Nơi giãi bày của những người thứ ba, một mớ tơ vò,cho những người đã, đang và sắp là người thứ ba

@despair :
1.Thế nào là văn minh ? Hehê ...Nói ngắn kẻo lạc đề nhé . Là nói chuyện với bọn banana thì phải nói tiếng banana.Như các cụ dạy : "Đi với bụt mặc áo cà sa .Đi với ma mặc áo giấy".Văn chỉ dành cho người văn minh.
2. Tớ chưa viết cái gì lạc đề cả. Chủ đề này là:" Nơi giãi bày của những người thứ ba, một mớ tơ vò,cho những người đã, đang và sắp là người thứ ba ".Ở cái thì tương lai thì ai giãi bày cái gì vào đây chả được ? (nhỡ thì tương lai của tớ là người thứ ba thì sao nhỉ ? OMG, OMG )
Về cái tỷ lệ cậu đưa ra tớ cũng có đôi điều luận bàn ,hẹn nhau tý nữa nhé, giờ phải chạy cái ...có khách ...hehhê
Mạng sao ý nhỉ,lộn xộn quá.

Tôi thấy anh Dglam ko "lạc" tí nào đâu.Hãy xem lại xem ai mới "lạc" ở đây, nếu topic này đặt bên box Tâm sự thì đã đành nhưng đây là box Hạnh phúc gia đình,là nơi chúng ta cùng trao đổi chia sẻ những vấn đề trong cuộc sống gia đình nhằm mục đích xây dựng và giữ gìn hạnh phúc gia đình.Các bạn ngang nhiên mở một topic đi ngược lại với mục đích của box,ngược lại những giá trị đạo đức thì chúng tôi có ý kiến phản đối là điều tất nhiên,đừng mong nhận được sự tán thành, thông cảm hay chào đón.Còn cái tên của topic nữa,sửa lại đi,"đã và đang" đã quá thể rồi lại còn thêm "sắp" nữa,ai mà biết mình sắp là người thứ 3 mà vẫn dấn thân vào thì đúng là thành phần chỉ biết suy nghĩ bằng cái "giữa 2 chân" như hairyscary phát biểu thôi.

Tại sao đàn ông lại có yết hầu ở cổ mà phụ nữ thì ko?
Lý do này xuất phát từ chuyện Adam và Eva ăn vụng trái cấm trong vườn địa đàng. Khi cắn trái cấm, Eva đã nuốt ngay ko một chút đắn đo. Chính vì vậy, phụ nữ khi yêu thường nhẹ dạ, khờ dại và cả tin.
Còn Adam thì sao? Sau miếng cắn hăm hở, chàng bỗng khựng lại cân nhắc, miếng táo vì thế mà hóc ở họng, thành cái yết hầu trên cổ người đàn ông. Bởi thế hàng ngàn năm nay, chỉ thấy phụ nữ luỵ tình, nhảy vào lửa, chết theo chồng là chính ... chứ đàn ông yêu vợ lắm đa số cũng tái giá sau vài năm.
Trở lại câu chuyện của tôi.
Cảm ơn mọi người đã ko thèm ném đá tôi, có lẽ câu chuyện của tôi nó thuộc diện "chán chả buồn nói" và "hết thuốc chữa"...
vì ngoài chị vợ thì chẳng có ai là nạn nhân đáng thương.
Anh - như mọi thằng đàn ông khác, sau khi đã cắn được trái cấm thì bắt đầu khựng lại lo lắng cho hạnh phúc... gia đình.
Còn tôi -như nàng Eva tổ tiên-đến tận bây giờ vẫn ko chút hối hận. Vẫn cho rằng vụ "cái **********" là một trải nghiệm cần thiết (dù ko đê mê như mọi người tả).
Quan điểm này đi ngược với đa số người Việt Nam nhưng mà kệ. Chả tội gì phải nín nhịn, tò mò, thậm chí phải lấy cả 1 anh chồng chỉ muốn biết chuyện đó. (Tôi khó yêu lắm, có lần mẹ tôi đã nói hay cứ lấy đại 1 thằng nào đấy cho nó biết mùi đời, có con rồi ly dị chứ ko nên đến chết vẫn làm gái đồng trinh-nhưng mà theo mẹ tôi thì vẫn phải lấy chồng rồi mới được XX ).
Ko chỉ ko hối hận mà tôi còn đi quá sự kiểm soát lý trí. Tôi đã yêu anh.
Các bạn sẽ bảo tôi mù quáng vì yêu 1 người ko xứng đáng. Đúng vậy. Trên thực tế, anh chưa bao giờ nói yêu tôi mà chỉ nói anh si mê em. Tôi là người sòng phẳng và thẳng thắn nên cũng ko giận hờn gì vì tình cảm phải đến tự nhiên. Dù sao ngay từ đầu tôi đã biết anh đến với tôi ko phải vì yêu mà chỉ vì tôi hấp dẫn, tôi mới lạ. Còn tôi chấp nhận như thế vì động cơ của tôi cũng là "thử cảm giác".
Nhưng mà sau khi trái cấm qua miệng thì nó đi thẳng xuống dạ dày. Sau khi xxx và để cho anh ta chăm sóc chiều chuộng 3 tháng thì tôi bắt đầu mất khả năng kiểm soát bản thân. Tôi bị phụ thuộc vào anh ta dù đầu óc vẫn tỉnh táo, biết mức độ tình cảm của anh ta đối với tôi thế nào, vẫn công bằng để ko oán trách anh ta (lỗi chính thuộc về mình, chứ mèo có chê mỡ đến miệng bao giờ), vẫn biết mình ngu và vô đạo đức ra sao.... nhưng ko thể delete anh ta ra khỏi đầu.
Tôi ko nhân danh tình yêu cao cả, vĩ đại. Tôi nghĩ tôi ích kỷ và yêu đuối quá.

Tôi vừa đọc lại topic. có bạn nào đã nói đúng "bạn trở thành ngưòi thứ ba vì bạn đã cho phép mình làm như vậy". Trong tất cả mọi chuyện, ngưòi thứ 1 và người thứ 3 đều có lỗi, lỗi đó xuất phát từ sự ích kỷ và yếu đuối của bản thân. Đừng bao giờ đổ tại "dòng đời xô đẩy" vì nếu có cũng chỉ là chất xúc tác khi cả hai đã sẵn sàng phạm tội.
Tất nhiên, có những người ko hạnh phúc thực sự trong gia đình, có những tình yêu mà chỉ khi chắp vá nhầm mới tìm được 1 nửa của nhau. Nhưng điều đó ko có nghĩa là nên ngoại tình. Giải pháp tốt nhất là cả hai phải dũng cảm vượt qua mọi rào cản để đàng hoàng đến với nhau.
Ai đó cho rằng bỏ vợ/chồng thì ko còn trách với con cái, gia đình là thiển cận và đang tự trói mình trong thứ luân lý cổ hủ. Đồng ý là 1 gia đình trọn vẹn, hạnh phúc là tốt nhất nhưng nếu sống giả tạo trong chính gia đình mình thì ko đáng làm người vì cái thứ trách nhiệm làm cha, chồng/mẹ, vợ tốt chỉ là vỏ bọc giả tạo.
Nếu yêu thật sự nên dũng cảm ly dị để đến với nhau.
Tuy nhiên, các ca ngoại tình ở Vn phần lớn ko phải như thế, kể cả là ngoại tình vì tình. Ở góc độ của mình, tôi cho rằng đàn ông mà miệng nói yêu người tình nhưng lại luôn nói đến trách nhiệm với vợ con, gia đình... là sự ngụy biện nếu thật thì cũng là ko dám sống hết mình, là hèn.
Trong hầu hết các vụ ngoại tình (vì tình) cả hai phụ nữ đều đau khổ như nhau, người đàn ông cũng ko hẳn thoải mái nhưng dù sao anh ta cũng hài lòng vì "chỉ thêm ko bớt". bản chất họ là vậy.
Phụ nữ sống vì tình nhiều hơn nên dù ở vị trí nào cũng khổ sở và cay đắng nhiều hơn.

Giá mà anh nào cũng được như anh dglam thì những người thứ 3 chẳng làm người thứ 3 đâu ạ. Làm sao mà bác phải gay gắt với mọi người như thế. Vào để chứng minh cái sự trong sạch chung thủy với vợ ở đây thì có ích gì. [. Vợ bác ý chắc là phải hạnh phúc lắm đây. Hy vọng rằng vợ bác ý chưa là người thứ 3 ở đâu đó....
Chết chết. Người ta lại bảo "già mồm" bây giờ. Nhưng lên án topic này là cũng chưa hẳn đúng đâu ạ. Các em, các chị, cả vợ các bác vào đây, thấy mọi người dằn vặt, day dứt, khổ sở như thế thì cũng cố mà giữ gìn hạnh phúc gia đình cơ mà. Mà người ta cũng biết là sai, cũng đang tìm lối thoát đấy thôi. Chắc vợ bác định đi ngoại tình mà đọc được cũng dừng lại ý chứ. Lại còn được chứng kiến cái sự chung thủy của bác. Không khéo topic này mang lại hạnh phúc cho gia đình bác cũng nên.
.

Người vợ có lỗi ko?
Nhiều người cho rằng trong các vụ ngoại tình thì lỗi hoàn toàn thuộc về "anh -ả " còn người vợ thì hoàn toàn vô can. Thực tế, ko hoàn toàn đúng như vậy, vì người ta luôn đi tìm cái mà ở nhà ko có.
Người đàn ông mà tôi yêu ko bao giờ nói xấu vợ. Tôi biết anh ta thuộc loại người "ngoại tình khôn ngoan" như bạn gì đã nói. Nhưng sau khi đi với nhau nhiều dò hỏi nhiều tôi phát hiện ra vô số nhược điểm của chị. Tất nhiên, là qua miệng anh nhưng do anh vô tình (hoặc cố ý mà tôi ko biết) nói ra.
Đầu tiên là về vụ ***. Anh nói thẳng vợ anh ko thoả mãn được anh. tuy nhiên, tôi cũng ko khá gì hơn. Thực tế, mới đầu cả 2 đều nghĩ tôi bị lãnh cảm, tôi hoàn toàn ko cảm giác về ***, (ko đau cũng ko thích) dù anh đã cố gắng hết sức với các loại kỹ năng kỹ xảo. Cũng ko rõ vì sao nhưng dù trong đầu khao khát yêu đương nhưng tôi "thực hành" rất kém.
Mà theo anh hoà hợp về *** chiếm 50% hạnh phúc vợ chồng. Như vậy về điểm này anh ko quá cần đến tôi. Cũng có những lúc anh nói anh ko thiếu ***, mà nếu chỉ mê em về vụ đó thì em lại chưa đủ "nhiệt"
Vậy vì sao anh vẫn ngoại tình (dù cả 2 đều rất muốn stop)?
Có những lúc, anh chạy lên cq tôi ngày mấy lần chỉ để nhìn mặt một cái rồi đi về, có những lúc anh và tôi chỉ ngồi bên nhau trong quán cafe hàng giờ. Anh kể một số chuyện rất riêng tư liên quan đến gia đình anh, qúa khứ của anh và công việc hoặc chỉ đơn giản ngồi nghe tôi huyên thuyên về các vấn đề của mình. Trông anh lúc đó rất vui.
Đặc biệt, chuyện anh bị ám ảnh bởi việc người em trai mất cách đây vài năm-chuyện này ko hiểu sao như 1 bí mật gia đình, khi ra ngoài mọi người quen đều ko biết anh có em trai và anh cũng luôn tự gthiệu là con một. Là người mạnh mẽ và hài hước nhưng khi nhắc đến em trai anh đều tỏ ra đa cảm vì thế khi biết tôi lỡ kể bí mật này cho 1 người bạn, anh rất giận. Anh nói ngay cả vợ anh cũng ko biết anh bị thương xót và bị ám ảnh bởi em trai thế nào, trong khi là vợ thì lẽ ra chị phải biết đầu tiên.
Khi tôi hỏi sao ko chia sẻ với chị, anh mới nói chị ấy có hỏi nhưng hỏi theo cách để biết chứ ko phải có tình cảm thật sự nên anh ko thích kể. Hầu như các tâm sự của anh đều đóng kín với chị và ngược lại chị cũng thế. Anh nói anh yêu chị nhưng chị quá độc lập, cá tính và kín đáo nên dù là vợ chồng nhưng anh ko chia sẻ được.
Có lần anh nói với gương mặt thành thật đến tội nghiệp "nhiều khi anh chỉ cần ngồi nghe em huyên thuyên cũng thích". Vì hoá ra lâu lắm, chị và anh ko có những lời đắm say thậm chí đùa nghịch dành cho nhau.
Lịch trình của vợ chồng anh là sáng chị dậy đi làm anh còn chưa dậy, trưa ai ở cq ngưòi đó, tối gần 7 h chị mới về (chị làm cho ANZ). Chị về thì lao vào chăm sóc con gái, anh xem ti vi và nói chuyện với bố mẹ... Tối 11h đi ngủ. Hầu như chẳng mấy khi nói chuyện riêng, cuộc sống quá tẻ nhạt, con gái làm cho chồng ra rìa... ---> anh đi tìm người sẵn sàng tôn vinh, mê đắm thôi/
Đấy, các bà vợ hãy cẩn thận, nếu coi chồng quen thuộc như đồ dùng trong nhà thì nguy cơ mất chồng là rất cao

Người vợ có lỗi ko? (tiếp)
Tôi phát hiện ra anh rất sung sướng khi tôi nũng nịu, khi ấy nếu tôi đòi cái gì chắc anh cũng chiều. Có lần anh ôm tôi thủ thỉ em nũng nịu nghe củ chuối lắm nhưng mà anh vẫn thích. Tôi biết, chị ko bao giờ thèm nũng nịu anh. Có lẽ chị hơn anh 1 tuổi, có lẽ chị quá đẹp, độc lập, cá tính, có lẽ cuộc sống vợ chồng nhàm chán, có lẽ chị quá bận rộn... nhưng tôi biết chị ko hiểu anh thèm được vợ chú ý, nũng nịu và tỏ ra nhỏ bé với mình thế nào.
Anh kể, khi chỉ có 2 người chị và anh thường xưng hô là mày-tao, cách nói chuyện như bạn bè. trong thư chị viết cho anh đòi ly dị chị xưng là mình-người ta, lời lẽ lịch sự đến lạnh lùng, như là nói chuyện của người khác. có lẽ, sự mạnh mẽ và độc lập quá của chị làm anh chán dù chị luôn là con dâu tốt, vợ tốt trong mắt mọi người.

Độc lập và ít nói là bản chất của chị dù anh biết chị cũng rất yêu anh. Chán là chị chả mấy khi thể hiện điều đó nên sau vài lần tỏ ra say đắm mà ko được đáp lại anh cũng chán mà chấp nhận cách sống tẻ nhạt ý và đi tìm "cay đắng mặn ngọt" nơi khác.
Các bà vợ ơi, trước khi đổ lỗi cho chồng và cô bồ hãy sống thật có lửa sau hôn nhân nhé. Nếu chồng luôn thấy happy thì anh ta còn đi đâu khỏi tổ ấm nữa?

Tha thứ cho chồng thế nào?
Nhớ anh, mất ngủ kể tiếp nha
Chị ấy phát hiện anh có dấu hiệu ngoại tình (nhg ko có bằng chứng nên anh chối bay). Chị ko nói ko rằng, lập tức đòi ly dị, anh rất sợ. Anh yêu vợ và ko muốn mất gia đình. Và chúng tôi qtâm chia tay, nhất là khi anh nói thẳng "nếu chị ly dị anh cũng sẽ tiếp tục chinh phục lại và tiếp tục cưới chị lần 2".
Nói vậy để thấy anh thành tâm quay về với vợ thế nào.
Chúng tôi hầu như ko nói chuyện yêu đương, những ngày đó chỉ bàn cách làm sao cho chị bình tâm ko ly dị. Tôi sẵn sàng gặp chị để nhận trách nhiệm theo đuổi anh (hu hu, tôi đi bảo vệ hạnh phúc gia đình bồ đấy)... nhưng chị ko muốn gặp tôi vì ko có chứng cứ cụ thể.
Nhg sau 1 tuần, anh nói chị thay đổi chiến thuật rồi.
Thay vì lạnh nhạt, chị quay sang yêu chồng 1 cách thái quá va ko nhắc đến vụ ngoại tình 1 cách gay gắt nữa. Chị yêu cầu anh hàng ngày về sớm hai vợ chồng tối tối cho con gái đi siêu thị, đi chơi cùng nhau... chị nhõng nhẽo, nũng nịu anh... Anh chị cố gắng tìm lại cảm giác yêu đương.
chị quan tâm và kiểm soát anh 24/24h, đi theo anh mọi cuộc gặp, đến cty anh vào ngày nghỉ khi anh phải đi làm... kiểm tra đthoại, tin nhắn, mail...
Anh cũng tự giác ngoan ngoãn như con cừu non đề vừa lòng chị. Nhưng việc chị đột nhiên yêu chồng và làm nũng khiến anh buồn cười. Tôi nghĩ anh thấy phản cảm vì khi tôi bảo như vậy là tốt, anh chị bắt đầu tìm lại hạnh phúc thì anh nói "chỉ là chiến thuật thôi vì ko thực sự từ trái tim" và chị ko thực sự bỏ qua cho anh.
Vì thế, chỉ sau vài tuần hối hận và lo ngại mất vợ, quyết tâm làm chồng tử tế lại lung lay. anh lại bắt đầu dụ dỗ tôi. Chúng tôi lại lao vào nhau nhưng tình cảm của tôi bắt đầu phai nhạt dần vì tôi đã thất vọng về con người anh. Còn anh luôn trong trạng thái stress do công việc, do bị vợ kiểm soát, về nhà phải diễn kịch yêu đương. Còn bồ là tôi thì luôn bị ghen tuông, giận dỗi, dẵn vặt anh vì anh ko dám quan tâm, chiều ý tôi như trưóc...Thực lòng anh cũng sợ và mệt mỏi trong qhệ với tôi nhg chị vợ chưa đủ sức kéo anh về với gđình, anh chắc còn tiếc nuối nên chưa dứt khoát được.
Tôi biết thế nên càng muốn ko stop dứt khoát. Chặn lũ khi nó đang mạnh tất có lúc vỡ bờ, với tính cách của tôi và anh, nếu stop ngay thì sẽ có lúc lao vào nhau mãnh liệt (mấy lần trước đều thế). Hơn nữa lại để lại ảo tưỏng anh là tình yêu vĩ đại của tôi thì chết.
Bởi vậy ko nói ra nhg cả 2 đều chọn cách chán nhau từ từ, tầm thường hoá nhau từ từ. Chúng tôi ko stop hẳn nhg gặp nhau tôi luôn dẵn vặt và làm anh mệt mỏi, anh thì ko chăm sóc, quan tâm tôi, để cho tôi thấy đừng hy vọng vào anh....
Tin rằng trong 2 tháng nữa thôi, tôi sẽ thoát khỏi quan hệ tay ba này 1 cách ít đau khổ nhất vì hết yêu thì ko đau.
Nhưng tôi biết, với tính cách của anh và nếu chị vợ ko thực sự biết cách giữ lủa yêu đương cho cuộc sống vợ chồng thì sau tôi sẽ còn người thứ 4, thư 5, thứ..n....
Điều tôi muốn nói ở đây là cuối cùng câu "đàn bà xây tổ ấm" ko sai chút nào. Cho dù người vợ luôn là Mrs Hoàn hảo trong mắt mọi người: đẹp, giỏi, cá tính, kiếm được tiền, ít nói, chu đáo gia đình bạn bè chồng... nhưng thiếu ***y với chồng trên giưòng, thiếu lời say đắm với chồng khi chỉ có 2 người, thiếu tâm sự chia sẻ... thì luôn có khe hở to tướng cho người thứ ba chen vào.
dù chồng trăng hoa đến mấy mà luôn được vợ yêu chiều, làm cho say đắm cộng thêm sự kiểm soát có mức độ thì chả có nhiều cơ hội cho chúng tôi đâu.
Đôi lời từ góc độ bồ nhí. Mong các chị vợ tham khảo. Sau này tôi có phúc lấy được chồng cũng sẽ cố gắng nhớ bài học này.

Em không biết nói gì nhưng vào đây đọc sợ quá , yêu phải người có vợ cứ như bị tra tấn ý các chị nhỉ . Get out các chị ạ.Em nhớ có bạn ngày nào đã viết : biển còn lắm cá mà.
Dính làm gì mấy lão dê cụ có vợ rồi còn phá người khác.
Kg Anh Dglam : Anh mở pm đi ạ. Hay em viết ra đây cũng được là em ủng hộ anh ạ ! Chúc anh chở được nhiều khách nhé .Khi nào em về HN chở em rẻ rẻ nhé ,cùng TTVNOL mà!
Được quynhnle sửa chữa / chuyển vào 05:11 ngày 18/09/2006

Biển còn lắm cá cho tất cả mọi người em bé ạ, cả người thư 1, 2, 3,... n gì đó. Khư khư ôm lấy một nguời đã không hoàn toàn thuộc về mình nữa thì dại.
Tóm lại nhé, mấy ông chồng khôg muốn bỏ vợ chưa hẳn là bởi vì không yêu cô bồ nhí, thường thì mấy ông biết lấy cô bồ nhí không thể đem lại bộ mặt gia đình tốt hơn hiện tại. Nếu cuộc sống họ đang tốt đẹp trong mắt mọi người, họ không lấy các cô đâu. Hầy, đàn ông ích kỷ , chỉ muốn thêm mà không muốn bớt. Các cô vợ, cô bồ trong tình huống này tự coi mình là món đồ chơi cho ông chồng, muốn chơi thì giữ, chán thì bỏ rồi. Vẫn đề là ông ấy muốn gì cũng được, giữ thì còn vợ, mà bỏ thì vẫn còn cô bồ. Trong con mắt đàn ông lúc đó, yêu đương chẳng có gì là lớn cả, vợ hay bồ cũng thế, chỉ là sự so sánh, mỗi cô bị đặt lên một bàn cân, lẩm nhẩm tính tính, cô nào hơn thì chọn cô ấy vậy.
Hầy, đây chỉ là chuyện thị phi thưòng tình thôi. Em tomothichet giỏi lắm. Làm được như em không phải có nhiều người đâu, dù sao thì cũng rất thông mình trong cách rút ra khỏi vấn đề như vậy, thế là biết người, biết ta đấy. Nhưng mà em ạ, những nguời vợ có thời gian vào đây xem những bài viết trên mạng này thì họ cũng nhiều thời gian lắm và nhiều kỹ thuật chăm sóc chồng lắm, chắc em cũng chẳng cần phải dạy họ phải làm gì đâu, họ tự biết ấy mà.
Nhưng các bà vợ khi có những ông chồng như vậy thì cũng nên cảm ơn những người thứ 3 như tò mò thì chết phần nào đó, bởi nếu không là cô đó thì cũng là cô khác. Một cô biết bảo vệ hạnh phúc cho gia đình các bà vợ vẫn còn hơn là một cô khác nhảy bổ vào phá tan đến tận nền móng của gia đinh các bà vợ. Xét trên phương diện nào đó, tomothichet không hoàn toàn vô đạo đức, chỉ ý thức ông kia là hương hoa thơm thì cho mọi người hưởng chút thôi, để ông ấy lại cho người khác cũng được hưởng. Em đi tìm tinh tuý nơi khác cũng được rồi đấy.