Nỗi buồn của một người con. Tôi vô cùng buồn và thất vọng

MÌnh muốn cung cấp thêm 1 số dữ liệu để các bạn nắm được.
Hồi chúng mình còn bé, mẹ mình đã nhiều lần khóc và làm đơn li hôn bố, nhưng vì thương các con, mẹ lại ngậm đắng nuốt cay. Hồi đó mẹ muốn ly hôn bố ko phải vì chuyện trai gái mà là vì
-Bố sống thiếu trách nhiệm với vợ và các con. Thay vào đó là quá trách nhiệm và tốt bụng với anh em ruột của bố, với bạn bè.
-Con học hành ko biết ra sao. Ko đem tiền về nuôi con, nhiều khi nhà mình hết tiền mà sau mẹ còn phát hiện bố có khoản riêng đem cho cháu xây nhà,.
-Mẹ đau lắm chứ, vì việc lớn bé đều 1 tay mẹ. Từ việc gọi thợ sửa chữa nhiều khi bảo bố bố cũng chần chừ mãi ko làm, Sửa nhà rồi mua sắm, mẹ mình phải 1 tay kịch bản hết
-Vợ ốm thì lại bảo thế này " Đến mẹ tôi tôi còn chưa phải hầu thế bao giờ" > Mẹ mình nuốt nước mắt vào trong và hận vì câu nói này vô cùng, đưa vợ đi khám thì vội vội vàng vàng để con đi làm, lâu quá là bố cũng cáu. Bố hay cáu ghắt, và cứ cho là "tôi sợ vợ, tôi sống vẫn nhục vì ko ra lệnh uy quyền được với vợ.
-Đấy, Bố như thế vậy mà vẫn muốn "gia trưỏng" với mẹ tôi. Mẹ tôi nổi tiếng trong họ là biết ăn nói cư xử, chỗ nào cần chi tiền là mẹ chi, ko ki bo một tẹo nào, biết thăm hỏi họ hàng, nhưng Bố tôi dường như.. chỉ thích "nhẹ nhàng, tâm tình, chả muốn bon chen để... kiếm thêm nuôi các con, và vì Bố bọc cho 1 mình 1 cái lớp rất đẹp nên đi đâu mọi nguời trong họ cũng khen là "Bố giỏi, nhất họ là bố, vợ bố thì sướng nhất họ, nhàn hạ vì bố tôi kiếm tiền như nước"".
Thôi, tôi nói lai zai chuyện nhà vậy thôi, mẹ tôi đã muốn ly hôn bố, vì các con đều đã trưởng thành, giờ già rồi thì lại mắc vào cái "đường tình", Mẹ lo nhất là hạnh phúc các con sẽ bị ảnh hưởng khi ông bà thông gia biết bố mẹ tôi ly hôn ở tuổi xế chiều. Mà quả thức nếu cứ tiếp tục sống thì SK mẹ tôi sẽ bị ảnh hưởng nghiêm trọng, mẹ bị HA cao, mạch máu đã mấy lần suýt tai biến, Hôm nào cứ có chuyện là sau mẹ tôi ốm lắm. Tôi sợ mẹ tôi mà làm sao chỉ vì Bố thì tôi ko bao giờ tha thứ cho ông được.
MOng các bạn hãy đưa ra quan điểm "Bố tôi sai hay đúng".. xin đừng nói mẹ tôi hãy "cam chịu và chấp nhận" nữa, Vì danh dự gia đình, vì hạnh phúc cac con, Bố tôi phải dừng lại. Bằng không tôi sẽ đánh đổi tất cả, sẽ đồng ý để mẹ ly hôn bố, để giải thoát cho mẹ. Tôi tin mẹ sẽ khoẻ hơn nhiều và thoải mái hơn với phần đời còn lại
Tôi tin chồng tôi vẫn yêu tôi và thương tôi, gia đình chồng rồi sẽ hiểu.
Được maryhappy sửa chữa / chuyển vào 08:15 ngày 14/01/2008

mẹ bạn quả là 1 người quá tuyệt vời, sự chịu đựng hi sinh cho các con và danh dự của gđ, giờ bố bạn cũng đã ngoài 60 thì cũng khó thay đổi tính nếu đó lắm (bản chất người nào mà lăng nhăng đào hoa thì ko thể nào mà thay đổi đc). Đúng là bố bạn rất ích kỷ và gia trưởng, con nguời mà chỉ biết anh e bên nội mà gđ ruột thịt cuả mình thì chẳng chăm lo. Mà sao mấy con mụ kia già rồi mà vẫn bệnh hoạn cặp bồ bịch thế, mấy mụ đó cũng ích kỷ với gđ họ và con cái họ, họ ko muốn làm gương cho con họ sao, bảo sao con cái họ ko hư thì cũng lạ. Mẹ bạn nên ly hôn đi bạn ah, chịu đựng người như thế quá khổ rồi mà bây ggiờ con người cũng suy nghĩ thoáng hơn và hiểu biết hơn nên bên thông gia nhà bạn họ sẽ hiểu và cảm thông. anh chị e hãy yêu thương mẹ thật nhiều hơn, san sẻ nổi buồn và chăm sóc mẹ thật chu đáo, mẹ là người phụ nữ tuyệt vời nhất trong lòng ta, hãy làm cho mẹ hf ....tôi yêu mẹ tôi lắm,
Được DAULAUSHOP sửa chữa / chuyển vào 12:36 ngày 14/01/2008

Nếu thực sự mẹ bạn muốn ly hôn thì đấy là một giải pháp tốt. Mẹ bạn không có nghĩa vụ phải chịu đựng quá mức các sai trái của chồng. Thông gia cũng chỉ là quan hệ xã hội. Chuyện này gia đình bạn chẳng cần câu nệ nhiều. Tuy lớn tuổi rồi nhưng ai cũng có quyền sống thanh thản. Không phải cứ giữ giới hạn đạo đức là hạnh phúc. Đạo đức chỉ tốt khi nó làm cuộc sống con người có giá trị hơn.
Rõ ràng bố bạn không đúng nhưng mình thấy ở một góc độ nào đó chưa đến mức tột độ không thể chấp nhận. Ông ấy cũng là con người nên phần nào đó có thể cảm thông. Nhưng cảm thông với nghĩa là tha thứ chứ không phải để đồng tình. Vì dù sao bố bạn cũng nhiều tuổi rồi. Khắt khe cũng không đem lại điều gì cả. Chỉ làm cho khi ra đi ai nấy đều nặng lòng mà thôi. Đã hỷ xả thì còn bao năm thôi xả nốt được thì tốt. Công quả của mẹ bạn cũng trọn vẹn.
Vì vậy, ý kiến mọi người cũng là khách quan. Nếu bạn lập ý kiến chỉ để lấy ý kiến phán xét sai đúng thì chẳng có bao nhiêu ý nghĩa. Nếu như thế để bạn vững tin hơn, động viên mẹ bạn ly hôn thì thật không cần thiết. Diễn đàn là nơi có nhiều cái nhìn và quan điểm để mình tham khảo mà. Có nhiều chiều mới khách quan.
Chúc bạn và gia đình sớm an lành, thanh thản!
Được chieu_quan sửa chữa / chuyển vào 12:33 ngày 14/01/2008
Được chieu_quan sửa chữa / chuyển vào 12:33 ngày 14/01/2008

Chia sẻ với bạn rất nhiều. Tôi đọc tâm sự của bạn tôi thấy thương mẹ bạn lắm. Bà quả là nhẫn nhục ông chồng "vừa ko tháo vát lại vừa lắm tật như Bố bạn". Theo mình có lẽ Bố bạn chỉ được 1 cái ưu điểm duy nhất là tốt với họ hàng và bạn bè, có lẽ tạng nguời này mình đã gặp rồi.
Đó chính là ông hàng xóm nhà mình, ông này nhìn mặt "hãm lắm", (xin lỗi bạn nhé, nếu bố bạn có bộ mặt "ko hãm" ) Ông hàng xóm nhà mình theo mình biết thì ông í chỉ biết đi làm sáng đi tối về, chả chăm lo để ý đến con cái bao giờ. Mình thấy có làn bà vợ đi họp phụ huynh 1 ngày cho 2 đứa, trong khi chồng bảo đi thăm bà chị họ ốm. Mẹ mình mắng bà í là :sao ko để chị đi họp giúp, vất vả thế thì làm sao nghe được hết cô giáo nói gì. Nhỡ con có vấn đề gì thì sao. Cô hàng xóm chỉ cuời mà rằng " Nhà em bận, có mỗi 1 mình thì cũng phải cách xoay sở thôi, em quen rồi".
Cô hàng xóm nhà mình cũng tháo vát như mẹ bạn í, Hồi nhà cô ý xây nhà, mình thấy cô ý sông pha như 1 "nguời đàn ông " luôn, Mua gạch, chọn đồ dùng.. trong khi ông chồng kia sáng vẫn đi làm, tôi về chắp đít đi lại qua quýt. Vợ xây nhà thì gầy hốc đi, còn ông í nhìn cứ tểnh tềnh tênh, chả tháy vất vả gì.
Gần đây, mình nghe mẹ mình kể nhà ông bà í có chuyện, hình như cũng là chuyện zai gái. Ông í cũng vớ vẩn với con mụ nào í, và cô hàng xóm phát hiện ra chồng ngoại tình. Cô ý khóc nhiều, mẹ mình sang hỏi thăm thì ko nói chi tiết, nhưng mẹ mình nhìn cô ý là mẹ mình biết. cô ý chả bảo "Em buồn với chồng em quá, nhưng thương con em quá, bỏ thì ko đành, và cứ để thê này thì đúng là khổ em quá"
Bạn biết giờ cô ấy thế nào ko ?? Con cô ấy giờ cũng đã có gia đình, và cô ấy đã ly dị ông chồng đó rồi, ông ta giờ già rồi cũng chả gái nào thèm theo, vì nghèo lại hãm nữa. Giờ tôi thấy cô vợ vẫn mua giúp ông chồng đồ ăn hàng ngày, nhưng họ ly dị xong rồi, mỗi nguời 1 phòng. Cô ấy vui hơn truớc nhiều, hay cuời nói hơn, và tôi thấy việc ly hôn muộn cũng chả là quá muộn đâu. Các con của cô ấy thì hay đón mẹ sang nhà, còn ông chồng kia thì có lẽ bị chúng nó khinh quá rồi. Du vậy, tết nhất vẫn thấy con cái sang thăm ông Bố.
Hy vọng Bố bạn sẽ ko để đến mức già rồi còn phải tự chăm sóc mình như thế, Như thế nguời ta gọi là " Sống mà ko biết lo cho tương lai thì chết. Ngu thì chết chứ chả đáng thuơng gì hết. Tự mình làm khổ mình thôi"

Mình thấy hầu hết các bạn đã trả lời đều không hiểu mục đích chính của chủ topic.
Chủ topic là người đã có gia đình, đã hiểu ngọn nguồn câu chuyện, hiểu rõ bố bạn ý là người như thế nào, và cái bạn ý cần không phải là lời khuyên cho bạn ý, cho mẹ bạn ý. Mà muốn các bạn chỉ ra cái sai lầm trong quan điểm của người bố, và bạn ý sẽ cho bố bạn ý thấy ý kiến của các bạn trong này.
Bản thân mình có chút đồng cảm với chủ topic, mặc dù đây là điều mình luôn giấu sâu trong lòng, ko bao giờ muốn nói ra... Tuy nhiên, cứ cho mình là đứa con hư khi phải nói ra những điều này để chia sẻ với bạn... Bố mình cũng giống bố bạn ở chỗ thiếu trách nhiệm với gia đình, hay khoe khoang khoác lác khiến ai cũng tưởng bố giỏi, một mình chèo chống cả gia đình. Trong khi bố không đi làm hơn chục năm nay rồi (bây giờ mới ngoài 50). Trước đây thì làm công nhân không đủ ăn, chứ đừng nói đến nuôi vợ con. Con cái cũng ko quan tâm, việc nhà thì nhác việc chú bác thì siêng khiến ai cũng nghĩ bố mình tuyệt vời lắm và nhiều người trách nhầm mẹ mình vì bố mình toàn đi nói xấu mẹ thôi.. Bố mình hay suy diễn, hay đay nghiến, thậm chí chửi bậy cả vợ lẫn con nhưng trước mặt người khác toàn tỏ vẻ thương con lắm, lịch sự lắm Trong khi đó, mẹ mình là người có học thức, rất giỏi trong công việc, tiền kiếm đc cũng khá, nuôi cả nhà không một lời oán thán... Chỉ những điều này thôi đã khiến mình muốn mẹ bỏ bố rồi... Cũng may bố mình không bồ bịch (theo mình biết đến thời điểm này là thế), nhưng chưa biết sau này thế nào Còn mẹ mình thì vẫn vui vẻ lắm, tuy khi nào có chuyện gì xảy ra thì cũng buồn, nhưng mẹ mình sống vì con vì cháu nên không bị ảnh hưởng nhiều vì mẹ mình là người rất nghị lực, biết cách vươn lên và nhìn vào đâu để mà sống.
Còn về phía bố bạn, mình thực sự không coi trọng. Cái mà bố bạn cho là quan điểm chẳng qua là cãi cùn thôi. Mình rất hiểu vì bố mình cũng hay "cãi cố" kiểu như vậy. Để cố tạo ra vỏ bọc cho cái danh dự của bố bạn ý mà... Nói thật, thời buổi này chuyện giao lưu, CLB hưu trí hay Người cao tuổi là chuyện hết sức bình thường và nên làm, nhưng h/đ một cách đường đường chính chính, sinh hoạt lành mạnh chứ không phải kiểu lén lút giấu diếm như bố bạn. Chẳng có cụ già nào phải cố lén lút một mối quan hệ trong sạch cả... Bố bạn cố lấy cái lý do đó để nguỵ biện cho hành động sai trái của mình mà thôi.
Mà nói thật, con người sống có cái tâm. Bố bạn nên tự soi vào cái tâm của mình để suy sét lại mọi lời nói và hành động. Già rồi, sống cần có tâm một chút, dối trá để làm gì???

Cám ơn bạn delamgii, bạn nói đúng ý định của mình đó. Mình post lên đây đúng là chỉ để các bạn đưa ra các ý kiến khách quan của mình, đánh giá bố mình, và mình sẽ để ông đọc những điều mà những ng làm con đang nói lên, những ngjuời đã có gia đình họ nghĩ sao về quan điểm của ông.
Mình thực lòng ko muốn bố mẹ mình phải ly hôn, và dù có thế thì mình cũng ko thể bỏ trách nhiệm làm con với Bố, dù sao đó vẫn là Bố mình. Có bạn nói rất đúng " Nỗi khổ của phận làm con là ko có quyền chọn Bố mẹ.Phải chấp nhận thôi".
Mình biết chuyện của bố mình cách đây 6 tháng nhưng mình vờ như ko biết, vẫn đối xử với Bố mình hết sức bình thuờng, thậm chí mình còn mua cá cảnh về, mong là ông sẽ thích thú và quên đi những thú vui CLB này nọ. Cách đó cũng có hiệu quả chút ít.
Bố mình ko đi CLB nữa (đó là nói vậy, còn thực tế giờ đi làm Bố mình có đi hay ko thì ai mà biết được), nhưng Bố lại có liên hệ với nguời đàn bàn khác ở CLB, nên mình mới giận, Mình biết bố mình thích tâm sự, thích làm gì đó bí mật và che dấu mẹ. Các bà kia thực ra ko chủ động đâu, mà là do bố mình chủ động liên lạc truớc, rồi dần dần họ mới dính vào cái vòng đó.
Mình không biết nói gì ngoài sự cảm ơn chân thành tới tất cả các bạn, đã chia sẻ với mình, Mẹ mình mà đọc được những dòng chữ này chắc bà sẽ xúc động rơi nước mắt đấy. Mình cũng thay mặt mẹ cảm ơn các bạn đã dành những lời tốt đẹp cho mẹ mình. Mẹ mình là 1 nguời mẹ tuyệt vời, 1 nguời vợ đảm đang, và mẹ mình còn là 1 trụ cột về Kinh tế vững chãi nhất. Mẹ mình cũng rất nghị lực mới có thể chống chọi với bệnh tật cho đến ngày hôm nay, nhưng giờ mẹ ko còn khoẻ như hồi trẻ nên mình mong mẹ sẽ có những năm sống thanh thản, thảnh thơi, vui vẻ thì bệnh mới giảm bớt được. Sẽ ko còn những giọt nược mắt nữa, mẹ nhé !!
Bố ơi, nếu bố đọc được những dòng con viết, vẫn chưa đủ để bố cảm thấy Bố chưa đúng, thì con không biết làm thế nào nữa rồi. Mong Bố sẽ quan tâm đến Mẹ con nhiều hơn, yêu thương cái gia đình này nhiều hơn, nhìn nhận thành quả của Mẹ, và bố đừng hay cáu ghắt khùng lên với Mẹ một cách vô cớ nhé. Mẹ ko muốn nhắc lại chuyện cũ, nhưng bố cứ khơi lại , thì mẹ ko thể ko nói, Bố lại khùng với mẹ là không đúng đâu.
Dù gì Con vẫn là con của bố, nên con mong dù muộn Bố sẽ sửa chửa để làm một nguời chồng tốt của mẹ con, như bố chồng con đó. Cũng 65 tuổi, nhưng ông có thú vui duy nhất là chăm lo các cháu, giúp Mẹ chồng việc nhà, luôn quanh quẩn bên mẹ, Cuốc sống tuổi già đó mới là " Vui khoẻ có ích Bố ạ"
Được maryhappy sửa chữa / chuyển vào 10:11 ngày 15/01/2008

hic, kể ra bố bạn cũng đáng trách thật ..................

Bố bạn đã sai, dù có nhận ra lỗi, nhưng càng ép họ càng bất cần.

Được yeuchongcon sửa chữa / chuyển vào 11:01 ngày 15/01/2008

Mình vừa nghĩ ra 1 cách, ko biết bố bạn có chịu làm ko ??
Hãy bảo mẹ bạn đề nghị bố bạn "triệt sản" đi, là sẽ chữa được bao nhiêu nguy cơ như là:
-Bồ bịch tan cửa nát nhà
-Bị con **** nào nó đổ vỏ ốc cho thì ông già nhà bạn sướng nhá, ra đê mà ở
-Gia đình sẽ giảm được mỗi lo lớn, bố bạn sẽ bớt cáu kỉnh hơn sau khi ấy đấy. Mình đã gặp một số ông chấp nhận làm thế khi qua tuổi 50, để tránh thai cho vợ, 1 cách để vợ chồng tin tưởng nhau hơn.
Vấn đề quan trọng mà mình nghĩ ông già nhà bạn chắc vẫn máu gái lắm, hừng hực khí thế, ko chịu được mà đồng ý "triệt sản" đâu. Nếu ông í dám tự nguyện làm viêc đó, thì mẹ bạn và bạn có thể.. dễ dàng tha thứ cho ông hơn phải ko ???
Mẹ bạn ngại thì cứ để bố bạn đọc " đề xuất" của mình xem ông phản ứng thế nào. Mình đoán nhé, có 2 Trường Hợp:
1. Ông sẽ rất giận (vì làm sao mà chịu được). Sẽ ko đồng ý, thà ly dị còn hơn. Điều này chứng tỏ 1 điều " bố bạn còn máu chuyện xyz lắm" ----------> Bảo mẹ bạn gọi **** về nhà, bịt mắt 2 đứa lại, cho làm thịt nhau cho SIDA đi là xong
(Xin lỗi mình nói hơi mạnh bạo, nhưng í là.. cho ông Bố bạn.. thích gì được nấy còn gì)
2. Bố bạn sẽ suy nghĩ.. và đồng ý... dù ko thoải mái lắm. Nhưng đây là cách tốt nhất đó.
Chúc gia đình bạn sớm trở lại thanh bình nhé.
Thân yêu,