Nơi nghỉ ngơi,thư giãn, xả Stress ...................

*Chỉ ba lần thôi *
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khì... khì"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khì... khì"
- ...!!!
- "khì... khì"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khì khì" của cô chỉ có ba lần thôi"!
-----------------------------
Anh Yêu Nhóc

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng- Tội anh nặng đấy....- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối
-----------------------------
Anh Yêu Nhóc

Viên cảnh sát chặn chiếc xe chạy quá tốc độ.- Cho xem bằng lái !- Không có, tôi đã bị tịch thu vì phạm quá nhiều lửi.- Vậy cho xem giấy tờ xe !- Đây không phải là xe của tôi. Tôi đã đánh cắp nó.- Anh đánh cắp chiếc xe này ?- Đúng, nhưng chờ một tý, lúc tôi cất súng vào ngăn đựng găng tay, tôi thấy có giấy tờ của người chủ xe.- Có súng trong ngăn ?- Vâng. Tôi đã cất súng ở đó sau khi giết và nhét xác người phụ nữ chủ chiếc xe vào thùng xe.Viên cảnh sát lùi lại, tay đặt lên súng :- Ông có điên không ?- Không, tôi hoàn toàn tỉnh táo !Viên cảnh sát lập tức gọi điện về cho chỉ huy. Chiếc xe lập tức bị cảnh sát bao vây. Viên chỉ huy tiến về chiếc xe hết sức thận trọng :- Xin cho xem bằng lái xe !- Đây thưa ngài.Bằng lái rất hợp lệ- Xe này của ai ?- Của tôi thưa ngài. Đây là giấy tờ xe !- Anh có thể từ từ mở ngăn để găng tay được không ? Tôi nghe báo có một khẩu súng trong đó.Chẳng có khẩu súng nào trong ngăn để găng.- Mở thùng xe ra !Thùng xe được mở ra và không có cái xác nào cả.- Thật lạ lùng ! Viên cảnh sát dưới quyền tôi báo lại rằng anh không có bằng lái, không có giấy tờ xe, có một khẩu súng trong ngăn để găng và giấu một cái xác chết trong thùng xe . . .- À, tôi cá rằng thằng cha láo toét đó còn nói tôi chạy xe quá tốc độ nữa!
-----------------------------
Anh Yêu Nhóc

1. Máy tính có thể đợi bạn bao lâu cũng được mà không phàn nàn
2. Máy tính không bắt bạn phải so sánh chúng với cái máy mà bạn đã dùng trước đây.
3. Chẳng may bạn trễ hẹn, máy tính cũng không hề giận dỗi
4. Máy tính chẳng bị nhức đầu, không sai hẹn và cũng không hề bị ba mẹ cấm đoán.
5. Bạn chẳng bao giờ cần xin lỗi máy tính cả.
6. Máy tính luôn thân thiện với bạn ngay cả khi bạn cáu gắt với nó.
7. Máy tính không quan tâm đến bạn và nó chênh nhau mấy tuổi.
8. Một lúc bạn có thể dùng đến mấy máy tính một lúc, còn con gái hử...đừng hòng
9. Máy tính chẳng bao giờ quên ngày sinh của bạn
10. Điều kì diệu nhất là bạn không cần phải nói với máy tính là bạn yêu nó. Thế thì bây giờ chúng ta đã biết tại sao con trai hay ngồi trên máy tính rồi... nhưng.... con trai ơi... nếu chỉ có máy tính không.. con trai không thể nào có những cử chỉ, những buổi tối lãng mạn đâu nhé... Nên dù là thế nào.. con gái cũng cao hơn máy tính mà... điển hình là Thượng đế tạo ra con gái chứ không tạo ra máy tính trước nhé....
(st từ sách báo
-----------------------------
Anh Yêu Nhóc

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
Nằm bên người đẹp mà vẫn lạnh
Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà xin thuê phòng nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.
- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được làm gì nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì với con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Nhắm chừng cô gái đã ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường đánh một giấc say sưa.
Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung phòng với con gái tôi. - Ông chủ nhà nói.
- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông! - Người khách nói và hỏi thêm - Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, làm thân thể cô ấy giá như đồng ấy...
- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.

khi cô đơn anh gọi tên em

thế mới là phụ nữ
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.
***
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.

khi cô đơn anh gọi tên em

NÓI KHOÁC..
Ba anh, Mỹ, Nga và Việt tán dóc trong bar rượu. Hết đề tài, anh Mỹ nửi hứng khoe văn minh khoa học xứ mình.
Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number 1 đó. Này này, vừa rồi Nasa vừa bí mật phóng lên mặt trời một chiếc phi thuyền, lên mặt trời đó nha. Hay thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được!
Nga: Ummm! anh nói sao chứ mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, cháy hết, chảy hết!!
Mỹ: Oh! Thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ bộ.
Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa vời như xứ anh, nhưng chế tàu ngầm. Nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới. Vùng biển sâu cách mấy, mười một mười hai cây số gì cũng như không, chạy sát đáy biển nhá, sssssát đáy biển.
Mỹ: Humm! Anh nói thế nào ấy, đáy biển đâu phải bằng phẳng như mặt bàn này đâu mà chạy ssssssát được. Nó cũng gồ ghề sỏi đá chứ bộ.
Nga: Oh! thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ bộ.
Thấy anh Việt không nói gì, cả hai anh Mỹ Nga xoay lại nhìn anh Việt như muốn nói còn xứ anh thì sao ? Kẹt quá anh Việt lên tiếng.
Việt: Ðàn ông xứ tôi chẳng có chế được gì cho ra hồn cả, nhưng đàn bà xứ tôi thì số dách. Mấy bả sợ đẻ đau nên sanh con bằng lử rúng.
Mỹ Nga thay phiên nhau gào thét: Làm sao sanh bằng lử rúng được!!!
Việt: Oh! thì tôi nói là nói như vậy, chứ cũng cách lử rúng khoảng một gang tay chứ bộ
-----------------------------
Anh Yêu Nhóc

Giờ cao su
- Mời anh ba giờ đến họp. Ba rưỡi chúng ta bắt đầu!
- Được, đúng ba giờ rưỡi tôi sẽ có mặt.
- Không nên thế anh ạ!
- Tại sao?
- Bởi vì nếu tôi nói là mời anh đến lúc ba giờ rưỡi, chắc chắn là bốn giờ anh mới đến.
- Làm gì có chuyện ấy, ai cũng phải giữ tín nhiệm chứ. Tôi cam đoan với anh mọi người sẽ đến lúc ba rưỡi cho mà xem.
- Ở cơ quan ta chưa hề có sự đúng hẹn như thế bao giờ cả.
- Rồi sẽ có.
- Nhưng lúc ba giờ anh bận thật hay sao?
- Bận thật, công việc ngập đầu lên ấy chứ.
- Thôi được, nếu vậy thì mời anh đến lúc ba rưỡi. Bốn giờ chúng ta sẽ bắt đầu họp.

khi cô đơn anh gọi tên em