Nói với anh +__+

Nói với anh +__+

Đến giờ đây em vẫn cứ muốn nói rất nhiều, rất nhiều với anh ...Nhg mà lời lẽ cứ như biến đâu mất ... Gặp anh rồi em lại chỉ có thể cười và bt với anh mà thôiCó những suy nghĩ có những điều em muốn nói ... Nhg thôi, giờ thì em cũng chẳng còn quyền gì để nói với anh những điều mà em nghĩ nữa rồi ... Cũng đã quá muộn để làm điều gì hay nói điều gì nữa rồi ...Em nghĩ chuyện chúng ta cũng chẳng còn lối thoát nữa ... Thôi thì cứ mặc kệ nó như vậy ... Rồi đến lúc nào đó cả em và anh đều sẽ tìm được cho mình một người khác ... Một người để toàn tâm toàn ý yêu thương ... Một người để chúng ta yêu thương họ hơn, đừng giống như chúng ta ...Yêu thương chẳng trọn vẹn


Em vẫn muốn nói với anh rằng " EM YÊU ANH " ... Đôi khi lời nói ra thật là khó ...Cái tự ái của em cao bằng trời ...Em ko thể nào một lần nữa ngồi nói với anh rằng "chúng ta làm lại từ đầu " Giờ em chỉ có thể buông ... Em đã cố gắng cực kỳ nhiều nhưng với những gì em đã cố gắng thì chỉ 1 lần em dang tay ra gạt phăng thì tất cả những việc em đã cố gắng chẳng còn gì ...Lại còn tạo thêm cho anh một vết thương ... Tình yêu là gì em chẳng biết ... Nhg mỗi khi đêm về em vẫn khóc nấc lên vì biết rằng chúng ta sẽ chẳng thể được như ngày xưa ...Em vẫn cứ muốn rằng em vẫn mãi ở bên anh ...Yêu anh cho đến khi anh tìm được người con gái khác ...Em vốn chẳng biết cách yêu thương ai cả ...Từ trước đến giờ cũng vậy ..đến bản thân em em cũng chẳng biết cách yêu thương em thì làm sao mà em có thể yêu anh được cơ chứ ... Có lẽ em cần phải tập cách yêu thương bản thân mình đã , anh nhỉ???


Giờ em chỉ biết cố gắng sống tốt cuộc sống của em, của gia đình em ... Anh vẫn ở đó, một góc trong trái tim em... nhg tạm thời em chôn nó xuống sâu sâu một tí ...Để tình cảm em dành cho anh đừng làm em thấy bối rỗi, đừng làm em nghĩ linh tinh ... Nó vẫn ở đó thôi ... Nhg em sẽ cố gắng thể hiện như 1 người bạn ... Nhg khi anh chìa tay ra nắm lấy tay em , hay ôm em vào lòng ... Em cũng vẫn sẽ đón nhận nó ... Em vẫn chờ đến 1 ngày nào đó em có thể quay về bên anh, hoặc là chúng ta sẽ rời xa nhau mãi mãi ... Đến một lúc nào đó

chào bạn nêu còn yêu đừng để tự ái cao bằng trời rùi bạn sẽ hối hân đó

Em vừa mới đưa ra một quyết định đối với anh ... Mình sẽ ko gặp nhau trong 3 tháng ... 3 tháng đó có thể 1 người con gái nào đó khác sẽ tìm đến anh,sẽ ở bên anh chia sẻ với anh, thay thế vị trí của em những tháng ngày qua ... Nhưng sẽ chẳng sao đâu anh nhỉ??Em tin rằng nếu mình là của nhau trước sau gì mình cũng sẽ bên nhau mà Niềm tin trong em cũng lớn lắm ... Nhg mà biết đâu trong 3 tháng nữa người tìm đến niềm vui mới là em thì sao nhỉ?? Em cũng chẳng biết được cái gì ở tương lai, em chỉ biết hiện tại này em tin rằng khi em vẫn còn tình cảm thì em tin vào tình cảm của mình .... Chưa bao giờ em có lòng tin vào tình cảm ... Nhg thử 1 lần cố gắng hết mình...Sống thử hết với mình tình cảm của mình một lần cũng tốt mà ... Rồi em sẽ quên thanh thản lắm mà ...
Giờ em với anh chẳng còn gì ... Chẳng còn là người yêu... Vậy thì là bạn bè, anh em ưh?? Hình như cũng chẳng phải ... Em cũng biết anh sẽ đưa tay ra đỡ em bất kỳ lúc nào em ngã ... Vậy cũng đủ lắm rồi ... Em cần phải tập cho mình một thói quen rằng anh ko phải là của em ...Em cần đứng tự lập và vững chãi cho riêng mình ... Nhg mà vào đây viết cho anh, có lẽ em sẽ cảm tưởng được rằng em vẫn được bên anh ... Vẫn có một anh chàng ngốc nào đó cười vơ vẩn, nói những điều ba loăng quăng với em ... Em vẫn nhớ lắm ...Em nói với anh rằng " có lúc nào đó em nhớ anh,em có được tìm anh ko?" Anh nói " em thích em cứ tìm " Lại còn nói em " Anh chỉ sợ em ko được 3 ngày " Em nói rằng "sau 3 ngày em ko tìm anh thì ko bao giờ em tìm anh nữa nhé " Đúng, chúng ta đã ở bên nhau quen đến nỗi mà dường như cả hai chẳng ai muốn xa ai cả ... Chưa 1 lần nào anh với em có 2 ngày ko gặp hay ko nhắn ko biết 1 tin tức gì về nhau cả ... Nhg em tin em sẽ làm được ... Em sẽ cố gắng để làm ...Một ngày nào đó nhớ anh, chắc chắn em sẽ tìm anh ...Em vẫn khẳng định rằng 1 tuần em sẽ tìm anh 1 lần ...Nhg lần đầu tiên thì 2 tuần mới tìm 1 lần cơ ...Cái tội anh bảo với em rằng "thử xem 1 tuần ko gặp ai có được ko?" Được chứ sao ko? Anh ở đây nè , trong suy nghĩ của em và trong tim em ... Em sẽ cố bình yên khi ko có anh ở bên ... Đợi em nhé ... 3 tháng thôi..Em sẽ cố gắng làm tốt những điều em nói mà ...Dù bây giờ anh có cừơi đểu đi chăng nữa

Tình yêu là cảm xúc, có được nó đã khó, duy trì nó còn khó gấp vạn lần..
Bạn đừng để cái tôi cao quá, nhưng cũng không nên quá quỵ luỵ trong tình yêu...nên xử lý thông minh trong mọi tình huống. ---> để cả 2 vẫn luôn thấy sự hấp dẫn của nhau. Khi yêu rồi vẫn có những cảm xúc khi mình đang đi cưa zây...

Hì cả 2 đều chẳng ai còn thấy sự hấp dẫn của ngừơi kia nữa cả ... Gìơ chỉ còn thấy toàn tật xấu của nhau mà thôi ... Bên nhau cũng vui đó ...Nhg xa nhau thì mọi thứ hoá bình yên mất rồi ...Cái cảm giác mệt mỏi đó đáng sợ lắm bạn àh ... Thà xa nhau mà còn chút gì đó dành cho nhau còn hơn là cứ làm nhau mệt mỏi ...Tớ chỉ viết cho đến khi tớ quên, cho đến khi tớ thay thản ... Hoặc cho đến khi tớ tìm được một ai đó bên tớ Thế cũng là hạnh phúc mà

Vậy là đã qua 1 đêm kể từ cái lúc em nói với anh rằng 3 tháng sẽ ko gặp anh ...Em bình thường lắm anh ạ, em ko khóc, ko nhớ, ko đau lòng gì cả đâu ... Em phải sống cho bình thản chứ ...Em phải tập cho mình rằng anh chẳng thể bên em chứ ... Nếu em cứ khóc mãi thì liệu đến bao giờ em có thể quên được anh nhỉ?? Em thì thật lòng chẳng muốn quên, dù rằng anh chẳng còn yêu em nữa ...Nếu được nhớ mãi anh thì em vẫn cứ nhớ thôi ...Nhớ đến khi nào em có thể quên, quên hoàn toàn, thanh thản hoàn toàn ... Sẽ chẳng sao đâu mà ...Đi đến tận cùng của cảm xúc , con ngừơi ta sẽ thanh thản hoàn toàn mà , anh nhỉ???
Hum qua chúng ta đã chat rất vui vẻ mà , em cũng vui vì điều đó ... Có phải vì em tin tưởng hoàn toàn rằng chúng ta sẽ gặp lại và rồi chúng ta sẽ vui vẻ nên em cũng bình thản vui vẻ sống cuộc sống của mình, em ko buồn ....Em thấy mình thoải mái ...Có thể đây là cách để em tự làm lại mình, tự sống cuộc sống của mình ... Em đang tự refesh bản thân mình để rồi một lúc nào đó ta gặp nhau ... Em lại như mới trước mặt anh, em lại như ngày đầu ta mới quen nhau và biết đâu em và anh sẽ được ở bên nhau mãi mãi ... Thôi thì em cứ tin về một tương lai tươi sáng , dù tương lai đó có thể có anh hoặc ko có anh ... Cứ hy vọng thì cũng đâu có mất gì , anh nhỉ ??? Một lúc nào ... Điều cần đến sẽ đến ...
Ngày hum qua em nói với anh "em sẽ rất nhớ anh đó "... Anh chắc đi tắm và đi ăn cơm với mấy ông anh, nên chẳng thể ngồi chat với em thêm một lúc ... Cũng được, cứ để cái nick đó ở đấy rồi đi cũng được ...Chỉ cần cho em cái cảm giác anh vẫn ở bên em là đựơc ...Em sợ lắm nếu một lúc nào đó em nhận ra là mình bị bỏ rơi ... Trông thì tưởng em mạnh mẽ lắm đấy thôi ... Nhg em vẫn chỉ là một đứa con gái bình thường, cũng cần một bờ vai vững chắc để em dựa mà ...Em cũng biết rằng anh chẳng phải một bờ vai to lớn và vững chắc ...Anh cũng sẽ chẳng đủ sức để em dựa đâu mà ... nhg em vẫn mong rằng ... Một ngày nào đó ta ở bên nhau ... Vững chãi, bình yên ... Chỉ cần ở bên nhau là đủ lắm rồi ... Dựa dẫm lắm có ngày ngã chổng kềnh ra đất thì phiền
Hum qua khi nói chuyện với anh về, em chuyện trò với Ngọc. hai chị em ngồi cạnh nhau , ngừơi đọc truyện ngừơi xem phim, và rồi em chìm vào trong giấc ngủ cực kỳ bình yên và thoải mái ...Em ko như những đêm trước ...Khóc nấc lên vì biết chúng ta chẳng thể yêu nhau, chẳng thể ở bên nhau nữa ... Gìơ thì cứ thế này cũng đủ lắm rồi anh nhỉ??? Em bình thường vui vẻ ... Sáng dậy lại tiếp tục cùng Ngọc chuẩn bị làm bún chả ... Gìơ thì vì gia đình em, em sẽ cố gắng sống tốt ... và 1 góc nào đó trong lòng em, em vì anh mà cố gắng... Chiều nay em phá vỡ lời hứa với anh rằng em ko gặp ai trong 3 tháng ...Nhg mà em cũng muốn để Ngọc được đi chơi nên em đưa nó đi cùng bạn bè em ... Em cũng chẳng muốn nó ru rú ở nhà .. Ngày thứ 7, Cn em cũng sẽ dành thời gian mà đi chơi ...Dành thời gian cho những thứ mà em yêu thương ... Gía mà lúc nữa em lên trường gặp anh trên đó đi về nhỉ?? Em vẫn mong được gặp anh biết bao nhiêu .... Nhg mà là gặp tình cờ thôi... Em ko muốn tự tạo cơ hội cho mình gặp anh

Trọn 1 ngày xa anh roài đó, em vẫn cứ sống bình thường và tích cực hơn ... Chiều nay em còn nhảy 200 cái dây cơ , còn nấu cơm, dọn dẹp nhà cửa và giặt quần áo, lau nhà cơ ... Em sống tốt lắm ...Em cũng chẳng hiểu ngày hum nay anh sống thế nào nhi?? 3 ngày em ko gặp anh, ko liên lạc với anh liệu anh có nhắn cho em 1 cái tin nào ko nhỉ??Theo em đoán là ko, vì anh vẫn chỉ là anh mà thôi !
Em cố tình viết bài chỉ là để em xem cái chữ ký thế nào thôi ... Nhớ rằng anh đã từng sửa bài thơ này và hứa chắc chắn rằng sẽ lau nước mắt cho em ... Nhg chẳng biết lời hứa đó anh vứt ở chỗ nào roài

Em đang mệt lắm anh àh , chẳng có hạt cơm nào vào bụng cả, bụng em thì sôi sùng sục vì đói, đầu em thì ong ong ..Cái anh Việt bạn anh say rồi hát như hét vào tai người ta ý ..Cái phòng thì quá nhỏ nên đầu em quay như chong chóng nè ..Em mệt là một lẽ ..Nhg bên trong em có điều gì cực kỳ buồn..Em chẳng biết giải thích điều đó thế nào nữa ...Em buồn theo một lẽ cam chịu lắm anh àh ... Em tự dặn mình rằng "chúng ta chỉ còn là bạn bè" nên em chẳng đòi hỏi, em chấp nhận rằng anh đi về đi với đám bạn anh mà chẳng cho em đi ... Có điều gì đó xót xa nhg mà em chấp nhận ... Em chấp nhận thật sự anh àh ..Em cũng biết mệt mỏi lắm chứ ... Nhìn anh đi cùng bạn anh đi về, lòng em đau nhói, ở nơi đó ko có em ... Khi em lên cùng mọi người thì thấy anh gọi em bảo " em đi cùng lớp anh cho vui" Làm sao em có thể bước ra khỏi cái quán đó bây giờ ..Anh đã bảo anh đi một mình, rồi anh bước đi, liệu em có thể chạy theo ko?Giá như mà anh nói sớm hơn, em sẽ bỏ tất cả để về cùng anh..Dù em biết ở đó nếu em đi về thì mọi người sẽ ko được vui ... Nhg mà ở đâu có anh thì em mới thấy vui ...Tối nay em thực sự rất buồn..nhg em sẽ chẳng nói gì đâu ..Em sẽ cố chỉ buồn một tẹo mà thôi ...Rồi mai em sẽ quên, sẽ tiếp tục học và quên hết những điều này ... Em còn tương lai em phía trước và em thật sự mong rằng cái tương lai đó có anh đi cùng em... Vì điều đó em tạm quên đi và phải cố gắng vui vẻ mới được

Tự nhiên chợt nhớ đến ngày hum qua ... Thấy có tin nhắn đang tự bảo mình " chắc thằng H nó lại nhắn đây mà , mình cứ tưởng là nó ngủ rồi chứ nhỉ?" Nhg mà ko ngờ tin nhắn đó là tin nhắn của anh...Em đã mừng lắm anh biết ko?? Em ko biết giải thích điều đó thế nào, chỉ biết mồm ba hoa chích choè nói chuyện vui vẻ ... những lúc đó em thấy cuộc sống vui lắm,đẹp lắm ... Nhg em chẳng biết nên nhắn lại với anh thế nào ... Chẳng biết sẽ nói gì..Em lại nhắn một câu nhạt thếch "Em vẫn sống tốt,vui lắm.Anh nhớ ngủ sớm nhé.ngủ ngon " Hì , cứ như con ngốc ý ..Em chẳng thể nhắn rằng "em rất vui khi thấy anh nt cho em" ... Về lại nhớ Lại muốn nhắn cho anh ...Nhg chẳng biết phải nói gì Hì hì Chắc là em yêu anh thật

Anh àh, anh biết ko?Lúc này dường như em đang câm nín, ko biết phải nói gì nữa ..Em cũng chẳng khóc, chẳng buồn, cứ có điều gì đó trống rỗng trong em.Hay là em sắp quên anh, em sẽ quên anh nhỉ?? Chẳng biết được... Nỗi buồn cứ chìm xuống, xa dần xa dần mà em chẳng thể làm gì được ... Em đang ko buồn gì cả ... Một nửa trong em thì bảo em cố gắng , bảo rằng em hãy khóc đi .. Nhg một nửa bảo em rằng chẳng sao cả, mình vẫn cứ bước được trên con đường một mình cơ mà ...Ừh, đúng là em vẫn bước đi được một mình ... Nhg em vẫn cứ muốn có anh cùng em bước ...Nhg em tin rằng nếu anh ko thể cùng em bước thì em cũng sẽ chẳng làm sao cơ mà ..Em vẫn biết là như vậy cơ mà .. Vậy mà sao em cứ phải khổ mãi thế nhỉ?? Chẳng sao, rồi em sẽ quên, nhẹ nhàng lắm thôi Đơn giản vậy mà ... Có lẽ em đang thất vọng vì những gì mà mình bỏ ra chẳng được đáp trả nên em đang buồn ý mà ...Rồi sẽ qua mà thôi...Em sẽ lại cười, sẽ lại đứng vững như em đã từng đứng một mình mà ko có anh
Em cũng chẳng hiểu ngày hum qua em lấy sức ở đâu ra mà em lại khoẻ đến vậy nữa ...Mệt,đầu đau như búa bổ vậy nhớ ra là cái đây điện thoại của anh vừa bị mất ...Em lại lục cục bò dậy chuẩn bị chỉ để em tết một cái dây đeo cho anh .. Ngày hum nay em mệt thật, vừa học, vừa lo rút học bạ cho Ngọc, đã thế còn phải đến nhà thầy giáo Ngọc nộp học bạ..Em mệt lắm chứ, em vẫn dành chút thời gian để sang gặp anh, sang đưa anh cái dây đó ...nhg thấy thái độ của anh em lại chợt muốn cầm cái dây đó về, rồi vứt đi cũng được chứ chẳng muốn đưa anh nữa ... Em thật sự cực kỳ ngại lúc đó, em tốn bao công sức vậy mà anh chẳng khen được 1 câu, cũng chẳng nói cảm ơn được 1 câu ... Em cũng đành vậy , đưa anh rồi nói " anh thích làm gì thì làm " Rồi em đi về , bên trong em mang một sự thất vọng ... Nhiều lúc em chẳng biết làm gì để có được hy vọng nữa ... Thôi thì em tự tạo hy vọng cho mình vậy ... Hy vọng rằng em sẽ thanh thản , em sẽ hạnh phúc vậy ... Ko sao mà ...