nói với em

nói với em

Tôi chắc em cũng ngán cái cảnh khi mình cần hỏi mà người ta cứ lặng thinh không trả lời. Em thấy rồi đó, có ngon không, em ? Em mặc tôi toan tính thì tôi cũng mặc em đắn đo. Thế là hoà!
Căn bản tôi cũng không phải là người ăn thua. Với em thì tôi lại càng không, nhưng có cái gì gần như quá sức. Tôi khỏi hỏi nữa và thế là cũng cóc cần em trả lời. Tôi yêu cái nét duyên dáng của em, yêu cái cách ăn nói dí dỏm hài hước của em. Tôi để ý những pha làm lành " chuyên nghiệp" của em. Yêu thì yêu thật đấy nhưng đừng nghĩ rằng chỉ dựa vào cái mồm " bẻm mép" là được.
Tất nhiên sau đấy tôi cũng có những lúc mừng, em hiểu tôi vậy tôi mừng chứ, phải không em. Ấy mà em dùng những điều hiểu đấy một cách xuất sắc, thậm chí là rất xuất sắc làm tôi buồn. Còn muốn nghe tôi than thở nữa không em? ừ nghe đi nhé để rồi hiểu tôi và làm tôi buồn hơn nữa nhé!
Giờ tôi không muốn em buồn, chẳng muốn em nghĩ ngợi. Không phải duyên cũng chẳng phải số. Tôi không tin, em biết tôi rồi đấy. Em không nghe bố con thằng nào thì tôi cũng không nghe lời em xui dại. Em và tôi mỗi người có cách hành xử của riêng mình. Phải chấp nhận thôi!

...
Được ronmar sửa chữa / chuyển vào 14:27 ngày 19/12/2004

Cũng có lúc vào cái thời gian em trong giai đoạn thay đổi, tôi cũng chóng hết cả mặt. Giờ tôi biết mình đang đổi thay.Tôi không có cách nào nói với em cho em hiểu.Tôi chịu đựng được em, nhưng đó không phải là điều hay cho cả em lẫn tôi nếu tiếp tục. Em yêu quí, em có cho rằng tôi không hiểu em đấy ư?
Lúc mới gặp em, tôi nhớ em nói mình bất tài. hèy.. nói mình bất tài tức là nhận mình có tài, phải vậy không? có những vấn đề chính xác tôi và em chưa bao giờ trao đổi, nhưng không có nghĩa là tôi không nghĩ em không thể có. Tôi cứ nghĩ rằng rồi có một lúc nào đó tôi có thể bên em mà vỗ về ấp ủ cho cái tài năng của em. Chí ít thì tôi cũng sẽ tìm mọi cách làm cho nó nảy nở và bắt em phải công nhận cái điều em thầm khát khao nuôi dưỡng ấy. Em không dám nói với tôi là tại vì em sợ em không làm được. Tôi biết em còn rất nhiều điều như vậy.
Mà thôi, em hãy cứ hiểu rằng những lời nói ngọt không thể làm tôi mềm lòng.Những nguyên nhân khiến tôi xuất phát hành động lại là những lí do em không thể nhìn ngược ra đằng sau gáy. Trên tất cả tôi muốn em bình yên, tôi muốn em yêu đi và được chiều chuộng trong vòng tay bất cứ người nào dù không phải tôi.Người nào có thể thoả mãn được ý thích của em. Muốn em tiếp tục tiến xa hơn nữa trong những gì em đã bắt đầu và đang tiếp tục.. Tôi đợi để nhìn vào thành quả của em.

..quanh quẩn mãi, tôi vào rồi lại ra. Ngày hôm nay là chủ nhật em ạ. Những ngày chủ nhật nắng ấm của mùa đông, tôi không muốn một mình trong căn phòng cũ rích. Những nỗi buồn phiền rồi lại sẽ lao vào cắn xé tôi. Thường thì ý nghĩ của tôi cũng quanh quẩn trở về em, em ác như bao cô con gái khác biết rõ vị thế của mình, luôn muốn ******** làm tội người khác.
Tôi nhớ đến những lời không hay của những người trong đó có những người em xem là bạn. May thay tôi cũng không xa lạ gì với những chuyện như vậy thậm chí còn phải hứng chịu nhiều hơn.Không rõ em không biết hay nghĩ tôi ngờ nghệch.Bạn bè em phần lớn tôi yêu quí họ, bởi vì họ là bạn em, và bởi vì em xem trọng họ,chứ tôi không quan tâm đến việc họ chê trách tôi. Trong chuyện này tôi có lỗi trước và nếu bạn bè em vì quí mến em mà ác cảm thì tôi cũng đành chịu. Tôi mừng cho em có những người bạn như vậy !

chủ nhật, cũng là ngày chủ nhật em ạ, tuần trước gió lạnh lắm. Tôi đi như tên mất trí, lao trên con đường gió bụi, đến để lặng yên đứng bên cạnh nhà em. Tôi đứng lặng yên và nghĩ mình đang ở rất gần. Tôi nghĩ đến em đang cuộn tròn trong chăn ấm.Khuôn mặt em sẽ giống như lần em nằm quay lưng cuộn tròn úp mặt vào tường.Khi đó chúng ta lần đầu giận nhau em nhớ không? Em nằm ngủ trưa mà tôi chắc em không có ngủ. Tôi vờ quay lưng mà khi nhìn lại thấy em nằm co ro gọn trong một góc giường.Bạn bè xung quanh cười nói ồn ào.Mình tôi ở đó giữa đám bạn gái của em rất không tiện, nhưng tôi cũng cố ở lỳ bên cạnh em một lúc nữa, gắng tưởng ra như có thể nghe thấy tiếng thở của em, tôi biết em đang rất mệt, và hình như rất nhớ tôi (?) Tôi thấy bầu không khí sau lưng mình nóng rực và bỏng rãy. Thế mà đã có lúc tôi nghĩ em và tôi không bao giờ có thể cãi nhau được..
..tôi đứng đó, nghe tiếng động sau cánh cửa, nghe tiếng rặng hắng, nghe tiếng trẻ con, nghe tiếng chó sủa, tôi cố hít thở bầu không khí em thở. Tôi tự bảo với mình đó là cuộc sống của em đấy. Tôi nhìn con ngõ quanh co mà tôi biết mắt em quen thuộc, tôi nhìn xuống bậc thềm nhà em mà tôi biết khi bắt đầu dắt xe ra khỏi cổng mắt em sẽ chạm vào, tôi tìm kiếm và nhìn quanh những gì mà em có thể sẽ thấy như tôi thấy. Rồi tôi chợt nghĩ, giá tôi ngang nhiên bước vào sau cánh cửa này. Nghĩ đến đó tôi lại nhớ ra có một người đàn ông vẫn làm như thế để đến với gia đình em, tôi nghĩ lại bản thân tôi rồi tôi nhếch mép rủa thầm..

cám ơn cho điều em vừa làm. Tôi sẽ thu xếp đủ cho mình trong chuyến đi tới. Hy vọng một ngày nào đó khi tôi có đủ thời gian giúp mình gặp lại em khi đó em còn muốn làm bạn với tôi!!!

Tôi đang ngập ngừng ngồi đây đắn đo, gọi hay không gọi cho em bây giờ?
Trước mắt tôi là buổi tối trống rỗng trước mặt, tôi đã từ chối cuộc hẹn mà thường thì nó vẫn khiến tôi khuây khoả nỗi nhớ em. Không một ai biết điều đó. Thật buồn cười là khi nhìn từ bên ngoài vào tôi như kẻ đi săn say mồi, như một người luôn có thứ mình muốn, hay biết cách để có được thứ mình muốn, đang sống rất vui vẻ và hạnh phúc.
Thật ra thì những gì tôi đang có từng là điều tôi từng rất ao ước.Nhưng nó không đáng gì so với những gì tôi phải trả giá.Thường thì cuộc sống này có ai hài lòng với mệnh giá của mình đâu phải không em? à, tôi cứ tự hỏi rồi tự trả lời.Tôi cô độc quá phải không em?
Tôi chắc đã có lần em nhìn thấy tôi, ừ hai đứa xoắn như cái quẩy thì tôi phải kêu ca cái nỗi gì, ừ! nên biết thế thôi!
.. nhưng từ giờ đến tôi nay, tôi sẽ phải nhức tim nát óc. Sẽ đánh vật với chính mình để giằng co. Chiến thắng cái tôi của tôi thì dễ thôi nhưng nhớ lại hàng trăm lần em xua tôi thẳng cánh thì tôi lại chùn lòng. Tôi không sợ muối mặt nhưng ngại làm xong không được gì thì tôi lại hối hận đến không tha nổi cho mình mất. Tôi có nhớ em đến mức không thể không gặp em không? chưa chắc! nhưng đây là thời khắc có thể đem lại cho sinh mệnh của tôi những niềm vui không hối tiếc. Em ạ! đừng trách những lúc tôi quá lạnh lùng, bởi vì bay giờ đây trong tôi tình thương đang dậy lên bằng lí trí!
Tôi muốn mình gặp nhau, tôi muốn mang lại niềm vui cho em, em nói đi tôi có thể làm được gì? làm tất cả những gì em muốn, em ơi!!

..
mới đó mà đã lại thêm một chủ nhật nữa. Ngày nghỉ tôi cứ loanh quanh, loanh quanh.. tôi lại nghĩ đến em, càng nghĩ tôi càng nhớ, càng nhớ tôi càng mong được gặp em. Thế là tôi nghĩ ra đủ những cái cớ trời ơi đất hỡi nào đó. Sau khi nghĩ ra cho nó đủ các thứ logic hợp lí tôi lại thấy dớ dẩn và dở hơi..Tôi nghĩ tới cái cách em tiếp nhận chứng lập tức thấy bực bội khôn tả, thế là tôi lại bắt đầu nghĩ về những tính cách khó chịu của em..
những lúc như bây giờ tôi lại thấy mình cầu toàn quá. Không rõ tôi làm khổ em hay em làm khổ tôi nữa ??
Được ronmar sửa chữa / chuyển vào 12:39 ngày 03/01/2005

Có phải anh đang thương hại em đấy không ? Nếu đúng như thế thì em đâu có cần tình cảm của anh. Em đâu cần anh trả lời những bài em viết, đâu cần anh chúc mừng năm mới cho em? Anh nói anh tiếp tục viết cho em những dòng suy tưởng của mình thế mà anh viết thế này sao? ANh không nghĩ rằng em rất đau lòng sao? Hôm nay là chủ nhật, phải , một chủ nhật lẽ ra phải được nghỉ ngơi và làm cho tâm hồn mình thoải mái thế mà em đâu có được hưởng niềm vui đó. Em t heo anh từng bước, từng bài viết anh viết cho riêng em, nhưng tất cả ... chỉ làm em thất vọng thêm thôi. Em có làm gì đâu, em cũng chẳng bao giờ cố gắng hàn gắn một cái gì đó giữa anh với em khi nó sắp sửa đi vào ngõ cụt, khi nó như ánh nắng cuối ngày sắp vụt tắt . Em biết thừa rằng anh cũng đã chán ngán em, và em cũng không làm gì cả. Em đang tạo điều kiện để anh thoải mái nhất, em không muốn anh nhận ra đây chính là em, vẫn luôn mong chờ một cái gì đó, khác bây giờ cơ, nhưng mọi chuyện không bao giờ xảy ra như những gì em muốn . Mọi chuyện chỉ làm em buồn và thất vọng thêm khi em biết được rằng ... anh sẽ không bao giờ quay trở lại với em nữa . ANh tưởng anh nói thế này với em sẽ làm em đau khổ và từ bỏ anh sao? Vâng, chắc chắn em sẽ từ bỏ, nhưng em sẽ bỏ ngay từ khi anh có biểu hiện chán kia cơ chứ không phải như cô gái anh nói ở trên đâu. ANh đừng có mong em xin anh điều gì, anh đừng có mong em sẽ làm một cái gì khác với mọi khi, em vẫn cứ là em, em bây giờ cũng đã thay đổi, em chẳng cần gì cả, ngay cả anh. Mục tiêu của em còn ở phía trước kia, em sẽ học, quyết tâm học để thừa sức vượt qua anh, và sẽ làm cho anh hối tiếc vì đã bỏ em, sẽ cho anh cảm thấy đau đớn vì đã không có được em. Chắc chắn anh ạ, anh sẽ hối tiếc.
Vĩnh biệt anh, chúc anh mọi điều tốt lành, một năm mới hạnh phúc, nhiều thành công may mắn trong cuộc sống.

Phù, mệt! Năm mới năm me mà đã choảng nhau thế này à?! Tình yêu quý giá lắm, đừng vì cái Tôi, vì tự ái hay ghen ghiếc mà đánh tuột mất. Cố gắng nhìn người iu mình với con mắt bao dung hơn, thì sẽ ko hiểu lầm nhau.
Rõ khổ! Người ăn ko hết, người lần ko ra!