Nỗi buồn và niềm vui, mỗi ngày 1 chút

NO LOVE
Ở 1 wán cafê nọ, có 2 người tay trong tay nhìn nhau âu yếm. Họ đang tận hưởng hương vị tỳnh iu, nồng nàn cũng như tách cafê sữa.

Happy
Gần đó, là 1 người cô đơn với ly cafe đắng. Buồn bã nhìn 2 người kia trong hạnh phúc, nước mắt nhòe mi cay...

Broken
Tại sao những ánh mắt khinh bỉ luôn tỳm cách làm đau những kẻ cô đơn trong những ngày 14-2, 8-3, 25-12...Và thế là họ trốn trong 1 góc tối, 1 nơi ko ai biết chờ đợi thời gian khẽ trôi hết ngày...

Alone

Lonely

Sad
Rồi 1 ngày, một trong số họ ko cam chịu số phận, đứng lên tham gia TV show "vượt lên số phận"...

Angry
Lúc na?y thơ?i tiết đang cuối đông đâ?u hạ, thiên nhiên cufng ca?m thấy thật la? khó ơ?. Vư?a tuâ?n trước thi? nắng nóng gay gắt, không ai dám đi ra ngoa?i đê? hươ?ng lạc giưfa ban nga?y, co?n tuâ?n na?y thi? đaf mưa liên miên xối xa?, dai dă?ng không ngớt, la?m cho nhưfng con lạc đa? lang thang trên sa mạc chi? biết co ro dưới chân câ?u trong cái đói va? lạnh. Một thứ thơ?i tiết chi? có thê? tóm gọn trong 2 chưf ?o KHỐN NẠN? !
Trong một buô?i tối khốn nạn như vậy, bên lê? đươ?ng Bùi Thị Xuân vâfn có 1 đám trai la?ng ngô?i uống rượu gia?i sâ?u trong quán lâ?u bo? quen thuộc. Cuộc nhậu vui ve? va? ha?o hứng với biết bao lơ?i lef thô tục, chư?i thê? va? nhưfng tiếng cươ?i phá lên man dại. Gâ?n đến ta?n cuộc, không khí có ve? lặng đi chút ít khi họ nói chuyện vê? gái. Một ha?o hán đeo kính tươi cươ?i khoe hôm trước vư?a được bạn gái tặng cho cái quâ?n xịp có thêu chưf ?oKi? niệm Đa? Lạt 2009? , một ha?o hán khác buô?n râ?u vi? bị bạn gái bợp tai khi dám sơ? mông illegally (sơ? mông cô khác), ha?o hán thứ 3 mặt ma?y khôi ngô lại than vafn vi? không có ai zo?m ngó. Ngô?i trong ba?n nhậu lúc ấy vâfn co?n một ngươ?i chi? ngô?i nghe ma? không the?m nói.
Đến lúc các bă?ng hưfu đaf thô? lộ hết tâm tư rô?i, anh mới thơ? da?i buông một câu chốt hạ :?Ca?m xúc bị chi phối bơ?i một đứa con gái, thật không co?n gi? nhục bă?ng?. Nhưfng ngươ?i kia nghe xong, tự nhiên đô?ng loạt ôm nhau khóc nức nơ? . Thật la? một câu nói thâm thúy!!!
Đó là Yin Yang, 1 người đầy tài năng + nhiệt huyết đúng với tên gọi nơi khai sinh anh ta - Trảng Boom City. Từ nhỏ, nhơ? siêng đọc sách hentai ma? Yin hiê?u được nhưfng giá trị cu?a cuộc sống, giá trị cu?a đô?ng tiê?n va? nhưfng thứ đi ke?m với nó. Hiê?u biết nhiê?u la?m cho anh trơ? nên trâ?m tifnh, ít nói va? hay suy nghif. Thật la? một ngươ?i sâu sắc vậy. Anh là người theo chủ nghĩa độc thân, dần nổi tiếng với 3 tác phẩm điên đảo nhân loại là triết học Yin Idol, Độc Thân Chính Trị Học, Chủ Nghĩa Độc Thân.

World War III
+ Triết học Yin Idol:
Gồm 2 phần là Zằm trong tym & Gặm nhấm nỗi cô đơn
Zằm trong tym nổi bật các vấn đề:
Mối quan hệ tay 3 or tay 4 (Sòng bài tiến lên)
Lý luận về giới týnh và giới thứ 3 - Bất ngờ anh yêu người cùng phái!
+ Độc thân chính trị học:
Cuộc đấu tranh giữa giai cấp cô đơn và giai cấp cặp đôi.
Hội những người đôc thân thay thế cặp đôi.
+ Chủ nghĩa độc thân:
Hội độc thân thay thế những cuộc hẹn hò thông qua cô đơn, thất tỳnh & thất tiết là 1 tất yếu khách quan.
Cách mạng độc thân nổ ra với nguyên nhân mâu thuẫn yêu đơn phương mà ko được đáp trả.
Giai cấp cô đơn mang sứ mệnh lịch sử là xóa bỏ phương thức sản xuất trẻ em truyền thống và thay vào đó là thụ tinh nhân tạo.
=> Yin xác định đây là học thuyết "mở", sẽ có các chi tiết nhỏ không còn phù hợp trong tương lai cần điều chỉnh, bổ sung và phát triển.
Sự đóng góp bổ sung của các hội viên nhiệt huyết (Andy Nguyen, 1 trong 12 tông đồ xuất sắc nhất của Yin):
+ Xác định điều kiện đã thay đổi: Chủ nghĩa cặp đôi từ tự do yêu đương tiến đến giai đoạn tột cùng của nó là chủ nghĩa kết đôi độc quyền (xiềng xích = nhẫn đeo tay, đánh mất tự do - không còn những cuộc lừa tỳnh thoáng chốc hay ăn chơi thâu đêm suốt sáng).
+ Xác định thời cơ ra đời của hội NO LOVE. Khẳng định cách mạng nổ ra ko chỉ của những người cô đơn, đơn phương mà còn của những người thất tỳnh, bị bồ đá.
+ Hiện thực hóa Hội NO LOVE tại địa bàn Trảng Boom
Cơ sở lý luận:
Trong khoa học tự nhiên có:
+ Định luận bảo toàn và chuyển hóa người iu.
+ Thuyết lừa tỳnh.
+ Thuyết tán gái.
Những phát minh quan trọng này giúp Yin và Andy hình thành quan điểm Yêu là niềm đau
Trong khoa học xã hội có:
+ Chủ nghĩa ko thèm iu của Nobody, Everybody.
+ Phép biện "trứng" của Andy Nguyen.
+ Độc thân chính trị cổ điển hoạn quan: Các đại diện là Cao lực Sĩ, Lao Ái, Vi Tiểu Bảo...
+ Chủ nghĩa Trai tơ cho gái thèm: các đại diện là các cao sư phái Thiền Tông, Tịnh Tông, Mật Tông & Bê Tông Giao Chỉ là Thix Khỏa Thân, Thix Nhất Em, Thix Trụy Lạc, Viên Giác, Viên Tịch, Viên Gạch, Viên Chiên...
Từ những cơ sở về khoa học tự nhiên và khoa học xã hội, Yin - Andy sáng lập ra chủ nghĩa Độc thân và học thuyết lạnh lùng sát gái, từ đó luận giải một cách khoa học sứ mệnh lịch sử của giai cấp cô đơn...
Tổ chức NO LOVE của anh được thành lập và ngày càng thu hút số lượt người tham quan (đếk phải tham gia).
Fan nữ hâm mộ Yin ngày càng đông đảo, dần xuất hiện các từ vựng mới như ăn yin, ngủ yin, chơi yin, học yin, mơ thấy yin, iu cuồng nhiệt yin...(đập mài giờ, nghĩ bậy ko ah. vãi hà, ị hà, hà cm...là của thým Hà ah nha =.=") "Độ kute của anh ấy là vô hạn" - 1 fan nữ của Yin Idol thốt lên!

Lớn mạnh từng giây
Với lý luận sắc sảo ko kẻ hở, anh dường như vô đối trong chiến trường chính trị. Đúng như câu nói "Yin Idol - hiện thân của công lý, không dung tha tội ác! dịu dàng mà ko chói lóa, tỏa sáng mà lại khiêm nhường".
Với khẩu hiệu nói không với kua gái, anh thẳng tay đàn áp những hội viên máu dê thíu kìm chế. Quá nghiêm khắc với hội viên...nhưng buông thả với bản thân

"Triết học Độc Thân"

Độc tài Yin xuất hiện

Nội Chiến
Và 1 ngày đẹp trời, mưa từ sáng nay đến rạng sáng ngày mai báo hiệu ngày tàn của tổ chức. 1 trong 12 tông đồ của Yin tạo phản...Vì gái mà lu mờ ý trí, quên mất bản thân, quên luôn tổ quốc... kéo theo nội bộ phân tranh, xát muối tim nhau, po xì nghĩ chơi lẫn nhau...

Yin Idol và Andy cận thị bị truy sát
Yin Idol Empire dần suy tàn...cuối cùng chỉ còn lại 1 nấm mồ

Duy tên thật của Yin Idiot.
Hội giải tán, 12 tông đồ đy biệt xứ, hội viên xưa dê bị nhốt nay tự do đú đỡn ghẹo gái mà dê týnh bội phần...
Về phần Andy cận thị pé bỏng tội nghiệp đáng iu, sau khi bó bột toàn thân trong Chợ Rẫy 1 tháng đã gần như bình phục hoàn toàn (trừ 1 số phần quan trọng bị liệt). Trong 1 buổi chìu lãng mạn đạp xe dạo gái, anh đã bị chim đại bàng bất giác ủi đầu chấn thương sọ não nằm chết ngay tại chỗ. Anh được chuyển thằng lên nghĩa trang liệt sĩ thành phố để lại nỗi luyến tiếc cho bao fan nữ con tym íu đuối "Còn ai chẳng ngại đường xa mua xăng thời bão giá vượt 90km/h lên thỉnh an em?" 1 fan nữ kết luận!
Đúng như câu nói bất hủ của Yin Idol
"Không có gì là khó tưởng tượng vì có tưởng tượng cũng chẳng ra"
Hãy nhớ rằng kẻ hạnh phúc nhất ko phải là kẻ có rất nhìu người ngưỡng mộ iu cuồng nhiệt mà là kẻ có được người hắn thầm iu & tỳnh cảm chân thành (gần như đã tuyệt chủng) của người ấy dành cho hắn.

20 năm chưa bị gái sờ lần nào nên bị hâm rồi phải ko em

http://www.youtube.com/watch?v=N1hOcaJ4EhE[url/] lâu rồi mới nghe lại rap việt

Update lần 4 nhật ký DQ nè (máy hỏng nên giờ mới up)
http://my.opera.com/Nevercry_hp/blog/nha

Trời mưa, thèm đi tắm mưa nhưng lại sợ cảm lạnh

Mưa rồi...Ốm rồi...

Nghe đến ốm tự dưng liên tưởng đến cháo hành

Update lần 5
http://myopera.com/nevercry_hp/archive
Mới bị hỏng thẻ nhớ..
Tình hình đang chở con 104 ra ngoài để bên dầu khí tăng lương..

Thu rồi đấy......
Nhớ 1 người con gái có cái tên Thu Hoài. Cái tên buồn lạ - nỗi nhớ mùa thu.
Mùa thu vốn nó đã mang trong mình cái nhớ nhung rồi sao còn mang thêm
chữ Hoài? Hoài Thu, ko phải, thế là thành nhớ mùa thu rồi, Thu Hoài chứ,
đấy là nỗi nhớ miên man giữa nắng thu vàng, nỗi nhớ dịu êm.

Tự dưng muốn ********* qué
Q: Có sự khác biệt giữa chủ nghĩa tư bản và chủ nghĩa cộng sản không?
* A: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.
* Q: Có đúng là ở Liên Bang Xô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?
* A: Về nguyên tắc là đúng. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước Washington Monument ở Washington, DC, và hét to, "Đả đảo Reagan!", và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Xô Viết, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to "Đả đảo Reagan!", và quý vị vcũng sẽ không bị trừng phạt.
* Q: Có đúng là nhà thơ Vladimir Mayakovsky đã tự sát hay không?
* A: Vâng, đúng vậy, và người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: "Các đồng chí, xin đừng bắn."
* Q: Tại sao trên thị trường không có bột mì?
* A: Bởi vì người ta mới bắt đầu cho bột mì vào bánh mì.
* Q: Có đúng là ở Liên bang Xô viết người ta không cần tới thiết bị âm thanh nổi hay không?
* A: Vâng, về nguyên tắc là đúng. Ở đây người ta nghe thấy cùng một loại âm thanh từ mọi hướng.
* Q: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?
* A: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại.
* Q: Trong thời cộng sản chủ nghĩa chúng ta có còn tiền không?
* A: Không, cả cái đó cũng không còn nữa. (Cũng ở đây hàm ý là hàng hoá đồ ăn đã không còn rồi)
* Q: Một quả bom nguyên tử có thể phá huỷ thành phố Yerevan yêu quý của chúng tôi với những toà nhà tráng lệ và những khu vườn tuyệt đẹp không?
* A: Về nguyên tắc thì có thể. Nhưng Moskva còn là thành phố tráng lệ hơn nhiều.
* Q: Tình trạng hỗn độn là gì?
* A: Chúng tôi không bình luận gì về kinh tế quốc gia.
* Q: Cosmopolitan (đô thị) là gì?
* A: Chính trị viên phó du hành vũ trụ gia (Cosmonaut''s deputy in political affairs.)
* Q: Có đúng là Ivan Ivanovich Ivanov người Moskva trúng xổ số một xe ô tô không?
* A: Về nguyên tắc thì đúng, nhưng:
1. không phải là Ivan Ivanovich Ivanov mà là Aleksander Aleksandrovich Aleksandrov;
2. ông ta không phải là người Moskva mà là người Odessa;
3. không phải xe ô tô mà là xe đạp;
4. ông ấy không trúng giải mà là bị mất cắp cái xe đó.
* Q: Khiêu dâm và gợi tình khác nhau thế nào.
* A: Độ nét của tiêu cự.
* Q: Một người đàn bà có thể vẫn còn trinh trắng sau ba cuộc hôn nhân hay không?
* A: Có, nếu ông chồng đầu tiên là người Pháp, ông chồng thứ hai người Armenia, và ông thứ ba là một học giả Xô Viết.
* Q: Phụ nữ có thể làm được gì từ không có gì?
* A: Một kiểu tóc thời thượng, một món xa lát, và một tai hoạ.
* Q: Một ông có thể chơi được một trăm người đàn bà trong một đêm không?
* A: Được, nếu đấy là đêm bắc cực.
* Q: "Kinh doanh kiểu Nga" là gì?
* A: Ăn trộm một két vodka, mang đi bán, xong dùng tiền mua hết rượu để uống cho say.
* Q: Tại sao phụ nữ chăm sóc nhan sắc nhiều hơn trí tuệ đến vậy?
* A: Bởi vì trên đời có ít bọn mù hơn bọn ngu rất nhiều.
* Q: Có đúng Tchaikovsky là người đồng tính không?
* A: Đúng, nhưng đây không phải lý do duy nhất chúng ta yêu quý ông.
Một bọn súc vật bị nhốt trong tù đang khoe khoang chiến tích nào đưa chúng vào tù. Gà trống không tham gia vào các câu truyện đó. Một con nào đó hỏi: Sao mày lại phải vào đây? "Tao không thèm nói chuyện với lũ tội phạm chúng mày. Tao là một tù chính trị." "Tù chính trị là sao?" "Tao đã mổ vào đít một đội viên thiếu niên tiền phong!"
1, Ba tù nhân nói chuyện với nhau. Người thứ nhất: "Tôi đi luôn làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội phá hoại CNXH." Người thứ hai: "Tôi luôn đi làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội làm gián điệp." Người thứ ba: "Tôi luôn đi làm đúng giờ. Tôi bị kết tội dùng đồng hồ của Tư bản."
2, Một ông già sắp chết đang thở nhè nhe một mình trong căn phòng nhỏ dưới gầm cầu thang. Bỗng có tiếng dộng cửa. Ông già hỏi: "Ai đấy?" Đáp: "Thần chết." Ông già: "Ơn Chúa! Thế mà ta cứ tưởng KGB."
3, Hỏi: "Tại sao điệp viên KGB phải hành động theo nhóm ba người?"
Đáp: "Một người đọc, một người chép và người thứ ba canh chừng hai kẻ còn lại."
4, Stalin một hôm quyết định đi vi hành để xem cuộc sống của tầng lớp lao động ra sao, cho nên ông ăn vận thật bình thường và ra khỏi điện Kremlin.
Sau một thời gian ông đến một rạp chiếu phim. Sau khi bộ phim kết thúc, trên màn ảnh hiện ra hình ảnh của Stalin và quốc ca Liên Xô được cất lên. Tất cả mọi người đều đứng dậy và hát, riêng chỉ có Stalin là không đứng dậy.
Một người đàn ông ở hàng ghế sau ghé vào tai Stalin và nói: "Đồng chí, tôi biết chúng ta đều nghĩ giống nhau nhưng an toàn hơn hết là cứ đứng lên."
5, Ivan cuối cùng đã dành dụm đủ tiền để mua được một chiếc xe hơi. Sau khi trả đủ tiền Ivan được người ta nói rằng ba năm nữa anh sẽ được giao xe.
"Xin đồng chí cho hỏi tôi sẽ nhận được xe vào tháng mấy?" Ivan hỏi.
"Tháng Tám."
"Ngày mấy?"
"Ngày Hai."
"Đồng chí có thể cho tôi biết tôi sẽ được giao xe sáng hay chiều?"
"Chiều. Mà sáng hay chiều quan trọng gì?"
"Vì người thợ sửa ống nước sẽ đến vào buổi sáng."
6, Moscow một ngày giữa mùa đông. Trời tuyết trắng xoá, gió rít áo ào. Trong thành phố người ta đồn rằng ngày mai sẽ có thịt hạ giá ở cửa hàng mậu dịch số 1. Mười ngàn người đến xếp hàng, với áo ấm, vodka và bàn cờ.
3 giờ sáng. Người bàn hàng thông báo: "Thưa các đồng chí. Trung ương đảng ra thông báo là không có đủ thịt cho tất cả mọi người. Vì vậy ai là người Do Thái xin mời đi về." Thế là tất cả người Do Thái đi về. Những người còn lại vẫn kiên nhẫn xếp hàng.
7 giờ sáng. Người bàn hàng thông báo: "Thưa các đồng chí. Trung ương đảng ra thông báo là hôm nay không có thịt bán. Vì vậy đề nghị các đồng chí đi về." Thế là đám đông ra về lẩm bẩm: "Mẹ kiếp, lũ Do Thái toàn gặp may!"
Phỏng vấn phụ nữ Nga.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ nhất?
A: Cạo trọc đầu chồng.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ hai?
A: tịch thu thẻ Đảng.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ ba?
A: Ly dị
Q: Tại sao ?
A: Ai cần một thằng đầu trọc lại không phải Đảng viên...
Phỏng vấn phụ nữ Pháp.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ nhất?
A: Tôi sẽ phản bội nó mười lần.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ hai?
A: Tôi sẽ phản bội nó mười lần nữa.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ ba?
A: Ly dị
Q: Tại sao ?
A: Tôi không thể vì nó mà trở thành con điếm được...
Phỏng vấn phụ nữ da đen.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ nhất?
A: Tôi sẽ cắt của nó 10 cm.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ hai?
A: Tôi sẽ cắt của nó thêm 10 cm nữa.
Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ ba?
A: Ly dị
Q: Tại sao ?
A: Tôi biết làm gì với 10 cm còn lại ...
Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. "Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?" "Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?"
--
Karl Marx sống lại đến thăm Moskva và được đưa đi thăm thú mọi nơi. Trước khi kết thúc chuyến đi Người xin được lên TV phát biểu đôi lời. Chính quyền sợ Người nói gì không tốt định không cho nhưng do Người hứa chỉ nói đúng một câu nên cuối cùng họ cũng cho phép. "Người dân lao động toàn thế giới, hãy tha lỗi cho tôi!"
--
- Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại Liên Xô thế nào?
- Một cái bắt đầu bằng câu: "Ngày xửa ngày xưa...", thứ kia bắt đầu bằng câu: "Không còn bao lâu nữa..."
--
Một người Ba Lan vừa đi thăm Liên Xô về xách theo hai vali rất to, trên cổ tay có chiếc đồng hồ Liên Xô mới đẹp. Anh ta khoe với bạn: "Đồng hồ trông bé thế này mà các nước tư bản không thể nào có được. Nó cho biết thời gian, nhịp tim, nhiệt độ, độ ẩm, giờ mặt trời mọc và lặn ở Paris, Tokyo, New York, vv." "Kinh quá nhỉ, thế mấy cái vali này là thế nào đấy?" "À, hai quả pin của đồng hồ thôi."
--
Người qua đường ở Moskva hỏi một bà già xách một túi đầy các cuộn giấy vệ sinh là bà mới mua giấy ở đâu. "Mua, thời này làm gì có để mua cơ chứ. Chỗ giấy này dùng 5 năm rồi đấy, tôi mới đi lấy ở hiệu giặt về."
Trên tầu hỏa một anh này vừa đọc báo vừa thì thầm: đúng là đời của chó. Ngay lập tức người ngồi cạnh chìa thẻ KGB ra và bắt anh này phải đi theo. Anh ta chống chế: "Tôi đang đọc về đời sống ở Mỹ và tôi nói là người dân Mỹ sống đời sống khổ sở của chó." Tay KGB nói: "Không, đi ngay theo tao đi, tao biết thừa ai sống đời của chó."
Đảng bộ Leningrad mới ra nghị quyết về tạo ra sự dư thừa lương thực cho dân chúng. Phóng viên một tờ báo phỏng vấn một bà già trên đường phố là bà nghĩ gì về nghị quyết này. "Thời phát xít Đức bao vây chúng ta còn sống sót được thì chắc rồi cũng sẽ sống sót được sự dư thừa lương thực này thôi."
Hai đảng viên Ivanov và Petrov đi vào một hàng ăn để kỷ niệm sinh nhật Petrov. Hai người cưa một chai vodka xong Ivanov nói: "Bạn thân mến, anh biết là tôi yêu quý anh. Tại sao tôi lại yêu quý anh? Tôi yêu quý anh không phải vì anh ăn trộm tiền đảng phí từ văn phòng Đảng, cũng không phải vì anh đẩy mẹ vợ anh vào nhà thương điên, cũng không phải vì anh ngày nào cũng đánh vợ, lại càng không phải vì anh hiếp con bé mù 13 tuổi, tôi yêu quý anh vì anh là một người cộng sản thực sự tốt."
Hồi Liên Xô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. "Chúng tôi dạo này không tích trữ báo Đảng nữa." Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. "Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa." Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: "Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?" "À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe."