Nơi giãi bày của những người thứ ba, một mớ tơ vò,cho những người đã, đang và sắp là người thứ ba

Hắt xì hắt xì , suýt đâm
Cô dunglamnguoithuba đừng làm anh sợ thế chứ . Mất bao cuốc xe để làm cái nick đấy
Chả nhẽ anh lại yêu cầu mod khóa nick cô ...hehehe...thôi không chấp đàn bà .Anh nhắc cô mở topic này là spam nặng đấy !Đây là Box Hạnh Phúc Gia Đình , cô nhớ cho ! Nên anh mới hạ cố viết bài vào topic của cô, mong giúp một tiếng nói cho hạnh phúc của những gia đình nào đó , và của chính các cô .Còn nếu các cô cậu hè nhau phá hạnh phúc gia đình ở cái Box này , thì các cô cậu mới là người đáng bị Mod treo cổ đấy.Nói lại lần nữa có thủng chửa ?
Hay là cô nộp đơn xin mở Box Phá Hạnh Phúc Gia Đình , vào đấy cô tha hồ tung hoành , nhẩy ?Anh hứa là có mở thì đi qua đấy anh sẽ tặng cô một bãi nước bọt thôi, nói mà làm gì tốn hơi vô ích.
Thế nhẩy ,ngoan nhé ...nói có nặng tý , khó nghe tý...anh cũng chỉ muốn tử tế cho các cô thôi mà , sao nỡ lòng nào chẳng hiểu cho anh ???Đừng có dại nghe mấy thằng "khôn nhà dại chợ" nhé.Còn anh thì "dại nhà khôn chợ" , vợ anh nó ngoan , ngu gì anh lại chửi bới nó thế chứ ? Người quen anh cũng thế em ạ. Cho nên em đừng mất công lo cho anh...ảnh hưởng sức khoẻ ...nhé ! Cảm động quá
Các mod ơi, dglam em đã ngoan rồi , cả bài em chả có từ nào bất nịch xự nhé ! (Ba vại bia lấy lòng đấy ...mấy cuốc xe của em đấy .Đừng lock em nhé )
Bà con ơi , tôi nói thế có phải không ợ ?
Được dglam sửa chữa / chuyển vào 20:55 ngày 16/09/2006

Để tiếp tục với cái chuyện ''những suy nghĩ và giá trị thông thường của cuộc sống'' hay của xã hội, hay của cái quái gì đấy.
Bài viết trích dẫn dưới đây là một bài viết trong mục ''Bạn đọc viết'' của Vnexpress xung quanh chuyện ly dị vợ vì vợ mất trinh:
Ngay cả người xưa cũng không quá khắt khe về ********
Người gửi: Hoàng Xuân Dung
Gửi tới: Ban Đời sống
Tiêu đề: Một vài suy nghĩ nhân xem chủ đề ******** trước hôn nhân.
******** hay hoạt động ******** được coi là một trong những khía cạnh quan trọng nhất trong bản năng sống của con người. Tuy nhiên, con người ở những nền văn hoá khác nhau lại quan niệm khác nhau về cơ thể đàn ông và đàn bà, về ham muốn ********, về sinh nở và về hôn nhân...
Ở một số nơi, ******** được khuyến khích vì nó được xem là hoạt động tự nhiên, cần thiết với hạnh phúc của con người. Cha mẹ thường cung cấp các thông tin về ******** và tạo cơ hội cho thanh thiếu niên phát triển kỹ năng ******** của họ. Trong khi đó, ở một số nơi khác, ******** bị phủ nhận và bị coi là điều tội lỗi, xấu xa. Tất cả những gì liên quan tới ******** đều bị cấm đoán, ngoại trừ việc tái tạo nòi giống.
Người Ấn Độ, Ả Rập, Trung Hoa lớn lên trong một nền văn hoá vốn đã từng tạo nên những tác phẩm như Kamasutra, Vườn thơm hay Nhục Bồ Đoàn, Ngọc Phòng bí kíp, Tố nữ kinh... Người Việt Nam không có những tác phẩm phòng the đó. Tuy nhiên, có những bằng chứng cho thấy rằng người Việt Nam đã từng có quan niệm rất cởi mở về ********.
Thuở hoang sơ, người Việt Nam coi quan hệ tính giao là một hoạt động tự nhiên của con người. Trên trống đồng Ngọc Lũ có khắc hình các cặp nam nữ đang giao hợp với nhau. Ngay cả khi Phật giáo và Nho giáo phát triển mạnh ở Việt Nam với các cấm kỵ khắt khe về quan hệ hai giới thì một số nơi tại đồng bằng Bắc Bộ vẫn duy trì tục lệ thờ sinh thực khí. Vào dịp lễ hội hằng năm, nam nữ trong làng được tự do quan hệ ********.
Hồ Xuân Hương và những bài thơ ám chỉ về ******** của bà là một hiện tượng văn học Việt Nam thế kỷ 18. Đối với những nhà nho cổ hủ thì thơ của bà quả là "dâm" và "tục". Nhưng với đa số người dân Việt Nam, thơ Hồ Xuân Hương luôn được thích thú và được truyền tụng từ thế hệ này sang thế hệ khác. Đó là một trong những bằng chứng cho thấy đối với người Việt Nam, có những thời kỳ, ******** hoàn toàn không phải là bản năng thấp kém cần phải giấu giếm. Ngược lại, đó là một hoạt động tự nhiên, lành mạnh của con người trong sự giao hoà với vũ trụ.
Trở lại với chủ đề ******** trước hôn nhân, tôi tán thành với quan điểm của một số anh chị khi nhìn nhận đây không phải là điều xấu, và chúng ta cần tránh thái độ "vơ đũa cả nắm" khi nhìn nhận về nó. Tôi nghĩ ******** là một trong những khía cạnh thuộc về bản năng sống của con người, giống như cơm để ăn, nước để uống và khí trời để thở vậy.
Để tồn tại, con người cần thoả mãn những nhu cầu bản năng của cơ thể. Tuy nhiên, việc thoả mãn bản năng của con người khác xa về chất so với việc thoả mãn bản năng của con vật. Cùng một hành vi là "ăn", nhưng ăn dùng móng vuốt để cắn xé không thể giống với ăn dùng bằng bát đũa, dao nĩa được. Tương tự, việc thoả mãn dục tính theo kiểu quần hôn, bất chấp không gian, thời gian, bối cảnh và sự đồng thuận của ********... không thể so sánh với ******** dựa trên cơ sở tình yêu, sự ý thức và tinh thần trách nhiệm.
Cùng một hành vi là quan hệ ********, nhưng tại sao ở thời điểm này được coi là hay, là tốt nhưng ở thời điểm khác lại bị coi là xấu, là dở? Việc đánh giá xấu - tốt, hay - dở phụ thuộc vào chuẩn mực văn hoá của từng xã hội cũng như nhận thức, lối sống và kinh nghiệm của mỗi cá nhân. Những chuẩn mực về văn hoá được sinh ra là để giúp chúng ta ứng xử cho hay, cho đẹp chứ không nên là những lề thói được dùng để trói buộc hoặc làm khổ nhau. Đó là chưa kể có những giá trị được coi là chuẩn mực một thời đã trở nên lạc hậu so với sự biến đổi của đời sống thực tế.
Trên diễn đàn có nhiều ý kiến khác nhau về ******** trước hôn nhân. Người phản đối, người ủng hộ và ai cũng có cái lý của mình. Có lẽ tôi là người "ba phải" khi nghĩ chúng ta nên tôn trọng sự khác biệt của nhau. Nếu tôi thích giữ gìn trinh tiết, coi trọng những gì thuộc về truyền thống thì đó là chuyện của tôi. Nếu bạn ủng hộ việc quan hệ trước hôn nhân, coi đó là một trong những yếu tố để tìm kiếm sự hoà hợp thì đó là quyền của bạn. Nhưng điều đó không có nghĩa là tôi hoặc bạn có quyền lên án, nhạo báng những người không chia sẻ một lối sống như vậy với mình.
Áp đặt suy nghĩ hoặc kinh nghiệm của mình lên người khác là một điều bất công. Nhân danh những gì thuộc về "truyền thống", thuộc về "đạo đức" để tự cho mình cái quyền phán xét người khác là một điều tồi tệ hơn nữa. Tôi rất bất bình với suy nghĩ của một số bạn nam đòi hỏi bạn gái/vợ mình phải trong trắng, trinh nguyên... trong khi bản thân thì chơi bời, phóng đãng. Thật không công bằng khi người phụ nữ phải cầu xin sự tha thứ của người chồng, mà bản thân anh ta đã không còn "trong trắng". Tất cả chỉ bởi vì anh ta là đàn ông, còn vợ/ bạn gái anh ta là đàn bà.
Tôi nghĩ việc "còn" hay "mất" đã đến lúc không thể được dùng như một tiêu chí để đánh giá nhân phẩm của người phụ nữ. Việc quan hệ ******** "trước" hay "sau" cũng không quyết định hạnh phúc hay bất hạnh của một cuộc hôn nhân. Những gì sâu kín nhất trong tâm hồn, những nỗi khổ - niềm đau, chúng ta thường không dễ dàng chia sẻ với bất cứ ai. Chỉ khi gặp được người tri kỷ, chúng ta mới mở lòng ra cho riêng người ấy.
Với thân thể của ta cũng vậy. Có những vùng thiêng liêng và riêng tư của cơ thể, ta không muốn ai chạm tới, chạm tới tức là xúc phạm đến cả con người ta. Ta chỉ có thể chia sẻ, phó thác hình hài của mình cho người mà ta yêu thương, tin cậy, người mà ta nguyện sẽ gắn bó với họ cả đời. Nếu lỡ một mai tình yêu tan vỡ, thiết nghĩ cũng không có gì phải hối tiếc, vì đó là sự lựa chọn trong tự do và trong tinh thần trách nhiệm.
Tôi nghĩ việc quan hệ ******** trước hôn nhân là điều hoàn toàn có thể chấp nhận được, nếu như người ta làm việc đó với sự thúc đẩy của tình yêu, sự hiểu biết về ********, sự tôn trọng ********, và ý thức rõ ràng về hậu quả của hành vi. Còn nếu quan hệ ******** chỉ với mục đích thoả mãn dục tính, thiếu đi nền tảng tình yêu, không có những kiến thức tối thiểu về ********, không dám chịu trách nhiệm với hành vi của mình thì đó là thứ ******** ích kỷ và vô nhân đạo, cần phải phê phán.

Tớ tự suy diễn rằng nhiều người sẽ hỏi không biết cái bài viết này, xung quanh chuyện ly dị vợ vì vợ không còn trinh, thì liên quan quái gì tới cái chuyện đang bàn ở đây.
Tớ cũng suy diễn rằng nhiều trong số nhiều người đấy lại sẽ tưởng là tớ mượn cái bài viết này để cổ vũ cho cái chuyện đang được bàn ở đây.
Tớ cũng suy diễn rằng không ít kẻ ngũ chi phát triển và đang cố suy nghĩ bằng cái vật rất phát triển nằm giữa hai chân cũng sẽ từ đó tưởng tượng ra nhiều điều khác
Tớ rất tò mò muốn biết cảm nghĩ của mỗi người ra sao khi đọc bài viết đó, và chỉ là cảm nghĩ về bài viết đó và những thông tin chứa đựng trong bài viết đó. Cái gì khiến mỗi người chú ý tới, đồng tình hay phản đối.
Phần tớ thì tớ chú ý tới những đoạn sau:
Áp đặt suy nghĩ hoặc kinh nghiệm của mình lên người khác là một điều bất công. Nhân danh những gì thuộc về "truyền thống", thuộc về "đạo đức" để tự cho mình cái quyền phán xét người khác là một điều tồi tệ hơn nữa.
Những chuẩn mực về văn hoá được sinh ra là để giúp chúng ta ứng xử cho hay, cho đẹp chứ không nên là những lề thói được dùng để trói buộc hoặc làm khổ nhau.
Có lẽ tôi là người "ba phải" khi nghĩ chúng ta nên tôn trọng sự khác biệt của nhau.
... Nhưng điều đó không có nghĩa là tôi hoặc bạn có quyền lên án, nhạo báng những người không chia sẻ một lối sống như vậy với mình.
Tớ chỉ chú ý tới một vài dòng, nhưng lại trích cả bài, vì muốn mọi người đọc hết để hiểu những gì được viết, và cũng vì tò mò muốn biết mọi người cảm nhận thế nào sau khi đọc bài viết.
Nhưng những đoạn tớ chú ý tới ở trên thì có liên quan gì ở đây? Thực ra cũng là do ''cảm hứng'' từ cái cụm từ ''những suy nghĩ và giá trị thông thường của cuộc sống''. Bất cứ ai cũng có thể nghĩ ra một vài điều và khiến người khác phải đồng ý rằng đó là những suy nghĩ và giá trị thông thường. Và cũng một cách rất thông thường, khi một người thứ 3 (hãy tạm gọi như thế vì ... ai cũng gọi như thế một cách rất thông thường) xuất hiện, phản ứng rất thông thường của phần lớn số người là phản đối người ấy.
Tớ biết một cô bạn ở đây đã thường phải cắn răng chịu đựng sự cay nghiệt của gia đình chồng, để giữ yên cho gia đình yên ấm. Một cách rất thông thường, cô ta đang làm rất tốt vai trò của mình, theo những chuẩn mực thông thường của cuộc sống. Một cách nhân bản hơn, lẽ ra cô ấy đáng được hưởng một cuộc sống tốt hơn, và cái chuẩn mực hay giá trị thông thường ấy thật khắc nghiệt. Nếu cô ta định vùng thoát khỏi cái cuộc sống ấy, thì hẳn các chuyên gia bảo vệ đạo đức xã hội sẽ lại gán cho cô ấy đủ thứ danh hiệu hay ho.
Một người phụ nữ khác nói với tôi rằng phụ nữ mà bị chồng bỏ thì sẽ là người chẳng ra gì. Và xin hãy tin tôi rằng không phải chỉ một mình người này, mà còn rất nhiều người khác cũng nghĩ như vậy. Liệu chăng đấy có thể là một suy nghĩ theo đúng những giá trị hay chuẩn mực hay suy nghĩ thông thường hay không?
Cũng trong loạt bài trả lời của bạn đọc xung quanh vấn đề trinh tiết nêu trên có một bài viết về sự hà khắc của dư luận. Đôi khi người ta coi việc phỉ nhổ vào một việc hay một người được coi là xấu xa để có thể tự ru rằng mình là hay là tốt. Tớ suy diễn rằng nhiều người ở đây đã thấy cái mặt độc ác và cay nghiệt của dư luận, và cũng chẳng ít người đã phải than thở hay khóc thầm vì cái sự độc ác và cay nghiệt này. (Thế nên Renault, khi nào điều này xảy đến với cậu, mà tớ thành thực mong rằng sẽ không xảy đến, thì xin cậu hãy nhớ lại cái đoạn cậu viết ở trên, cái gì mà suy nghĩ, giá trị, rồi lại lôi thêm các bác nào đấy).
Việc người này nhảy bổ vào và hét toáng lên ''đồ rắn độc'', hay người kia phán ''đồ độc ác'' hay phán xét thế này thế kia... cũng hoàn toàn là phản ứng thông thường tuân theo cái suy nghĩ và những giá trị thông thường, phải không?
Phải chăng cái cách giáo dục áp đặt của chúng ta cũng đã quen tạo nên những con người máy móc một và có thói quen bị áp đặt cũng như áp đặt người khác?
Mỗi chúng ta được định hình theo cái cách mà chúng ta được dạy dỗ, nhưng tới một lúc nào đấy, mỗi chúng ta đều có cơ hội để đem lại cho mình khả năng tự đánh giá, nhận xét, tự xây dựng nên những tiêu chuẩn, giá trị của mình.
Phần lớn những bài phản đối mandarhy đều nhắc tới việc cô vợ của anh kia không sinh con. Một cách rất thông thường, người phụ nữ kia được cho là người thiệt thòi, cần được bảo vệ, còn mandarhy là người sai lầm, và thậm chí còn hơn thế nữa. Không biết đã có ai nhắc tới việc cũng trong bài viết ấy, mandarhy có cho biết rằng cô vợ ấy cũng đối xử không tốt với những người thân của anh chàng kia? Tớ viết lại từ trí nhớ nên không dám chắc là mandarhy đã viết cụ thể như thế nào. Thế nhưng để tớ SUY DIỄN một lúc: Một cách rất thông thường, thì việc cư xử của cô vợ ấy đã không tuân theo những suy nghĩ hay giá trị hay chuẩn mực thông thường của cuộc sống. Và một cách rất thông thường, theo những giá trị và chuẩn mực của văn hoá hay truyền thống hay cái của khỉ gì đấy, thì cái chuyện đối xử không tốt với người thân của chồng là một cái tội rất rất rất là to. Và hãy tin tớ đi, rằng khi cô vợ đã phạm cái tội tày đình ấy, thì kể cả khi anh kia chưa suy nghĩ gì về chuyện bỏ vợ, thì ối người trong gia đình ấy cũng đã ước mong một cách rất thông thường rằng anh chàng kia hãy ly dị vợ sớm cho yên. Nếu anh chàng đó đủ nhạy cảm thì hẳn đã nghe ối lời bóng gió trong gia đình. Và khi ly dị, với mọi người trong nhà anh ta, cái ly do không có con chỉ là lý do bên ngoài để biện bạch, lý do sâu xa hơn thì chắc tới đây ai cũng hiểu là gì.
Tớ viết như vậy cũng chẳng phải vì bênh hay ủng hộ mandarhy. Tớ chỉ muốn đem tới một cách nhìn nhận khác, và muốn nói với những người thích núp sau những giá trị thông thường hay thích phán xét, những chuyên gia bảo vệ đạo đức xã hội, rằng đừng nên áp đặt những tiêu chuẩn hay giá trị của mình cho người khác. Và lặp lại lời viết trong bài viết trích dẫn ở trên, hãy tôn trọng sự khác biệt. Hãy tìm hiểu sâu thêm trước khi đưa ra nhận xét.
Tớ cũng chẳng viết để nói mandarhy đúng hay sai. Tự họ biết rõ hơn về những gì đang xảy ra, còn chúng ta chỉ có vài dòng do họ kể lại. Điều chắc ai cũng có thể thấy là gia đình đấy cần một sự thay đổi, và sự thay đổi đấy có thể là ở người vợ, hay do anh chồng, có thể do tự họ nghĩ ra, cũng có thể do sự tham gia của mandarhy. Và hãy nhớ rằng lý do của sự cần thiết phải thay đổi này không chắc đã đến từ mandarhy.
Cuối cùng, tớ muốn kể thêm một chuyện thế này: Sau chuyến hải hành cuối cùng, Trịnh Hoà tâu với vua Minh rằng ''Tâu hoàng thượng! Thần không thể mang về thứ gì mà trên đất đai của hoàng thượng không có, thứ gì quí báu hơn những gì hoàng thượng đang có...''. Và vua Minh, vì thứ gì ông ta cũng đã có, đã để mục cả hạm đội, thực hiện chính sách bế quan toả cảng. Sự kiêu ngạo tới mức mông muội của người Minh đã ngăn cản họ nhìn thấy và đánh giá đúng mức sự khác biệt của những đất nước khác, và đã đưa đến sự thua kém của Trung Hoa so với phương Tây.
Việc máy móc tuân theo những giá trị hay chuẩn mực thông thường, áp đặt chúng cho người khác, sẽ ngăn cản người ta tôn trọng và học hỏi từ những sự khác biệt, làm giảm sự nhạy cảm và tinh tế, cũng như khả năng thông cảm và lòng vị tha với người khác.
Thế nên, BrodaRu, cậu có thể thuộc lòng những câu chuyện trong cổ học tinh hoa và áp dụng chúng thành thục, nhưng tớ cũng hy vọng cậu thuộc một vài đoạn trong cái bài viết tớ trích dẫn ở trên.
Với những người vẫn đang cố nghĩ trong khi không có khả năng, vui lòng đừng cố điều gì, kể cả viết tiếp.

Tớ góp vui thêm một câu chuyện nữa nhé. Câu chuyện này không phải là của người thứ ba hay thứ hai kể với tớ mà là tâm sự của con gái người phụ nữ thứ 2 kể cho tớ nghe trong một đêm tháng 6 vừa qua. Câu chuyện đã để lại trong tớ vô vàn dấu hỏi.
Cô bé đó sinh năm 1984. Cuộc kết hôn của bố mẹ cô diễn ra khi mẹ cô 18 tuổi. Ngoại trừ bố mẹ cô thì tất nhiên cô bé cũng như chúng ta không hiểu thực sự cuộc hôn nhân đó vì lý do gì, nhưng theo như lời cô bé nói thì cô nghĩ không hẳn vì tình yêu. Tuy nhiên, đó cũng chỉ là suy đoán của cô bé khi đã 22 tuổi. Đó là người phụ nữ hiền lành, nhẫn nhịn, vì chồng vì con. Còn cha cô bé, một người đàn ông thành đạt, khéo ứng xử và rất được lòng người. Đó là những thông tin về cha mẹ qua lời kể của cô. Tớ chưa có vinh dự gặp mặt 2 người, nhưng riêng về người cha cô bé thì các bạn của cô cũng xác nhận điều cô nói. Xa mặt cách lòng. Câu nói này không biết có thể áp dụng để giải thích trường hợp này không nữa. Sau khi cưới, mẹ cô bé vẫn ở lại quê, chính xác đó là 1 vùng ngoại thành 1 TP phía Bắc. Còn cha cô bé làm việc và sống ở 1 nhà máy tại một thị trấn cách đấy vài chục cây số. Hai năm sau ngày cưới, ông có một người phụ nữ khác. Hai năm sau kể từ khi ông có người phụ nữ thứ 2, cô bé của chúng ta mới chào đời. Vài năm sau, thì đến lượt em trai của cô bé. Trong thời gian đó, ông và người phụ nữ kia đã chung sống công khai với nhau. Tuy nhiên, với gia đình, ông vẫn thể hiện là người cha và người đàn ông tốt. Ông quan tâm tới các con từ những chuyện nhỏ nhất, hướng dẫn con gái cả những việc mà thường chỉ có người mẹ mới hướng dẫn con gái mình. Cả 2 đứa con dù rất thương mẹ nhưng cũng yêu thương ông vô cùng dù một sự thật rất đau lòng rằng: từ khi đứa con trai ra đời, chưa bao giờ cậu bé được ngủ cùng nhà với bố một đêm. Về quan hệ vợ chồng, chưa bao giờ 2 đứa con hay bất kỳ một người nào thấy họ to tiếng hay lạnh nhạt, thờ ơ với nhau. Cái cách họ đối đãi với nhau làm người khác không thể tin được là họ đã ly thân từ rất lâu.
Trong suốt thời gian quan hệ tay ba đó, vào các dịp giỗ chạp...đằng nội, ông thường công khai đưa người phụ nữ đó về quê cùng. Mỗi lần như vậy, cô bé của chúng ta lại vừa khóc vừa lao ra khỏi nhà ông bà. Còn bố cô bé đuổi theo sau, giữ lấy cô và cũng khóc (?). Đứa con trai thì lúc nào cũng tỏ ra không thèm quan tâm tới bố. Có lẫn ông nói: Bố mẹ như ngày nay chính là để có các con (?). Cậu bé đốp lại: Nếu vậy thà rằng không có con còn hơn. Mỗi lần các con không nghe lời mẹ, bà mẹ thường nói: Nếu còn hư như vậy thì mẹ sẽ gọi bố về. Cậu bé cố tình làm trái lời. Mẹ cậu nhắn bố về. Ông tóm lấy cậu quẳng vèo vào xuống đất. Cậu cười hạnh phúc: Con không ngờ bố lại khoẻ vậy đấy. Hoá ra cậu thèm được sự quan tâm của ông nên cố tình làm vậy. Sau đấy, ông lại đèo cậu đi cắt tóc, tự tay gội đầu cho thằng bé. Từ đó, cậu bé trở nên gắn bó với ông và ông cũng thường xuyên để ý hơn tới cậu bé, tuy nhiên, ông vẫn không ngủ lại nhà lần nào.
Năm 1997, vợ chồng họ chính thức ly hôn và ông cưới người phụ nữ kia. Đầu năm 2006, cô bé vào làm việc tại Cty cùng bố nên lên ở cùng bố và dì. Tuy nhiên, họ chỉ ăn cơm chung với nhau, còn tối cô bé về tập thể ở. Hàng ngày, 2 dì con gần như không thể nói chuyện được với nhau. Điều duy nhất mà bố cô bé mong mỏi là cô gọi dì bằng "mẹ" nhưng cô không thể. Cô nói với bố: Nếu dì và bố yêu nhau sau khi ly hôn với mẹ thì khác, nhưng lại quan hệ khi chưa chia tay thì con không thể gọi là "mẹ" được. Họ trao đổi với nhau: Từ nay bố thường xuyên ăn cơm ở nhà, đừng đi đánh bạc nữa, còn con thì sẽ gọi dì là "mẹ".
Tớ tạm tóm tắt lại lời chốt của cô bé: Em không hiểu sao bố mẹ em lại chia tay trong khi em thấy cô ấy và bố em sống với nhau cũng không hề hạnh phúc. Cô ấy nói năng rất cộc lốc trong khi bố em luôn nói với cô ấy nhẹ nhàng. Bố em cũng thường xuyên vắng nhà và không ăn cơm cùng cô ấy, sau này em mới biết ông đi đánh bạc cùng bạn bè. Từ ngày em lên, mọi người bảo vì em ông đã thay đổi hẳn. Em cũng không hiểu mẹ em, bao nhiêu năm mẹ em vẫn sống đơn độc, không hề để ý đến bất kỳ người đàn ông nào. Mỗi lần em nói mẹ em lại bảo: đến ngưòi như bố con còn như vậy thì biết tin ai đây (?).
Một điểm nhấn nữa trong câu chuyện này là ông và người thứ 3 dù chung sống đã rất nhiều năm nhưng vẫn không có con, tuy nhiên họ vẫn kết hôn năm 97 và điều đáng buồn là họ cũng không có hạnh phúc. Tớ không hiểu mối quan hệ tay ba đó và cô bé cũng không hiểu tại sao. Có vô vàn sự mâu thuẫn trong cách cư xử của các nhân vật, và có vẻ như chẳng ai trong 3 người hạnh phúc, kéo theo 2 đứa con cũng khổ lây.
To dunglanguoithuba: có lẽ vì tớ tiếp xúc với nhiều số phận, từ những người dân tộc chưa bao giờ bước chân ra ngoài bản làng cho đến các vị giáo sư, tiến sỹ đầu ngành nên cũng biết nhiều trường hợp oái ăm.
Được mhtn sửa chữa / chuyển vào 10:07 ngày 17/09/2006

Ặc, cái topic này ngày càng nóng
Mấy cái bài viết dài dài ở trên... hay quá chừng, nên F chỉ biết tâm phục khẩu phục thôi.
Về chuyện tình của Ms Mandhrhy (viết đúng không kà ), tự tin thế cũng hay, rạch ròi thế cũng hay. Thà như vậy. F luôn ủng hộ những người can đảm, muốn gì thì ly hôn, tính tiếp, còn lằng nhằng 3 người: chém . Mà, bạn gì nói đúng đó, hạnh phúc mà khó khăn như vậy, khổ sở như vậy, dằn vặt như vậy mới có thì hai người phải hạnh phúc gấp đôi mới được. Chúc vui.
Tiếp. F nghĩ, không nên đặt nặng chuyện vì người thứ ba hạnh phúc gia đình mới tan vỡ, rồi đổ mọi tội trạng lên đầu họ. Nguyên nhân nếu có, thì chính ở người thứ nhất và người thứ hai, còn người thứ ba chỉ là điều kiện đủ, một giọt nước làm tràn cái ly. Không có người thứ ba này, thì rồi cũng sẽ có người thứ ba khác nếu hai người trong cuộc không biết trân trọng hai tiếng gia đình.
Đúng là hạnh phúc gia đình là rất quan trọng, sự vun vén của cả hai là bắt buộc, nhưng nếu đã khinh thường nhau, đã lừa dối nhau, thì rã đám đi lại hay hơn. Hix, mà nói đến lại thương, nhiều chị em vẫn còn nghĩ hạnh phúc có thể van xin, tình yêu có thể nhẫn nhục mà có ư? Có giống như ăn một chén cơm mà chan nước mắt hay không? Chịu thôi.
Lại nhớ câu chuyện muôn thưở về phụ nữ: chồng ngoại tình thì làm sao? Giết con quỷ cái dám quyến rũ chồng bà
Làm đàn ông sướng hử?

Bây giờ chuyện hôn nhân theo sắp đặt nó cũng ít hơn trước nhiều, tuổi kết hôn cũng chẳng phải quá trẻ, cố gắng tránh cái chuyện viện vào lý do đó để giải thích chuyện gia đình không hp nhé !!!
Bố mẹ tớ cũng đã lấy nhau vì tình yêu cơ mà !! Bây giờ mà còn hôn nhân sắp đặt thì buồn cười... Hôn nhân lợi dụng thì vẫn có !!!

Công nhận lắm chữ thật , anh chả quote được hết ,mệt quá (hí hí hí ...sau đêm thứ bảy ....híhíhí ...).Chỉ để mỗi câu trí thức nhất này thôi ....hihí .... chả hiểu có phải nó khen mình "rất phát triển " không nhẩy ...híhí ... có anh Xuân Hinh ở đây anh ấy cười cho một quả thì hay cực nhẩy ...hí hí........Sướng !
Cơ mà cu này nó có vẻ kay kú với những kẻ ngũ chi phát triển hay sao ấy nhỉ ? Người ta có hơn mình cũng cứ mừng cho người ta mới là nam nhi chứ .Sao lại bảo người ta nghĩ bằng cái ấy thì có quá hàng tôm hàng cá không hử ? À mà oan cho hàng tôm hàng cá , anh cũng chả thấy họ bậy bạ đến vậy.
Không phát triển cũng không sao chú ợ . Có Viagra rồi .Mà có sợ uống vào đau tim ...nghẻo mất ...thì cũng không sao nốt . Có những em bé thơ ngây , chỉ cần tâm hồn thôi chú ợ , còn có vợ hay cái chi ngũ có teo thì các em ấy không care . Sướng nhé
Thế nên bình tĩnh , chớ kay kú ! Rồi ngộ chữ , nói năng ninh tinh nẫn nộn hết cả...gây cười cho thiên hạ...

Vừa ngó lên thấy "Bạn có 1 thư mới ", giật hết cả nảy , tưởng Mod ban lệnh treo cổ , hóa ra là cái này :
Hi!Em thật sự rất tâm đắc với các bài viết của anh trong topic "Người thứ 3",cái bọn đã kí sinh,phá hoại hạnh phúc gia đình của người khác còn bày đặt ngụy biện.Em đọc mấy bài của chúng nó cũng cú lắm nhưng chửi thẳng thì lại bị Mod khóa nick mất ,mà tranh cãi với cái lũ "gái đĩ già mồm" thì em e rằng mình chưa nhiều kinh nghiệm (em còn ít tuổi),tóm lại em rất rất ủng hộ anh!
Anh xin lỗi em bé nhé , vì đã đem thư em ra đây mà chưa hỏi ý kiến .Nhưng hy vọng em không trách và ủng hộ anh .

Ủng hộ hay phản đối cho văn minh 1 chút !!!
Mình cũng tôn trọng sự can đảm đưa lên diễn đàn của những người thứ 3, dù biết rằng sẽ gặp đa số ý kiến phản đối..
Dglam ... cậu viết nhiều bài 1 lúc, mà đa số lệch chủ đề, làm bọn mình khó theo dõi chủ đề.
Chuyện có người thứ 3, thứ 4 bây giờ cũng thấy phổ biến phết.
Mình ước tính theo đánh giá cá nhân như thế này:
- 80% do tính tò mò muốn khám phá cái mới của đàn ông.
- 15% do những khó khăn, hoàn cảnh gia đình, chán chường.
- 5% nguyên nhân khác.
Đàn ông ngoại tình giấu vợ thì có lẽ hạnh phúc gia đình còn nhiều khả năng hàn gắn. ( hoặc chẳng cần hàn vẫn vững chắc ). Mình cho rằng phần đa số là ở dạng này !!!
Đàn ông ngoại tình công khai thì cơ hội cho người thứ 3 ( nếu không có người thứ 4 ) cao hơn, nếu trong thời gian ngắn người đàn ông dứt khoát được với vợ. Tuy nhiên, hạnh phúc cho người thứ 3 thì vẫn chưa có gì là chắc chắn cả.
Được despair sửa chữa / chuyển vào 17:25 ngày 17/09/2006