"NIỀM TỰ HÀO" CỦA GIA ĐÌNH!

Có bốn cách lựa chọn:
1. Bỏ chồng để lấy anh chàng lãng tử. Nhưng cần xem có thật là anh chàng kia cung có ý định nghiêm chỉnh lấy bạn không, hay chỉ muốn giải trí với bạn thôi. Vả lại yêu nhau có thể hay nhưng sống với nhau có khi lại thất vọng
2. Quên anh chàng lãng tử và sống trung thủy với chồng.
3. Đề nghị chồng cho phép sống với anh chàng kia một thời gian xem mình có hợp hay không. Nếu hợp thì bỏ chồng lấy anh ta. nếu không hợp thì xin lỗi chồng để duy trì cuộc sống hiện nay.
4. Vẫn cứ sống như vậy, thỉnh thoảng gặp anh chàng kia cải thiện chút ít, nhưng phải bí mật không để cho chồng biết, hoặc là xin phép chồng hẳn hoi.
Nếu anh là em thì anh sẽ chọn cách thứ 4. Nếu anh là chồng em thì anh cũng sẽ chọn cách thứ 4 (coi như mắt mù tai điếu vờ như không biết). Vì không có gì cấm đoán nổi ham muốn của con người.

Chào Kitty7477
Xin được viết vài dòng cảm tưởng cũng như quan điểm của tôi về vấn đề chị đang mắc phải ,nếu có điều gì quá lời mong được lượng thứ
Thứ nhất : Tôi thấy chị thật sự nhầm lẫn khi chọn tên cho cái chủ đề này : " Niềm tự hào của gia đình " Tôi khuyên chị nên nhờ Mod đổi lại đi cho phù hợp hơn .
Tai sao ư ?
Xin hãy đọc lại những gì mình viết ,chị sẽ thấy mâu thuẫn tiềm tàng của nó
" Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình cán bộ thuần chất. Bố bộ đội, mẹ giáo viên. Tất cả toát lên một sự chuẩn mực rất rõ ràng. Tôi lớn lên trong môi trường quân đội pha giáo dục nên sớm trở thành một thiếu nữ rất đảm đang, hiền lành và ngoan có tiếng. Tôi là niềm tự hào của cả nhà!
Rồi bố mẹ tôi bỗng nhiên chia tay nhau ,..."
" Tôi không dám nói với gia đình về câu chuyện đang xẩy ra với tôi vì sợ rằng gia đình tôi sẽ mất danh dự với "nhà trai" và lối xóm. Và bản thân tôi luôn là niềm tự hào của cả nhà! "
Cả nhà chị là gồm những ai đây ? Cha mẹ chị lại đoàn tụ à ?
Gia đình chị chuẩn mực quá nên chị ngại à ... ???? (xin phép được suy đoán lý do cha mẹ chị chia tay " bố chị là sĩ quan quân đội ,có kép nhí (chuyện bình thường) nên mẹ chị không chịu lổi .Mẹ chị chia tay cũng đúng thôi ,bản chất nhà giáo với nền tảng đạo đức của người phụ nữ Vn nói chung không cho phép tôi suy diễn mẹ chị cặp bồ trước .Tôi tin mình đoán đúng đến 99%),tôi không tin cha mẹ chị chia tay vì một lý do nào khác ...( chuyền này ngoài lề )
Mà chuyện chị chưa thật sự cảm thấy bất an để cưới người ta (chưa yêu hết lòng) thì đâu có ảnh hường gì đến niềm tự hào của gia đính chị .Chị có thể xin hoãn đắm cưới lại (1 tháng hay lâu hơn) để có thời gian suy nghĩ chín chắn hơn cơ mà ,không nhẽ chỉ vì chuyền này thì cả gia đình chị sẽ mất tự hào về chị .Lại cả bà con nối xóm nữa chứ ,họ sẽ không ưa chị nữa sao ??? Chuyện hôn nhân là chuyện đại sự của một đời người đâu phải trò chơi ,muốn cưới thì cưới muốn bỏ thì bỏ .
"Niềm tự hào của gia đình" và "Hạnh phúc lứa đôi" chẳng có gì liên quan với nhau ở đây cả ?
Cũng như mấy bạn ở đây . Tôi có cảm giác về sự " ngộ nhận của chị về bản thân " Chị đánh giá bản thân e rằng hơi thái quá .Suy diễn của tôi dựa trên nền tảng tư tưởng của văn hoá Á Đông (trọng nam khing nữ còn xót lại) Một người con gái phải tài năng và ngoan ngoãn lắm lắm mới là niềm tự hào của cả nhà ...
Chứ "hiếu" and chữ "tình" trong trường này không bắt chị phải lựa chọn 1 in 2 đâu .Chị đã quá nhạy cảm rồi đó
Thứ hai : Tôi có cảm giác chị đang tự tạo ra lý do khoan miễn cho hành động quá ư dại khờ và dũng cảm của mình thì phải (không biết con người chị có sống theo cái chủ nghĩa " thủ dâm tinh thần " hay không nữa .Tôi có cảm giác ,chị đang biện hộ cho sự tàn nhẫn của chính mình ?
Trước hết là chị tàn nhẫn với chính bản thân mình " Chị quả là dũng cảm khi lấy người mình không thật sự yêu thương vì cái gọi là " Niềm tự hào gia đình " nghe có vẻ rất " Danh gia vọng tộc " Mà cái điều này có thất sự tồn tại hay không ,hay chị quá nhạy cảm ,..? thì còn phải xét " Thứ hai là chị quá tàn nhẫn với anh ấy " chồng chị đó " Anh ta bị chị cắm sừng trong "tâm hồn ,trong thâm cung bí nhiệm và nên thơ nhất của hồn viễn mộng khôn khuây của riêng mỗi con người " Tuy là chị chưa ngoại tình với anh kia .Nhưng chỉ xét về khía cạnh " trong tâm hồn " cũng quá dã man ,anh ta (chồng chị) không đáng bị đối xử như vậy đâu
Chồng chị có muốn biết rằng bằng cách nào mà chị có thể yêu anh ta ,cho anh ta ?o bội thực ?o tình yêu đề đầu độc thể xác và tinh thần anh ta, đơn giản chỉ để huỷ diệt anh ta? Và ,vượt khỏi tình yêu đam mê ,chị chọn cái giải pháp cắc cớ .trớ treu là ? đếch thèm yêu anh ta nũa ? Và cùng lúc lại làm cho anh ta chóng mặt ,choáng váng với cớn cực khoái ?của thằng khờ ? Anh ra vẫn cho rằng điều đó là bất khả ? ?oPhán? như thế thì ?quá dễ,...
Chí tự dối mình ,dối người như vậy ,chắc phải có động lực lớn lắm .Động lực của chỉ vẫn nằm trong tiêu đề của bài viết này chăng " Niềm tự hào của gia đình " ?
Thứ ba : Xét về mặt " tính dục " mà nói tôi có nhận thấy rằng " chị là con người háo sắc " Bài viết của chị đã tự chứng minh điều đó .So sánh giữa hai anh chàng mà nói " chồng chị là người có nhân cách và đạo đức tốt ,vậy mà chị vẫn không thể yêu anh ta hơn chàng kia " Khia cạnh tâm hồn không được cân nhắc đến vậy thì còn mỗi một nguyên nhân " đó chính là yêu tố thể xác " Mà cụ thể ở đây là sự quyến rũ xác thịt giữa hai cơ thể khác giới
Chị mê anh kia với một sự tự do lãng mạn của cái chí "phiên du trong chị " Cái cảm giác " cháy khoáy " mang đậm chất tính dục mà chồng chị không bao giờ có thể mang lại cho chị đươc ? Nó là cái gì đây ,.. Nó có là cái gì đi chăng nữa ,thì tôi cũng tin rằng đó không phải là một " Tình yêu đích thực "
Chắc trong chị đang có sự đấu tranh dằng xé gay gắt giữa việc đi và ở .Đi theo tiếng gọi của con tim ,bất chấp phần "lương tâm" và " Niềm tự hào gia đình bị mất đi "đang giằng xé .Hay ở lại với một sự canh cánh,lo lắng, sự khát khao rực cháy được thoả mản ở cả thể xác lẫn tâm hồn ?
Mà điều đó chắc chắn sẽ lớn dần trong chị ,và đến khi " Chữ nhẫn trong con người chị không còn nữa " mọi việc sẽ đổ bể hết cả .Chị muốn muốn phá tung tất cả để được là chính mình Và hậu quả chắc chắn sẽ trầm trọng hơn trước rất nhiều .Chị khổ đã đành như chồng chị (và cả những đữa con tương lai của chị ) cũng sẽ khổ như chị mà thôi
Thực sự trong chuyện này ,không ai có thể giúp đỡ chị được .Hãy tự quyết định lấy con đường đi của chính mình .Bằng sự tỉnh táo của " Bộ óc " và bằng sự nhạy cảm của " Trái tim " + " Lương tâm" của một con người (của một thiếu nữ hiền lành,đảm đang và ngoan có tiếng)
Hãy làm điều gì đó mau mau,..., trước khi quá muộn
Chúc chị may mắn và hạnh phúc với sự lữa chọn của chính mình
TVP?
Tái bút : Mong rằng chị tìm lại được chính mình sau khi đọc bài viết của tôi

Người ta cần những lời khuyên mang tính xây dựng, chứ không phải những lời móc máy, rỉa rói của anh. Tôi đọc xong những "góp ý" của anh, tôi thấy tởm. Là đàn bà, tôi thấy, lấy anh làm chồng mới là đáng sợ...sợ nhất cái sự vụn vặt trong anh.

Tôi thấy anh TVP viết đúng chứ có gì sai đâu.
Với một người như kitty74 thì chẵng có gì để thông cảm và biện hộ cả.

Chào chị,
Bẵng mấy ngày, tôi mới có dịp đọc lại Topic này, đọc được rất nhiều lời khuyên của mọi người.
Tôi bỏ cả buổi trưa ko ngủ, để xem thật kĩ lại bài đầu tiên chị post. Và có vài dòng cho chị, tuy ko mang tính khuyên nhủ, hay tính chỉ trích gì, nhưng tôi nghĩ chắc chị sẽ hiểu thêm ?ochính mình? phần nào vậy..
Chị đang đứng giữa ngã ba đường, và bản chất chị là một người ?onổi loạn?, phức tạp và ko hề đơn giản như các đức tính của phụ nữ trước đây. Tôi đồng ý, vì rất có thể xã hội ngày nay ?othoáng? hơn trước rất nhiều. Người phụ nữ ngày càng được tôn trọng và các yêu cầu, đòi hỏi của phụ nữ càng lúc càng cao.
Bản chất con người có chữ con và chữ người. Tôi ko trách chị khi ?otính đàn ông, nét quyến rũ..? của chàng người yêu hấp dẫn chị. Ai cũng vậy thôi, sẽ bị hấp dẫn bởi một người khác phái có cùng tần số ?ongười? với mình, cũng như bị hấp dẫn bởi tần số ?ocon? của người khác phái vậy!
Không hề nghe chị nhắc đến chị và chồng có hoà hợp ?otâm hồn, thể xác? hay ko, chỉ thấy chồng chị và chị ?olẫn lộn tình bạn và tình yêu trong 6 năm? trong khi đó, anh người yêu lại cho chị được cảm giác ?ochưa từng có với chồng?? và chị ?onghĩ đến anh ta ngay khi bên chồng? ? A ha ha?! Chị thấy mình mâu thuẫn chưa?
Chị cưới 1 người mà chị ko cảm giác hạnh phúc, ko đón chờ, ko khao khát! Vậy chị cưới anh chồng tội nghiệp ấy làm gì??????
(Ngoài lề: tôi thành thực chia buồn với chồng chị và thực lòng thương xót cho người đàn ông tội nghiệp ấy! Anh ta đã yêu nhầm! Cũng do lỗi anh ta thôi, lẽ ra phải tinh ý, nhạy cảm phát hiện ra ?osự lơ là, thờ ơ trong ân ái? của chị chứ !!)
Bây giờ thì quá muộn rồi, lẽ ra chị ko nên dính vào chuyện cưới xin với chồng. Nhưng trách ?ocon tim nổi loạn? của chị bây giờ cũng bằng thừa. Bây giờ chỉ biết giúp chị chọn được cách tốt nhất cho chị sống tiếp mà thôi.
Thế tại sao ko vứt bỏ hết tất cả???? Thẳn thắng nói với chồng tất cả suy nghĩ của chị. Rồi chia tay trong nhẹ nhàng! Tôi sẽ xót xa lắm lắm, nếu ?ochẳng may? chị đang có em bé! Tôi nói thật, chuyện người lớn với nhau, cư xử sao cũng được, đừng để những đứa trẻ vô tội phải gánh chịu. Chị từng đổ vỡ tình cảm ba mẹ, chị hiểu nỗi đau mà, đúng ko??
Hãy nói thật cảm xúc ?omãnh liệt? của chị khi với người tình, cho chồng hiểu. Tôi tin chắc rằng, 1 người đàn ông có tình yêu 6 năm như chồng chị, chắc hẳn phải là 1 người có tính nhẫn nhịn rất cao!! An tâm đi, khi chị nói thật, tình yêu thương rộng lớn của anh ấy sẽ giải thoát cho chị.
Ko nên bắt cá 2 tay tham lam như vậy, bắt ?otừng con một thôi? . ?oCon cá chồng? hết giá trị lợi dụng rồi, thả nó đi đi, đừng dày vò nó nữa. ?oCon cá người tình? kia hấp dẫn hơn nhiều. Bây giờ chị đâu cần ?ocảm giác yên ổn? do chồng đem lại nữa, đúng ko nào, chị đang thích ?osự phiêu lưu, cái mới lạ? kia mà?!!
Bỏ đi, bỏ đi, bỏ chồng đi, quên hết những năm tháng chia sẻ khó khăn, quên hết nỗ lực của chồng để cưới chị, quên hết tính thủy chung của chồng dành cho mình, quên hết tất cả đi. Cái mới bao giờ cũng mê say, cái mới bao giờ cũng quyến rũ.
?oNgười tình? mà!! Tôi hiểu tâm trạng day dứt vì tội lỗi của chị, nhưng lại ko đủ cam đảm để thoát ra trạng thái ?omê mẩn, đắm đuối mãnh liệt? khi bên người tình!!
Ngay bây giờ, nếu như trở về với chồng, thì con tim chị cũng ko còn nguyên vẹn nữa!
Vậy sao ko sớm ?otrả tự do? cho nhau đi?
Và việc kết tiế p là ?olên kế hoạch? thật kĩ, thật chi tiết, về việc sống chung/ cưới nhau với anh mới. Hãy nắm chắc thắng lợi 80% rồi mới làm! Hỏi kĩ và cụ thể anh người tình kế hoạch cưới chị??!!! Kế hoạch lo lắng, bảo bọc chị???!!! Kế hoạch chung đụng với gia đình, họ hàng 2 bên??!!! Sẽ có bao nhiêu con cái? SỐng như thế nào? Nhà riêng? sống với ba mẹ chồng? Rồi chị có nghĩ gia đình người tình mới có chấp nhận ?ogái 1 đời chồng? như chị ko? ( Hy vọng anh ta ko có ba mẹ ngăn cản).
Rồi chị có nghĩ đến 1 lúc nào đó, câu này sẽ dành cho chị ko: ?o Cô là thứ vợ hư, cô dám bỏ chồng để theo tui, vậy chắc gì sau này cô lại ko bỏ tui để đi theo thằng khác??
Rồi khi có em bé, chắc gì chị ko nghe câu: ?oMày có con với tao, hay với thằng chồng cũ của mày, sao tao biết được?!!?
Đấy đấy, tôi phân tích mọi trường hợp cho chị thấy rõ, nếu xét rõ ngọn ngành anh người tình mới này là ?otrang nam tử đáng mặt anh hùng? thì hãy trao thân, còn ko thì?.
A ha ha? mà chị cũ ng ?olỡ? khuấy đục nước lên rồi. Ko bỏ chồng thì.. tôi nói thật, e rằng cũng khó sống chung với nhau lâu dài lắm, còn tuỳ vào tình yêu và lòng vị tha của chồng nữa?
Nếu là một người ?onhát gan? và còn tí chút ?otình người?, mời chị ngồi thừ ra đấy 1 ngày, nghĩ lại cái nghĩa vợ chồng, nghĩa yêu đương 6 năm nay. Xem xem mình ?ochịu ơn? người chồng những gì ??? Rồi hãy quyết định.
f Gợi ý nho nhỏ: Muốn làm lại từ đầu ư??? Hai vợ chồng nên đi chơi xa vài ngày. Nhằm tìm hiểu tâm tư, nguyện vọng lẫn nhau. Có thể bỏ qua, cùng nhau làm lại tất cả ko? Và một khi làm lại từ đầu, hãy mạnh dạn delete hình ảnh anh người yêu ra khỏi đầu óc mà toàn tâm toàn ý lo cho chồng.
Chị đang có hạnh phúc ngay trên tay, được chồng yêu thương, c/sống gia đình đầy đủ, vậy mà?..!! Tôi dám cá có hàng trăm phụ nữ sẵn sàng bỏ cái loại tình yêu rẻ tiền, vu vơ, đam mê khỉ gió linh tinh như chị, chỉ để đổi lấy cuộc sống yên bình trong tay chồng như hiện tại của chị thôi.

Kitty oi, không biết khuyên bạn như thế nào, nhưng tôi thấy thật tiếc cho bạn, bạn đang như một con thiêu thân lao đầu vào một khối lửa khổng lồ, tôi không biết đó gọi là tình yêu hay sự đam mê, nhưng bạn cứ suy nghĩ đi một người đàn ông nếu thực sự yêu thương bạn thì sẽ không bao giờ đặt bạn vào hoàn cảnh như hiện nay, một người đàn ông đàng hoàng sẽ phải biết kìm hãm đam mê của bản thân, không bao giờ đi phá hoại hạnh phúc gia đình của người mình yêu thương. Phụ nữ mình thường hay yếu lòng trước người mình yêu thương, và người đàn ông phải là người mạnh mẽ để giúp ta vượt qua những lúc khó khăn nhất, chồng bạn là người như vậy còn người bạn yêu (tôi phải gọi như vậy vì thứ tình cảm anh ta dành cho bạn là tình yêu hay chỉ là thứ tương tự tình yêu mang màu sắc của sự chiếm hữu) thì đã lợi dụng tình yêu của bạn, phút yếu lòng của bạn. Biết yêu là phải biết hy sinh, bạn đã hy sinh hạnh phúc của mình cho anh ta, chồng bạn hy sinh lòng tự trọng và danh dự của anh cho bạn, còn anh ta thì hy sinh gì?
Bạn có một người chồng tốt, và tôi nghĩ có rất nhiều người phụ nữ mong ước có một người chồng như bạn và tôi biết sự tha thứ của chồng bạn là một sự hy sinh rất lớn (đối với đàn ông không cái nhục nào lớn bằng cái nhục bị cắm sừng bạn ạ)
Quan hệ của bạn và anh ta là *** hay tình yêu, phải nhìn thẳng vào sự thật thì mới giải quyết được bạn ạ. Hãy suy nghĩ lại đi bạn quay đầu là bờ. Hy vọng bạn sẽ tìm được hạnh phúc bên gia đình của mình

Nếu được làm lại, tôi sẽ không lấy chồng tôi hiện nay.
Thực ra chồng tôi rất tuyệt vời, rất an toàn nhưng chồng tôi không mang lại cho tôi những cảm xúc thực sự nhất. Tôi thương và cảm phục chồng tôi vì sự tận tâm, sự chân tình chứ không phải vì sự rung động thực sự của người được yêu.
Anh ấy ( người mà chúng ta gọi là người tình) mới chính là người đàn ông của tôi. Anh ấy mang lại cho tôi sự rung động thực sự nhất. Và chính tôi đã mắc sai lầm lớn nhất khi vội vã đi lấy chồng để chạy trốn Anh vì tôi không thể tin nổi thực tại là chỉ quen Anh có một tháng, tôi đã quên bẵng mất 6 năm với người yêu ( nay là chồng tôi)?!!!!!!!!
Tôi đã sai lầm!
Nhưng nay, tôi không thể bỏ chồng được ( vì nhiều lý do ràng buộc), vậy các bạn nói xem phải làm cách nào để quên Anh ấy? Nếu có con, tôi có quên được Anh ấy không?

Chào bạn Doi_Tra

Bạn cũng là đàn bà ,bạn phải hiểu sự thôi thúc " tính dục " trong mỗi con cái ? Bạn có hiểu thế nào là "Cái đẹp đớn đau của một đứa bé,tình trạng bị ******** thuần sinh vật của một con đực thiếu niên,cái tính khí thất thường ưa rước lấy tai ương ,thèm tự tử của con cái non nớt .Bạn có biết bằng cách nào thời gian cuốn đàn ông và đàn bà vào cái vòng xoáy ma thuật .làm biến chất cả tâm hồn và thân xác họ .Vòng xoáy không lối thoát của " tình yêu " ; " ******** " ,..etc "
Sự thật vẫn mãi là sự thật mà thôi .Đôi khi nó mang lại cho chúng ta những sự thô thiển nhơm nhớp .Nhưng đó không phải là cái đáng xấu hổ ,cái đáng hổ thẹn ,cái quá tế nhị để VH Á Đông không nên đặt vào chân vô khi bàn đến nó .
Tôi góp ý trên quan điểm về mặt XH học lẫn Sinh học ,nếu có gì làm mất lòng chị em xin được lượng thứ cho sự nói thẳng nói thật này .

Vâng tôi xin nhận lấy phần vô duyên trong con người vốn đã kết tủa lắng đọng thành bản chất trong " lối nghĩ " lẫn " cách sống " vụn vặn của một thằng chưa vợ (as tôi )
Phải kể cho bạn nghe một vài điều vui thú chứ :
:" Khi tôi còn trẻ có vài nàng thỏ thẻ vớI tôi bên tai :Em yêu anh vì anh có đôi mắt đenvớI hàng mi dài cong vút mơ màng .Tôi nghe ? khoái lỗ nhĩ và gãi đầu lia lịa (ngứa vì tôi lười tắm) .Sau đó họ yêu tôi vì tôi thông minh .RồI tôi có quyềnuy địa vị và lắm bạc nhiều tiền.RồI họ mê tài tôi.RồI vì tâm hồn tôi .Ok lý do nào tôi nghe cũng ..lọt tai cả.NgườI đàn bà duy nhất làm tôi hoảng sợ là ngườI yêu tôi vì chính con ngườI của tôi thôi .Tôi đã có những kế hoạch cho nàng.Tôi có thuốc lắc và Dao bầu và những hốc tốI tăm trong rừng thẳm để giấu đầu nàng .Nàng không được phép sống . Đặc biệt là nếu nàng lạI còn trung thành về phương diện ******** ,không bao giờ nói dốI và luôn đưa tôi lên trên mọI sự và trược mặt mọI người .Làng cứ coi tôi như " một thằng ngố ăn kẹo dừa " ,rồi thì vùng trộm với thằng khác (nhưng đừng để tôi biết) có lẽ tôi sẽ để nàng sống lâu hơn đó "
Đàn bà các chị thật là khó hiểu ,ác độc Nhưng thực sự chỉ có đàn bà mớI làm cho ta (những thằng đàn ông vụn vặt ) đau khổ điên đảo đến bấn loạn tâm hồn và họ đã làm thế,kể từ đó trở đi,nhưng phần lớn đàn ông của có thể nói điều ấy Và chẳng có thể làm được điều gì (để thay đổI tình trạng đó) Thât sự là ?vô phương .Không có đàn bà trên đời này ,có lẽ đàn ông thành Thánh hết "
Nói chơi vậy thôi chứ tôi kính trọng các cô ,các chị lắm lắm .Tôi cần sự hiện hữu của các bạn trên đời này lắm để kiểm chỉ cho tôi hay sự vụn vặt đánh hổ thẹn trong mình Không có các bạn đời này ,có lẽ tôi chẳng thèm sống nữa đâu (làm thánh ở trên trời sướng hơn)
Chúc vui vẻ và hạnh phúc
TVP?

Thôi thì chuyện đã rồi,tôi không muốn trách bạn thêm nữa .Tôi có chút ý kiến ,hy vọng bạn có thể tham khao để tìm ra cách giải quyết tối ưu cho tình trạng hiện nay .
Chị có hiểu thế nào là " tình yêu đích thực " không ? ,nó có thể tồn tại trong con người như chị ? Và rồi dĩ nhiên còn có TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC trong phần nào đó của "Tâm hồn " chị . Đừng bỏ đi xa ,Tình yêu đích thực có đấy hoặc là chị sẽ tự làm cho nó thực sự hiện hữu .
Trên đời này có được mấy cặp uyên ương là cưới nhau rồi sống với nhau bằng "tình yêu đich thực" đến hết đời đâu ? Sau này lấy nhau rồi ,đa phần sống với nhau là vì tình vì nghĩa là chính chứ Chẳng phải vô lý mà người ta nói " Tình yêu là bình minh của tuổi trẻ .Hôn nhân là bình mình của tình yêu " ,..
Tôi không biết rằng bạn vẫn có thể sống một cách thoải mái với người chồng hiện tại của mình (không thể chia tay bởi nhiều lý do ràng buộc) đến bao giờ Giới hạn chịu đựng trong con người chị đến đâu ? Chị có quyền dành một góc trong tâm hồn mình để dành cho anh chàng kia ,với một cảm giác yêu đương ( mong đợi pha lẫn sự hy sinh ?) Yêu nhau nhưng không có được nhau (về thể xác ,mà cụ thể ở đây là về QHTD đó) Bạn có thể chịu đựng được điều đó đến khi nào đây ?
Tôi không hiểu một cô gái VN (chính hiệu) lớn lên trong nên tàng giáo dục của gia đình ,lẫn XH quan niệm thế nào về chuyện " Trung thành trong ******** " ? (cái này thực sự rất quan trọng ,ảnh hưởng trực tiếp đến hành động của chị sau này )
Theo chị " Trung thành trong ******** " có phải là thước đo của tình yêu đôi lứa đích thực .Hay đó chỉ là một cách nghĩ cháy khoáy đã quá lỗi thời của VN Á Đông (tôi có nói qua về điều này ở bài viết trước ) ?
Có người đã nói " Đừng bao giờ đốI xử quá tốt vớI đàn bà . Đàn bà thường đeo theo những thằng say rượu,mê cờ bạc ,mà cô ,chủ chứa ,cả những đứa vũ phu .Họ không thể chịu đựng lâu một chàng trai tốt bụng .Chú mày biết tạI sao không ?bởI họ chán .Họ không muốn hạnh phúc .Cái cảnh gia đình yên ấm coi vậy mà cũng dễ gây nhàm chán lắm " ,...
Mong chị suy xét cho kĩ trước khi hành động
Tôi chưa thể cho chị nhiều điều khuyên thật sự thiết thực ,khi chưa hiểu rõ về con người chị (qua cách mà chị trả lời những câu hỏi mà tôi đưa ra)
Hẹn gặp lại
TVP?
Được TVP sửa chữa / chuyển vào 23:04 ngày 26/04/2004

Đọc thêm bài chị vừa viết, nói thật, tôi ?otởm? con người của chị quá! Nhất là đoạn phũ phàng sau đây:
?oThực ra chồng tôi rất tuyệt vời, rất an toàn nhưng chồng tôi không mang lại cho tôi những cảm xúc thực sự nhất. Tôi thương và cảm phục chồng tôi vì sự tận tâm, sự chân tình chứ không phải vì sự rung động thực sự của người được yêu.
Anh ấy ( người mà chúng ta gọi là người tình) mới chính là người đàn ông của tôi. Anh ấy mang lại cho tôi sự rung động thực sự nhất. Và chính tôi đã mắc sai lầm lớn nhất khi vội vã đi lấy chồng để chạy trốn Anh vì tôi không thể tin nổi thực tại là chỉ quen Anh có một tháng, tôi đã quên bẵng mất 6 năm với người yêu ( nay là chồng tôi)?!!!!!!!!?
Ko yêu mãnh liệt, nhưng khi cưới nhau rồi, và chồng chị tốt vớI chị như vậy (như chị khẳng định từ đầu), thì chị phải nghĩ đến cái ?onghĩa vợ chồng? chứ !
Lẽ nào? những 6 năm, bây giờ phũ phàng gạt bỏ tất cả, chỉ vì 1 thằng khốn nạn( tôi xin lỗi, hạng đàn ông biết phụ nữ có chồng mà vẫn cố tình ve vãn, thì đáng làm con ?o#%~(%@#? thôi chị ạ). Dẫu cho là nó có nguỵ biện là tình yêu chân chính gì gì đi nữa, cũng là khốn nạn hết!
Mà thằng này, thì rõ ràng chưa thấy chị đề cập gì là nó cương quyết thu xếp muốn tiến tới với chị hết?? Bị lừa tình rồi, chưa sáng mắt ra à???Người ta đã là ?ohoa có chủ?, phép lịch sự tối thiểu của 1 con người có đạo đức là STOP cái trò vụng trộm ấy, đằng này, thằng này vẫn giở trò? vậy có là vô đạo đức ko???!!!
Biết mình sai lầm à??? Vậy đừng nên có con, chị ko là vợ tốt, thì chẳng thể nào là mẹ tốt được!
Biết đâu 1 thời gian sau, lại mò lên Topic này, ti toe là : ?o Bây giờ tuy mình có con rồi, nhưng ngày đêm vẫn nhớ tới anh ấy, bây giờ làm sao đây, các bạn giúp mình với..?
Tôi (xin lỗi) muốn ?onhổ toẹt? vô cái loại ?onửa vời? như chị! Đã muốn nổi loạn theo người tình à? Sao ko dũng cảm dứt áo ra đi đi? Trở về với chồng thì khăng khăng đó là sai lầm của đời mình ?oNếu được làm lại, tôi sẽ không lấy chồng tôi hiện nay?, rồi lại bày trò con cái ra đây làm chi???
Đã ko yêu bố của con mình, thì đẻ nó ra để nó đau khổ à? Vô đạo đức vừa phải thôi chứ! Cho con mình sống trong địa ngục ?omẹ ngoại tình, cha lạnh lùng, đau khổ? à??
Đẻ con ko là ?ocứu cánh? cho chị trong việc quên thằng kia đâu! Bản chất chính là tự mình, tự suy nghĩ của mình, tâm hồn mình có còn hướng về nó ko thôi?.
Tôi còn muốn nói nhiều nữa, nhưng nghĩ lại rồi, loại ?olưng chừng tởm? như chị thì mặc thây, đây ko rãnh!
Lạy Chúa, xin hãy thương xót những đứa trẻ tội nghiệp!