"NIỀM TỰ HÀO" CỦA GIA ĐÌNH!

Qua cách Kitty giải thích với mọi người thì mình hiểu đối với chồng Kitty bây giờ tình cả chỉ còn cái nghĩa. Đã bao giờ Kitty nghĩ đến ngày chồng kitty bắt quả tang và bố Kitty biết được mọi chuyện chưa. Lúc đó mình nghĩ ông cụ sẽ còn sốc và xấu hổ hơn là nghe Kitty thuyết phục chuyện ly dị đó Kitty à. Vả lại mình không nghĩ là ông là người cứng nhắc đâu khi ông cũng đã một lần mạnh dạn hơn Kitty quyết định đi theo tiếng gọi của tình yêu đó thôi.
Mình có cảm tưởng bản thân bạn đang cố gắng tự lừa dối mình và những người xung quanh bằng những lý lẽ ngụy biện cho tình yêu và tình nghĩa giữa bạn và 2 người đàn ông. Dù gì thì trong chuyện này những gì cần nói, an ủi, hay chửi rủa hay "móc họng" thì bạn cũng đã nghe đủ cả rồi, nhưng những gì đã, đang và sẽ xảy ra, ảnh hưởng đến cuộc sống và tương lai của bạn là do những quyết định của cá nhân bạn không ai quyết định thay cho bạn được và cũng chẳng ai chịu thay cho bạn đau khổ hay hưởng của bạn hạnh phúc
Riêng mình chỉ muốn khuyên bạn một lời khuyên chân thành thế này, nếu bạn muốn quên "anh ấy" thì hãy nghĩ đến những người bạn thân của bạn, những người bạn thật bằng da bằng thịt chứ không phải những người bạn ảo này đâu, mình nghĩ bạn của Kitty sẽ giúp Kitty sử dụng thời gian rảnh rỗi của bạn. Hay tìm cho mình một thú vui nào đó như đi học nấu ăn, chụp hình hoặc chơi game chẳng hạn (đừng nghĩ đây là lý thuyết suông nhé vì là kinh nghiệm bản thân mình đó, mình đã vượt qua được 3 năm không ngã lòng bằng cách vùi đầu vào games vào giờ rảnh đó bạn, không tin thì mình sẽ kể cho bạn tên những game mình đã chơi trong thời gian đó, game nào cũng mất 7,8 tháng).
Bây giờ thì mình thực sự hiểu được những khó khăn mà bạn đang phải đối diện , quan điểm của mình là "thà kết thúc trong đau khổ còn hơn đau khổ không bao giờ kết thúc".

1. Anh ấy đặt vấn đề cưới xin trước cả chồng tôi hiện nay. Bạn đừng ngạc nhiên nhé. Tôi và chồng tôi quen nhau 6 năm nhưng chúng tôi chỉ thực sự nghiêm túc nói về vấn đề hôn nhân khi chúng tôi cảm thấy bị ai đó "xâm lăng", nghĩa là lúc Anh ấy xuất hiện và cầu hôn tôi. Ngay cả bây giờ, khi tôi đã nhìn thấy sai lầm của mình ( là đi lấy chồng) thì Anh ấy vẫn muốn lấy tôi ( nếu tôi muốn làm lại)
2. . Tôi nghĩ rằng, cuộc sống của tôi với Anh ấy chắc sẽ lãng mạn, thú vị nhưng cũng gập ghềnh hơn cuộc sống ổn định của tôi hiện nay. Nhưng tôi sợ. Tôi sợ rằng mình không thể giữ được Anh ấy vì Anh ấy rất được những người con gái khác chú ý. Đó là lý do duy nhất tôi sợ rằng mình sẽ không an toàn khi lấy Anh ấy.
Tính cách Anh ấy mạnh mẽ vô cùng: nói là làm, bất chấp mọi dư luận.
Nhược điểm duy nhất của Anh ấy là được rất nhiều con gái thích nên tôi cảm thấy không bình ổn, cho dù suốt thời gian yêu tôi, anh luôn thể hiện sự chung thủy quá mức cần thiết.

chồng với bồ thì có điểm chung là đều có mối quan hệ tình cảm với vợ. Cái anh chồng dành cho co vợ có thể nhìn nhận như một công ty đầu tư sản xuất kinh doanh lâu dài. Cái cậu ******** dành cho cô vợ có thể nhìn nhận như một kiểu đánh quả.
Đầu tư sản xuất kinh doanh lâu dài cần 2 loại vốn: vốn cố định+vốn lưu động.
Đánh quả thì chỉ cần 1 loại vốn: vốn lưu động.
đặc trưng của vốn cố định (thông thương là)đầu tư lớn, khấu hao dài hạn, chuyển dần vào trong quan hệ theo thời gian dài. Có thể nhìn nhận nó như sự commitment của chồng đối với vợ, với con cái, với cái gia đình, cũng như đầu tư sức lực để quan tâm xây dựng gia đình không chỉ cho hiện tại mà còn cho tới tương lai 40-50 năm sau. Đầu tư lớn nhưng mọi người không thoụghtful thì không nhận thức được, không appreciate cái đó. Mọi người sẽ chỉ ân hận khi cái gia đình bi vỡ tan, và không có được 1 cái gia đình mới như cái cũ.
Vì vốn nào cũng là vốn mà nguồn lực lại có hạn, nên anh chồng đã đầu tư nhiều vào vốn cố định sẽ ít có điều kiện để đầu tư nhiều vào vốn lưu động (có thể do cả nguyên nhân khách quan và chủ quan)
Với thằng tình nhân, nó chẳng phải đầu tư vốn cố định, nên chẳng sợ rủi ro khi không được ăn bánh, hay bánh không ngon. Vì thế nó sẵn sàng bỏ thêm nhiều vốn vào cái vốn lưu động, thể hiện bằng sự hào hoa phong nhã, quan tâm trên cả mức tuyệt vời (lấy mức độ quan tâm của anh chồng cho vợ làm chuẩn). Thêm vào đó trong quan hệ tình cảm có được, chẳng có cái gì anh chồng có thể có, mà nó lại không có; ngoài ra lại không phải chịu trách nhiệm với tương lai của cô vợ...
Vì vậy, Vô phúc cho anh nào lấy được chị vợ chỉ nhận thức được cái vồn lưu động mà quen hẳn sự tồn tại cũng như vai trò của vốn cố định.
Xã hội phát triển, gái có học cũng nhiều, chuẩn mực trong xã hội nói chung vẫn giữ được phần nhiều giá trị, cộng với dư luận, nên các cô vợ khi lấy chồng cũng ý thức được điều trên.
loại vợ mà không ý thức được, thì chúng ta để ý làm đếch gì
nói cái này ra để tránh mất hạnh phúc gia đình vì thiếu hiểu biết.
bố, mẹ có ý thức được cái này, thì mới làm gương được cho con. gia đình có ý thức được điều này thì xã hội mới văn minh, phát triển, văn hoá lối sống mới lành mạnh.

Bạn quá THAM LAM và ÍCH KỶ
Bạn chỉ nghĩ đến bản thân mình thôi khi mà cứ đem lợi ích, và những thiệt thòi của hai người đàn ông đó mang tới cho bạn so sánh với nhau.
Đủ can đảm và có thể hy sinh cho cái mà bạn tự cho là tình yêu thật sự thì ly dị đi.
Còn ko đủ can đảm thì im lặng và cố sống tốt nốt quãng đời còn lại.

Hi Kitty
Cũng có nhiều ý kiến trái ngược mà các bạn cũng đã góp ý với chị, rồi chị cũng phải có 1 quyết định dứt khoát, cụ thể và tự mình đón nhận những gì sẽ xảy đến sau quyết định của mình. Tôi chỉ xin góp ý với chị một vài điểm ở một góc độ khác, để chị tham khảo trước khi quyết định và cũng là để tham gia bàn luận cho phong phú.
Đọc tiêu đề Topic tôi có cảm nhận chị đã đặt ngửa bài cụ thể, để mọi người hiểu khi đặt cụm (niềm tự hào) vào trong ngoặc kép. Không phải là hãnh diện cá nhân mà có lẽ chị muốn nói đến cái tấm lưới bủa vây xung quanh chị: nếu chia tay với người yêu mình sau 6 năm để chạy theo một tình yêu mới---->dư luận, gia đình, họ hàng, bạn bè sẽ nói gì? (trong khi ngưòi yêu cũ, hiện tại là chồng thì lại quá tốt, khó mà chê trách) Mà chị cũng không chắc chắn lắm về tình yêu mới, nó đến quá đột ngột và vội vàng....
Cũng "niềm tự hào", danh dự này mà trong hoàn cảnh phải có quyết định khi cả 2 người cùng đặt vấn đề cưới xin, gia đình thì rục rịch chuẩn bị cưới, chị đã chọn lựa lấy người yêu mình 6 năm. Điều này cũng dễ hiểu, vì bề ngoài, quyết định này có tính hợp lý rất cao, nếu bày tỏ chia sẻ với mọi người, có lẽ đa số sẽ khuyên chị chọn cách này. Đây là giai đoạn chị đang sống vì người khác đấy, cũng không thể đòi hỏi chị có một suy nghĩ, quyết định sáng suốt rõ ràng vào thời điểm đó (vì tương lai thì biết thế nào, cũng chỉ là phỏng đoán) tôi tin, thời điểm đó chị chưa dám phá tung mọi thứ, dám sống với chính mình.
Sau đám cưới, nếu người yêu cũ của chị không tìm đến, thì cá nhân tôi cho rằng rồi cũng sẽ có chuyện tương tự xảy ra....có thể hiểu được điều này khi chị nói: "Nếu được làm lại, tôi sẽ không lấy chồng tôi hiện nay....tôi biết mình đã sai lầm", rất ngắn gọn và đủ ý. Vì vậy, tôi thấy nếu chị tiếp tục cuộc sống gia đình như hiện nay rất dễ dẫn đến bi kịch. Chị không quên được anh chàng người yêu cũ vì lẽ đơn giản những tình cảm, cảm xúc anh ta mang đến cho chị giống như sự ám ảnh, đeo bám dai dẳng, làm cho chị không sống yên ổn hạnh phúc bên chồng được....mà chị cũng không còn yêu chồng nữa, nên về mặt đạo lý, tôi cũng muốn khuyên chị làm như vậy, nhưng về khía cạnh khác, tôi thấy sự chia tay có thể sẽ đem đến hạnh phúc cho cả hai hơn.
Về anh chàng người yêu cũ của chị, rõ ràng, mọi người cũng đã đưa ra nhiều lý lẽ chứng minh rằng anh ta rất..........Khách quan tôi nhận thấy trong trường hợp của chị, khi mà bị "niềm tự hào''" bao bọc xung quanh, gần như cô độc, khó mà có thể tâm sự với cha mẹ, bạn bè và chồng thì tuyệt đối không, rõ ràng sự xuất hiện trở lại của anh chàng này có thể giống như chiếc phao cứu sinh: anh ta chung thuỷ với chị, đặt vấn đề cưới chị trước cả người chồng hiện tại, và sau khi chị đi lấy chồng vẫn muốn mở cho chị một con đường làm lại từ đầu.....nên chị coi anh ta như thần tượng, và coi tình yêu ấy mới to lớn làm sao...--->điều này rất dễ hiểu và thông cảm.
Chỉ có điều, tôi không thể biện hộ cho việc (nếu có) vượt quá giới hạn của hai người.....có lẽ ở đây, phẩm chất tốt đẹp nhất của con người mới bộc lộ rõ nhất khi chạm đến giới hạn danh dự. Nhưng là một con người bình thường thấy điều đó cũng dễ hiểu nên tôi thấy là khó khuyên chị quay đầu trở lại. Vì chị đã bắt đầu có ý định phá tung vỏ bọc bên ngoài----cái gọi là "niềm tự hào gia đình" ấy, trở về con người thực, bản chất thực. Và anh chàng người yêu cũ sau khi ngẫm nghĩ trong đau khổ, cảm thấy chị đúng là người phụ nữ của đời mình,có những phẩm chất mình đang tìm kiếm bấy lâu, cần phải giành lại bằng được.------>ôi, tôi thấy giống như tiểu thuyết lãng mạn, hay film tình củm của Mỹ thế. Nếu đúng thế thì anh chàng này đúng là sắp ....tuyệt chủng rồi, phải nhanh tay tóm anh ta lại thôi, người dám yêu như thế, rộng lượng như thế thì.....hiếm gặp lắm.
Một giấc mơ mầu hồng đúng không chị, chỉ mong chị trước khi đập bỏ hiện tại, bước vào giấc mơ này thì hãy tĩnh tâm suy nghĩ cân nhắc lại: Nếu cha mẹ chị không quá khắt khe, để chị mạnh dạn bày tỏ tình cảm, hoặc anh chồng hiện tại của chị trước đây không quá tốt đến thế, mọi việc không như đặt sẵn trong lòng bàn tay của chị đến vậy thì liệu những tình cảm, cảm xúc của chị với anh chàng đến sau có được ghê ghớm đến vậy không. Vì cái của giời ấy cũng bay biến nhanh sau một thời gian lấy nhau thôi chị ạ, và lúc đó, con người ta sống và yêu quý nhau vì những phẩm chất vốn có trong mỗi người. Nếu anh chàng đến sau mà có những cái mà chị ....->sau 6 năm mới nhận thấy là mình đang cần, đang tìm kiếm thì tôi một lần nữa khuyên chị: dứt khoát chia tay, nắm lấy hạnh phúc nhanh nhanh kẻo để lâu nó bay mầu. Nói vui cho bớt căng thẳng. Mong chị tĩnh tâm suy nghĩ và có quyết định sớm.
P/S: Tôi thấy trong này có quán bán thịt vịt thì phải

Mắng Kitty thì dễ thôi, nhưng củng phải hiểu là không phải dễ dàng gì mà khi đã yêu nhau 6 năm trời, quan hệ khăng khít tới tận gia đình hai bên, với bao nhiêu tình cảm, trách nhiệm lại có thể từ chối đám cưới vì một mối tình bùng cháy, nhất là với những người yếu đuối như Kitty. Các bạn cho Kitty một chữ thông cảm đi.
Có điều tôi nghĩ, Kitty nếu thực sự không có tình yêu với chồng mình thì nên thu hết nghị lực để ly dị, việc Kitty liệu có sống hạnh phúc với với anh "người yêu" chẳng liên can gì tới việc này. Còn nếu không đủ can đảm thì cứ để kệ mọi việc nó tự diễn ra, rồi đến lúc sự việc nó sẽ tự quyết định, hoặc anh chồng Kitty sẽ là người quyết định, đừng băn khoăn nhiều nữa.

Mình chẳng phê phán gì bạn cả, con gái là thế, khi yêu thì mù quáng lắm, yêu như điên chẳng còn biết gì xung quanh cả. Có lẽ chỉ có bạn gái nào đã từng yêu điên cuồng, bất chấp tất cả, mới hiểu được tình yêu của bạn hiện giờ, con trai chẳng thể nào hiểu được. Trước khi bạn lấy chồng, bạn khá yêu người đấy (người thứ 3), bây giờ bạn còn yêu anh ý hơn. Điều này dễ hiểu vì ăn vụng cảm thấy ngon lắm.
Quả thật Kitty đang có một gia đình mà nhiều người mơ ước. Bạn đừng bao giờ nghĩ đến chuyện li dị vì đấy rõ ràng là một quyết định sai lầm. Hơn nữa bạn li dị với chồng rồi, cưới người tình chưa chắc sống với nhau đã hạnh phúc, chưa chắc bạn đã yêu người tình như hiện tại đâu.
Tóm lại Kitty không phải suy nghĩ gì nhiều. Vẫn sống với chồng, vẫn đi lại với người tình đến bao giờ bạn chán thì thôi. Nhớ là kiềm chế một chút, gặp nhau ít thôi, gặp nhau kín đáo vào. Điều quan trọng là đừng để có con người tình nhé. Bạn yêu điên cuồng lắm nên nhắc bạn điều đấy chẳng thưa đâu. Thêm đứa con ngoài giá thú vào, rắc rối lắm. Còn về anh chồng hiện tại, anh ý mới nghi thôi, chưa có bằng cớ gì đâu. Bạn đừng để mối nghi ngờ của anh ý tăng lên. Hiện tại Kitty chẳng có cách giải quyết nào hoàn hảo cả. Thấy cũng không công bằng cho anh chồng của Kitty nhưng mà biết làm sao được. TINH YEU không có lỗi, chồng bạn không may mắn nên đành chịu vậy.

... Thú thực, topic này rất hay và thực tế nhưng vẫn có những hạt sạn rất to : Tôi cảm nhận sự không khách quan của ngungoc2004 khi viết những dòng chữ này. Nickname cũng mới lập và hình như cũng chỉ để chủ định chửi, thóa mạ, hạ nhục kitty7477 và "người tình".
IP hiện rõ ở khu Thành Công. Tôi biết địa chỉ nhưng không tiện nói công khai. Rất mong các anh chị Mod loại bớt những spam kiểu này để topic thực sự cô đọng và sâu sắc.
Em xin hết ý kiến ạ.
PS: Nếu ngungoc2004 có ý kiến gì, xin PM cho tôi. Tôi sẽ chỉ rõ, chị đang ở địa chỉ nào. Đừng phá đám topic nữa.
Xin hãy làm NGƯỜI!
Được AVC1 sửa chữa / chuyển vào 09:09 ngày 03/05/2004
Được vitdoi sửa chữa / chuyển vào 10:51 ngày 03/05/2004

Tôi không định gửi bài vào chủ đề này nữa nhưng có tôi thấy có nhiều ý kiến mà tôi không biết người ta gửi vào đây với mục đích gì nữa? Nên đành phải ?ocan? chị thêm 1 câu nữa vậy
Tôi vẫn nghĩ là việc duy trì cả 2 mối quan hệ là không thể chấp nhận đuợc.Đi đêm có ngày gặp ma, khi mọi chuyện vỡ lở ra thì chẳng có lý lẽ nào có thể biện minh cho chị, chẳng ai có thể thông cảm với chị. Quan trọng nhất là chị sẽ mất tất cả hạnh phúc mình đang có.
Có lẽ chị đang sống với mối tình đầu của mình. Tôi chưa lập gia đình nhưng trong chuyện tình yêu thì tôi cũng có ít nhiều kinh nghiệm. Xin kể lại chuyện của tôi lúc còn là sv, tôi có quen 1 cô gái chúng tôi là mối tình đầu của nhau.Chúng tôi đến với nhau hòan tòan vì tình yêu. Chúng tôi chỉ nghĩ đến việc ra trường, tìm được việc làm ổn định rồi làm đám cưới. Thế rồi mọi chuyện đổ vỡ mà lỗi chẳng bởi tại ai cả. Lúc bấy giờ tôi mới thấm thía câu nói mối tình đầu, mối tình sinh viên thì khó mà bền lâu được.
Mối tình đầu thường đổ vỡ vì nó dựa trên tình cảm mà quá ít lý trí. Mà chúng ta đang sống trong cuộc đời thật chứ không phải trong tiểu thuyết. Nếu chị chỉ hành động theo con tim của mình, tôi chắc chắn là chị sẽ chỉ cảm thấy hạnh phúc trong 1 thời gian ngắn mà thôi.
Ai nói rằng có 1 thứ tình yêu vĩnh cửu chú tôi thì không tin. Tình cảm con người cùng với thời gian, với tác động từ bên ngòai nó thay đổi liên tục. Những đôi vợ chồng có thể sống với nhau đầu bạc răng long vì họ biết cách nuôi dưỡng cho tình yêu, biết cùng nhau vun đắp cho hạnh phúc. Đọc bài của chị tôi thấy rõ nhất 1 điểm là chị chưa hề có ý định cùng xây đắp hạnh phúc với ai, cả chồng lẫn người yêu của chị. Chị chỉ đang tận hưởng tình yêu mà người khác mang đến cho mình.
Nếu được thì tôi khuyên chị nên dùng lý trí để cân nhắc lại cái hạnh phúc, cái tình yêu đang ở xung quanh chị, rồi có quyết định dứt khóat. 2 người đàn ông của chị, 1 bên tình một bên nghĩa họ đều xứng đáng được hưởng hạnh phúc, đúng không chị?

Em Kitty7477 không việc gì phải lo lắng cả mà phải tự hào là đã có hai người đàn ông sẵn sàng làm nô lệ cho em. Hãy tận hưởng tất cả những hạnh phúc, vị ngọt cuộc sống mang lại cho em. Tất nhiên muốn được như vậy không phải dễ vì dư luận xã hội, các chuẩn mực đạo đức hiện tại... Ngay trong ttvnol có rất nhiều người hay mang quan điểm đạo đức của mình áp đặt cho ngưòi khác rồi lên án này nọ... Cuộc sống muôn màu muôn vẻ, hãy tôn trọng sự lựa chọn của người khác ngay cả khi mình không chấp nhận nó.
Nếu có thể em hãy nói thẳng với chồng em là em thực sự yêu người kia, nhưng cũng không muốn tan vỡ gia đình. Nếu chồng em không chịu nổi thì sẽ phải tìm lối thoát bằng li dị. Nếu chồng em yêu em đến mức không thể thiếu em thì sẽ chấp nhận cuộc sống polygamy có sự xuất hiện của người thứ ba. Nếu phương án này xảy ra thì em có thể áp đặt được "quy tắc" cho hai người đàn ông phải theo: phải biết nhường nhịn nhau, tôn trọng nhau. Trên thế giới có rất nhiều trường hợp gnười ta sống polygamy tay ba mà vẫn hạnh phúc (có thể không trọn vẹn, mà có bao giờ hạnh phúc được trọn vẹn?).
Có một điều phải hết sức thận trọng khi thực thi polygamy: luật hôn nhân và gia đình Việt Nam không cho phép một người đang trong tình trạng hôn nhân hợp pháp "sống chung với người khác như vợ chồng". Tuy nhiên vẫn có thể quan hệ với nhau tương đối thoải mái mà không "chung sống như vợ chồng", không vi phạm luật.
Mà em có nói đến nỗi lo lắng của em là anh càng kia có nhiều người con gái thích, điều này thì em phải chấp nhận, cũng như chồng em phải chấp nhận em quan hệ với người khác.
Em có thể tạo nên một niền tự hào mới...