Nỗi nhớ! Ngày mai thi rồi mà giờ này vẫn chưa ngủ được, dù rất mệt mỏi. Ngồi đàn hát chán rồi nằm vật ra, lại nghĩ về em. Gần nửa năm rồi chưa gặp lại, chắc em cũng không còn nhớ tới anh nữa. Anh cũng ngỡ mình đã quên, nhưng vào những thời điểm như thế này, anh mới hiểu rằng anh vẫn còn yêu em. Không khó khăn gì để hình dung ra khuôn mặt em, mái tóc của em, dáng điệu của em... Hàng ngày, anh sống như một cái máy, lạnh lùng và vô cảm. Chỉ vào buổi đêm, khi anh nhớ về HN, anh mới lại là anh. Anh thèm đi trên những con đường quen thuộc, thèm nghe giọng Bắc xung quanh mình, thèm những món ăn theo kiểu người Bắc. Ở nơi đó, anh có gia đình, có bạn bè. Và cho dù không có em nhưng bất kể lúc nào, anh muốn gặp em cũng được. Anh còn nhớ vào khoảng thời gian này năm ngoái, em đã gửi những cái mail đầu tiên cho anh. Và khi đó, anh cũng đang ở cái nơi xa xôi và lạ lẫm này, cũng bắt đầu nhớ về em. Thế mà, một năm sau, chỉ còn có anh nghĩ về em. Anh tiếc lắm chứ, anh cũng buồn lắm chứ. Nhưng con đường mà anh đã chọn, anh nghĩ không hề sai. Cái giá mà anh phải trả, đó là xa gia đình của mình, xa bạn bè, và không những xa em mà còn mất em. Mất em, dù rằng chưa phút nào anh có em. Cuối giờ hôm nay vào mạng tra điểm thi tốt nghiệp, thấy em đạt loại giỏi, tự nhiên thấy lòng bâng khuâng. Vừa mừng cho em, thầm chúc cho em cũng sẽ vượt qua kỳ thi sắp tới, nhưng cũng thoáng buồn. Anh sẽ không gọi điện để chúc mừng em, càng không gọi để động viên em thi tốt. Những điều đó anh đã làm từ rất lâu rồi, bây giờ không cần thiết phải làm lại. Giờ đây, anh chẳng còn lại chút gì của em nữa. Một thứ duy nhất mà anh có, đó là những cái mail của em và những đoạn text mà chúng ta đã từng chat với nhau, giờ thì anh đã xoá hết. Hình ảnh em, anh chôn tận đáy lòng mình, để bất chợt một khoảnh khắc nào đó, anh không kìm giữ được nó, nó vùng lên làm anh nhói đau. Và anh cảm nhận được rằng cái nhói đau đó được bắt nguồn từ nỗi nhớ... Anh chỉ có một ...vạn tình yêu thứ nhất
Đi tìm cái topic của mình, lại vớ đưọc cái này, partager một tẹo... Một tuần xa Hn, đã chẳng nhớ ai cả, trong đầu cũng rỗng không... Thế mà đến khi càng về gần đến nhà, lại thấy nhớ....Nỗi nhớ là cái gì xấu xa đến mức mình không dám nói ra chứ ? Sợ rằng đã chỉ có một mình mình nhớ ? Hay mình hèn, ngay cả những gì mình nghĩ cũng chẳng dám nói ra.... Hay nỗi nhớ chưa đủ lớn để "thành một cái gì đó" ..... Còn gì dở hơn là khi mọi thứ nhức nhối đúng như mình nghĩ, chứ không giống như những gì mình tự an ủi mình bằng cách hi vọng, rằng chắc là không phải thế này đâu, mà là thế kia cơ, dở hơi ạ..... Làm thế nào để rõ ràng khi bản thân mình cũng có rõ ràng với mình đâu ? Làm thế nào để nhớ một người, thay thế vào chỗ của người khác..... Làm thế nào để không thấy bất mãn, bực bội mỗi lần nghe nhắc đến tên.... Làm thế nào để chọn cho mình một kon đường, để rồi sẽ không ân hận gì cả.... Làm thế nào để không bị nói là "ba phải" trong khi mình chỉ muốn mọi việc tốt đẹp với tất cả mọi người, và mình chẳng chịu hiểu rằng sẽ không có cách giải quyết nào hoàn hảo cho một vấn đề.... Tại sao bao giờ trả lời cho một câu hỏi của mình cũng là một câu hỏi khác... Chẳng thể trách mọi người ác được, chỉ trách sao mình ngố thế, cứ ngây ngô ngây ngô..... I don't know much but I know I miss you, and that maybe all I need to know......
Yeu, roi phai xa nhau, nho va nho. Co le ai cung phai trai qua nhung noi nho nhu vay. Nho nguoi minh thuong, mot ngay bao nhieu thoi gian de ma nghi ve nguoi do Anh di chieu mua roi, nu hon dau nho mai Mua roi bao nhieu hat, dong day bay nhieu tinh Nhung con nua chu, nho ve manh dat minh da sinh ra va lon len, nho bo me, ban be,nguoi than. Noi nho trung trung noi nho trong cai khai niem ve khong gian va thoi gian. Roi ca khong gian va thoi gian cung chang la gi ca, khi ta chim trong cai VO^ tuyet doi. Vang, tat ca moi nguoi van o day trong tung hoi tho..... Chi co con duong tu TRAI TIM moi den duoc TRAI TIM
