nói với em

Cái chính không phải em khôn lanh ra, mà anh nói gì ghê thế, là người chứ có phải giống gì đâu mà anh nói khôn ( nghe cứ như bảo con cờ...hó ấy nhỉ? ) Bố anh, em dù có yêu anh mấy đi chăng nữa cũng không thể chịu được cái kiểu ăn nói của anh với em Em cũng chẳng sợ anh xoá bài, tuỳ anh hiểu tâm trạng của em thế nào cũng được cốt sao anh đừng có vì cay cú em mà ... nói về em không tốt , người khác nhìn vào đánh giá em là người không ra gì, bảo em chắc đáng ghét thật nên bị chính người mình yêu mến nói như vậy. Mà anh đã nói là không trả lời em nữa rồi cơ mà, anh đa tình thật đấy, anh dù không thích em nhưng vẫn muỗn níu kéo em để cho em phải bám theo anh, thần tượng anh, đau khổ vì anh, nhưng tất cả những mánh khoé đó của anh em biết cả rồi, và cho dù anh có trăm lần chối cãi thì cũng không qua khỏi độ nhạy cảm của em đâu. Mọi người vẫn bảo em là thông minh nổi tiếng mà, hè hè Thật là ngại nhưng cũng lấy đó làm tự hào, bởi thế, em đã nhận ra tất cả những ý đồ đen tối của anh. ANh vẫn muốn giữ em cho riêng mình anh, bởi thế anh đã kiên nhẫn trả lời tất cả những bài em viết, và xin nói để anh hay, em không phải PTD. Em là một người khác, em là em, là nguời một thời mà anh yêu mến thực sự chứ không phải ai đó đâu. ANh đừng có tưởng nhầm làm em thêm đau khổ thêm nữa. hic hic, hu hu

---> tôi luôn là tôi chớ mong đổi thay tôi làm gì !
đấy là lời bài hát Tôi là Tôi của Quách Thành Doanh. Em nên nghe bài đó hả.
Em mừng vì anh là con người sống có ân có tình. Có câu nói của em vi phạm nguyên tắc của lương tâm, em rút lại coi như lời nói gió bay. Và em cảm thấy mình phi lý đùng đùng ( vì làm ảnh hưởng đến đồng loại).
Cô này xảo ngôn tợn, định biến trắng thành đen hả? Xin long trọng tuyên bố cùng em : anh cũng không phải là người bảo vệ cho nhân loại!
Em hỏi anh em có lỗi gì với anh? anh còn biết nói sao đây?

Sự thực thì xảo ngôn là cách hiểu của anh. Chẳng qua là em thấy anh như vậy thì em thấy mình nên thay đổi suy nghĩ trong tâm tưởng mình. Em vẫn mâu thuận với chính mình, đấu tranh nội tâm khó khăn hơn đấu tranh với ngưòi đời rất nhiều. Em ngẫm nghĩ và biết em có lỗi với anh ntn rồi. Phải chăng anh tự tôn ngất ngưởng, không tỳ vết trong con mắt của bạn bè. Còn em làm anh muối mặt nên anh cảm thấy hận thù em đến xương tuỷ!? Chỉ cần phân tích tâm trạng của anh qua câu nhắn tin với chi H ( đồng hương) của anh, cái dịp sinh nhật chí ấy - anh nói lời vĩnh biệt -----> là đủ hiểu tâm trạng của anh rồi! Đây là người khác phân tích cho em hiểu, em tua lại với anh.
Em không hy vọng làm thay đổi anh, càng không hy vọng gì trong tương lại. Ngay từ thời kỳ đầu quen anh, em đã mơ hồ nhận ra bản chất lập lờ của anh. Yêu ai thì cũng nên biết cả điểm kém của người đó. Em yêu phần tốt trong con người anh và em chấp nhận cả phần xấu của anh.

spam!

Được PTD_PTD sửa chữa / chuyển vào 09:17 ngày 11/01/2005

Anh yêu, sao anh không cố gắng hiểu câu nói của em theo vị trí của em. Có thể toàn là mâu thuẫn. Sáng em nói thế này, chiều em lại thế khác. Nơi nào em chính thức nói với anh là lời em muốn nói, nơi khác thì không. Những gì chân thật, yêu thương thì em nói với anh, những gì giả dối, chua chát thì em nói với kẻ dưng. "Trần trụi trước bầy sói" khiến em không nhất ngôn chăng? Cũng tại anh nên em mới ra nông nỗi này.
Mệt mỏi quá, mà anh thì kết tội, chất vấn, chì chiết em. Cả buổi sáng nay chắc em không làm nổi việc gì mất.

... Nhiều lúc em không biết mình là ai nữa. Những dòng cảm xúc lộn xộn, khó phân định. Cùng lắm thì em phân ra thành từng ngăn độc lập nhưng tất cả vẫn là mớ bòng bong trong em. Anh là ai? anh có quyền gì mà làm cho em khốn đốn như vậy?

G vẫn nhắc đến anh đấy. G gọi anh với cái tên đệm của anh và nhớ anh theo 1 khái niệm trừu tượng, anh đã đọc chưa?
Chán anh quá đi thôi, đừng cãi nhau với em nữa. Em không muốn thay đổi hình ảnh tốt đẹp về anh trong tâm trí mình!

Em không ngờ anh lại có thể cay nghiệt với em như thế. Em buồn và thất vọng về anh biết bao. ANh chẳng bao giờ để ý đến em, cũng như bản thân anh. Anh mâu thuẫn trong lời nói, anh không ghét em, cũng chẳng mong em có người nào khác anh, chỉ đơn giản là anh muốn em cứ mãi tôn thờ anh như một thần tượng . ANh ích kỷ và vô lý quá . Em không bao giờ nghe nhạc trẻ cả, thứ nhạc thị trường đó chỉ dành cho bọn trẻ con, luôn chạy theo những điều không có thực, thứ nhạc lợi nhuận mà em cực kỳ ghét. Em nghe nhạc Rock, em tìm đến nhạc Rock như một người bạn tâm tình, hiểu em nhất, nó biết em cần gì ở nó, nó chơi những bản nhạc có thể đối với người khác là chói tai, là khó nghe, nhưng với em, tiếng nhạc réo rắt ấy đã khiến em vui vẻ trở lại, hoặc đôi khi nó làm em khóc sướt mướt bởi em nhớ đến anh. Bây giờ, viết những dòng này cho anh, bên tai em cứ réo rắt âm điệu của bài I Remember You và bài Wasted time ( Skid Row) ANh đã nghe bài đó bao giờ chưa? Chưa hả? Vậy thì anh làm sao có thể hiểu được hết ý nghĩa của nó? Hiểu làm sao được những gì nó nói , cũng như tâm hồn em đang hướng đến anh. ANh thay đổi nhiều quá, anh trở nên cay nghiệt với cả em, anh giận dữ với em đến mất khôn để nói rằng em thế này, em thế kia mà chẳng hề suy nghĩ rằng chính anh cũng ... rất xảo ngôn!
Ở những bài trước em còn được thấy những lời lẽ, tuy đau lòng một chút , tuy có làm em tổn thương nhưng ... vẫn còn mang hơi hướng tình cảm của anh, đến bây giờ thì em đã thấy rõ rồi anh yêu của em. Trái tim anh ...trái tim của một con người với vô vàn những mảnh vô định ghép lại không thể nào nghĩ về em tốt đẹp hơn. Hình ảnh của em cứ mỗi ngày một xấu xí đi trong anh, anh coi thường em, phải thế không? , nhưng anh ạ, thật là đáng ghét nếu em lại coi thường anh, như thế con người trong em sẽ biến mất, như thế , trong em chỉ còn hận thù cay đắng!
ANh nên xin lỗi em trước khi em ... nổi giận anh ạ. Em không hù dọa anh bao giờ cả, anh biết tính em rồi đấy!
Sáng nay em dậy rất sớm, mấy đứa bán quà sáng cứ rao inh ỏi bên tai em khiến em không tài nào ngủ nổi. Em định bước xuống giường , rồi chạy ra mua một cái bánh mỳ Ngã Tư Sở , nhưng rét quá nên em lại thu mình vào trong chăn ấm và nghĩ đến anh, Chẳng biết giờ đó anh đã dậy chưa nhỉ? Chẳng biết hôm nay em sẽ nhận được những gì từ phía anh , em mỉm cười vì anh vẫn đủ kiên nhẫn đọc hết những bài em viết cho anh, nghĩa là hình ảnh anh lúc đó vẫn còn tươi đẹp lắm , vẫn còn tuyệt vời lắm. Thế mà... em thất vọng về anh , anh biết không? Nhưng em vẫn không bỏ cuộc đâu, em quyết không để anh có ý định đong đưa tơ tưởng đến bất kỳ cô gái nào khác em. Em là thế đấy, đôi lúc em đã quên đi anh, nhưng ... cô ta cứ đeo bám anh, theo đuổi anh, và em quyết định quay ngược nhưũng gì cô ta mong muốn. Em sẽ giành lại anh từ tay cô ấy - cái cô PTD gì đó. Em sẽ chiến đấu với cô ấy đến cùng, dù có không dành được trái tim anh , nhưng ít ra em cũng sẽ khiến anh xúc động vì sự dũng cảm của em, vì em đã chiến đấu để được anh. Xem chừng em đang thua đúng ko anh yêu? Nhưng kệ, tất cả chỉ là thời gian thôi. Để cho anh hiểu và...sẽ trở lại với em. Mong anh với tất cả sự chờ đợi, dù cho ngaỳ có dài, đêm có mịt mùng em cũng sẽ chờ anh, nhé anh. Đừng quên em, người con gái yêu anh chân thành tha thiết nhất thế gian.

... Cái buổi chiều rét tê tái! Ngày hôm nay em không thể làm theo kế hoạch trong đầu. Chắc việc hôm nay để sáng mai làm bù. Từ mai em sẽ phải đi lại như con thoi. Mặc kệ, trời rét dơ mặt ra đường có khi còn dễ chịu hơn ngồi trong phòng ấm áp, rồi lại ngồi mơ về anh thì khổ lắm!
Em cười vì thấy là lạ. Phong ba bão táp không bằng tiếng mẹ đẻ của chúng ta. Tiếng Việt chẳng giúp em và anh hiểu nhau hơn. Cuối cùng, thì em phát ngôn lung tung, còn anh thì nói sâu cay mà cũng có hiểu em được là bao? Em ngẫm mãi lời anh nói, hiểu theo cách nói của anh thì em bắt đầu nhận ra lỗi của mình. Em cũng cảm nhận được tâm trạng "sợ" của anh, phải chăng vì thế mà mất lòng tin với em. Bây giờ em nói lời yêu thương thì không còn hợp lý nữa, anh thấy khó tin? Vẫn chưa đủ đâu: những lời sâu thẳm muốn nói với anh thì em lại không dễ dàng bộc lộ ra ( hoặc không biết cách). Em thực sự mong còn cơ hội cho mình chứng minh cái thứ tình cảm đang ngày đêm sói mòn tâm can em đây, cái thứ tình cảm theo em từng giờ đây!

Em bình tĩnh lại nào, mấy câu đó là đùa hết mà. Em thử đọc lại theo giọng bông đùa trêu chọc theo kiểu thường ngày của anh thì em thấy ngay thôi, em mới là người hay đặt nặng chịch vấn đề. Anh biết em đùa thì đùa lại, chứ ai ngờ em vừa đùa vừa ..run. Em mới chính là người hay suy diễn lung tung.
Em bảo anh tự tôn ngất ngưởng không tỳ vết trong con mắt bạn bè, nói vậy tôi hết đường cãi, tôi cứ tưởng em là người biết tôi hơn cả tôi. Hay là tôi thế thật mà tôi không biết? Nghĩ đến đây tôi lại thấy rối mù. Gõ đến đây đọc thấy bài em vừa gửi, những lời tôi vừa nói trên đây coi như bỏ đi.

Tôi thế nào thì tôi biết, tình cảm tôi dành cho em như thế nào em tuy biết nhưng biết đâu em có hiểu? Chắc em không nhớ hôm nay là ngày gì đâu.. thôi tôi không nói gì nữa.Không có thể tôi sẽ lại nói những lời không nên nói khiến em hiểu lầm mà buồn lòng...