Nơi giãi bày của những người thứ ba, một mớ tơ vò,cho những người đã, đang và sắp là người thứ ba

LOL!
Khổ thân Donkihote. Uýnh mãi cái cối xay chậm lại nhưng cái tệ nạn thì vẫn đang lan tràn.
Dưng mà cái lời bình này cũng hay đấy chứ. Không chỉ bình rất hay về Don, mà còn bình luôn cả người viết ra nó nữa.
LMFAO!
Và Renault lại xuất hiện để buông một vài câu nhận định tình hình thời sự chung.
Và Hairyscary lại vò đầu bứt hair vì Renault không hiểu được rằng Hairyscary chỉ là không ủng hộ cái trường phái núp sau lưng người khác, hay cái gì đấy.
Và Hairyscary cũng đang không hiểu được Renault núp sau ai hay cái gì để buông ra được mấy câu đầy tính thời sự như vậy.
(Xét lại: Hairyscary đã hiểu, vì với kiểu viết tiểu thuyết của Renault, thì mọi chuyện thật là dễ hiểu.)
Được hairyscary sửa chữa / chuyển vào 00:30 ngày 24/09/2006

Mệt chết thôi!!! Chỉ vì cái toppic này mà mình đã bị về thành dưỡng sức hơn 4 lần, tính ra hơn 1 triệu điểm... Lý do đầu tiên để không thể nhẹ nhàng.
Lâu lắm không viết bài trên TTVN, chẳng ngờ khi quay lại thì lại viết vào đây. Bạn chủ toppic, những mối quan hệ như này bạn có thể vào box tâm sự. Bạt ngàn như những lời ong **** vo ve. Rất mệt mỏi, rất đểu cáng... Bạn có biết không, đã có 1 thằng cha nhân hôm vợ vắng nhà, đưa cô bạn đồng ngiệp đến, bắt thằng con trai 4 tuổi của mình gọi cô ta là mẹ và nói rằng nó là...con cua anh trai hắn. Rồi có những cô gái bị lừa gạt trắng trợn cả 1 tuổi thanh xuân, vì những lời hứa hư ảo, về những quang thời gian chơ ly dị cứ lùi dần, lùi dần...

Cuộc đời tuy dài thế
năm tháng vẫn đi qua
như biển kia dẫu rộng
mây vẫn bay về xa
làm sao được tan ra
thành trăm con sóng nhỏ
giữa biển lớn tình yêu
để ngàn năm còn vỗ..​

Là phụ nữ, ai cũng mong muốn một tình yêu, một vòng tay ấm áp mạnh mẽ, một lời nói ân cần. Tình yêu luôn là nỗi khát khao của con người, là những gì đẹp đẽ nhất mà con người dành cho nhau. Nhưng bạn ạ, chân lý chỉ có 1 , mà những thứ dạng như thế và mạo danh nó thì vô số kể. Hơn một lần tôi đã từng nói, đã từng khuyên nhủ: Tình yêu dưới ánh nắng mặt trời bao giờ cũng là tình yêu đẹp nhất. Nắm tay nhau đi dưới ánh nắng chan hoà, mỉm cười với những chú chim trên cao, chào anh bạn gió, vui vẻ thân ái với những nguời thân quen bao giò cũng tuyệt vời hơn những đêm trăng thanh yên tĩnh, trái tim 2 nguời ngân nga nhưng chỉ có 2 nguời biết với nhau. Phải đấy, chỉ có 2 nguời biết với nhau.
Cuộc sống rất công bằng bạn à. Nó chính là cái gương phản chiếu thái độ của bạn vói nó bạn à. Tôi có cơ hội tiếp xúc với nhiều dạng nguời. Tôi lớn lên trong một môi trường điều gì cũng có, từ những cái xấu nhất đến những cái tốt đẹp nhất. Có thể tôi viết linh tinh, nhưng các bạn có thể coi như một câu chuyện nhẹ nhàng giũa các hiệp đấu, để rồi chuẩn bị chiến nhau tiếp... hãy thư giãn nhé.
Tôi lớn lên ở một nơi phức tạp. Nghiện hút có, **** có, hát xẩm có, ăn xin có, buôn ma tuý có, giết người có, trộm cắp vô biên. Có những kẻ táng tận lương tâm hãm hại cả ruột thịt, có những kẻ cuộc sống chỉ biết chữ tiền. Nhưng cũng nơi đó, có những người lao động bình dị. Họ kiếm miếng cơm manh áo bằng những giọt mồ hôi nước mắt của mình, khổ cực cả ngày nhưng tối về vui vẻ bên vợ con, thanh thản với cuộc sống...

Nói có vẻ đao to búa lớn. Nhưng thực ra chẳng có gì ghê gớm lắm cả. Bạn cảm thấy mình thật bất hạnh, và chẳng có ai bất hạnh như minh... mình đã làm gì mà cuộc sống lại bất công với mình như vậy?Trước giờ mình sống có gì sai??? những cô gái ở địa vị như bạn thường có những câu hỏi như vậy... Thực ra trừ những kẻ mặt trơ trán bóng, sẵn sàng cướp lấy hạnh phúc cho mình bằng cách đạp đổ một hạnh phúc khác thì không có gì đáng nói. Còn lại thi phần lớn ở những kẻ thích ham của lạ mà thôi. Đàn ông mà, cái bản năng của giống đực, bản năng di truyền nòi giống khiến phần lớn các động vật giống đực đều có xu huớng phát tán hậu duệ của minh càng rộng càng tốt. Ở con người, nó biến thể thành bản năng sở hữu, thành thú vui và hầu như chẳng bao giờ đủ. Phàm đã là đàn ông, không ai không thích có nhiều người đàn bà trong cuộc đời mình, và đã là đàn ông thì càng không thể từ chối những miếng mồi ngon ngọt, trẻ trung, mơn mởn trước mặt... một đứa bé trai chỉ có thể từ bỏ món đồ chơi chúng thích khi chúng chán, khi món đồ chơi đã cũ, và nhanh nhất là khi chúng có được món đồ chơi khác mới hơn. Đàn ông cũng vậy thôi bạn ạ, phần lớn đấy.
Miệng lưỡi đàn ông quanh đi quẩn lại chỉ có vậy thôi, các cách biêu lộ tình cảm của đàn ông cũng chỉ có vài kiểu. Những cái đó thì rất tiếc, đàn ông dù với bồ hay với nguời yêu hay với vợ đều có thể làm được y chang nhau, từ hành động đến cách biểu cảm. Phụ nữ mấy nguơi biết? Tôi theo dõi nhũng vụ nguời thứ 3 này nhiều lần rồi, Và rất tiếc phải đưa ra kết luận rằng, gần như 90% những cô gái trong trường hợp như này là những cô gái chập chững bước vào con đuờng tình yêu, hoặc giả khá hơn là đã có 1 mối tình (ít khi thấy đã có 2). Có ai ngạc nhiên về điều này ko? tôi nghĩ có cũng nhiều mà không có thì ít hơn. Khi người phụ nữ đã từng có hơn 1 người đàn ông trong cuộc đời, họ có cái để mà so sánh, để biết những điểm giống nhau trong những người đàn ông kia, để biết tổng kết lại đàn ông thế nào là tốt, thế nào là xấu...
Vậy đó. Khi chưa ai gần gũi với bạn như vậy, chưa ai âu yếm bạn như vậy, với bản tính của phụ nữ, cái đầu tiên trở thành cái duy nhất ( đấy là bạn tưởng như thế thôi nhé, sự thực ko như vậy)... Do vậy các cô gái rất khổ sở khi những tình cảm yêu thương hàng ngày , dù lén lút hay công khai đột nhiên không còn nữa... Nhưng nếu là một người đã trải qua vài ba cuộc tình, thì điều này không phải là bất khả thi.
Vấn đề ở chỗ các bạn không được buông thả bản thân mình, không được thoả hiệp với chính mình. Điều này có cái gì đó giống với cai nghiện ma tuý. Cương quyết không là không mới có thể giải quyết được thôi.
Làm sao để chấm dứt? hay nhìn những nguời thân yêu đã chăm lo cho cuộc đời của bạn. Hãy nghĩ sau này đứa con gái yêu quý của bạn lâm vào hoàn cảnh đó, bạn sẽ như nào??? hãy dành thời gian cho những việc khác, đi du lịch, chăm sóc bản thân, và quan trọng hơn hết , hãy thử mở rộng trái tim hơn, tìm cho mình một tình yêu cuộc sống. Còn nhiều điều bạn có thể làm lắm, nhiều điều khi bạn góp tay vào sẽ là nhũng đóng góp hết sức có ý nghĩa. Tình cảm đó sâu đậm, nhưng không phải là tất cả cuộc sống. Anh ta đã từng có mặt trong cuộc đời bạn, nhưng anh ta không phải là tất cả của cuộc sống của bạn, mà chỉ là PHẦN THÊM trong cuộc sống của bạn thôi.

Bây giờ cũng sang ngày mới rôi, đừng suy nghĩ nhiều nữa. Đêm khuya rồi. Một ngày cuối tuần đang bắt đầu, một tuần mới bận rộn sắp đến. Đi ngủ đi. Nhét 1 đĩa nhạc nhẹ nhàng vào máy, để âm thanh vừa vừa thôi, lấy cái gối ra. Hãy làm như những con mèo, nhổ cho cái gối bông lên, đúng rôi đấy. Giờ thì ngủ đi. Mai là một ngày mới. Còn tôi, tôi cày VLTK tiếp đây
Mạng đơ.

Bác là b or g mà viết hay thế . Tôi cứ ngỡ những chú cắm đầu vào vltk thì chả bao giờ muốn nói nhiều, chỉ f9 thôi chứ (có phải không ).
Nói linh tinh thêm một tí, dẫu sao cũng đã dây vào câu chuyện này rồi.
Mặc dù phải tự nhận là khá gai góc, và đa nghi, nhưng tôi không bao giờ nghĩ là nên đi ngược lại những gì mà mọi người đã đúc kết, đặc biệt là kinh nghiệm từ sai lầm của người khác . Một khi đã được "nhắc nhở" về vấn đề gì đó, đặc biệt khi mà nhiều người cùng nhắc nhở về cùng một đối tượng, thì rõ ràng là nên chú ý xem xét vấn đề đó một cách kỹ lưỡng, hơn là tự tin vào suy đoán của mình. Suy nghĩ cẩn thận để có thêm can đảm chấp nhận sự thật, để không phải tự hối là mình đã không suy nghĩ kỹ, hoặc đôi khi suy nghĩ chỉ để không phải tự vả vào cái mặt của mình vì đã không chịu suy nghĩ, vậy thôi .
Trở lại câu chuyện, tại sao không cần hỏi thì tất cả những người lớn tuổi, từng trải, đã chứng kiến hoặc tham gia vào những câu chuyện người thứ ba đều có thể kể lại vanh vách bài bản của các chú có vợ? Đâu phải vì họ là thánh, mà bởi vì chuyện nó có thế thôi, muốn cua gái, đặc biệt là gái non tơ thì chỉ có bấy nhiêu bài, xào đi xào lại, em nào tin thì chết, còn em nào may mắn, hoặc già đời, thì thoát, và thủ phạm cũng có mất gì đâu, sẽ lại đi tìm mối khác để giăng câu....
Rốt cục, toàn bộ câu chuyện này chung quy ở chỗ tự tin, hỏi 10 em thì 10 em đều tin là tình yêu này là tình yêu vĩ đại, người tình này là người tình trăm năm, và thế là...., cho đến khi vỡ mộng....
Nghĩ cũng tội, các em dính đòn nặng nhất lại thường là các em cá tính và tự tin, chỉ cần dính một đòn thì ngắc ngoải ngay. Thế mới biết, tự tin, đôi khi cũng chính là gót chân asin của con người .
Thôi thì, tự an ủi một câu, duyên số nó thế.
Nhưng, nói đi thì phải nói lại, duyên số cũng dừng ở cái chỗ yêu thôi, còn sau đó hạnh phúc hay khổ sở thì chỉ ở do mình lựa chọn, cái này chả trách được ai.
Cũng chỉ biết chúc cho các cô sớm tỉnh ngộ mà thôi, suy cho cùng, cuộc chơi nào không đến hồi kết thúc, phải không? Vàng thau cứ để thời gian trả lời.
Chỉ thương cho các cô vợ và bọn trẻ, có biết gì đâu, mà ở đời khổ nhất là không được lựa chọn số phận của mình.
Thôi, đi, chúc mừng những người không phải khổ sở vì mình hay người thân yêu nhằm một thằng có vợ. Chúc mừng những gia đình chưa phải khóc vì người thứ ba. Chúc mừng luôn cả những cô thứ ba sớm thoát được cái đống **** đó. Toàn những lý do hết sức đáng ăn mừng .
Được giacalamcam sửa chữa / chuyển vào 02:23 ngày 24/09/2006

Đọc bài này của bạn khiến tớ thấy rõ hơn về tư tưởng và cách nghĩ của bạn. Có thể nói hoàn toàn khác tớ bạn ạ, nếu bạn nói tớ là phong kiến cổ hủ thì hãy thêm vào một ít từ nữa : "đối với bạn, tớ là người phong kiến cổ hủ". Đối với cái xã hội cả tây và ta, tớ ko phải là người phong kiến cổ hủ. Bạn biết tại sao tớ biết ngay bạn chưa ra nước ngoài được quá 3 năm ko? Vì những gì bạn nghĩ, những gì bạn nói (về chuyện quan hệ tay ba, về cái bản chất tham lam của thằng đàn ông, về ***, về gái điếm ở mấy nước phát triển) đúng hệt như những gì tớ đã từng suy nghĩ năm tớ 18 tuổi, lần đâu ra nước ngoài, lần đầu đước tiếp xúc với xã hội hiện đại phương tây. Tớ cũng tưởng nhiều cái như bạn nói lắm, xã hội hiện đại phải có gái điếm, xã hội hiện đại chấp nhận những chuyện như vậy, phải có cái nhìn thoáng về những chuyện ngoại tình, chuyện tay ba, v.v... Nhưng mà rồi tớ đã nhận ra là tớ hoàn toàn nghĩ sai. Bạn cứ nhớ điều này tớ nói được rồi, ko cần phải phản đối lại, rồi một ngày nào đó bạn nhận ra được điều gì thì hãy nhớ lại những lời này nhé.
Cái chỗ vàng vàng, tớ cùng quan điểm với bạn, bạn đọc lại những bài trước của tớ nhé.
Cái chỗ gạch chân, tớ thấy là bạn ko hề hiểu gì về những điều tớ viết, cố gắng đọc lại để hiểu hơn nhé. Ko hiểu bạn có phải là "có tật giật mình" như bạn man... gì đó ko mà hai người đều hiểu ý tớ theo cách thế này (ngoại trừ hai bạn ra ko ai hiểu theo ý này cả). Tớ nói lại (dịch lại) cho bạn rõ nhé : theo những gì tớ được chứng kiến về luật nhân quả, tớ báo trước cho những người thứ 3 trong diễn đàn này biết rằng những gì họ gieo ra họ hoặc con cái họ, cháu chắt họ sẽ gặt hái được đấy. Còn theo tớ thì lỗi ở người đàn ông là chính và chính người đàn ông là người mà tớ cảm thấy khinh bỉ nhất, đáng nguyền rủa nhất. TỚ KO NGUYỀN RỦA NGƯỜI THỨ BA.
Cái nhu cầu rất "người" mà bạn nhắc đến thì nó có liên quan gì đến chuyện ngoại tình và làm người thứ 3? Cứ có nhu cầu "rất người" đó thì có lí do để ngoại tình khi ko hài lòng với vợ à bạn? Và vì thế mà chúng ta phải nhìn thoáng về vấn đề này và chấp nhận nó như một phần cuộc sống à? Vì thế mà khi chồng ngoại tình thì người vợ phải quy luỵ nhận lỗi về mình và hứa hẹn sửa chữa à? Bạn có đọc bài của một bạn nào đó trong topic này (hình như bạn đó là đàn ông) nói rằng : khi lấy vợ thằng đàn ông đã suy xét chán rồi, đã nhận ra đầy đủ cái tốt và cái xấu của vợ rồi, và đã chấp nhận lấy thì đừng đổ lỗi là vì tính xấu đó của vợ mà đi ngoại tình. Còn sau khi kết hôn vợ có tính xấu gì nảy sinh thì phải có trách nhiệm ngồi lại mà nói chuyện góp ý với vợ chứ ko phải là lấy lí do đó để đi ngoại tình. Tớ hoàn toàn đồng ý với quan điểm này. Và tiếp nữa là chia tay li dị nếu ko chịu đựng nhau được nữa chứ ngoại tình và người thứ ba là KO THỂ CHẤP NHẬN ĐƯỢC. Còn người thứ 3 tớ biết lỗi họ có phần ít hơn nhưng tớ "phong kiến" lắm, chẳng có ý định nhìn thoáng hơn về họ đâu. Trong mắt tớ họ luôn là người đáng trách. Chuyện của họ chẳng có gì là éo le, mà chỉ là một chuỗi những sự đáng trách. Bạn cũng chẳng cần phải tranh cãi với tớ về quan điểm này vì tớ biết quan điểm của bạn là họ, những người thứ 3 là những hoàn cảnh éo le rồi, tớ ko chấp nhận quan điểm đấy, thế thôi.

Bạn lại làm mình buồn cười nữa rồi. Thứ nhất, đúng là mình chưa có gia đình. Song chính vì thế mà mình thấy buồn cười và ngạc nhiên là tại sao một người đã có gia đình như bạn lại có những suy nghĩ ít giống với một người từng trải mà mình vẫn quan niệm về những người có gia đình, chí ít là đối với những vấn đề kiểu "người thứ 3" thế này. Vậy có thể suy ra, khái niệm "có gia đình" không nhất thiết đồng nghĩa với khái niệm "từng trải", "hiểu đời".
Ngoài ra, mình không nói là bạn ở nước ngoài thì bạn phải tôn vinh "đàn ông đa dâm, hoặc đi quan hệ với ****". Cái mình muốn nói là về sự nhận thức, thái độ với những hiện tượng xã hội như thế này kia. Suy nghĩ của bạn không giống với suy nghĩ của một người đã có gia đình, và càng không giống với những người đã sống, học tập và làm việc ở nước ngoài chút nào. Bạn lý giải thế nào về một nước Hà Lan từ lâu nay đã cấp thẻ môn bài cho các cô gái điếm, coi đó là thật sự là một nghề như bao nghề khác ? Tại sao mại dâm lại là một trong số những nghề có mặt lâu đời nhất trên thế giới này ? Và tại sao nước Đức văn minh năm 2002 đã nối gót Hà Lan hợp pháp hoá nghề mại dâm ? Không phải vì quy luật "có cầu thì mới có cung" đó sao ? Những người đàn ông yêu quý của chúng ta, mà rất có thể trong đó có cả anh chồng của bạn nữa, ngoài tình yêu và trách nhiệm với vợ con, cũng chỉ là con người với những nhu cầu rất "người" mà thôi. Tôi chắc rằng các anh tham gia diễn đàn này sẽ đồng ý với điều này, dù lên tiếng hay không lên tiếng đi nữa. Bạn ở Pháp chắc được hơn 3 năm rồi nhỉ ? Thế lại càng làm mình ngạc nhiên hơn đấy. Vậy nên cũng có thể suy ra là, việc được ra nước ngoài, tiếp xúc với nền văn minh phương Tây không đồng nghĩa với sự tiến bộ về mặt nhận thức.
Còn về ví dụ bạn lấy (với bố mẹ, gia đình mình) thì mình cũng chỉ cười mỉm mà nói với bạn rằng trong hoàn cảnh đó, mình sẽ có cách xử sự thấu tình đạt lý hơn là nguyền rủa trách móc người thứ 3. Kể cả đối với người đàn ông, trong nhiều trường hợp, cũng khó có thể khinh bỉ, phán xét họ được, dẫu rằng bản chất của họ là tham lam, thích của lạ. Cái này, chắc phải một số năm tháng "có gia đình" nữa, may ra bạn mới đồng ý với quan điểm của mình được. Theo mình thì khi người đàn ông có dấu hiệu ngoại tình, trước hết người vợ hãy xem lại chính mình đã. Cô ta có thật sự đã làm tốt vai trò của một người vợ, một người bạn và một người tình đối với chồng hay chưa. Còn nếu thật sự nếu như tình cảm đã hết, không còn gì, thì người đàn ông phải có trách nhiệm với sự lựa chọn của chính mình, với cuộc đời của anh ta. Níu kéo cũng chẳng để làm gì. Vậy thôi bạn ạ.
Được hamchoi sửa chữa / chuyển vào 23:10 ngày 23/09/2006
[/quote]
Mình đọc bài viết của bạn này thì nhịn hết nổi rồi mới phải lên tiếng đấy, bạn có thể cười được khi biết ông xã yêu quí của mình đi với **** được sao? và bạn cho rằng đó là nhu cầu ? thế thì chấp cả nón mà bái phục cậu rồi đấy. Tớ không hy vọng mai mốt cậu rước được ông chồng suốt ngày chỉ khoái đi với mấy ẻm trong ánh đèn xanh đỏ đâu, tớ nghĩ không biết lúc đó cậu sẽ cười hay khóc đây nữa
Theo quan điểm của tớ và tớ nghĩ đại đa số những bạn có gia đình chẳng ai muốn ông chồng yêu quí của mình đi làm ba cái trò ấy cả, chẳng thà khuất mắt trông coi mình không biết thì thôi chứ biết rồi thì chắc chắn không ai lại không buồn khổ đâu bạn.
Hiện đại không có nghĩa là phải sống thoáng, nghĩ thoáng theo cách của bạn đâu.

CHỊ THẠC SĨ
Mới đầu chỉ là quen biết sơ sơ, rồi chị trở thành học trò của anh. Khoảng cách quan hệ chào hỏi xã giao bình thường bị xóa mờ dần, thay vào đó là những tâm sự, những hỏi han của cô học trò với thầy (anh là giảng viên tâm lý). Những lúc thấy anh buồn, có nhiều tâm sự chị đều chủ động đến bên anh chia sẻ, chuyện trò... Rồi tự bao giờ chị thấy quí mến vô cùng người đàn ông ấy; lối ăn nói mạch lạc, khúc triết, một tâm hồn rất hướng thiện.
Cùng thành phố nhưng chị không ở cùng bố mẹ nữa mà thuê ngay một căn nhà gần chỗ anh ở? Chị trở thành một người bạn của gia đình anh, của vợ anh. Vợ anh rất quý mến cô láng giềng- đồng thời cũng là học trò của chồng. Những lúc đi công tác về chị đều có quà cho từng thành viên gia đình anh, con gái anh cũng rất quý chị. Và anh cũng cảm thấy rất quý cô học trò của mình: ?oThật là người phụ nữ biết chăm lo gia đình?.
32tuổi, đã chia tay với một mối tình và chị vẫn chưa lập gia đình? Cả gia đình anh đều khuyên chị nên xdgđ đi, đừng có kén chọn quá. Nhưng chị chỉ cười?
Không biết vô tình hay cố ý (theo vợ anh nói) những lúc anh đi công tác; khi thì HN, khi thì Đà Lạt, lúc lại tpHCM? thì chỉ 1,2 ngày sau là chị cũng có mặt ở nơi đó và hăng hái giúp anh mọi chuyện: từ chuyện kẹt tiền, chuyện ăn uống, tìm nơi giặt đồ?
Anh phải chuyển công tác vào tpHCM. Chưa đầy 1 tháng sau chị cũng xin cơ quan học nâng cao trình độ ở đó.
?oLửa gần rơm lâu ngày, rơm cũng phải khô?! Vợ anh bắt đầu nghi ngờ, gặng hỏi, ghen tuông làm ầm ĩ lên? Anh chán nản bỏ đi thuê nhà riêng. Anh chị ly thân!
Chỉ 2 tháng sau, người thứ 3 ấy nghiễm nhiên trở thành người thứ 2.5. Chị chuyển đồ đến nơi anh ở, giành lấy 1 phòng và bảo: ?oChỗ này của em?. Anh chỉ cười: ?oỪ, tùy em. Giữa tp này không ai quen biết cũng khổ?. Từ vị trí người 2.5 ấy, chị chuyển sang giành thế chủ động: quản lý cái ?ogia đình? thuê ấy, cơm nước, giặt giũ?
Trong cuộc sống ấy, anh chị thường xuyên giận nhau, nạt nộ, những cái trừng mắt của chị giành cho anh, những lời nói sỗ sàng? Anh thì nói với chị như một người thầy, lúc thì như người anh, lúc lại như người chồng?
Ngồi nói chuyện với tôi, anh rất bình tĩnh và phân tích. ?oChuyện đời khó nói lắm em ạ. Các cụ có câu ?ogái có công, chồng chẳng phụ?. Làm sao vô tình được với 1 người con gái bỏ cả nhà cửa theo mình, tình nguyện hy sinh cho công việc, sự nghiệp của mình?? ?oĐã bước vào cuộc chơi thì phải chấp nhận kết quả, dù bất cứ nó ra sao? Trước đây anh sống với vợ, tuy ít tiền nhưng hạnh phúc vì chị ấy biết sống, khéo cư xử. Chứ còn bây giờ, cuộc sống luôn bị xào xáo?.
Còn chị thì nói ?oEm thấy đấy, hoàn cảnh của chị nào có ra sao?.
Biết anh là người triết lý và giỏi suy luận, nên tôi hỏi anh: ?oTrong 5 giới của người tu thì có giới ?oKhông tà dâm?. Anh có thể nói rõ với em không??.
- ?oKhông tà dâm? thậm chí là một người hết sức bình thường cũng phải biết rằng đó là không quan hệ ******** bừa bãi với bất kỳ ai không phải là vợ/chồng mình. Đối với người Phật tử, cư sĩ tu tại gia thì khắt khe hơn, đó còn là không được bước vào mối quan hệ bất chính nào. Thế nào là quan hệ bất chính? Là trái với luật đời, luật người-là không được yêu người đang có gia đình!...
Cuộc sống cứ thế trôi đi, những đứa độc thân chúng tôi ngày ấy đều đã có gia đình, con cái. Nhưng mối quan hệ, cuộc sống của bộ 3 ấy vẫn cứ tiếp diễn. Chỉ biết nhìn vào đó, lấy làm bài học để soi sửa mình.

Cái vàng vàng thứ nhất tớ tán thành với bạn nếu bà vợ đó chỉ chăm chăm với mục đích có 1 ông chồng trong nhà. Đơn giản vì anh ta sẽ không bỏ gia đình chỉ vì một mối quan hệ thoáng chốc nhằm thoả mãn phần "con". CÒn một khi đã vướng vào chữ "tình" thì có khi tan nát cả gia đình.
Cái vàng vàng thứ hai thì cần xem xét lại bà vợ đó. Chị ta là người thế nào mà có thể chấp nhận được chuyện ông chồng tìm thú vui trong mỗi chuyến đi. Vớ phải ông chồng đó thì tốt nhất nên chia tay, không thì ảnh hưởng tới nhân sinh quan của con cái sau này. Hoặc chúng sẽ giống bố mẹ chúng, hoặc chúng sẽ coi thường bố mẹ chúng. CÒn cái nhu cầu rất "người" của bạn thì tớ xin phép sửa lại thành nhu cầu rất "con". Đấy thuộc về bản năng, chứ không phải phần "người".

Bạn dunglanguoithuba thân mến,
Thực sự bạn là người quá yếu đuối. Không thể có một tình yêu nào chấp nhận sự chia sẻ đến như thế. Nếu là mãnh liệt và thực sự mãnh liệt, anh giai của bạn chắc chắn phải đủ dũng cảm để ly hôn và đến với bạn. Những lý do vì nghĩa mà anh ấy dùng ở đây thật bao biện và tầm thường, mình đành phải nói thế mặc dù không muốn nặng lời như vậy. Một người đàn ông yêu một cô gái trong suốt 5 năm trời, không thể đem lại cho cô ấy cảm giác trọn vẹn, không thể làm cô ấy hạnh phúc mà thanh thản, thì thử hỏi đó là tình yêu kiểu gì, đó là sự hi sinh kiểu gì? Chưa kể, các bạn đã đang làm cho cuộc sống của gia đình anh ấy trở thành địa ngục. Với sự rạn vỡ đến như thế, thử hỏi đứa trẻ con của anh ấy sẽ sống ra sao,hình thành nhân cách thế nào? Đừng rao giảng về đạo đức vì anh giai của bạn không xứng đáng. Đừng nói về tình yêu vì anh giai của bạn cuối cùng cũng chỉ yêu bản thân anh ta mà thôi. Hèn kém, ích kỷ, mình cho là một người đàn oong như thế không xứng đáng được bạn yêu đến như vậy thân mến ạ.
Thú thực thế này, mình chỉ có thể chấp nhận được nếu hoặc là anh giai ấy quay về với vợ, chấm dứt theo đuổi và làm hao mòn tuổi xuân của bạn đi. Còn nếu giỏi giang hơn, thì anh giai ấy bỏ vợ, đến với bạn, vì cả cuộc đời anh ấy chỉ còn mình bạn thôi mà đúng không. Nhược bằng cả hai thứ đó anh giai đều không làm được thì thú thật, bạn không tự dứt khoát cứu mình e rằng sẽ quá muộn mất. Chẳng có gì không làm được hết, đừng nghĩ là mình không thể. Mà một trong những điều đầu tiên là hãy tỉnh táo lại đi, bước qua sự mù quáng của mình để thấy được người đàn ông mà mình gần gũi bao lâu nay "xứng đáng" đến thế nào.
Cuối cùng thì mình thành thật xin lỗi bạn khi phải nói thế này, mình mà gặp cái thằng cha ấy thì mình táng cho hai phát vào mặt cũng không hả giận được. Hic. Dù nó chẳng liên quan quái gì đến mình. Dunglamnguoithuba ơi, phải dũng cảm lên!

@ALL: Chỉ có thể THÔNG CẢM cho những người thứ ba nếu bản thân chưa phải nạn nhân của chúng thôi.
@Mai Hà An:
Cứ có nhu cầu "rất người" đó thì có lí do để ngoại tình khi ko hài lòng với vợ?
Rất tiếc là đàn ông ngoại tình đôi khi chỉ vì lý do đấy thôi bạn ạ