Nơi giãi bày của những người thứ ba, một mớ tơ vò,cho những người đã, đang và sắp là người thứ ba

Hy vọng sau 1 hoặc 2 năm làm vợ bạn mandarhy sẽ quay trở lại diễn đàn này, topic này để nói rằng bạn đang hạnh phúc với sự lựa chọn của mình. Tôi thì thấy quãng thời gian làm người yêu hoặc bồ bịch khác với cuộc sống làm vợ lắm. Nhiều ng yêu nhau thắm thiết đến khi lấy nhau về còn cảm thấy vỡ mộng, thất vọng. Hơn nữa táo thuờng ngon khi được hái trộm. Bây h khi hai ng đã chẳng còn gì fải vụng trộm, giấu giếm (hết cảm giác thòm thèm). Rồi fải đối mặt với "bộ mặt thật" của nhau 24/7, bạn và ng đàn ông của bạn sẽ "vỡ" ra nhiều điều. Tôi TIN là bạn sẽ ko còn cái kiểu suy nghĩ vô cảm và thiếu tình ng về ng vợ như những gì bạn đã phát ngôn trong này nữa.
Còn riêng cá nhân tôi thì tôi cho rằng triết lý sống của bạn thật sự "bất nhân" . Xin trích lại những gì bạn đã viết "Tớ không nói nhiều đâu, chỉ là tớ trích triết lý trong việc trồng cây mà anh ấy nói với tớ để nói lại với mọi người. Theo đó, để dễ tồn tại, vạn vật đều có xu hướng về hình tròn, cái gì gai góc sẽ được tỉa tót, mài giũa để trở nên tròn trịa hơn, dễ tồn tại hơn. Con người cũng vậy, những gai góc thì sẽ khó sống, và đời sẽ mài giũa họ. Nỗi đau xuất hiện cũng chỉ là một phương tiện để mài giũa cho con người ta tròn trịa hơn, mạnh mẽ hơn mà thôi. Chị vợ anh ấy cần có nỗi đau đó để biết được thế nào là nỗi đau người khác gây ra cho mình"
Nếu theo triết lý này thì con ng chúng ta cần fải gây đau khổ cho nhau để cho từng ng một trong chúng ta được dạy thế nào là nỗi đau!? Ko fải ý bạn là bạn bị đau khổ thì bạn fải gây đau khổ cho người khác để "dạy" cho ng ta biết thế nào là đau khổ như bạn chứ? Cứ theo đà này thì sau này cũng cần fải có 1 ng thứ ba nhảy vào c/s của hai vợ chồng bạn để bạn được "dạy" thế nào bị phản bội, thế nào là bị cướp chồng nhỉ? Thôi chẳng nói nhiều với bạn nữa bởi bản thân bạn đã có tư tưởng, có suy nghĩ , triết lý sống ko có tâm như vậy thì bạn sẽ chẳng thể ngộ được những gì ng khác "chỉ trích" cho đến khi bạn thực sự fải trải qua.
Còn về câu chuyện của chị họ tôi mà tôi đã nhắc ở đầu topic này,chị tôi là một người vợ bất hạnh nhưng trong bất hạnh lại có may mắn vì người thứ 3 xen vào c/s của hai vợ chồng chị tôi là 1 cô gái có đủ lý trí, sự tỉnh táo cũng như đủ tâm để quyết định ra đi đến sống ở tp khác. Có thể nói tôi phục cả hai ng phụ nữ là chị họ tôi và cô gái kia bởi ko fải ai cũng làm đc như họ. Còn người chồng-người yêu của họ thì chẳng bao h đáng được tôn trọng cả, tôi nghĩ anh ta đã , đang và sẽ fải trả giá với toà án lương tâm của mình theo môt cách nào đó.

Ngoại tình là 1 vấn đề kinh niên, thường xuyên, dập chỗ này lại bùng lên chỗ khác, hết người này lại đến người khác.. E rằng trong từng giai đoạn khác nhau của ngoại tình, người ta ko suy nghĩ thống nhất.
Khi ngất ngây, Người ta đổ hết tội cho tình yêu ... và gia đình kia không hạnh phúc...
người khác ( đã qua giai đoạn bồng bột ) tự nhận do tính yếu đuối của bản thân, và mưu ma chước quỷ của kẻ đã có gia đình kia..
Tôi tự hỏi và tự tìm câu trả lời vì sao chẳng có anh đàn ông nào xưng danh là người trong cuộc ở đây nhỉ? ( Trả lời: các anh ấy còn lo khoe thành tích ở 1 vài forum khác, nếu may ra những người thứ 3 còn tìm thấy những câu chuyện, những bức hình của mình ở forum đó với tiêu đề "rau sạch". Link của các forum đó, (bạn có thể ko tin) dễ dàng hỏi được từ nhiều bạn gái ở diễn đàn TTVNOL này, các bạn ý còn biết ai là ai cơ / Đó là những người khó bị chài, hehe !!
Nếu thỉnh thoảng bạn nhận được sms mời mọc từ 1 số lạ hoắc thì rất có thể anh ta đã chán bạn và share số cho 1 người khác để rút êm. Nói thế, trúng thì trúng, chẳng trúng thì trượt )
Kết luận: đàn ông hiếm khi là nạn nhân của chuyện ngoại tình.

Là người thứ 3, không có *** thì đã khổ lắm rồi, mà có *** thì lại càng khó biết thực sự anh ta muốn gì - *** hay tình - tình thì cứ có tính đong đưa là được 1 đống, nhưng *** thì dù muốn chỉ phục vụ hoàn hảo được dăm ba người chứ mấy, không tính thỉnh thoảng đánh quả..
Vài lời xin thành thật chia sẻ.
Ghi chú: Tôi không phải là người ủng hộ ngoại tình, không muốn làm người thứ 3 cũng như ko định tìm người thứ 3..
Nói thêm: bạn gì ở trên nói về nhân quả, cũng không hẳn đồng ý nhưng tôi thấy chỉ có cái duy nhất là đáng quý, chứ còn đã ngoại tình 1 lần thì rất có thể sẽ có lần thứ 2, thứ 3 ( khả năng cao ), khi ấy nếu may mắn thì người thứ 3 ở đây sẽ được làm người vợ ... đau khổ./.
Được despair sửa chữa / chuyển vào 08:07 ngày 21/09/2006

Hehe, hồi đầu tớ bênh bạn Mandrahy cực. Đến hôm qua còn bảo biết đâu bạn ấy hạnh phúc thì sao. Có bạn nào đó quote bài tớ, nhưng tớ chưa trả lời kịp. Sáng nay đọc bài mới của bạm Mandrahy thì chán hẳn. Lần trước chê bạn thiếu chữ Tâm, giờ lại thấy bạn ấu trĩ nữa. Bạn hãy chiến đấu với cuộc đời thực của bạn đi, rồi cuộc sống sẽ dạy bạn thêm.
Bạn lamvansg sai rồi nhé. Tớ là người đã có chồng con, tớ theo dõi topic này từ đầu và tham gia hoài còn gì.
Tớ đồng ý với quan điểm của Mai Ha An. Có lẽ không chỉ tớ mà nhiều nhiều người đều tin và theo quan điểm đó. Tớ có nhớ ngày còn bé, thấy người ta mang tiền đến nhà, mẹ trả về. Mẹ tớ giỏi, nhưng nhà tớ chỉ trung bình, nhìn con cái nhà giàu, thèm muốn lắm. Cho tới ngày vào đại học, vẫn thèm tiền, thèm xe đẹp, nhà đẹp. Rồi có lần hỏi mẹ "Sao mẹ không nhận tiền, người ta mang đến chứ có phải lừa lọc gì ai đâu". Mẹ tớ trả lời rằng "Ở đời có luật nhân quả, mẹ làm những điều sai trái thì các con sẽ là người gánh chịu".
Bạn Mandrahy ạ, tớ đã là một người mẹ, và từ khi có con, tớ luôn nghĩ tớ sẽ làm những điều gì tốt nhất để con tớ tự hào vì tớ. Tớ tin chắc rằng trong hành trang của 1 đứa con khi bước vào đời thì hình tượng người mẹ là vô cùng quan trọng. Bạn hãy cố gắng sống nhân hậu, để truyền dạy cho con mình lòng nhân hậu.
Đang bận nên viết hơi lủng củng. Tự nhiên mình nhớ đến tomothichet, cô ấy nhắc tới "Tiếng chim hót trong bụi mận gai". Mec-ghi ăn cắp Ranf của Chúa Trời, cô ấy đã phải trả lại Chúa đứa con trai máu mủ của mình.

Tớ thấy bạn Mai Ha An nói chẳng có gì là không có đức cả, chẳng qua là thẳng thắn quá thui. Còn người không có đức chính là bạn.
Tớ thấy bạn man.. vẫn rặt 1 giọng đạo đức giả (chỗ vàng vàng ý). Rồi bạn sẽ chờ xem, biết đâu sau này bạn có con gái, người yêu nó mà biết chuyện, nó là kết quả của cuộc tình đi cướp của người khác và phá nát gia dình của người ta thì người yêu của con gái bạn sẽ suy nghĩ nhiều đấy........ Có lẽ bạn chưa nghĩ đến những thời gian tương lai dài như thế, vì bạn mây mưa trong hạnh phúc cướp được mà

2 loại 3Gái:
#1. Không đau khổ: ko xét. Có thể vì nó chẳng đáng để xét như loại 3Gái bao, hoặc đơn thuần chỉ là loại 3Gái cuồng dục, hoặc như loại 3Gái sẵn sàng nhảy vào cướp chồng ng` khác về làm của mình như mandarhy mà dương dương tự đắc rằng đã jải thoát cho cô vợ kia. Việc làm của cô mandarhy xét cho cùng cũng còn chút nhân đạo, nó đúng là jải thoát cho cô vợ tội nghiệp kia khỏi cái thằng chồng đáng đc jật nc, thêm nữa là cô lại sẵn sàng ngụp lặn để lôi thằng chồng kia từ hồ ga lên để chăm bẵm và cho nó dùng, đáng đc truy tặng danh hiệu "Anh hùng (jám jật chồng ng` ta ), Bất khuất (ko sợ miệng lưỡi ng` đời), Trung hậu (cho zù thằng kia có từ hố ga lên vẫn chưa chán), Đảm đang (cho zù thằng kia có từ hố ga lên chăm bẵm và cho nó dùng)".
Loại 3Gái #1 này xét cho cùng lại còn có mặt "tích cực".
#2 Còn loại 3Gái, đau khổ và y/c đc thông cảm, thử hỏi có j` tích cực ??? ác độc khi để ng` vợ tội nghiệp sống trong sự lừa dối, fản bội, thế thì có đức chăng ??? lê án thằng chồng ư ??? thằng chồng xấu xa đáng nguyền rủa như thế mà 3Gái #2 còn lao vào cùng khiêu vũ, sao lại y/c đc thông cảm. Đã ác độc, đểu cáng lại còn bạc nhược ko jám jật thằng đáng bị jật n''c kia về cho mình lại y/c đc thông cảm, chia sẻ ??? thông cảm chia sẻ vì cái nỗi j`, vì cái sự vừa ăn cướp vừa la làng chăng ???

[mandarhy viết lúc 00:13 ngày 21/09/2006-]
Tớ xoá bài của tớ ở đây để tiết kiệm tài nguyên cho diễn đàn nhé . Xin mời sang trang sau để đọc bài của tớ trong phần quote của các bạn ấy.
Các bạn ah, tớ thấy nói với các bạn là thừa rồi. Mọi người vẫn duy ý chí trong vấn đề này rất nhiều, và cố tìm cách để cho rằng người khác như vậy sẽ không thể tốt được. Các bạn còn chưa biết họ là ai mà . Tớ không care nhiều về mấy lời chỉ trích nhẹ nhàng hay nặng nề của các bạn bởi vì tớ chẳng sống với các bạn . Anyway, chỉ là hơi buồn bởi vì các bạn lôi người yêu của tớ ra để nói xấu trong khi anh đã xử sự hoàn toàn đúng đắn trong hoàn cảnh này. Các bạn nói rằng tớ rồi sẽ trắng mắt ra, các bạn sẽ chống mắt nhìn, .... HÌ, tớ không ngại đâu. Bởi tớ biết tớ đang làm gì mà. Bạn bè tớ chỉ biết nói một câu rằng mày quen sống phức tạp rồi, không thể sống đơn giản bởi không biết thế nào là đơn giản. Tớ chỉ có thể sống đơn giản theo quan điểm của một người phức tạp, khác rất nhiều so với quan điểm của một nguời đơn giản. Thế đấy .
Trong cái box này, có rất nhiều bà vợ, bà mẹ, sao họ không lên tiếng nhỉ . Họ có quan điểm riêng hết đấy, những bài viết của tớ chỉ để mọi người critical hơn thôi. Chứ tớ viết ra chẳng có ý nghĩa gì ngoài việc biết chắc mình sẽ bị nghe chửi. . Cái nick của tớ chắc hẳn cũng được định danh trong con mắt của không ít người trên diễn đàn đâu, vậy hỏi những người đó, họ nghĩ gì về việc làm của tớ với tư cách là người biết tớ qua các bài viết. Nếu không có ai nhớ đến mình, hìhì, chắc mình cũng hơi bị ảo tưởng nhỉ. .
Tớ muốn biết là tớ viết bài ở đây, bị nghe chửi mà không biết được rằng các bạn rút ra được bài học gì ah. Riêng tớ tớ rút ra được bài học là việc mình mình cứ làm, lo bao đồng chuyện xã hội làm gì, viết ra bao nhiêu, mọi người chửi bấy nhiêu. Thế còn bài học mọi nguwòi rút ra từ chuyện của tớ không có ah. Hay là rút ra được bài học thì để mình biết đấy, không muốn chia sẻ cho nguwòi khác. Hay là để tớ nhờ mod một tiếng xoá đi mấy bài viết của tớ để cho dư luận bất căm phẫn nhé. Sống ngoài đời đã nhiều áp lực rồi, lên đây, các ban lại bị mấy bài viết của mình làm dư hơi tốn sức, tốn suy nghĩ viết mấy bài viết, tớ thấy thật là hao phí tài sản xã hội, bởi các bạn có ích cho xã hôi, có giống tớ nhàn cư vi bất thiện đâu,...
Thôi, mấy lời nhắn nhủ lại các bạn, tớ cạn lời rồi. Chán chẳng buồn nói nữa. Thôi tớ đi ngủ đây, mệt người với các bạn lắm.
PS: Giờ tớ mới chợt nhớ ra là tớ chưa từng đề cập đến việc trở thành người thứ 3 là xấu nhỉ. Mình cũng hơi một chiều quá . Giờ nhớ ra thì viết thôi. Tớ không khuyến khích mọi người cứ làm người thứ 3 đâu nhé, chẳng qua là tuỳ hoàn cảnh, trường hợp thôi. Tớ nói thế này có người sẽ nghĩ là tớ đang nghĩ đến chuyện ngăn chặn người thứ 3 tiềm tàng trong cuộc sống của tớ . Anyway, cái gì không phải của tớ thì tớ sẽ không giữ. Tớ chỉ cần sống đúng với lương tâm của tớ, cho dù trong đầu nhiều người, lương tâm đó có thể đáng bị chó tha đi . Anyway, chỉ cần tớ thấy vui vẻ, bình yên và thanh thản là được. Con cái tớ sau này, tớ cũng phải dạy dỗ nó sống được như bố mẹ nó.
Được cigarillo sửa chữa / chuyển vào 13:38 ngày 21/09/2006

Em Man...di(mọi rợ).. xứng đáng được truy tặng huân chương Gái Đ ..G..M.. hạng nhất ! Tấm gương sáng chói cho hậu duệ của em .
Hỏi em câu này : Có dám save tất cả các bài trong topic này sau cho con cái xem không ? Để dạy chúng làm theo bố mẹ chúng như em nói.Trả lời thực tâm nhé.
Được dglam sửa chữa / chuyển vào 14:05 ngày 21/09/2006

Tớ ủng hộ bác này. Lực lười cho cái mà em kia gọi là TY gì gì đó. Xin lỗi các bạn nhé. Tớ thấy các cụ ngày xưa nói câu "gái đĩ già mồm" cấm có sai. Cướp chồng người khác lại còn lên mặt này nọ... thà như mấy bạn khác tôi còn tìm thấy sự ăn năn, còn cái bạn man.. thì hình như cho đó là thành tích. Đúng là botay.com . Tôi hy vọng ở đời loại người này không nhiều.
Cụng ly với anh dglam . Giá như đàn ông ai cũng quan niệm rõ ràng như bác thì cái loại mặt trơ trán bóng kia không còn đất dung thân.
Nammoadida, đức Phật từ bi phù hộ độ trì cho con không gặp phải loại người trơ trẽn thế.

Ai cũng hiểu người thứ 3 trên Topic này không phải loại "gái bao", "trai bao", mà là những người "không may" yêu phải ngưòi đã có gia đình, và tình yêu dó là có thực, thậm chí rất sâu sắc, thế nên họ mới chịu làm người thứ 3 chứ phải không ạ? Họ cũng không muốn là người đi cướp chồng, tranh vợ của người khác, nhưng tình cảm của họ không nghe theo lời nhắc nhở của lý trí, dù biết người ta đã là "ván đã đóng thuyền" nhưng vẫn nhớ mong, vẫn quan tâm, chăm sóc... Dần già tình cảm lớn lên, trở thành tình yêu lúc nào không hay, rồi không rứt bỏ được, đành để mang tiếng là người thứ 3 "xấu xa, bỉ ổi"... Khổ chứ sao lại không?!
Khi đã là người thứ 3 rồi thì chỉ có bản thân mình tháo gỡ được cho mình mà thôi, không thể oán trách số phận hay ai khác được. Còn nói với những người sắp trở thành người thứ 3, tôi phân tích thế này, các bạn tham khảo nhé:
Khi quen với 1 người, nếu có thiện cảm bạn sẽ dành thời gian tìm hiểu về người đó. Giả sử người đó giấu nhẹm chuyện đã lập gia đình, như vậy chắc hẳn người này có tư tưởng không tốt, vì nếu không có chuyện bất mãn đối vơi gia đình, những người đã có gia đình chẳng việc gì phải giấu chuyện họ đã có vợ/chồng. Mà với những người không đàng hoàng thì một người đàng hoàng như bạn không thể yêu được. Ngược lại, người đó không hề giấu giếm chuyện đã có gia đình, nhưng họ vẫn rất quan tâm đến bạn, mà với cách nhìn của bạn thì sự quan tâm đó là "khác thường", thì một người bản lĩnh như bạn cần sáng suốt nhận ra rằng "anh ta/ cô ta chỉ lợi dụng mình thôi, đừng nghĩ đến những chuyện khác". Cứ nghĩ không hay một chút về người ta đi, để không cho mầm mống của tình cảm nam nữ len lỏi trong tâm trí bạn. Sau đó bạn sẽ dễ dàng coi người ta như bất kỳ đồng nghiệp hay người bạn nào khác.
Tôi nghĩ mọi sự đều do chúng ta quyết định, cả số phận của chúng ta nữa. Bạn không muốn trở thành người thứ 3, bạn sẽ làm được. Còn nếu bạn đã là người thứ 3, thì hãy cố mà rũ bỏ đi. Đó là lời khuyên chân thành đấy! Những người yêu nhau, khi không hợp nhau ở 1 điều quan trọng nào đó, hoặc vì một lý do nào đó, họ còn chia tay được cơ mà, và họ cũng vượt qua đau khổ để sống tốt, vậy tại sao những người thứ 3 lại không thể chấm dứt cái mối quan hệ bị xã hội lên án này để đến với những mối quan hệ tốt hơn? Theo tôi, trong bất kỳ mối quan hệ nào, bạn cũng phải có bản lĩnh. Mọi ngưòi chỉ có thể khuyên bạn khi trước mặt bạn là vực thẳm thôi, chứ khi bạn đã rơi xuống đó rồi, chẳng có ai đưa bạn lên được trừ nỗ lực từ chính bản thân bạn. Đó là điều chắc chắn!
Dù sao những người thứ 3 (Topic này đề cập đến ) cũng là những người đang gặp khó khăn. Hãy tiếp thêm nghị lực cho họ để họ vượt qua và tìm được hạnh phúc thực sự của mình. Bởi vì chăc chắn họ không phải là người có nghị lực

Thật đã chán không muốn nói nữa, nhưng mà bạn này đả động đến vấn đề mới nên lại tranh luận tiếp.
Dẹp đời bố mẹ bọn nó sang một bên đi, cứ coi như bỏ đi đi, thế còn con cái sau này giáo dục như thế nào nhỉ???
Bọn tớ tư tưởng thoáng thoải mái, e rằng sau này con cái bọn tớ sau này, nó chẳng cần phải nghĩ nhiều về việc bỏ người này hay đến với người này người khác đâu, bởi nó biết sống ở đời, cái gì là quan trọng. Và vấn đề đạo lý, thời này, đạo lý này, nhưng sang thời khác, đạo lý sẽ khác cho phù hợp với thời cuộc. Dùng đạo lý cũ cho thời đại mới không phù hợp sẽ chỉ là sự làm khổ bản thân mình và những nguời khác mà thôi. Thương cho những con người cứ thích sống đầy đoạ những người thân ngay bên cạnh mình. Tớ buồn cho những người chồng, nguời vợ đó lắm. Chỉ vì sợ bị chê bai mà sống cam chịu cả đời. Đáng thương hơn là đáng giận.
Các bạn hãy nghĩ xem, dùng những tư tưởng giáo điều, giáo dục con trẻ, những thế hệ tương lai sẽ đóng góp cho xã hội vào tương lai 20-30 năm sau. 20 năm trước bạn sống nghèo khổ, suy nghĩ khôngthoát được sự nghèo khổ và chịu đưng. 20 năm sau, con cái bạn được sống sung sướng, đứa nào nó chịu khổ. Bố mẹ nó giáo điều lạc hậu, nó đành chịu, chứ còn vợ chồng nó, ruột rà gì mà nó phải chịu đựng, nó được sống sướng thì phải sướng cả về vật chất và tinh thần chứ. Bạn tôn trọng truyền thống, rất tốt, nhưng cái truyền thống đó chỉ nên đem làm định hưóng thôi, đừng có áp đặt. Lúc đấy bạn sẽ trở thành ông già, bà già rền rĩ vì sự phá vỡ truyền thống của lớp con trẻ, như ông bà, bố mẹ bạn giờ rền rĩ vì sự tự do thái quá của thanh niên thời nay. Đừng để đến lúc về già, bạn mới ngộ ra rằng, mình đã rập khuôn những giá trị truyền thống chẳng để làm gì, con cháu nó chẳng hiểu cho, và rốt cuộc là tự đầy đoạ bản thân mình.
Tớ xin hết. Nói thế thôi. Ai nghĩ được đến đâu thì nghĩ.
Àh, hỏi một điều nhé, có ai dám chắc là sau này, khi làm bố làm mẹ, sẽ không khuyên bảo con cái bỏ vợ, hay chồng của mình để cho nó đỡ khổ không? Và có ai là chưa từng bị bố mẹ xui là hãy bỏ thằng đó, hay con đó không? Khi nào các bạn làm bố mẹ, mới biết họ xót con như thế nào mà mới phải đưa ra những lời khuyên như vậy. Tớ không nói đến những trường hợp vô văn hoá hay vô giáo dục đâu nhé. Chỉ khi bạn sống nhiều rồi, bạn mới biết thế nào là hạnh phúc. Tớ chưa sống nhiều, chỉ may mắn gặp nhiều, và nói chuyện nhiều mà thôi.
Được mandarhy sửa chữa / chuyển vào 14:34 ngày 21/09/2006