽ không về, tết năm nay ...em lấy chồng . H , tôi xin lỗi em , tôi có lỗi , tình cảm như vậy là thứ tình gì đây ? Em quan tâm chăm sóc tôi khi ở bên tôi , em cho tôi cảm giác thật thân thương . Tôi muốn gặp em vào thứ 6 này , nhưng không thể đc rồi , khi tôi ở nhà lên , tôi muốn gặp em ngay , nhưng bây giờ tôi không thể vì những lý do lãng sẹt ,tôi không muốn em phải băn khoăn, có thể em nghi ngờ tôi , nhưng tôi thật lòng . Tôi không dối lừa ai trong ái tình cả . Cũng không muốn mất tự nhiên , mất tự chủ thằng con trai, không muốn để đến một lúc nào đó , em sẽ nghĩ thế này thế kia. Ngân ơi, chúng mình là bạn tốt của nhau , mong là vậy . Tối hôm nọ , Khi tạm biệt em tôi về, em biết không, trời đã khua quá rồi, tôi còn ngồi uống cafe , nhìn dòng xe cộ ngược xuôi trong đêm , nhìn khói thuốc mung lung , hạt ca fe rớt rụng .Ngân ơi , chắc là em sẽ không học cùng tôi nữa ...nhưng tôi mong không vì thế mà có thể chấm dứt tình bạn của chúng ta , phải không .Tôi mong có một ngày mùa đông giá lạnh của Hà Nội , tôi dẫn em đi ăn kem Tràng Tiền như mong muốn của em . Ăn kem mùa đông, lạnh buốt chân răng , tê tái tận xương tuỷ , lãng mạn lắm chứ . Chiều nay , tôi vào net. Tôi lại gửi những tâm sự của mình cho internet , vì ở ngoài đời tôi là kẻ lạnh lùng hay sao? Tôi không hiểu, nhưng có một điều tôi hiểu , đó là ái tình không thể hiểu nổi được và tôi là kẻ đa tình trong tình yêu . Trước khi lấy vợ , tôi sẽ yêu bao nhiêu người con gái nữa, nhưng giờ đây , chỉ mới hai người , đã làm tôi đau khổ biết bao với tình yêu . Có lẽ như ai nói "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở " , phải không tôi ? Tôi mới yêu 2 lần nhưng tôi ném được vị đắng của ái tình rồi , vị đắng chỉ có người nào đã yêu mới cảm được ... Tôi chợt nghĩ đến Ly , nghĩ đến TL, đến Thảo và nghĩ đến ai nữa trong lúc này ... chẳng biết nữa, nhưng tôi chẳng thể quên bất cứ người con gái nào đi qua đời tôi ... À, H chắc sắp lấy chồng rồi , tôi nghĩ lại thời đó thật buồn cười , tại sao tôi lại thế nhỉ, tôi run lên khi nghe một người con gái tỏ tình, Hải ơi, dòng đời hai lối , chúng ta không còn gặp lại nữa phải không , tôi nơi này vẫn cầu mong ở một phương trời xa nào đó , em được hạnh phúc . Em còn nhớ không , sắc hoa sim ? Tôi thật ngố ... lẽ ra chúng ta sẽ có nhiều điều để nhớ hơn, nếu em không cho tôi coi bức hình hồi nhỏ của em. Lý do thật nực cười ... Tại sao lại thế? Khi coi bức hình của em , tôi tự nhiên sinh ra cảm giác khó thân thiện với em được . Quỳnh Lê ơi, Cho đến bây giờ , tôi vẫn không hiểu...Em viết gì cho tôi bằng tiếng Nga vậy ? Em còn nhớ những con đường Hàn Thuyên , Nguyễn Trãi ngày đó trong mưa ... , Tôi thật có lỗi khi đã lạnh lùng , vô cảm với em, mà không phải vô cảm, nhưng tại sao tôi không nói với em một lời để rồi mãi xa nhau. Tôi nhớ mắt em thật buồn nhìn tôi trong mưa . Nhớ những vong xe lăn trong mưa lặng lẽ ...Em chắc đã quên rồi , Nhưng tôi chẳng thể nào quên , bất cứ một ai ... 7h tối rồi , tôi về thôi , ở lại làm gì , thả hồn phiêu diêu với chính mình làm gì? Về muộn lại không hay , phải cố gắng lắm mới có được không khí phòng trọ thoả mái hơn trước, nhưng tôi vẫn vậy , muốn làm những gì mình thích .Tôi thường hay ghi nhật ký, nhưng lại biết cất giữ chỗ nào , vì đã bị người nhà đọc và lên án vì những trang nhật ký "hão huyền , vớ vẩn" của mình , Tôi đã đốt một cuốn nhật ký để rồi nuối tiếc ,ghi nhật ký là một việc có ý nghĩa và tốt . Thôi thì tôi ghi trên mạng , khi có cảm xúc , tôi bộc bạch và cảm thấy nhẹ nhàng hơn Có những lúc, tôi thật buồn ...sao không ghi nhật ký cho lòng nhẹ nhàng hơn ... Vì có những lúc , tôi nhìn cuộc đời , buồn vui như gió , thoảng ngoài trời xa xôi ... 31/11/2005
Em nhớ anh, em nhớ anh lắm! Không hiểu sao nữa, không biết tại sao lại như thế nữa... Em đang ngồi ở một quán Net lạ hoắc trong thị xã Hà Đông. Vừa chào anh và mọi người là em lại phải vào đây để làm thủ tục hải quan, nhưng vừa vào đến nơi thì hết giờ, chẳng biết làm gì cả, thế là lại phải chui vào đây chờ đến chiều làm việc. Anh có biết em đang làm gì không? Đây là lần thứ n em nghe "Vì đó là em"... cứ ngồi và nghe thôi. Tự nhiên thấy buồn quá. Lãng nhách nhỉ! Đã bảo là không được yếu đuối và sướt mướt, nhưng tự nhiên em thấy trống rỗng quá! Em... nhớ anh! Em chỉ biết là em nhớ anh thôi!!! Cho dù biết em rồi đi Cho dù biết không chờ chi Nhưng lòng vẫn nghe cuồng si Nghe trong ta quên đi lòng sầu hận Ta yêu em chưa bao giờ một lần Yêu em vì chỉ biết đó là em... Tại sao lại như thế? Tại sao lại như vậy, để bây giờ em cảm thấy mình thật cô đơn và yếu đuối!... Đã lâu lắm rồi, em không nhớ đến cảm giác này, vậy mà bây giờ thì nó đây!... Em sợ lắm anh à, thật đấy! Thực ra là em rất sợ cô đơn, ... không viết được nữa! Em nhớ anh! Chỉ vậy thôi.... Không cần biết đêm dài sâu Không cần biết bao gầy hao Ta ngồi đếm tên thời gian Nghe thương yêu dâng cao như ngọn đồi Như xa xôi nay quay về gần gụi Yêu em, khi chỉ biết đó là em... Một ngày lại đến trái tim ta dại cuồng Rồi từng chiều đến mang nỗi buồn vô biên
Anh cũng nhớ em!!! Nhớ nhiều lắm ..... Cũng đã từ lâu lắm rồi mới có cảm giác nhớ một ai đó quay quắt đến như vậy .... Mọi chuyện cứ tự nhiên xảy ra, vừa chậm rãi vừa dồn dập .... để rồi cuối cùng như tuôn trào không cách gì ngăn lại được. Và cũng chưa bao giờ anh cảm thấy đủ tự tin để hát một cách say sưa, hát một cách thật thoải mái như vậy. Anh đã từng nói rồi mà, người ta mà nghe anh hát hay thì chỉ khi người ta không nghe bằng tai .... và rồi cũng chỉ có mình em bảo rằng anh hát thật hay, hát cho em ngủ.... Đúng rồi, giờ anh lại thèm có cái cảm giác có em ở sau lưng, tựa đầu vào lưng anh, nghe anh hát và ngủ một cách ngon lành.... Nhớ lắm em ơi ! Nhớ cái vườn hoa mà anh ko biết mình tự đì vòng quanh nó bao nhiêu lần, sau lưng em đang ngủ ngon lành, để rồi anh ngồi cứng đơ trên xe máy, cố gắng không để xe phải xóc lên, ko dám cựa cả mình vì sợ em thức giất, nhớ lắm.... Nhớ cái khúc rẽ để về nhà em, bao giờ đến đó cũng là lúc anh bắt đầu hát để tiễn em về.... Nhớ gốc cây liễu mà lần đầu tiên anh thấy và cũng là lần đầu tiên chứng kiến bọn mình gần nhau đến thế . Anh nhớ lắm .... Và anh nhớ em lắm ... Ngôi sao trên đỉnh trời xa vắng, rơi đầy trong túi áo, anh giành tặng em.... Này cầm nhẹ nhàng và đặt vào trong mắt, đừng để những ngôi sao tan ra thành nước mắt, nghe em ... Nhớ nhé, em hứa với anh rồi đấy, đừng để những ngôi sao tan thành nước mắt, anh không thích nước mắt chút nào và nhất là khi nó ở trong mắt em, khi đó trông em xấu xí như một con mèo hen, anh không thích chút nào đâu. Nhớ đấy. Hứa với anh đi, hạnh phúc là phải đấu tranh, tự tin lên và nghỉ về những điều tích cực và hạnh phúc nhất mà mình sẽ có em nhé, đừng bao giờ tự cho là đủ trong cảm xúc của tình yêu. Anh sẽ làm mọi thứ mà mình có thể để cho mọi chuyện sẽ không phải kết thúc ngay khi mà nó bắt đầu, em cũng thế nghe, anh cần em để cùng thực hiện những điều đó. Mất mát và thương tổn là những gì thuộc về quá khứ, giờ anh và em chỉ phải hưóng về phia trước thôi nhé. Anh tin ở em, tin ở anh, tin ở tinh yêu của mình...
Anh iu! Em vừa về đến công ty. Mệt quá mức có thể! Em chán quá, muốn rũ bỏ tất cả, quẳng hết mọi thứ qua một bên, về nhà và ngủ khì 1 giấc. Lang thang vạ vật cả ngày mà cuối cùng cũng không giải quyết được việc, thế nào sếp cũng lại càu nhàu và nhăn nhó. Càng làm ở đây, càng bước vào đời thì em hiểu ra mình còn quá nhiều sai sót, bỡ ngỡ và cả ngốc nghếch nữa. Nhiều lúc thấy không thể chấp nhận nổi mình! Tệ quá! Tại sao mà mình lại có thể làm ăn tồi tệ như vậy được... Nhưng mà từ cuối cùng để kết luận thì bao giờ cũng vẫn là: CỐ GẮNG! Bao giờ thì được thảnh thơi nhỉ? Hi vọng thời gian tới, làm việc ở chỗ mới sẽ là thời kỳ dưỡng sức của em. Em muốn có thời gian bình tâm lại, nhìn nhận lại mình và hoàn thiện lại con người mình. Trong vòng 6 tháng đó em cũng sẽ dành tiền để học, nếu có thể thì đăng ký thi MBA luôn. Nhiều thứ phải làm quá, mà em thì chưa biết sắp xếp. Thôi, không kêu ca nữa. Đi lang thang một hồi, em thấy vẫn muốn vào đây, vì nơi đây đã chót lưu dấu lần đầu tiên em viết cho anh rồi, cũng như nơi đó, chỗ đó lần đầu chứng kiến chúng ta bên nhau. Ahhhhh, em lại thấy nhớ anh quá! Giá mà có anh ở đây nhỉ, để em lại dựa vào lưng anh và ngủ. Thèm ngủ quá rồi, và phải là ngủ trên lưng anh cơ! Em thấy mệt quá rồi, thật đấy!!! Nhớ anh nhiều lắm anh ơi! (Sến nhỉ, hihi..., nhưng mà thật lòng em đấy!)
NIỆM KHÚC CUỐI Dù cho mưa tôi xin đưa em đến cuối cuộc đời Dù cho mây hay cho bão tố có kéo qua đây Dù có gió, có gió lạnh đầy, có tuyết bùn lầy Có lá buồn gầy, dù sao, dù sao đi nữa tôi vẫn yêu em Dựa vai nhau cho nhau yên vui ấm áp cuộc đời Tìm môi nhau, cho nhau rã nát, rã nát tim đau Vừa đôi tay, ước muốn tù đầy, Tóc rối bạc màu vết dấu tình sầu Nhìn em, nhìn em giây phút, muốn nói yêu em Xin cho tôi, tôi như cơn ngủ Ru em, đưa em một lần Ru em vào mộng, đưa em vào đời Một thời yêu đương Cho tôi xin em như gối mộng Cho tôi ôm em vào lòng Xin cho một lần, cho đêm mặn nồng Yêu thương vợ chồng Dù mai đây ai đưa em đi đến cuối cuộc đời Dù cho em, em đang tâm xé, xé nát tim tôi Dù có ước, có ước ngàn lời, có trách một đời Cũng đã muộn rồi Tình ơi! dù sao đi nữa xin vẫn yêu em http://www.nhacvangonline.info/music/index.php?loi=1507Được Ah282v21 sửa chữa / chuyển vào 16:10 ngày 02/03/2006
sự binh yên chỉ nằm trong hoang tưởng anh đến rồi còn in vết chân son đọc bài đầu tiên giật mình thấy có đoạn gióng giống lời ai đó......
