nói với em

Em nói thật hay em đùa mình nhỉ? Chắc lại giễu tôi thôi, hử?
Em nói em tự kiêu nhưng tôi biết chắc em chả phải vậy. Không đơn giản vậy. Bi giờ em nói thế em làm cách nào để chứng minh em không nói chơi đây? còn nước nào tôi chưa chịu em đây. Em ạ ! bây giờ tôi vẫn còn sợ, rất sợ. Em à, đối với em nỗi đau thuộc về em khiến tôi biến đổi, biến đổi đến không ngờ. Mỗi lần như thế đó đau đớn như lột xác. Giờ trước em tôi tin tôi không thể thêm một lần gượng đứng lên. Nói văn nói hoa là tôi sẽ đóng chặt cửa lại, tôi sẽ không hỏi em thêm một lần nào cho một cơ hội nào nữa. Em đã coi thường tôi quá nhiều rồi, đã vứt đi tấm lòng thành thật của tôi quá nhiều rồi.
Em đừng ra cái vẻ trẻ con như thế nữa, em đâu có phải đứa hời hợt. Chuyện buồn lòng chẳng ai muốn nhìn đến nó nữa. Nhưng nó không và chưa qua.
Những thông tin em nghe về tôi, tôi chắc là cũng có phần đúng. Ngày tôi bỏ em đi tôi định giết chết cái thằng tôi thánh thiện tốt đẹp để tôi không còn có thể để tôi bận lòng. Khi mà mối liên hệ xuất phát sâu xa từ sự cảm thông dành cho nhau ban đầu chính là nó. Tôi cũng có trăng gió, tôi cũng có trác táng. Tôi cũng thử học đòi hư hỏng bất cần. Sau đó khi tất cả lắng đọng tôi mới nhận ra tất cả chỉ vì em.
Cũng có thời gian tôi chối bỏ tình cảm, dối mình rằng tôi căm ghét em sau tất cả những gì em đã làm trước đó khiến tôi phải ôm hận bỏ đi. Tôi căm hận đến tận xương tận tuỷ, nhưng là hài trách cái chân tình của mình. Nỗi tủi hổ ân hận đó róc đến tận phần sâu kín nhất của tâm hồn tôi khiến tôi muốn thay đổi cách sống.
sau đó, mỗi lần gặp lại em tôi đều không nói. Tôi càng đau đớn bội phần khi tôi nhận ra rằng dù tôi thay đổi thì tôi cũng vẫn mãi mãi chỉ sống được với em và trước em phần tốt trong con người tôi mà thôi. Cũng lúc đó bà ta đã là một cái gì đó dần dần trở nên có nghĩa trong cuộc đời tôi. Em không biết chính em đã tạo ra điều đó. Em không biết tôi sẽ bảo bọc bất cứ người phụ nữ nào rơi vào định mệnh cuộc đời tôi. Tôi sẽ không bao giờ phụ bạc những người đã cưu mang tôi lúc tôi cơ yếu, dẫu đó chỉ là một lời nói. Em đối xử sao với tôi, tôi không trách em gì cả, nhưng chính em đã chọn chỗ đứng của em trong cuộc đời tôi.
Em có hiểu trăm cay ngàn đắng tôi âm thầm chịu đựng, em mới không thể trách tôi cứng nhắc. Em có thể giỏi giang trác tuyệt, nhưng tôi chỉ cần nắm rõ duy nghĩa lý của đời tôi. Em yêu quí, em yêu tôi, em có yêu con người của tôi như thế chăng, em còn nói yêu chăng? khi sau đây em sẽ biết thêm nhiều điều tồi tệ và cũng nhiều điều đau lòng khác? về một bản chất lập lờ của tôi?

Biết làm thế nào để anh tin được em bây giờ đây? Ôi, em buồn biết bao, em không thể tin được , vì chính anh cũng đang đùa giỡn với em kia mà, em thì lúc nào chẳng nghiêm túc hả anh, sao anh lại nghi ngờ em làm em đau lòng lắm anh biết không?
Anh nói những lời như thế chỉ làm em thêm đau lòng mà thôi, em sẽ để tuỳ anh sử dụng cuộc đời anh, tuỳ anh suy nghĩ về em thế naàocũng được, em không quan tâm, anh cứ làm nhữung việc anh thích thú, cứ nghi ngờ bất kì điều gì anh nghĩ về em. Em đã mệt mỏi lắm rồi, sao anh không hiểu một điều thật đơn giản rằng em trân trọng yêu mến anh thực sự? Sao anh ghét bỏ em ? ôi, những câu hỏi như thế giờ em sẽ không bao giờ hỏi lại nữa đâu, em sẽ để mặc tất cả, thế là xong, con tim em giờ cũng đã trở nên khô lạnh, em không còn cảm xúc yêu đương gì nữa , anh hiểu không? Vậy thôi, tuỳ mỗi người vậy, hãy cứ mỗi người một phương, mỗi người một cuộc sống cho bản thân mình . Cuộc sống còn dài, có thể anh sẽ gặp được những người con gái hơn em, có thể anh sẽ tìm được một người lý tưởng hơn em nhưng em cũng mặc kệ. Em sẽ biến khỏi cuộc đời anh để anh sống với những gì anh muốn. Chúc anh hạnh phúc!
To PTD : Chính " hắn " mà tớ là gái chứ không phải zai đâu, có gì mà bạn lại... thế nhỉ?

Em mừng vì anh là con người sống có ân có tình. Có câu nói của em vi phạm nguyên tắc của lương tâm, em rút lại coi như lời nói gió bay. Và em cảm thấy mình phi lý đùng đùng ( vì làm ảnh hưởng đến đồng loại).
Cái phần trăng gió, trác táng của anh thì cũng có ở những gã đàn ông khác. Em chứng kiến 1001tình huống rồi. Em trực tiếp quen chịu rồi! Hình như nỗi đau khiến em bớt hời hợt hơn. Cũng có lúc em ăn nói như một đứa trẻ, cũng có lúc cân từng lời như bà già. Không biết em ntn nữa!
Em vẫn một lòng yêu anh - yêu ảo ảnh của anh trong tâm trí mình. Em chịu đựng quen rồi!
Em không biết mình có lỗi gì với anh. Tại sao anh hận em? Có lúc em tin là anh yêu em, cũng có lúc em cảm nhận là anh đang hận thù em, đang trả thù em. Anh cứ duyệt những luồng xảm xúc cực đoan đối lập nhau của em thì rõ đó!
Em cũng có lúc tự kiêu, không phải ai cũng dễ dàng làm em xiêu lòng. Em tự hào vì mình có trái tim biết yêu lắm ạ!

To hakuchu: tớ thấy đằng ấy trêu bạn eloiro nên tưởng đằng ấy là con trai thì mới dám trêu như thế.

Vào ra cái chỗ này cũng khó khăn như nói chuyện với anh. Em kiên trì login bằng được!
...Sao nào, em có lỗi với anh là ở chỗ em có lỗi với chính mình. Em đã không thể đốt cháy mình để hưởng thụ tình yêu, em không thể yêu như thiêu thân vì em còn phải lo toan c/s, công ăn việc làm. Em phải đứng vững trên đôi chân của mình trước khi gặp may mắn hay được trời cứu! Còn một lý do nữa mà em đã nói với anh từ lâu: em rất yêu anh nhưng em lại sợ ... Hôm nay cũng là CN anh ạ. Sáng sớm ra đường lạnh buốt cả đầu vì em quên không đội mũ (vì mải nghĩ đến anh!) Đến nhà gửi xe thì quên rút chìa khoá xe. Với anh thì tình yêu là tình yêu, c/s là c/s, công việc là cv. Các ngăn độc lập nhau. Còn với em tình yêu chi phối toàn bộ c/s. Chính anh đã ăn cắp chái tim em. Dù sao em vẫn phải công nhận rằng, lần đầu tiên trong c/đ - em thực sự cảm nhận được tình yêu song phương. Vì thế em không hề ân hận vì đã yêu anh.

Em cũng đã rất sợ, sợ anh đang nói chơi để trả thù em! Mất lòng tin nguy hiểm thế đấy!
Anh * bạn của chúng ta bảo là em chả có gì sâu sắc.
Không phải em cố làm cho mình thành trẻ con, mà em nói theo giọng vui vẻ thông thường.
Em nghe anh bạn khác nữa nói xấu về anh, về sau em nghe thấy anh ta còn tệ hơn anh! Không biết chừng kẻ thứ 3 đưa chuyện để anh và em hận nhau lại chính là người bạn chung của chúng ta ?
Trời rét tăng cường, rét đậm, rét hại. Em chịu được hết!

Gái hay trai thì có quan trọng gì đâu, miễn là người viết ra như thế không phải người ngoài đời như thế là được. Bạn có vẻ quan trọng lời nói trên mạng cả, với tớ tất cả chỉ để giải trí, flirt , ... thôi chứ tớ không quan trọng mình đã nói những gì trên mạng, cốt sao với những người bạn của mình mình chân thành là được, việc gì phải o ép mình đi theo lối sống ngoài đời, việc gì phải thể hiện mình là ai, như thế nào với những người không quen biết trên mạng. MÌnh cứ làm những gì mình cho là phải, khiến mình vui là được , và đặc biết chẳng phải hổ thẹn với lòng mình và những bạn bè thân thiết của mình là được. Với tớ, tất cả những người trong diễn đàn này, tớ chẳng quen, chẳng biết một ai cả, việc gì phải giữ kẽ với ai, cứ tự do làm những việc mình thích thú là được. Bạn hiểu tớ ko?

Em vẫn muốn nói bằng cách nào đó cho hết những gì đang dồn nén trong lòng.
Anh yêu thử nghĩ lại một chút, đừng dễ dàng kết tội em. Anh đã ra đi, đã từ bỏ em hơn 2 lần. Nếu như có những lúc em đỏng đẩnh dỗi hờn anh vô cớ (rất ít khi), thì anh nên hiểu con gái na ná thời tiết. Em đã làm gì nên lỗi lầm làm tổn thương anh? Phải chăng anh thánh thiện quá mà khó chấp nhận bất cứ một trạng thái vị đắng tình yêu - anh nghĩ chỉ ngọt ngào và ngọt ngào? Khoảng thời gian trước, em vẫn muốn tìm mọi cách để hàn gắn. Sau này, em nghi ngờ và không dám tin tình anh, cho dù anh đã hỏi rất nhiều - làm sao em dám tin là anh đang yêu em hay yêu G. Khoảng thời gian này anh kết tội em thì (chưa chắc đã) hợp lý. Đến bây giờ, em và anh chính thức nói chuyện với nhau ---> em mới dám thực sự tin anh là đây.
Chứng kiến sự thay đổi của anh, sự cay đắng nơi anh - em xót xa lắm chứ. Giờ đây, Em muốn trăm ngàn lần nói lời xin lỗi hay lời gì đó hơn thế. Em muốn xan xin anh một cơ hội cuối cùng để sau này sẽ không phải hối tiếc!

Chiều qua tôi cũng kiên trì login nhưng khong được. Sáng nay vừa đến cơ quan tôi lại vào đây. Giờ tôi phải làm việc, nói cùng em sau. Tôi thấy em không bỏ mặc nơi này thì cũng có ý vui vui. Lại thêm một lần khôn lanh nữa, sợ tôi xoá bài hả? ( cũng định sửa lại thật cho nó bớt thê lương ha..ha.. )

Mong anh xoá đi chứ sợ gì! Chẳng hiểu sao dạo này em lại khôn lanh ra, chắc tại được sáng mắt ra rồi!
Tôi thế này, tôi thế kia. Nghe từ Tôi sao mà nặng nề thế!