"NIỀM TỰ HÀO" CỦA GIA ĐÌNH!

Em thì chỉ thấy thương anh chồng của chị kitty thôi, tại anh ấy quá tốt, anh ấy đã cho chị quá nhiều, nhiều đến mức mà chị chẳng hiểu đc giá trị của của những điều đó, cũng như ko khí quanh ta ai cũng biết là quan trọng nhưng mà có mấy ai biết quý và bảo vệ đâu.
Uhm vì chồng chị luôn ở bên cạnh chị, luôn là chỗ dựa khi cần thiết cho chị, và lại quá yêu chị ---> chiều chị ---> "sinh hư". Giả sử bi giờ chồng chị ko tốt đến thế, và sẵn sàng chia tay chị thì ko biết chị cảm thấy thế nào nhỉ?
Mà em cũng ko hiểu vì sao chị lại phải lo ngại về vấn đề "niềm tự hào của gia đình" nhỉ. Dù có là niềm tự hào to lớn của gia đình thì cũng cần phải sống cho mình, sống cho đúng với những gì mình muốn chứ. Nếu thực sự là chị yêu Anh thì chị hãy sống cho tình yêu của chị đi. Cuộc đời của chị đã phải chịu thiệt thòi là sự chia tay của bố mẹ, vậy sao chị ko tự mang hanh phúc đến cho chính mình.
Em cũng như tất cả mọi ng đều là ng ngoài cuộc, ko ai có thể hiểu đc mọi chuyện bằng chị, và cảm xúc của chị thì cũng chỉ co chị mới biết mà thôi. Chị hãy thử sống 1 lần cho mình đi, cuộc sống là của mình, chứ có phải là của "niềm tự hào gia đình" đâu.
Dù chị quyết định thế nào thì cũng thấy ko có gì là sai, nhưng dù sao em vẫn muốn chị tìm thấy tình yêu với chồng. Chứ cứ như vầy khổ anh ý quá, thà chị chia tay anh ý đi còn hơn. Chị ko mang đc hạnh phúc đến cho mình thì cũng hãy để cho ng khác có cơ hội đc hạnh phúc chứ, chị ko yêu chồng mà cứ trói buộc anh ý trong sự lạnh lùng của mình thì em thấy chí độc ác quá.

Hi friends
Vấn đề đằng sau trường hợp của Kitty là một vấn đề khá thực tế và thường gặp. Vì vậy, tôi xin được gợi mở và mong các bạn tham gia thảo luận thêm.
Nhiều ý kiến có chung nhận xét: Kitty là người tham lam và ích kỷ. Có lẽ gần ......dúng. Nếu gọi chính xác hơn là: sự toan tính trong tình yêu và hạnh phúc. Đấy là vấn đề thường gặp. Theo tôi trường hợp của Kitty khá điển hình.
Tôi không phủ nhận sự toan tính trong tình yêu và hạnh phúc. Trong cuộc sống hiện thực cạnh tranh quyết liệt, mưu cầu hạnh phúc là quyền riêng cua mỗi người. Vì vậy, tôi không quá phẫn nộ khi đọc bài viết của Kitty, vì đấy là cái thường gặp trong cuộc sống, chắc ai cũng từng gặp phải. Có chăng, Kitty rơi vào tình cảnh khá đặc biệt, phải chọn lựa giữa 2 người đàn ông, nhưng mỗi người chỉ mang đến được 50% những gì Kitty mong muốn. Nếu may mắn hơn, một anh chàng nào đó chỉ cần thêm 1% theo tiêu chuẩn của Kitty thì chắc hẳn tôi và các bạn không có một topic để thảo luận rôm rả như thế này.
Vì sự tính toán này mà Kitty phải "chạy như đèn cù" giữa 2 anh chàng: một bên có đầy đủ điều kiện vật chất, các mối quan hệ gia đình tốt đẹp, cuộc sống được "đảm bảo bằng vàng".....và tình yêu của anh ta giành cho chị, nhưng chị lại không yêu anh ta. Một bên là người mà chị cảm thấy yêu, nhưng lại không đem lại cho chị sự tin tưởng chắc chắn vào cuộc sống tương lai. Cứ nhùng nhằng mãi, khó quyết.
Vì vậy, tôi đã bật cười khi đọc ý kiến khuyên chị đứng ở giữa 2 anh chành này, không ly dị chồng, nhưng vẫn thỉnh thoảng ngoại tình với anh chàng người yêu cũ một tý. Đúng, chỉ cần ranh mãnh hơn một chút, liều lĩnh hơn một chút và vác cái mác tình yêu làm lá chắn là chị có thể làm được điều này----->cũng là một cách tính toán và lý giải cho vấn đề ngoại tình. Kết quả thế nào thì các bạn cũng đã góp ý với chị rồi.
Sự tính toán trong tình yêu và hạnh phúc là điều bình thường, nhưng cái mà mỗi người đặt lên bàn cân khác nhau và kết quả cuối cùng cũng khác nhau, thậm chí khác xa cái chúng ta mong đợi.. Thực tế, Kitty đã chọn lựa một lần, lấy người chồng hiện tại, nhưng lại thắc thỏm không yên, chỉ chờ cơ hội là vọt đi với anh chàng người yêu cũ. Nhưng liệu khi về với anh chàng người yêu cũ này, trước những trắc trở trong cuộc sống, cái gì sẽ đảm bảo là Kitty sẽ không nuối tiếc về một cái bến an toàn hạnh phúc mà mình đã đánh mất?
Theo các bạn, cái mà Kitty tính toán, so sánh, lựa chọn, đặt lên bàn cân có đúng không?
P/S: anh chồng của Kitty thì đáng thương thật, nhưng mà hạnh phúc là phải xây dựng, mà còn phải biết bảo vệ nó cơ mà

Bác Firstfriend phân tích cũng có lý, Em thì em rất thích cái câu : " Ở đời phải biết mình là ai chứ?" ạ. Đã dám làm thì dám chịu, không có kêu ca. Lúc này thích cái này, lúc kia thích cái kia thì cũng phải chịu thôi. Cũng ko biết nói được là Bác kitty này đặt lên bàn cân đúng hay sai, vì tuỳ thuộc cụ thể Bác ấy thích cái gì, đã thích thì ko có đúng sai gì, mà chỉ có chịu trách nhiệm thôi. Và đã thích thì không có kêu ca gì. Mỗi người một quan điễm sống, theo em là tôn trọng hết, Nhưng xúc phạm người khác như Bác ấy đã làm với chồng thì lại còn là vô đạo đức nữa.
Mà thôi, hình như mọi người cũng mệt mỏi với cái vấn đề này rồi, cả Bác kitty cũng bỏ của chạy lấy người chả thấy đâu.

Cậu chuyện thật la? ca?m động .nếu bạn tiếp tục duy trì cuộc sống như vậy thì không những bạn tự lừa dối mình và lừa dối tất cả mọi người, hãy suy nghĩ thật kĩ lắng nghe nhưng gì trái tim và lý trí của bạn khuyên nhủ. Hãy dũng cảm lên vì nếu bạn không có lòng dũng cảm thì bạn khó co thể là niềm tự hào của gia đình bạn được.

Không phải mình bỏ của chạy lấy người đâu. Mình vừa đi công tác xa ở vùng không có internet nên không theo dõi được topic này. Về nhà, đọc một số bài .Thích quá. Nhiều bạn, như firstfriend chẳng hạn, viết rất sâu sắc và đầy kinh nghiệm. Đôi khi mình cứ tưởng bạn viết từ lòng mình ra.
Mình lại quay về với chủ đề này. Các bạn nào có ý kiến hay thắc mắc hỏi mình thì cứ tự nhiên nhé

Chết thật, Bác firstfriend này không cẩn thận lại là "Chàng hiệp sỹ" tiếp theo, victim tiếp theo thì chít thôi. Mà bác không ở trong chăn làm sao mà biết con rận nó có bao nhiêu chân vậy? hihihi. Mạn phép em đùa bác chút thôi. Iem là em ngán ngẩm nhất cái kiểu phụ nữ bạo dạn, không phải với chồng mà là với Trai.

Hôm nay mới lần đầu tiên đọc bài này nhưng đúng là có nhiều điều đáng để nói quá. Thú thực với bác kitty7477 đọc "tâm sự " của bác làm em không thể không nhớ tới bài thơ của Tố Hữu, cái bài Từ ấy ấy:
Từ ấy trong tôi bừng nắng hạ
Mặt trời chân lý chói qua tim
Lòng tôi là một vường hoa lá
Rất đậm hương và rộn tiếng chim......
Nhưng bỏ qua ấn tượng ban đầu đến phần bác thể hiện muốn rời bỏ người chồng đã từng 06 năm gắn bó thì em chợt nhận thấy ở bác 1 điều : Bác quá sợ sóng gió, quá sợ bất trắc . Bác chỉ mong muốn có được sự thoả mãn về tình cảm có thể cả TD nhưng không dám dũng cảm đối đầu với thử thách. Bởi thế sao bác không dám :
Đi đi em can đảm bước chân lên ....
Bác không dám đi vì TH đi là để chia sớt vui buồn còn bác là ra đi tìm sự hưởng thụ mới.
Bác tâm sự lên đây mong sự chia sẻ ủng hộ nhưng đó là cách nghĩ sai lầm. Tuyệt đại đa số sẽ phẩn đổi bác bởi chúng ta là người VN, và bác phải hiểu mọi người luôn nghĩ bác phải là 1 người PN VN. Bác hy vọng có ai đó động viên chia sẻ với bác nhưng rồi bác sẽ tuyệt vọng về ý định đó thôi.
Còn nếu bác dám sống vì mình, đặt cái tôi, cái chủ nghĩa cá nhân lên trên thì đừng để ý đến dư luận làm gì, dám làm dám chịu thế thôi. Không cần lên net kể lể mà hãy làm theo ý bác. Không ai hiểu bác hơn chính bác cả đâu !
Nhưng nói thật em vẫn ngờ rằng nếu bác làm vậy đến 1 ngày nào đó Anh chàng của bác rất có thể chán và nói thẳng với bác : đến người chồng 06 năm đã yêu thương em hết lòng em còn dám vứt bỏ thì 1 thằng đàn ông như anh cũng rất có thể chỉ là 1 hòn sỏi trên đường đời em qua !!! Khi đó em tin dù bác có thanh mình giải thích thế nào cũng là vô nghĩa. Lúc đó đi cũng dở , ở không xong rùi.
Tuy nhiên nói đi rồi lại nói lại, nếu bác quyết định sống chỉ vì sở thích, tình cảm của riêng mình thì điêù đó cũng không quan trọng nữa. Bác lại tìm có quyền tìm cho mình niềm đam mê mới, phải không? và đúng là anh chàng kia sẽ thực sự trỏ thành hòn sỏi trên đường bác qua mà thôi. Không bao giờ có thể hy vọng hão huyền về cách người VN thay đổi nhận thức về vấn đề ngoại tình cả, bởi chắc chắn là bác sai và XH VN không thể chấp nhận. Liệu bác có dám đạp lên dư luận mà sống không? Em tin chắc chắn bác không bao giờ dám bởi như trên em nói : bác là ngươi không dám đối đầu.
Thưa các bác, đọc ở đây em thấy nhiều bác đưa ra những lời phân tích rất thấu tình đạt lý nhưng theo ý kiếm chủ quan của em với bác kitty7477 càng khuyên can càng vô nghĩa và thậm trí còn có tác dụng ngược đấy. Tóm lại cứ để bác kitty7477 tự suy nghĩ và quyết định, như thế có lẽ tốt hơn!

Mến tặng fristfriend 5*
Tôi không nghĩ là chồng của chị kitty không tìm cách bảo vệ hạnh phúc của mình. Có lẽ cách anh ấy làm không được mạnh mẽ lắm, như tính cách con người anh vậy.
Tôi chỉ đồng ý với quan điểm của bạn khi 2 người đang ở giai đọan đầu của tình yêu. Cá nhân tôi không thể chấp nhận một người có gia đình rồi mà vẫn cứ đặt người bạn đời của mình lên bàn cân để mà toan với tính. Trong hôn nhân bên cạnh chữ tình còn có chữ nghĩa. Cái nghĩa thời nay không còn quá quan trọng nhưng không có nghĩa là nó bị vứt đi.
Nếu chị kitty ?o bỏ chồng theo trai? chị đã trở thành 1 con người bất nghĩa, bất nghĩa trong con mắt tất cả mọi người kể cả người tình của chị, như khongquen25 đã có ví dụ đấy. Tình yêu và hạnh phúc, tình cảm và lý trí, tình và nghĩa thì mọi người đều nói cả rồi, đúng là tùy chị Kitty quyết định. Với tôi topic này không còn là chuyện riêng của chị kitty mà là vấn đề chung cho hạnh phúc gia đình.

Tôi đã đọc hết. Phù!
Các bác nói li dị cứ như đi chợ ấy. Thế này thì toà án fải hoạt động suốt ngày đêm í nhỉ.
Tình cảm của kitty với anh chồng giống như giữa hai người bạn thân. Hiểu nhau nhiều, biết nhau nhiều... và thế là kitty chán . Rồi một người đến làm kitty bừng tỉnh... Nhưng cái chán của kitty là khi gạo đã thành cơm rồi thì kitty lại muốn có một món khác. Cái này không thể.
Những phút xao lòng....Thực ra tâm lí này khá phổ biến. Chúng ta chỉ có một trái tim nhưng cảm xúc lại nhiều vô số kể và thường không thể kiểm soát được - cảm xúc đến đến đi đi. Người cho là thường, cái này qua sẽ có cái khác đến. Người lại quá nặng lòng lưu giữ những cái nhẽ ra fải quên đi....
Nếu có nói với kitty nữa cũng là thừa vì ở đây mọi người nói đủ quá rồi. Khuyên nhủ cũng chẳng ích gì. Cái topic của u dễ gây fản cảm lắm. U mở đầu rằng u là niềm tự hào của cả nhà, rồi đọc hết hết cũng thấy u bình chân như vại. Trả lời "chất vấn" của mọi người như không. Rằng ở bên chú thứ ba kia ấy u mới thấy hết con người của mình. Phải biết kiềm chế U ạ. U đâu còn bé bỏng gì nữa.
Tôi ko thương chồng kitty, vì anh ta đã sai lầm. Anh ta đã "cố" kết hôn với u trong khi biết mười mươi đầu u đang có chỗ cho một hình ảnh khác. (Sorry nếu tôi chưa đọc kĩ từng câu chữ)
Tôi ko kính trọng người thứ ba vì anh ta đã cư xử như một nhân tố phá hoại. Anh ta vẫn cứ nói với U rằng cho u một cơ hội... Cơ hội cho một người phụ nữ đã có gia đình rồi ư? Cơ hội gì vậy? Có chăng là cho người phụ nữ ấy giữ được hai chữ "chính chuyên"???
Nếu như sáng nào đó thức dậy bên bất kì người nào trong số hai người đàn ông ấy, U nhận thấy rằng một ngày mới đến lại là một ngày tuyệt vọng. U không thể sống với người chồng và không thể tiếp tục chơi trò chơi với người thứ ba kia được thì hãy từ bỏ cả hai.... Hãy giải thoát cho chính mình và người trong cuộc. Đó có thể là một giải pháp không?
Thôi nhé.

Đôi khi tôi cố hiểu xem "ai" là người đã post topic này, người chồng, cô vợ hay anh nhân tình? Ai cũng có lý do để đưa topic này ra và tìm lối đi cho riêng mình hay mong mọi người hiểu mình hơn, thông cảm cho mình hay chỉ để nghe thiên hạ "chửi" tình địch của mình hay "con vợ lăng loàn'' của mình.
Mọi người đã nói nhiều về việc đúng, sai của Kitty. Tôi không bình luận gì nhiều, chỉ muốn nói vài lời thôi.
Trước hết, tôi là một người đàn ông đã có gia đình, và với tư cách một người chồng, TÔI KHÔNG CHẤP NHẬN NGƯỜI VỢ NHƯ KITTY. Một người vợ không trung thành với mình, chỉ nghĩ tới sự ích kỷ cá nhân, những đam mê của cá nhân, không xứng đáng với tình cảm của chồng bạn dành cho. Chuyện vợ chồng có cái gì mà không biết, không cảm nhận được, chỉ có điều có nói ra không mà thôi. Thỉnh thoảng tôi có gặp những người đàn ông ngồi một mình trong khán phòng, cố giấu nỗi buồn thẳm sâu trong mắt trước sự ồn ào xung quanh, phải chăng họ cũng có hoàn cảnh giống như chồng Kitty? Và khi lấy nhau hơn 1 năm mà không có con, liệu có "trục trặc" gì không từ cả 2 phía? Nếu có thì chắc không phải từ Kitty, và lý giải sự việc trên hoàn toàn đơn giản, ước muốn "có con" của Kitty cũng vì thế mà trở nên cấp thiết hơn chăng?
Thỉnh thoảng tôi có gặp mình trong một số bài viết của các bạn ở đây về trường hợp "anh nhân tình". Đúng, như bạn gì nói về sự khác nhau giữa anh chồng và anh nhân tình qua lối so sánh giữa "vốn cố định và vốn lưu động", hết sức bóng bẩy và chính xác. Và để làm một tình nhân hoàn hảo sao mà tôi thấy dễ hơn nhiều so với làm một người chồng tốt, một người cha gương mẫu. Có thể các bạn không tin, nhưng đó là sự thật.
Kitty ạ, bạn cũng gần 30 rồi ()??) tại sao không thẳng thắn nhìn nhận lại và tự quyết đi, không nên để sự việc kéo dài thêm theo chiều dài của topic này nữa. Nếu vẫn khó khăn, hãy cho tôi địa chỉ và số điện thoại của nhà bạn, tôi sẽ tới gặp và nói chuyện với chồng bạn, CHẮC CHẮN mọi chuyện sẽ ok. Tôi tin là thế.
Mong bạn sớm tìm ra lối thoát. Có thời gian hãy xem bộ phim "Những cây cầu ở Hạt Madison" nhé, hơi giống đấy ). Thân