Nỗi buồn và niềm vui, mỗi ngày 1 chút

Hai anh tù nói chuyện. Một anh hỏi: "Sao cậu lại ở đây."
"Tôi kể truyện cười. Án 15 năm. Thế còn anh?"
"Tôi chẳng mắc tội gì cả. Án 10 năm."
"Anh nói dối. Không có tội gì thì án chỉ là 5 năm thôi."
Thông báo thi kể truyện cười. Giải nhất 15 năm, giải nhì 10 năm, hai giải an ủi mỗi giải 5 năm.
Giáo hoàng bị ám sát. Ai cũng nói điệp viên KGB nhúng tay vào vụ này. Để hóa giải mọi buộc tội vô căn cứ Liên Xô quyết định thiết lập ủy ban điều tra. Sau một thời gian điều tra ủy ban họp báo tuyên bố Liên Xô hoàn toàn vô can. Nhà báo hỏi: "Làm sao các ông chứng minh được điều đó?" "Chúng tôi chứng minh được điều này bởi vì chúng tôi đã xác định được rằng chính Giáo hoàng đã là người nổ súng trước."
Nhà báo Mỹ không sao hiểu nổi tại sao dân Liên Xô lại mua loại công trái mà chắc chắn sẽ không được chi trả. Các nhà ngoại giao Xô Viết nói: "Ở nước chúng tôi không ai bị bắt làm gì cả. Ai cũng làm mọi việc một cách tự nguyện. Đến chó cũng tự nguyện liếm hạt tiêu." Nhà báo Mỹ: "Làm gì có chuyện đấy. Tôi muốn thấy chó tự nguyện liếm hạt tiêu." Người ta mang một con chó vào phòng, nhà ngoại giao tự tay bôi hạt tiêu vào đít chó, chó liếm lấy liếm để chỗ dính hạt tiêu. "Ông thấy không, nhân dân chúng tôi cũng tình nguyện mua công trái theo cách đó."
Một bà đi vào cửa hàng hỏi: "Các đồng chí có thịt không?" "Không, không có thịt." "Thế các đồng chí có sữa không?" "Không, cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi, bên đó họ mới không có sữa."
- Tại sao bể bơi quốc gia lại đóng cửa hôm nay?
- Người ta đang rửa ảnh của đồng chí Brezhnev.
Chuyện ở phòng tư vấn ********.
Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn ********.
Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ ******** bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?
Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?
Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này
Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?
Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?
Bác sĩ : Thế cũng được.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.
Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.
Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc.
Tieengs giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ....
- Tổng thống Mỹ George Bush và Gorbachev ngồi máy bay và đang khoe coi ai đem lại lợi ích cho dân chúng nhiều hơn. Gorbachev liệng một đồng rúp ra ngoài cửa sổ rồi nói: ?oHôm nay tôi làm một người hạnh phúc?. Bush thấy vậy lấy ra 2 tờ 1 đô liệng ra rồi nói: ?oTôi làm hai người hạnh phúc?.
Hai ông phi công nhìn nhau rồi nói: ?oChúng ta nên liệng hai tên xạo này ra khỏi máy bay và làm cả thế giới hạnh phúc không??
- KGB ra thông báo:
Điều 1: Cấm đái bậy trong công viên vì sẽ làm micro rỉ sét
Điều 2: Cấm tưới cây trong chậu vì máy nghe sẽ bị hỏng
- Các nhà khảo cổ học đào được một xác ướp. Thế giới tổ chức hội nghị thẩm định tuổi xác ướp, không ai đoán ra. Sau đó Liên hiệp quốc đề nghị đưa xác ướp đi từng nước để mỗi nước dùng công nghệ của mình xác định tuổi. Mỹ nói khoảng 3000 ngàn năm, Nhật nói chính xác là 2953 năm. Liên Xô tuyên bố 2953 năm, 5 tháng, 4 ngày tuổi. Cả thế giới chấn động, các nhà báo tới hỏi viện Khảo cổ Liên Xô. Viện Khảo cổ cho biết giới khoa học Liên Xô chưa có khả năng giám định xác ướp nhưng bộ Chính trị không chịu thua các nước nên đưa xác ướp đó qua KGB giám định. Sau khi KGB khảo tra xác ướp đã khai tuổi chính xác của mình.
- Điện Kremlin bị chuột tấn công, Brezhnev cho gọi người diệt chuột tới. Anh này lấy trong túi ra một con chuột máy, nhấn nút một cái, con chuột nhảy múa, hát hò. Những con chuột khác thấy vậy chạy ra coi và làm theo. Con chuột máy từ từ tiến ra cửa lớn rồi nhảy xuống sông. Những con chuột khác cũng nhảy theo.
Brezhnev lộ vẻ hài lòng nhưng vẫn thắc mắc: ?oĐồng chí có thể làm chuột máy nhưng đồng chí có thể làm được một gã Mỹ bằng máy không??
2. Thời nội chiến, Abramovich bị điều đi nhập ngũ. Cô vợ Shara gửi điện tín cho anh:
Shara: "Phải trồng khoaị Chấm. Nhưng không có ai cuốc đất cả. Chấm."
Abramovich: "Đừng có cuốc vườn vội. Chấm. Có một khẩu súng máy giấu trong vườn. Chấm."
Shara: "Các ông trinh sát Cheka vừa đến nhà mình hôm qua. Chấm. Họ đã đào tung cả khu vườn. Chấm."
Abramovich: "Thế là em có thể trồng khoai được rồi."
3. Cuối thời kỳ NEP (Tân kinh tế, 1921-1927), Rabinovich bị gọi đến cơ quan Cheka:
- Công dân Rabinovich, chắc anh biết chúng tôi đã khởi công xây dựng chủ nghĩa xã hội, nhưng gặp phải những khó khăn tạm thời về mặt tài chính. Chắc chúng tôi có thể tính đến sự giúp đỡ của anh chứ? Hẳn là anh còn chút vàng dự trữ cất trong hòm. Thông minh nhất là hãy đưa nó cho chúng tôi...
- Được thôi, nhưng trước hết tôi phải bàn bạc với vợ tôi đã.
Ngày hôm sau, Rabinovich lại bị triệu đến Cheka.
- Thế nào, công dân Rabinovich? Cô vợ anh nói gì?
- Cô ấy bảo: "Nếu họ không có tiền thì xây dựng chủ nghĩa xã hội làm đếch gì!?"
4. Các thành viên ban lãnh đạo thượng đỉnh của Đảng bị bệnh chấy rận. Các bác sĩ đủ loại tìm cách diệt chấy rận, nhưng không thành. Cuối cùng, người ta cho gọi Radek, kẻ có thể tìm thấy một giải pháp gì đó cho mọi việc. Radek nói: - Không gì đơn giản hơn thế! Phải tập thể hóa lũ chấy rận! Đa số chết rụi, số còn lại sẽ tháo chạy!
5. Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn: tổng thống Hoover hay Stalin?
- Tất nhiên là Hoower rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi!
- Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao!
1. Lý lịch
Có 2 anh em thời nội chiến (1919) ở Nga. Anh theo Hồng quân, em Bạch vệ. Sau chiến tranh cả 2 về làng, đi xin việc. Ông em đến gặp Chủ tịch nông trang. Hỏi:
- trước anh làm gì?
- Bạch vệ.
- Quá xấu, không được, chúng tôi k0 nhận.
- Nhưng anh tôi là Hồng quân.
- Thế à? Lý lịch tốt. Nhận.
Ông anh:
- Anh làm gì?
- Hồng quân.
- Tốt. Họ hàng anh em anh thế nào?
- Em tôi Bạch vệ
- Lý lịch xấu, không nhận.
2. Nhà trẻ
Trong nhà trẻ Liên xô, cô giáo hỏi các cháu:
- Trẻ em nước nào có nhiều đồ chơi nhất?
- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên xô ạ!
- Trẻ em nước nào được ăn ngon nhất?
- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên xô ạ!
- Trẻ em nước nào hạnh phúc nhất?
- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên xô ạ!
Bỗng Vô va đứng lên khóc hu hu. Cô giáo hỏi:
- Tại sao cháu khóc?
- Thưa cô cháu muốn đến Liên xô!
Cufng có tiếu lâm vê? ngươ?i Do Thái ơ? Đông Âu:
"Na?y Hymee, em trai Joseph cu?a anh thế na?o?"
"Cậu ấy sống ơ? Praha va? đang xây dựng chu? nghifa xaf hội."
"Thế co?n chị gái Ju***h cu?a bạn thi? sao?"
"Chị ấy khoe?, sống ơ? Budapest va? đang đóng góp xây dựng tương lai cộng sa?n."
"Thế co?n ông anh Bernie?" "Anh ấy sang sống ơ? Israel rô?i."
"Va? cufng đang xây dựng chu? nghifa xaf hội bên đó?" "Anh điên a?? Đơ?i na?o anh ấy chịu la?m chuyện đó cho đất nước yêu quý cu?a mi?nh?"
?oTôi đố bạn vi? sao nước Đan Mạch không đi theo con đươ?ng cộng sa?n??
?oThượng Đế thương dân tộc nho? bé đó quá nên không nơf.?
?oQuân Myf ơ? Tây Đức ho?i một đa?n cư?u tư? phía Đông sang: ?oSao cư?u lại bo? vu?ng do Hô?ng quân Liên Xô chiếm?
Cư?u đáp: ?oTất ca? chi? vi? công an mật.?
?oSao thế? Họ la?m gi???
Hỏi (Q): Điều gì khác biệt giữa Hiến pháp của Mỹ và Liên Xô? Cả hai đều bảo đảm quyền tự do ngôn luận?
Trả lời (A): Trên nguyên tắc, đúng là thế, chỉ có điều Hiến pháp Hoa Kỳ bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.
Q: Có phải ở Liên Xô tất cả mọi người đều bình đẳng.
A: Đúng vậy, nhưng có một số người bình đẳng hơn những người khác.
Q: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Xô?
A: Những khó khăn tạm thời.
Q: Thế nào là cấm đoán và thế nào là cho phép?
A: Ở nước Anh, cấm đoán là cấm đoán và cho phép là cho phép. Ở Mỹ, mọi thứ đều được phép ngoại trừ những gì bị cấm đoán. Ở Đức mọi thứ đều bị cấm đoán trừ những gì là được phép, ở Pháp mọi thứ đều được phép thậm chí cả khi bị cấm đoán. Ở Liên Xô, mọi thứ đều bị cấm đoán, thậm chí cả khi được phép.
Q: Có phải Adam và Eve là những người cộng sản đầu tiên?
A: Rất có thể, cả hai đều ăn mặc giản dị, họ ăn uống rất thanh đạm, họ không bao giờ có nhà riêng, và hơn hết, họ luôn tin rằng họ đang sống trên thiên đường.
Q: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?
A: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?
Vào một buổi tối rảnh rỗi, Breznev dùng kính thiên văn quan sát Mặt Trăng, thì thấy có phù điêu gói thuốc Marlboro, do các phi hành gia NASA vừa mang cắm lên. Breznev tức tốc ra lệnh cho ngành khoa học vũ trụ Nga trả đũa. Hôm sau, người ta thấy dưới bức phù điêu Marlboro có dòng chữ " Sản xuất tại Liên Xô ". Hôm sau nữa, tổng thống Mỹ cử phi hành gia lên ghi thêm dòng chữ : " Theo bảng quyền của công ty Phiplips Morris ". Breznev lại dùng kính thiên văn và ra lệnh cho tàu vũ trụ Liên Xô làm chuyện gì gì đó. Hôm sau, giới khoa học thấy trên bệ đá có thêm hàng chữ : " Bộ Quốc Phòng LIÊN XÔ xin khuyến cáo hút thuốc lá có hại cho sức khỏe " .
Hỏi: CNCS có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?
Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?
Hỏi: Đến gia đoạn cuối cùng của CNXH, tức là CNCS, thì có còn trộm cắp không?
Đáp: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn CNXH rồi.
Hỏi: Đặc điểm gì có thể coi là thường xuyên trong nền kinh tế XHCN?
Đáp: Tạm thời hết hàng!
Hỏi: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp CNXH và CNTB là gì?
Đáp: Thương nghiêp TB: cái giống gì cũng có bán. Thương nghiẹp XHCN: thấy giống gì cũng nhào vô mua (không thì hết hàng ).
Hỏi: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới?
Đáp: Đúng. Nhưng ngược Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới!
Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không?
Đáp: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.
Một nhân viên KGB đang đi bộ trong công viên và ông ta nhìn thấy một ông già do thái đang đọc sách.
Nhân viên KGB nói ?~Ông già đang đọc gì thế??T Ông già trả lời:?TT ôi đang tự học tiếng Do Thái?T
Nhân viên KGB nói ?~Tại sao ông lại cố gắng học tiếng Do thái? Ông mất rất nhiều năm mới có được visa đi Israel. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ ?T.
?oTôi học ti ếng Do Thái để khi chết thì lên được Thiên đàng. Tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moses. Trên thiên đàng sử dụng ngôn ngữ chính là tiếng Do Thái?T người đàn ông trả lời.
?~Nhưng nếu ông chết ông xuống địa ngục thì sao??T nhân viên KGB hỏi.
Và người đàn ông trả lời, ?TTiếng Nga, tôi biết rồi.?T
Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng
- Các đồng chí, cuộc sống ra sao?
- Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.
- Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?
- Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ còn có chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!
***
Dưới thời Xô Viết, nếu anh đi làm sớm 5 phút, họ sẽ nghi ngờ anh hoạt động gián điệp.
Nếu anh đi chậm 5 phút họ sẽ cho anh là một kẻ lười biếng.
Còn nếu anh đến cơ quan không sai một giây thì ắt anh phải là kẻ buôn lậu vì anh có đồng hồ Thụy Sỹ!
***
Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:
- Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và ông ta không bao giờ trở lại nữa.
***
Linh hồn của 3 ông Aleksander đại đế, Cezar và Napoleon cùng đến xem một cuộc duyệt binh trên quảng trường đỏ.
- Giá như ngày ấy tôi có những chiếc xe tăng này thì không ai có thể thắng nổi tôi. - Aleksander đại đế nói.
- Lúc đó mà tôi có những quả tên lửa kia, thì tôi đã thống trị cả thế giới này rồi. - Cezar chép miệng tiếc rẻ.
- Nếu như hồi đó có tờ báo Sự Thật Xô Viết thì cho tới nay cũng chẳng ai biết được tôi đã thua trận tại Waterloo. - Napoleon thở dài.
***
- Những người công sản là ai?
- Đó là những người đọc tuyển tập Marx- Lenin
- Còn những người chống cộng là ai?
- Đó là những người sau khi đọc xong tuyển tập Marx- Lenin họ hiểu chủ nghĩa cộng sản là gì

Trời ơi, lâu quá mình chẳng về nhà. Cái em CRY ấy, em ấy giỏi kiếm đâu ra mấy cái hay thế. đọc bổ ngửa ra.
Mưa cái kiểu chó cắn thế này ghét quá.

Chào mừng em yêu về nhà
Chẳng cần mưa thì cái xóm này vẫn buồn hơn chó cắn

Và con tim đã buồn trở lại, tháng này mình dính 5 đám cưới, 2 Sinh nhật bạn thân và mấy cái ngoài dự tính nữa

Người ta hay gọi vui đám cưới là đám cười nhưng tớ thích gọi nó là đám mếu hơn vì đi đám này ai cũng cười như mếu cả

@ Hip: Tháng này tháng cô hồn mờ.^^
@ Vịt: Cười mếu gì cũng được.
Miễn là phong bì nhiều.

To Fran: Sang tháng nào rồi mà ông vẫn còn cô với cả hồn, cô hồn bay đi hết rồi, tháng này giành cho cô dâu

To Silent: Chẹp, bạn nói phải, cười như mếu, mếu lắm mà vẫn phải cười...Đúng là "Nhận thêm một thiệp cưới, lại thấy mình nghèo đi" :,(

123
456
789

Dạo này trẻ con xinh quá
Dạo này người ta đua nhau cưới (thế mà dám tuyên truyền là cuộc sống độc thân bây giờ mới là mốt >"<)
Dạo này, không phải dạo này, càng ngày mình càng lắm đám cưới (giờ ngồi ngẫm lại thấy, giá như ngày xưa mình mắc chứng tự kỷ )

Già rồi không quan tâm chuyện thị phi nữa