Nơi giãi bày của những người thứ ba, một mớ tơ vò,cho những người đã, đang và sắp là người thứ ba

Tôi bổ sung tí tẹo cho anh giai. Hiện nay luật pháp đã quy định về tội danh vi phạm luật hôn nhân gia đình, cụ thể là hành vi "chung sống như vợ chồng với người đã có gia đình", nhưng mà, luật không cấm yêu người đã có gia đình (khổ thế ). Cho nên, các cô em yêu thì được, chung sống thì cấm nhá, ly hôn rồi thì khác . Còn tội phá vỡ hạnh phúc gia đình, nghe cũng hay, anh giai cho vài dấu hiệu về hành vi phạm tội xem, cho tớ mở mang tầm mắt với . Có phải là một chị (hoặc anh) đầu bù tóc rối, mắt đỏ ngầu đứng trước tòa sang sảng buộc tội người kia "chính nó, nó đã phá vỡ hạnh phúc gia đình tôi, từ ngày nó xuất hiện gia đình tôi tan nát...", tòa xem xét, đúng, sự thật là thế, từ ngày cô/chàng ta xuất hiện người chồng/vợ mất ăn mất ngủ vì yêu đơn phương, còn người vợ/chồng kia thì ghen tuông cũng mất ăn mất ngủ, thế là con cái nheo nhóc cũng mất ăn mất ngủ, thế rồi dắt dây đến nhiều người khác mất ăn mất ngủ, thế rồi gia đình tan nát (có hậu quả nghiêm trọng ), nhưng, lỗi ở đâu? Tại cô/anh xinh giai đẹp gái, hay tại cô/anh ăn nói dễ thương, cư xử tuyệt vời....? Túm lại, ai bẩu cô/cậu quá đáng yêu, tù x năm, thế là các chị chàng hoa hậu người mẫu, diễn viên đều vào tù cả, vì làm bao nhiêu người si mê đến tan nhà nát cửa Đùa tí, anh giai đừng nóng quá nhá
Tiếp, quay về chủ đề. Xin thú thật là tớ cũng từng bị đến mấy tên có vợ tỉnh tò rồi (chả biết số mình đen, hay là cách tiếp cận mọi người của mình có vấn đề, hay là bọn đó vẫn đi rải bom như vậy ). Bài bản thì vẫn thế, tớ kể xem có ai thấy quen quen không.
1. Vợ anh: logic ở đây là em khác vợ anh, và dù vợ anh thế nào đi nữa, xấu hay xinh, thông minh hay kém thông minh, đảm đang hay kém đảm đang, cư xử kém hay cư xử tuyệt vời, thì anh vẫn cứ là cô đơn trong gia đình, không được chia sẻ (tài thế mới lị ),
Rồi, khi gặp mặt em thì anh cảm thấy rất hạnh phúc, bởi vì em là người con gái mà anh đang tìm kiếm suốt lâu nay . Thổn thức cảm động ghê gớm
Nhưng, sự thực là, em bây giờ thì có cái qué gì khác vợ anh ngày xưa, cũng như em tương lai rồi cũng sẽ như vợ anh bây giờ .
Ngày xưa vợ anh lại chẳng cũng mơn mởn xinh tươi, được anh nâng niu chìu chuộng đủ các thứ, lại còn phải tốn của nả đi cưới đi hỏi, chả gấp mấy lần em đấy á? Nhưng, cưới được rồi, con ong đã tỏ đường đi lối về, thì anh lại chán cơm thèm phở, anh không mặt nhăn mày nhúm thì cũng lạnh lùng hờ hững, kiểu "lấy nhau về rồi, hoa hòe hoa sói làm giề". Vợ anh công việc lu bù, về nhà lại phải nấu ăn, giặt giũ, ủi đồ, quét tước, lau nhà, chăm con các thứ để cho anh ra đường thì lúc nào cũng quần áo phẳng phiu, nước hoa sực nức, về nhà sạch sẽ gối nệm trắng phau, cho nên anh mới rỗi rãi mà tán tỉnh đong đưa với các em rằng "Anh không hạnh phúc".
Xin lỗi các bác giai, tớ nói xấu các bác đây. Ra đường lúc nào quần áo anh lại chả phẳng phiu, chủ nhật tuần nào vợ cũng phải è cổ mà ủi 7 ngày 7 bộ vừa quần vừa áo, lại còn đồ chơi thể thao, đồ đi ăn tiệc, đồ cho anh đi uống tí chút với bạn bè, cả đồ mặc ở nhà cũng phải là ủi phẳng phiu. Mỗi ngày về nhà anh vứt ngay ra đấy cái bộ đồ đi làm (chả thèm mang treo vào nhà tắm cho nó đỡ rác con mắt ), đôi vớ hôi rình vứt mỗi nơi một cái, sau đó đã có vợ anh cặm cụi đi thu lượm từng cái mà giặt, mà phơi rồi để vào tủ cho anh sẵn có mà dùng. Vào nhà tắm ra anh chả thèm dội qua lấy một gáo nước cho đỡ bẩn sàn, cái quần xì anh mặc không giặt thì chớ, bỏ vào chậu giặt anh cũng quên, cứ thế vứt bừa ra sàn, vì sau đó có vợ anh vào dọn. Còn gì nữa? Một bữa cơm nóng sốt cho anh ăn vợ anh phải hì hục trong bếp 2 giờ đồng hồ chỉ để nấu nướng và dọn dẹp, trong khi nhiều lúc đi với đồng nghiệp anh cũng không thèm gọi về nhà cho vợ biết để khỏi chờ cơm (em chưa kể là anh nói dối để đi với bồ nhí đấy nhé).
Toàn chuyện nhỏ nhặt phải không, nhưng đó chính là cuộc sống vợ chồng, là lý do tại sao phụ nữ có chồng thường xuyên mệt mỏi, thiếu thời gian để nâng cao hình thức lẫn nội dung cho mình, lý do tại sao người vợ luôn thua kém bồ nhí về độ tươi tắn đáng yêu, lý do tại sao đàn ông có vợ lại phải đèo bòng, và cũng chính là lý do tại sao họ chỉ thích có bồ mà không bỏ vợ để cưới bồ .
2. Em (bồ nhí): về em thì nhiều lý do lắm, khi tán tỉnh anh nào hát chả hay, kể cả tớ, ăn nói cũng chả gọi là duyên (đanh đá cá chày là khác), thế mà các anh í còn bẩu: ngồi nghe em càu nhàu, cằn nhằn anh cũng thấy vui, cả cái lúc em lên lớp anh, em chỉ trích, em rỉa rói anh anh cũng hạnh phúc . Hạnh phúc cái con khỉ, cưới về rồi lại chả bảo vợ "sao em nói nhiều thế" à? Đúng là miệng lưỡi đàn ông .
Hờ, lại còn cái màn "em không giống những người con gái khác", "em là người đầu tiên...", tớ nghe muốn nhàm cái lỗ nhĩ, đến mức mỗi lần nghe chỉ có thể thốt ra 1 câu "thế à?" chứ không còn đủ kiên nhẫn để mủm mỉm cười "Khác ra làm sao" như thời thơ dại. Ấy thế mà có mấy em vẫn chết vì mấy cái bổn cũ soạn lại đó mới chít, kiểu như "anh í nói với mình thì phải khác nói với cô xyz nào đó", phải nói là tớ pó tay toàn tập với các cô kiểu này .
Xong cái tỏ tình, tớ lại kể ứng xử của tớ, lý do tại sao tới giờ này tớ vẫn chưa dính một ông có vợ nào, mặc dù có một số ông bày tỏ tình cảm kinh hãi lắm.
Kinh nghiệm bản thân, anh nào tỏ tình thì tớ đều nắn gân, kiểu "anh nói yêu em vậy vợ, con anh để đâu...", lằng nhằng thêm thì nói thẳng: "Nếu anh có gia đình, anh không có quyền, chưa đủ tư cách nói yêu em. Không phải em khinh nhờn anh, nhưng vấn đề nó là như vậy. Chưa kể đến chuyện hợp hay không hợp, lâu dài hay không lâu dài, anh chỉ có thể nói yêu khi anh là người độc thân, còn khi đã có gia đình, thì anh phải có trách nhiệm với gia đình của mình (dù là gia đình do anh tự lựa chọn hay bị ép cũng vậy). Cho nên, muốn nói yêu em, ok, về ly hôn vợ, giải quyết chuyện gia đình ổn thỏa, độc thân rồi thì đến đây, em sẽ nghe và xem xét"
Hehe, đừng bác nào bức xúc quá lại bảo tớ là xui người khác bỏ vợ nhá, thật tình là tớ không có ý đó. Thường là chú nào yếu bóng vía thì sẽ chạy từ bước này.
Nhưng, có một số điên cuồng lắm. Có ông bẩu tớ: chỉ cần em đồng ý, anh sẽ để tất cả nhà cửa, tiền bạc cho vợ anh nuôi con, chúng mình sẽ làm lại từ đầu, từ hai bàn tay trắng.... Nghe xúc động đậy không
Cần thẳng thắn, tớ nói thế này (nội dung đại ý thôi): Con người lúc nào cũng thấy cỏ bên kia đồi xanh hơn, cứ muốn bỏ hình bắt bóng, vì thế, anh nên suy nghĩ lại về tình nghĩa vợ chồng của anh hơn là đi tìm kiếm ở nơi khác mỗi khi có chuyện không vui.... Nhưng, quan trọng là, em không yêu anh, cũng không tin là em sẽ yêu anh trong tương lai (vì bố í bảo "anh sẽ đợi em thay đổi"), và ngoài ra, em cũng không tin là em sẽ hạnh phúc với anh .
Sau đó tớ bắt đầu chuyển qua hiến kế để gỡ rối tơ lòng cho vợ chồng ông í, hehehe.
Đại khái, cách cư xử của tớ thì chả có gì đặc biệt, có điều thẳng thắn và rõ ràng, kèm theo là "không cần nói nhiều, em sẽ không nghe cũng như không muốn tiếp chuyện với anh nếu còn nói về đề tài này", chỉ thế thôi, nhưng khá nhiều ông đã dạt đi (kiếm mối khác ).
Đôi khi 1 vài ông vẫn giữ cái kiểu đùa dai, thì tớ xếp vàp những mối quan hệ không cần thiết và cố gắng tránh. Mình không sợ dư luận, nhưng tránh phiền phức trước khi nó trở thành phiền phức là hơn, chả lẽ đến lúc bung bét ra lại đi theo mọi người thanh minh thanh nga á? Họa có mà điên. Nói chung, đời vẫn đẹp . Và tớ không nghĩ là sẽ bị xiêu lòng bởi 1 ông có vợ
Nói chung, cứ phớt ngay từ đầu các cô ạ. Nên nhớ là kiềm chế lòng tự tin cũng như lòng thương hại của mình lại một tí, nghĩ là không có sự phá hoại của mình thì anh ta sẽ cố gắng hàn gắn với vợ, nếu anh ta là người tốt, còn nếu anh ta là người xấu, thì không có mình anh ta sẽ kiếm được con cừu non khác (không phải mình là được).
Không có gì là không thể, cứ làm đi cái đã. Đương nhiên sẽ có một số chuyện là không thể, nhưng không thể bởi vì chính mình không muốn làm mà thôi chứ không phải vì không thể làm được.
Còn chuyện cố gắng hoài mà vẫn không bỏ được, thì có 2 con đường: hoặc là đấu tranh như cô Mandarhy, để đường đường chính chính là vợ của hắn ta, trên thực tế cũng như trên giấy tờ (chông gai đấy, phải dũng cảm vô cùng, nhưng, bị soi mói một thời gian rồi cũng sẽ qua thôi), hoặc là, yêu đơn phương đi, không ai cấm cả . Còn làm người thứ ba lén lút thì thiệt thòi chỉ về mình thôi, vừa bị chửi, vừa không được gì (hehe đấu tranh như cô Man thì ít ra được chồng, bị chửi cũng chả sao, hai đứa bị nghe chung mà, phải không cô Man ).
Hy vọng các cô dùng những thứ có trong đầu mình mà chiêm nghiệm thay vì lại vẫn cứ ngắt cái hoa mà lăn tăn tự hỏi "Anh ấy yêu mình? Anh ấy không yêu..."
Đừng bác nào bức xúc với tớ quá mà huyết áp nó tăng nhá. Trình bày ý kiến thôi, còn thì hồn ai nấy giữ, chả ai sống nhờ cho ai mà được. Chúc vui

Trong cách nói/ viết đều đã thừa nhận quyền sở hữu đối với vợ/chồng.
Chồng/vợ của tôi, chồng/vợ của chị/anh ta.
Việc tranh jành quyền sở hữu cái thuộc sở hữu của ng` ta mà ko đc fép thì đều quy về hành vi: cướp.
Nên vẫn có thể đc xem là cướp chồng nếu ng` chồng vẫn thuộc quyền sở hữu của ng` vợ: chưa ly hôn, cho zù có sự đồng lão của ng` chồng.
Trong cs ja đình, ng` vợ ng` chồng đều fải có trách nhiệm vun đắp hạnh fúc, hàn gắn các mối bất hòa cho tới cùng, nỗ lực và cố gắng, thậm chí fải hy sinh ~ sở thích của mình. Ko fải chỉ vì một vài mối bất hoà, một vài sự thất vọng về ng` kia là có thể tung hê đạp đổ từ bỏ tất cả.
Việc hôn nhân với một ng` chồng/vợ đã ly dị là hòan toàn hợp fáp và hợp đạo lý.
3Gái#1: đừng y/c ng` khác nói hay nói tốt (3Gái#1 cũng như chồng tương lai).
3Gái#2: đừng y/c ng` khác fải hiểu, chia sẻ, thông cảm (3Gái#2).

Cô này, cả đoàn ng` đa đi đúng đường, sao cố lại lao vào lôi mọi ng` đi đâu thế ??? cái đoạn vàng vàng ấy.
Chán, a chả muốn đọc đọan sau nữa.

Cướp hẳn anh chàng khỏi gia đình của mình, cũng không phải là điều tồi tệ nhất cho tất cả.
Địa ngục chính là lối sống 2 mặt của anh chồng, tâm trạng bất ổn - sợ bị phát hiện của người thứ 3, việc che giấu sự thật hạnh phúc gia đình đang bị tan nát của người vợ trước xã hội, con cái,... nỗi lo sợ "xấu chàng hổ ai"..
Chúc mừng bạn mandarhy đã chủ động tìm được giải pháp tốt hơn cho cả 3.. Bởi vì cứ nhùng nhằng giữa 3 người thì chẳng có ai vui cả...
Anh quyết tâm đến với bạn chứng tỏ anh thực sự yêu bạn và dám hy sinh những thứ đã đạt được vì bạn. Nhờ đó cuộc sống và tâm trạng của bạn sẽ tốt hơn nhiều so với trước, lúc đó bạn mới có thể tính đến hạnh phúc gia đình, con cái được.
Người vợ, ta vẫn cho là chịu đau khổ nhất - dù phải chịu đau khổ hơn, nhưng cũng sẽ xác định 1 hướng đi rõ ràng cho phần đời còn lại của mình, cũng giống như mandarhy. Dù sao thoát khỏi kiếp sống có chồng hờ hững cũng như không cũng là điều lành mạnh hơn. Từ giờ chị có thể có những người đàn ông khác, một cuộc sống riêng, cái mà người đàn ông trong câu chuyện đang tạo dựng cho mình nhưng sẽ nổi điên nếu khi chưa li dị mà vợ mình đã làm điều tương tự... Chị sẽ được sống thật với suy nghĩ, cảm xúc và nhu cầu của chính mình ...
Đối với người đàn ông như thế, ở góc độ người vợ, chia tay là điều nên làm, có thể chủ động đề nghị, không nên níu kéo.. Anh ta có thể xứng đáng với mandarhy ( suy nghĩ hơi bị thoáng ) nhưng không xứng đáng với người vợ đầu của mình...
Làm như mandarhy không hẳn là điều đạo đức và xã hội cho là tốt, nhưng nó cũng đưa tình trạng của 3 người sang 1 vị trí bớt chông chênh hơn, nhìn chung là tốt hơn tình trạng hiện tại...

Hehe, đang định đi, nhưng thấy bác bức xúc quá, lại phải chọt vào.
Xin lỗi mọi người vì làm loãng topic, ở đây không có nội dung về người thứ ba.
À, thứ nhất, nếu theo logic của bác, tôi nói "đất nước của tôi" hóa ra nó của tôi à? Bác lẫn lộn cái vỏ ngôn ngữ và nội dung thực của vấn đề
Thứ hai, hoá ra bác nghĩ việc lấy vợ/chồng là sắm đồ mới, cho nên khi cái món đồ đó nó không chịu sống với bác nữa, nó đi lấy chồng khác chẳng hạn, thì bác đùng đùng nổi giận "ai dám cướp đồ của tao", và thế là tạt a xít, là đánh ghen... à?
Thế thì bác lệch lạc trong quan điểm rồi. Vì những người có tư tưởng lệch lạc giống bác mà XH mới rối loạn vì đâm chém, giết người khi chia tay, ly hôn đấy, bác ạ . Tôi nghĩ bác chỉ nóng quá mà nói vậy thôi
Không ai được sở hữu người yêu lẫn vợ chồng mình cả, quan hệ giữa họ chỉ là một cam kết hôn nhân không hơn không kém, là một mối quan hệ dựa trên cơ sở đồng thuận, đồng thuận khi thiết lập, đồng thuận khi quyết định các vấn đề trong thời kỳ hôn nhân và đương nhiên, khi không còn đồng thuận (về việc cùng chung sống với nhau) nữa, thì chia tay, ly hôn, chỉ vậy
Và bác có đồng ý với tôi không, bởi vì vợ chồng là một mối quan hệ đồng thuận, nó không dựa trên cơ sở sở hữu cá nhân như cái quần, cái áo, cái tên... cho nên không ai có thể nói là người này cướp vợ hay chồng của người kia được .
Thứ ba, vì những lý do ở trên, tôi không bàn chuyện cướp vợ cướp chồng trong cái câu tôi trích của bác, mà tôi đang nói chuyện có thể khởi tối tội phá vỡ hạnh phúc gia đình hay không, và kết quả như tôi đã nói, ai cũng có thể bị khởi tối về tội phá vỡ hạnh phúc gia đình của một người khác
Thứ tư, khi thảo luận nên đưa lý lẽ, chứng cứ, giả thiết, và dựa trên sự thật khách quan chứ không nên đưa những suy diễn vô căn cứ của riêng mình và ép người khác chấp nhận. (ví dụ suy diễn: vợ là tài sản của chồng dựa trên cơ sở từ sở hữu cách "của" trong cụm "vợ của tôi" khi mọi người nói chuyện chẳng hạn, tôi thấy là nó hơi buồn cười )
Thứ năm, thật ra bác nên bình tĩnh hơn, nếu bác đang đứng nói chuyện với tình địch thì nóng như thế cũng dễ hiểu, đàng này...
Bình tĩnh, hết sức bình tĩnh

Nói về cuộc sống độc thân (kể cả ko hôn nhân hoặc sau hôn nhân) thì fụ nữ luôn gặp khó khăn hơn so với năm jới.
Cuộc sống của fụ nữ sau hôn nhân thì vô cùng khó khăn (điều này thì ai cũng hiểu, ko cần dẫn chứng).
Việc cỗ vũ cho hiện tượng mandarhy chẳng khác nào gửi một thông điệp vui đến với nam jới rằng: Thích thì cứ cưới đi, sau này đi tìm hiểu các cô khác tiếp, cho đến khi đi buôn hoa wả.
Mặt tích cực của hiện tượng mandarhy thì rất thực tế. Tuy nhiên, cần ngăn chặn nó xem như triệt đg` lui cho các ông chồng/ bà vợ xem hôn nhân là trò đùa. Để họ cần nghiêm túc và trách nhiệm hơn khi wyết định zấn thân vào cuộc sống vợ chồng, thậm chí là ngay khi yêu. Bởi sau sự tan vỡ của hôn nhân, ko chỉ ~ ông bố/ bà mẹ, những ng` có thể wyết định cuộc đời mình, mà còn có cả ~ đứa trẻ mà một tương lai ko rõ ràng đang đợi chúng.

[mandarhy viết lúc 00:13 ngày 21/09/2006-]
... Con cái tớ sau này, tớ cũng phải dạy dỗ nó sống được như bố mẹ nó....
Tớ mạnh dạn khuyên bạn man... thế này. Thôi thì tuỳ ấy, nhưng tốt nhất là sống chung thì được chứ cưới xin thì đừng, không sau này lại tốn tiền ly hôn. Ngày xửa ngày xưa, anh ta tìm hiểu chán chê, mê mải, cân nhắc đủ điều rồi mới cưới nên đừng viện lý do không hợp hay bất cứ lý do gì để bao biện. Bây giờ có thể dứt bỏ dễ dàng như thế thì ai biết trước đời ấy sau này ra sao. Khi ấy đã thành quá quen thuộc, đã nhàm chán, cộng thêm một lô thói quen không hợp mà bây giờ anh ta mới phát hiện ra thì ai biết lại có 1 người thứ 3'' xuất hiện, tươi mới hơn ấy là cái chắc. Lúc ấy, ấy nhớ đừng có ngăn cản họ nhé.

Thế nào jờ, nếu a lao vào tranh luận với cô thì loãng mất topic của mọi ng` vả lại a tin chắc là sẽ chẳng đi đến đâu vì ... ko có tiêu chuẩn để làm mốc. Nên a xin thôi, a jữ wan điểm của a, cô thì tuỳ.
Còn wan điểm của a, a vẫn cứ fản đối các đôi jan fu zâm nữ này.
P/S: Nhắc cô một cái, cô chịu khó quay lại trang trc xem júp a cái bài yêu đơn phương của cô mà a quote lại nhé.

Được cigarillo sửa chữa / chuyển vào 18:39 ngày 21/09/2006

Hoan hô bác cigarllo với đoạn ngăn ngắn bên trên. Khi lấy chồng, tớ cho rằng lấy thì lấy, ko hợp thì bỏ, con tớ, tớ nuôi tốt. Nhưng sống trong cuộc sống gia đình rồi mới thấy quan niệm đó sai lầm hết sức. Mọi người phải nghiêm túc và trách nhiệm khi wyết định zấn thân vào cuộc sống vợ chồng (@ cigarillo), sự nghiêm túc và trách nhiệm đó thể hiện bằng cách cố gắng dung hoà nhau, chấp nhận nhau và cùng nhau vượt qua những trúc trắc trong đời sống hàng ngày.
Nhận thấy rằng lên án Mandrahy đa số là các mem đã có gia đình. Họ lên án không phải vì họ không hiểu Mandrahy, không chấp nhận nổi hiện tượng Mandrahy, mà vì chính bản thân họ đã từng, đang tiếp tục sống trong cuộc sống gia đình và nhìn nhận 1 cách vì gia đình nhất. Những người chưa có gia đình, dù sao phát biểu vẫn là cảm tính (bạn giacalancan ạ - chả biết viết tên bạn có đúng hay ko).

Tôi đọc thấy bài này sâu sắc bên Vnexpress mục tâm sự nên xin phép copy lại và post vào đây gửi các bạn. Chúc mọi người hạnh phúc!
http://vnexpress.net/Vietnam/Ban-doc-viet/Tam-su/2006/09/3B9EE74B/
.................................................................................
Tôi thật không hiểu ra làm sao nữa khi mục Tâm sự đầy rẫy những mẩu chuyện thật là cảm động về những cô gái trót yêu người có vợ, những người có vợ lỡ yêu người khác không phải vợ mình? Phải chăng nếu không éo le, ngang trái thì tình yêu mất đi sức hấp dẫn và màu sắc lãng mạn chăng?
Bạn Hồng thân mến, bạn cũng chỉ là một trong số rất nhiều những cô gái khác, chỉ tìm thấy sự hấp dẫn ở người đàn ông có vợ, mà vô cảm với những chàng trai độc thân. Có bao giờ bạn tìm hiểu phía khuất của mặt trăng chưa?
Tôi tin rằng chưa bao giờ, mà nếu có tìm hiểu, thì bạn cũng lại phủ lên trên đó tấm vải hoa để che đậy những sự thật trần trụi mà bạn không muốn biết, không muốn hiểu.
23 tuổi tôi mới yêu lần đầu, thì cũng rơi trúng lưới tình của đàn ông có vợ. Khi đó tôi thấy các chàng trai độc thân mới nhạt nhẽo và vô vị làm sao! Chưa thành đạt, chưa địa vị, chưa kinh nghiệm, bề ngoài thì xuề xòa, xốc xếch, ăn nói thì không sâu sắc, mạnh mẽ?
Nhưng cơn mê kéo dài chỉ được 5 tháng là tan luôn, khi tôi tình cờ nghe được câu chuyện anh ta nói với các chị bạn đồng nghiệp, rằng anh ta đã mua tặng vợ một sợi dây chuyền mặt ngọc nhân ngày 8/3. (Còn tôi được tặng hoa hồng và ?olời của gió?). Tôi đã hiểu ra rằng số kiếp của một người tình là số kiếp khổ nhục, chui lủi, giấu diếm; và nếu có nhận được tình cảm thì cũng chỉ là thứ tình rơi vãi, làm sao sánh được với gia đình ?ovợ cái con cột? của anh ta?
Mười mấy năm đã trôi qua từ bài học đầu tiên ấy, và tôi tin chắc rằng, suốt đời tôi, sẽ không bao giờ có sai lầm như thế nữa. Đàn ông có vợ, dù có là vĩ nhân, cũng sẽ không bao giờ là đối tượng tình yêu của tôi.
Nhưng đến khi có chồng thì tôi lại phải đối mặt với những cô gái yêu chồng tôi. Một ngày nọ, khi dọn dẹp cái tủ đồ cũ cho chồng, tôi tìm được một lá thư đẫm lệ. Lá thư của một cô gái viết gửi chồng tôi trước khi đi lấy chồng, với những giọt nước mắt và lời nguyện cầu ?onếu như có kiếp sau, em cầu mong cho em được đoàn tụ với anh, bên anh mãi mãi?.
Có cảm động không hở bạn? Hãy đặt mình vào địa vị của tôi đi, và bạn trả lời cho tôi rằng liệu bạn có chấp nhận được điều đó không?
Ai đó cứ bảo tình yêu vô tội? Nhưng liệu có vô tội không khi ta thèm muốn cái của người khác? Nếu là người, phải biết kiềm chế mình, giới hạn đam mê của mình, đặt tình cảm đúng chỗ, chứ cứ buông mình theo cảm xúc rồi lại van xin người khác thấu hiểu, thông cảm, tha thứ, thì thật ích kỷ và hèn nhát nữa.
Và đây là phía sau của mặt trăng, nếu như bạn muốn biết:
- Tất cả đàn ông có vợ đều từng là đàn ông độc thân với tất cả những khuyết điểm phổ biến của đàn ông độc thân.
- Tất cả những cô gái tốt đều biết chấp nhận khuyết điểm của đàn ông độc thân để lấy họ làm chồng, và trở thành những người vợ tốt.
- Tất cả những người vợ tốt đều cố gắng hết sức mình để người chồng thông minh của mình thành đạt, chỉnh tề, nghiêm túc, phong độ, có địa vị?
- Tất cả cô gái đã yêu đàn ông có vợ thì đều yêu những ưu điểm của họ như thông minh, thành đạt, chỉnh tề, nghiêm túc, phong độ, có địa vị?
- Hầu như tất cả cô gái yêu đàn ông có vợ đều tự tin rằng họ xứng đáng thay thế vợ anh ta để hưởng thụ sự thông minh, thành đạt, chỉnh tề, nghiêm túc, phong độ, địa vị của anh ta.
- Tất cả người vợ tốt đều từng vượt qua khó khăn để chồng họ được như ngày nay.
- Tất cả cô gái yêu đàn ông có vợ đều tin rằng các khó khăn ngày nay chỉ có họ mới giúp anh ta vượt qua được.
Nghe có buồn cười không hở bạn? Buồn cười, nhưng cười ra nước mắt khi mà bạn còn tin vào những lời có cánh của đàn ông, kiểu như ?oanh tiếc rằng mình gặp nhau quá muộn, "anh sẽ mãi mãi ghi nhớ ân tình của em? hay "những ngày có em là những ngày hạnh phúc nhất đời anh??
Tôi là một phụ nữ có nhan sắc, có duyên ngầm, nên ngoài 30 tuổi tôi vẫn còn được đàn ông theo đuổi, tán tỉnh. Không muốn làm mất lòng ai, tôi đã bao lần nói những câu như mật ngọt ?oem ước gì có người chồng như anh?, ?oem nghĩ anh là người yêu lý tưởng hơn anh ấy nữa cơ??. Nhưng trong lòng tôi nghĩ gì? Xin lỗi, nếu anh ta thực sự tốt hơn người yêu tôi, tôi đã bỏ phăng chàng rồi! Ngược lại, nếu cô gái kia ?otrên cả tuyệt vời?, chàng nhà tôi cũng đã bỏ phăng tôi, chả cần băn khoăn, day dứt gì hết.
Chồng tôi chắc cũng từng dùng ?olời có cánh? để an ủi người tình như thế. Dù sao cũng còn tốt hơn là nói lời phũ phàng hoặc lạnh nhạt quay lưng, khiến người ta ôm hận. Thế nên tôi không bận tâm. Cái chính là chàng đã chấp nhận chia tay cô ta để về với vợ con.
Bạn đừng nghĩ rằng vì có sự níu kéo, ràng buộc nên họ không bỏ nhau được. Cái sự ?oníu kéo, ràng buộc? đó nó đâu có hữu hình như cái dây thừng, dây chão để cho bạn nhìn thấy? Chính những đức tính tốt của người vợ/người chồng; những ân tình trong đời khi họ cùng nhau vượt qua khó khăn, những kỷ niệm đẹp, rồi kết quả của tình yêu là con cái? tất cả những cái đó ?oníu kéo, ràng buộc?. Tuy vô hình, nhưng mạnh mẽ hơn cảm xúc, nhan sắc, sự trẻ trung, quan hệ công việc?
Chủ nhân của lá thư đẫm lệ mà tôi đã nói kia, liệu cô có biết rằng vào ngày đám cưới cô thì chồng tôi rủ tôi đi nghỉ mát ở resort 5 sao? Cô nghĩ gì trong đêm tân hôn, tôi không biết, nhưng chàng nhà tôi thì vô tư ngáy ầm ĩ? trong vòng tay tôi. Còn lâu mới có chuyện ngồi thẫn thờ ngoài bờ cát nhớ em, hay là đứng dưới hiên nhà em ca bài ?oRô-mê-ô và Giu-li-et?!
Cái lá thư lâm ly bi đát kia làm chàng cảm động lắm, nhưng sao bằng cái ghế đã ngồi yên ấm, cái nhà tươm tất thơm tho, cô vợ tuy ?ocũ kỹ?, nhưng chiều chàng như chiều vong. Chả lẽ lại đạp bỏ đi làm lại từ đầu? Thôi chả dại, nhất là lâu nay yên ấm quen rồi, giờ chông gai lại từ đầu, có họa là điên à?
Bạn ạ, nếu bạn muốn có chiếc áo đẹp, chiếc xe đắt tiền, thì bạn hiểu là phải làm kiếm tiền rồi mới mua được. Muốn có chồng danh giá, hãy chọn một chàng trai tư chất tốt, rồi hãy hy sinh để vun đắp cho sự nghiệp của chàng, mới mong có ngày ?ophu quý phụ vinh?. Chứ đi con đường tắt để ?omột bước nên bà? e rằng chỉ thấy quả đắng mà thôi.
Mấy lời góp vào diễn đàn, mong các bạn thứ lỗi nếu như tôi có quá lời.