Nói với TÔI

Mình định viết nhiều lắm, vậy muh lại chẳng viết gì cả, chữ chạy đi đâu hết rùi????????????
Mình không thấy buồn ngủ, vì hôm nay ngủ nhiều quá rùi
Với mỗi người, khoảng trời bình yên là ở đâu vậy? Còn mình nữa? Đâu là khoảng trời bình yên của mình?
Khi sống với nhau có cần phải dùng lời lẽ để làm tổn thương nhau không nhỉ?
H từng nói rằng có 4 yếu tố để tạo nên sự hoà hợp, cuộc sống vợ chồng chỉ cần hội đủ 2 yếu tố đó thôi là đủ lắm rồi, lúc đó mình ko đồng ý như vậy, anh nói mình cầu toàn... Còn mình thì sao nhỉ? Suy cho cùng chẳng có yếu tố nào cả!!!
Đôi lúc mình cảm thấy thật là mệt mỏi, muốn buông xuôi, muốn mặc kệ, muốn đến đâu thì đến...
Mình đã tưởng rằng với TY mình có thể thay đổi được tình hình, nhưng mình thật là nhầm, một phần cũng là do mình nữa. Mình đã thật là ngốc! Mình đã quá tin, mình chỉ đơn giản nghĩ là nếu thực sự yêu thương nhau thì hãy sống thật lòng với nhau, đâu cần phải đề phòng nhau làm gì. Nhưng quả thực chuyện lại không đơn giản như mình nghĩ, cuộc sống thật phức tạp. Nhưng mình đã cố gắng, cố gắng thật nhiều, cố gắng để đạt được gì nhỉ? Nothing!!! Mọi cố gắng và nỗ lực đều vô ích nếu chỉ từ một phía....
Hic!
Có lẽ mình out thui, muộn rùi.....
A friend in need is a friend indeed!

Em vẫn không thể hiểu nổi anh. Khi thì anh là một người vô cùng dễ hiểu, một người rất vô tư và vui vẻ , một người luôn đưa tay ra và chờ đợi em cầm lấy bàn tay ấy để anh dắt em đi. Hai đứa cứ như hai đứa trẻ cười đu`a cạnh nhau. Đôi khi anh lại trở thành một con người cáu kỉnh với em, anh cứ đi mà chẳng quan tâm nhiều lắm em đang như thế nào. Em thì không dám nói, cũng chẳng dám cười sợ làm anh giận, anh phật ý. Đôi khi anh làm em tin, tin thật mãnh liệt vào tất cả những gì em đang cảm thấy. Tin thật nhiều như lần đầu em đặt tay mình vào tay anh, tin thật nhiều như đe^m qua em nhìn thấy nụ cười của anh. Đôi khi anh làm trái tim em tan nát vì nhìn thấy những dòng tin nhắn của người ấy, vì những lời yêu thương trìu mến mà những người con gái khác gửi cho anh...... Và đau đớn tê dại nhất là nhìn thấy anh chở cô gái ấy. Em không thể nào chịu đựng nỗi đau đó anh có biết không ? Em ước rằng ngay lúc đấy em được chết, chết ngay đi để không phải cảm thấy trái tim mình đang vỡ nát, để không phải cảm thấy tấc cả sụp đổ dưới chân mình.
Bao nhiêu hạnh phúc và đau khổ anh đã mang lại cho em như thế đó, thật nhiều và em biết sẽ còn rất nhiều nữa đang chờ em ở phía trước. Em và anh, chúng ta không có thời gian để ở bên nhau, để chia sẻ với nhau cuộc sống này. Em muốn nói với anh thật nhiều, thật nhiều về những gì em đang cảm thấy. Nhưng thời gian dường như quá ít dành cho hai chúng ta. Em đã viết thật nhiều thư cho anh, những lá thư không bao giờ em đưa cho anh. Những lá thư em viết cho riêng em. Giờ đây em viết tất cả lên trang web này.
Em không biết bây giờ em nên tin vào trái tim mình hay vào lý trí đang bảo em rằng em đang sai lầm và em đang mạo hiểm rất nhiều. Nhưng anh yêu ơi chừng nào em còn yêu anh thì em còn hy vọng, hy vọng rất nhiều và em sẽ không buông tay anh ra cho dù em có kiệt sức đi chăng nữa. Sống mà không có anh thì cuộc đời em đã mất đi một phần ý nghĩa mất rồi. Anh là người đã đem đến cho em cảm giác rằng em được sinh ra là để yêu anh và dành cho anh. Anh làm cho em cảm thấy cuộc sống này có ý nghĩa thêm rất nhiều, rất nhiều. Và tình yêu của em ơi mỗi khi nhìn thấy anh ngủ em chợt cảm thấy trái tim mình tràn ngập hạnh phúc. Niềm hạnh phúc mà bao nhiêu năm rồi em đã đánh mất. Hạnh phúc ấy em cảm thấy thật rõ ràng và tự nhiên như tình yêu của em đang dành cho anh vậy. Mỗi ngày em khao khát được đi ngủ và thức dậy cùng với anh. Và nụ cười của anh chính là thứ mà em có thể mạo hiểm chính em chỉ để được nhìn thấy nó.
Từ bao giờ em đã tập cho mình thói quen mỗi lúc chia tay em đều cố gắng để anh biết rằng em yêu anh. Bởi vì anh yêu ơi nếu ngày mai không bao giờ đến với em nữa thì em muốn anh mãi mãi ghi nhớ tình yêu đó. Bởi vì nếu ngày mai không bao giờ đến với em nữa thì em vẫn không ân hận là em đã hạnh phúc và đau khổ, đã cười và đã khóc vì anh. Và anh là điều ngọt ngào nhất trong cuộc sống của em cho dù anh cũng chính là người làm em đau khổ nhiều nhất.
Mãi mãi anh hãy là con chó con của em anh nhé. Em vẫn nhớ câu nói đó của anh. Mỗi ngày em đều nhớ đấy anh có biết không ?

"Hôm nay ta cứ vui, biết đâu ngày mai chẳng thế! Mây trôi, mây vẫn trôi dẫu không còn ai nhớ đến..."
Có khi nào
Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình đã đi lướt qua nhau
Bước lơ đãng chẳng ngờ đang để mất
Một tâm hồn ta đợi đã từ lâu . 26/2/2003
Vậy là bao lâu rồi nhỉ? Mới ngày nào tưởng chừng như hôm qua....

Hu hu hu... Những gì tôi viết nãy giờ mất hết rồi! Trang này làm sao thế không biết? GHÉT QUÁ ĐI MẤTTTTTTT!!!!
Tại U, tôi vào đây viết cho U, U đã đi thì chớ... Hic!
Hôm nay tôi online một mình, gặp Cp của U lại còn đang công kích tôi suốt nãy giờ... Có lẽ U đi rùi, tâm trạng bất an nên tìm được "đối thủ" đây mà!!!
Hôm nay U để tôi ngồi đây một mình, còn U giờ này chắc đang tung tẩy đi chơi, vậy là ai hơn ai đây?
Lộc vừng đang có nụ nữa đấy, liệu U có kịp về enjoy hương hoa lộc vừng với tôi không nhỉ? Hic!
"Người đàn bà giấu đêm vào trong tóc, em tìm gì khi thất vọng về tôi..."

Vậy là những gì em vừa viết cho anh đã biến mất sạch, biến mất như chưa từng xuất hiện....
Làm sao em có thể viết lại được đây?
Giờ này anh đã về đến nhà, hay sắp về đến nơi?
Em nhớ anh thật nhiều! Tất cả những gì em viết giờ đây đã biến mất hết, dù rằng chỉ là viết cho riêng em thôi...
"Ta mơ thấy em ở nơi kia xa lắm..." Xa thì thật là xa, gần rồi mà vẫn xa phải không anh?
Hôm nay thỏ ngốc của em ngủ ngon nhé! BB ở lại một mình sẽ nhớ anh lắm đấy, mà lâu rồi em không thấy BB, anh có chăm sóc nó không hay lại suốt ngày chỉ cho nó uống bia? Hư quá rồi đấy!!!
MNANL!!! Những chữ viết tắt này chỉ cho riêng chúng mình phải không anh? Em không muốn anh đọc được vậy mà chẳng có lần nào anh không đọc được hết!
MMHSM!!!

H ơi! Đọc lại những mes của anh, em mới nhận ra rằng quả thật em đã không hiểu anh, không hiểu anh một chút nào hết, em chỉ nghĩ đến mình mà thôi và trách anh, vô cớ trách anh? Anh đã không giận em, không một chút nào hết! Anh à, em vẫn biết, mình gặp nhau khi đã muộn, quá muộn để có thể làm gì, phải chăng đây là cách anh đang cố nén mình lại??? Em biết hiện nay anh đang đau khổ và tuyệt vọng? Em chỉ hiểu anh khi đã xa anh? Quá muộn phải không anh??? Em luôn phủ nhận tình cảm của mình dành cho anh, tại sao em lại như thế nhỉ? Em cũng biết rất rõ rằng, trong cuộc đời không phải lúc nào mình cũng làm được những điều mình muốn. Anh ơi, ban đầu cả anh và em chỉ muốn tìm một người để lắng nghe những điều mình muốn bộc bạch, cả anh và em đều không ngờ? Và em cũng không ngờ em lại có thể nhớ anh đến như vậy, nghĩ đến anh nhiều đến như vậy!!! Anh cũng đã từng nói với em như vậy, phải không anh? Em muốn nhắn tin cho anh, thật muốn, em muốn thấy anh vui như trước đây, em muốn nghe thấy tiếng anh cười? Hôm gọi điện cho em, giọng anh lạc hẳn đi, em quá bất ngờ, rồi anh vội vàng đặt máy, chỉ vài câu ngắn ngủi? Hôm đó anh không ngủ! Em biết và cảm nhận được điều đó!
Hôm nay về nhà, bé H có bắt ba tư vấn nấu món nào không? Tuần này bé nấu món gì vậy? Công việc của anh có nhiều lắm không? Còn BB của chúng mình nữa, chắc nó cũng buồn lắm khi thấy chủ nó như vậy? Em biết mỗi khi nhớ em anh lại ôm nó vào lòng, và mình cũng đã từng cãi vã một trận vì BB, vì anh trói tay trói chân nó lại, vào đúng cái ngày anh về CT chỉ để caho với em. Em thật phi lý phải không? Lâu lắm rồi em không thấy BB! Anh có còn yêu quý nó không? Có bắt nó uống bia không vậy? Hư quá mất thôi! Còn thỏ ngốc của em nữa, thỏ ngốc có hay ăn cà rốt nữa không? Ăn nhiều cà rốt răng sẽ dài như? răng thỏ! Xấu lắm! Liệu có ngày nào đó anh vào đây đọc những dòng em viết cho anh không nhỉ? Bỗng nhiên trong thâm tâm em tin là có!!! Một lúc nào đó!!!
Em nhớ anh, nhớ thật nhiều! Nhớ những ký hiệu viết tắt của riêng chúng mình, do cả anh và em sáng tác ra, để có lúc ?oanh phải trốn ra một góc, xăm xoi cái điện thoại hàng tiếng đồng hồ để hiểu em nói gì? và rồi BHNMNL! nữa chứ, anh có còn nhớ không? Anh đã đọc ra thành các nghĩa làm em cười muốn chết luôn, anh cố tình mà, lại còn chịu hối lộ MNH để em giải nghĩa nữa chứ, anh khôn thế không biết! Em chẳng hiểu là gì, chẳng bao giờ chịu nghĩ, bắt anh phải giải thích bằng được, nếu không thì phá anh? Lúc đó H ghét em lắm phải không?
H ơi, anh ngủ ngon nhé, H có còn ru em ngủ nữa không? Anh về nhà cuối tuần thật vui vẻ và hạnh phúc nhé! MMHSM!

Chà, có nhiều điều lắm, biết nói gì với TÔI nhỉ? Hôm nay quả là một ngày nặng nề. Không hiểu sao có thể nặng nề đến vậy, mà tội quái gì phải thế. Đâu có phải là người kém cỏi, sao phải tự hành hạ mình ? Ngu thật cơ. Đã bao lần tự nhủ phải xác định rõ ràng rồi mà. Làm được thôi, đâu có gì khó khăn đâu. Còn rất nhiều điều mà, chẳng là gì cả ..............
Bang Nhi
TO BE OR NOT TO BE

A friend in need is a friend indeed!

[
Sáng nay, trời đầy sương, đi trên cầu nhìn xung quanh chỉ thấy một màn sương trắng mờ giăng giăng, lúc đó mình ước gì được ngồi bên 1 quán café ở một độ cao như thế, và cũng chỉ thấy các tán cây và sương mù, mình nghĩ đến Sa Pa. Thật tuyệt!
Có lúc, sương sà xuống thấp, len lỏi vào dòng xe cộ ngược xuôi hối hả, mình đi chầm chậm, hít hà, tận hưởng làn hơi nước từ mặt sông đưa lên... Thật thú vị! Làm mình nhớ đến những lần ở Sa Pa...
Tối qua mình nghe guitar và saxophone, cảm giác thật dễ chịu, khá lâu rồi mình không nghe... Tiếng nhạc du dương tạo cảm giác yên bình, không gian tĩnh lặng... Đó có phải là khoảng trời bình yên???
Có người đòi mình gửi quà, mình biết gửi gì bây giờ? Mà lại 1 món quà có ý nghĩa, ý nghĩa gì nhỉ? Lạ thật đấy!!! Hay là mình sẽ tìm mua 1 con bb nhỏ xinh xinh kèm theo 2 cái lá như đã hứa??? Hic!
Nhiều lúc mình cảm thấy áp lực công việc thật căng, công việc hoàn toàn mới, ban đầu dò dẫm từng bước cũng thật khó nhọc. Nhưng mình cũng không muốn thụ động ngồi đó. Bây giờ được về quê dưỡng lão muh vẫn hưởng lương thì zui nhỉ?!?
"Em muốn trốn sâu vào sự bình yên, sâu mãi... sâu mãi vào tình yêu của anh..."

Sắp đến giờ tôi phải vào thi thế mà chẳng hiểu sao đầu óc tôi trống rỗng và tôi đã khóc ,nhưng cũng o rõ vì sao tôi lại thế ,trong khi rất lâu rồi tôi cứ nghĩ tôi sẽ o bao giờ biết khóc nhưng hình như không phải vậy cuộc sống không cho ta được ngừng suy nghĩ, dù về bất cứ việc gì đi chăng nữa thế rồi lại hình thành những nổi buồn vô căn cứ, rồi buồn rồi khóc như bây giờ. Thật khó hiểu quá đi mất.Hix cho nói linh tinh tí nhé đầu óc nặng nề quá
blueocean82