NOTGOOD - Gửi vào hư vô ...

NOTGOOD - Gửi vào hư vô ...

Có đôi khi tôi buồn, tôi muốn bỏ đi thật xa ...

Có đôi khi tôi vui, tôi muốn bỏ đi thật xa ...

Có những lúc ... như bây giờ ... tôi ước ao quanh chỗ tôi ngồi ... chẳng có ai hết ... tôi muốn một mình gặm nhấm nỗi cô đơn ...

Cuộc sống có những điều không được như ước muốn ... tôi hiểu lắm chứ ... nhưng tôi lại vẫn cứ ước muốn dù biết rằng dù tôi có cố gắng đến bao nhiêu ... dù người khác có giúp tôi thế nào ... điều đó vẫn chỉ là ước muốn ...

Khi tôi yêu ... tôi muốn người tôi yêu luôn ở bên tôi ... dù biết điều đó thật phi lý ... khi nhận ra đó là điều không thể nào là hiện thực ... thì tôi muốn vứt bỏ tình yêu ấy đi ... tôi muốn được là người tự do ... tôi muốn mình là cánh chim tung bay trên bầu trời cao rộng ... tôi muốn tôi không phải nhớ đến ai ... tôi muốn tôi không phải lo sợ tình yêu sẽ ra đi ... tôi muốn sống thật thoải mái ... chẳng bao giờ phải lo nghĩ về chia ly và mất mát ...

... nhưng rồi ... tôi vẫn yêu ...

... tôi ... có đôi khi ... chẳng hiểu nổi mình ...

... tôi ... có đôi khi ... muốn vứt bỏ tình yêu ấy ...

... nhưng rồi ... tôi vẫn yêu ...

Ôi có đôi khi thèm như những con chim
Cứ líu lo rồi tung cánh lên trời
Đến đến đảo hoang , tìm nơi vắng bóng người
Rồi cười nói một mình .. và lặng khóc một mình .

... Cuộc đời là thế...
Không cho ai đến tận đáy bao giờ
Trong tình yêu, người khôn cũng dại khờ
Em hãy nhớ, tình yêu không vĩnh cửu
Hôm nay yêu, ngày mai yêu... một mai không thế nữa
Thì giữ lấy cho mình, để gượng bước... em ơi...​

Tôi ... là ai ? Có những lúc tôi không hiểu tôi. Trưa nay đi ăn cơm với thằng bạn thân ... nó bảo tôi gì nhỉ ? Ùh ... tôi phải nâng niu và trân trọng những gì tôi đang có ... tôi sẽ gìn giữ nó bằng cả tâm hồn và trái tim tôi ... tôi sẽ sống như tôi vẫn sống ... sẽ hết mình ... sẽ tự đặt ra hai kết quả ( một tốt và một xấu ) ... và nếu điều gì có xảy ra tôi cũng sẽ không phải hối tiếc vì đã không sống hết mình. Có thể đó không hẳn là giải pháp tốt cho tôi nhưng ít ra lúc này nó giúp tôi thanh thản hơn ... không nghi ngờ ... không sợ hãi.
Quá khứ với tôi đã ngủ yên mãi mãi nhưng nó như một vết thương mà khi trái gió trở trời lại nhói lên nhức nhối. Và thật hạnh phúc khi có ai đó hiểu mình, ở bên mình, xoa dịu cho vết thương ấy, và rồi sẽ có người chữa cho nó lành hẳn. Và em tin anh sẽ là người đó.
Chả hiểu sao hôm nay tôi lại vào Tâm Sự 7XHN để đọc lại tất cả những gì mà lang_quen viết. Tôi không hiểu đó là ai nhưng tôi thấy sự đồng cảm ... và tôi thấy trong đó hình bóng của người ấy ( nhưng tôi sợ nếu chẳng may lang_quen lại đúng là người đó, có quá nhanh không khi hôm nay vừa yêu người này ... mai lại có thể yêu một người khác ??? ).
Các bạn biết tôi là ai rồi đúng không, đừng trêu tôi khi gặp tôi ngoài cuộc sống thực nhé, thỉnh thoảng tôi vẫn hâm thế đấy chứ thực ra tôi yêu đời lắm.

Thật may vì nick này vẫn chưa bị treo hic hic
Vui vì thấy có người đồng cảm Thế giới này thật rộng lớn và đông đúc,nhưng để tìm được người tri kỷ,thật khó lắm thay...
Hãy mở rộng lòng mình ra,đừng có khép chặt như vậy nữa.Hãy nhìn mọi người bằng ánh mắt thân thiện hơn,vui tươi hơn.Cuộc sống luôn có hai mặt,hãy nghĩ tới những điều tốt đẹp đang có ở trước mắt.Nếu ta vừa chia tay một người bạn,hãy tin rằng trong tương lai sẽ có thêm những người bạn mới,và biết đâu tri kỷ của ta vẫn đang chờ đợi ta đâu đó trong cuộc đời.Khi cơ hội đến,hãy nắm thật chắc nó trong tay,đừng để quá khứ làm ta day dứt mà lỡ tay tuột mất để rồi lại phải hối tiếc,lại phải xót xa...
Hãy cười đi nào,hãy vui lên nào,chúng ta sẽ cùng cố gắng nhé

Một số người có những sự đồng cảm giống nhau, tâm sự giống nhau, ấy mà may thay họ không phải là một người. Đừng nghĩ vơ vẩn thế. Lãng quèn là thằng vớ vẩn nào liên quan gì đến mình nhỉ. à nhưng mà rõ ràng rằng chú lãng quèn cùng có nỗi niềm cuộc sống tương đối giống.
Còn mình thì chẳng có vết thương nào cả, bởi chẳng bao giờ ưỡn ngực hiên ngang hứng chịu, con tim chỉ co bớt lại, nhỏ bớt lại để tránh những va chạm của các thiên thạch lướt qua. và bởi vậy nó chẳng có va cham, chẳng có vết rạn nứt nào cả, nó vẫn nguyên như nó vốn có chỉ có điều kích thước nó nhỏ hơn bình thường mà thôi. Đó cũng không phải là điều tốt, sống trên đời có lẽ cần hiên ngang mạnh mẽ, chấp nhận mọi thứ. Cuộc sống đang thay đổi tốt nên. Cần nắm giữ và:

to Lang_quen:
Lúc này tôi thấy thật hạnh phúc bạn ạ, vì bạn đã cho tôi niềm tin vào tình yêu ... hạnh phúc vì tôi tin tôi đang yêu và tôi được yêu. Và bạn đã giúp tôi có được niềm tin ấy khi tôi đọc dòng tin nhắn của bạn cho cô ấy ở trong nhắn tin cách đây mấy hôm. Mà thôi, lúc này tôi không muốn nói chuyện của tôi mà tôi muốn nói chuyện của bạn. Được không, hy vọng tôi có thể giúp bạn điều gì đó, ít nhất là để chia sẻ.
Tôi đã từng nói rồi, ở bạn tôi có một cảm nhận rằng bạn có những tâm sự rất giống người tôi yêu, ở bạn tôi cảm nhận một trái tim đa cảm biết yêu bằng cả trái tim, tôi không cho rằng đó là trái tim yếu đuối ... bởi chẳng có trái tim nào yếu đuối hết mà chỉ có con người yếu đuối thôi. Trái tim nào khi yêu thật lòng đều mạnh mẽ và rung lên khi nghĩ về người mình yêu.
Còn con người yếu đuối thì sao nhỉ ... đó không hẳn là một yếu điểm ... nhưng đôi khi ... vào những lúc cần thiết ... nó lại cản trở ta trên con đường kiếm tìm hạnh phúc cho mình. Sự yếu đuối làm con người trở nên rụt rè ... thậm chí là hèn nhát
Bạn ạ, không biết tôi nói thế này có phải không ... nhưng dường như bạn hơi thiếu tự tin vào bản thân mình ... tôi nghĩ mình biết bạn là ai ... ở ngoài đời bạn luôn tỏ ra mạnh mẽ ... nhưng nói thật ... tôi vẫn nhận ra bạn là ai ... nhưng tôi sẽ không nói ... trừ khi bạn muốn tôi nói.
Tôi đang luyên thuyên cái gì ý nhỉ, chả hiểu nổi nữa ... hâm thật rồi. tôi chỉ muốn nói với bạn một câu mà lại dài dòng thế này à??? Bạn ạ, tôi chỉ muốn nói rằng: Rồi sẽ đến một ngày sẽ có một người con gái yêu bạn, thật sự hiểu và muốn chia sẻ với bạn như tôi và người tôi yêu. Tự tin lên bạn nhé.
À với cả thế này nữa ... hãy mạnh dạn nói với cô ấy những tâm sự suy nghĩ của bạn ... chứ viết ở trên này đôi khi chỉ giúp bạn giải toả thôi ... còn cô ấy thì vẫn chả hiểu bạn vì biết cô ấy có đọc không.
Quan điểm của tôi là nếu bạn yêu quý ai, hãy nói cho người đó biết rằng bạn yêu quý người đó như thế nào, thật hạnh phúc nếu người đó cũng yêu quý mình còn nếu không ít ra ta cũng không phải hối hận vì đã bỏ lỡ cơ hội của mình. Yêu thương sẽ chẳng có nghĩa lý gì khi ta cứ giữ nó khư khư trong lòng.
Nào, cố gắng lên và hành động đi, hạnh phúc chẳng bao giờ đến với những người cứ ngồi im chờ nó đến đâu

Ôi, ngốc thật ...sao lại nghi ngờ nhỉ ... ừ nhưng mà phải nghi ngờ chứ ... thực ra đôi lúc cũng cần có thời gian để khẳng định tình cảm của mình ... đơn giản vậy thôi.
Sắp 3 tháng rồi ... thời gian chậm chạp trôi đi ... bao giờ nó sẽ là 3 quý, 3 năm ... thời gian giống như một con rùa hay ta đang tự biến thời gian của mình trở nên vô nghĩa ???
Hạnh phúc là điều thiêng liêng, muốn nắm giữ thật chặt những gì mình đang có ... nhưng có nắm giữ được không???
Cứ tự nhủ cái gì thuộc về mình thì sẽ mãi mãi là của mình, cái gì không thuộc về mình thì cũng sẽ mãi mãi chẳng là của mình và mặc kệ tất cả ... nhưng như thế có phải là mình đang dậm chân tại chỗ và không cố gắng không ... sống là phải có niềm tin và tranh đấu ... nếu ta ngồi yên phó mặc cho cuộc sống có nghĩa là ta đã thất bại ...
Sao lại cứ bắt mình phải tin nhỉ ... ngàn lời nói "... yêu ...", ngàn lời thề "... sẽ mãi bên ..." sẽ chỉ là lời nói, là lời thề nơi đầu môi chót lưỡi mà thôi ... sao không chứng minh bằng hành động đi ...
Ôi, trời đang khóc ... và ... mình ... không hiểu ...

Em đọc những gì anh viết ... và thấy ghét chính bản thân mình ... em cũng không hiểu tại sao em yêu anh là thế ... hiểu anh hơn những người khác ... vậy mà lại là người luôn gây ra những chuyện buồn cho anh ...???
Em liệu có quá nông nổi và trẻ con không ... anh bảo rằng anh chỉ cảm thấy thật sự chắc chắn khi em ở bên anh ... ừ ... sao những lúc chỉ có hai đứa em dịu dàng ... em đáng yêu là thế ... mà sao trước mặt mọi người em luôn đối xử tệ thế ... bạn bè ... người quen đều bảo em đối xử với anh thật không tốt ... em coi thường anh ... em không tôn trọng anh ... rằng khổ thân khi anh lại yêu một đứa như em ...
Lúc này em chỉ muốn gục đầu vào vai anh mà khóc thôi ... em ... ừ ... với nhiều người thật mạnh mẽ và tự tin ... luôn cười nói sôi nổi ... nhưng em vẫn chỉ là một đứa con gái yếu đuối mà thôi ... cũng có những lúc buồn ... có nhưng lúc cần một bờ vai để em có thể dựa vào đó để khóc ... và em biết em cần anh ... và em không hiểu em sẽ ra sao nếu một ngày nào đó anh bỏ em ra đi ...

Em ... đã biết anh rất yêu em ... thế mà sao vẫn luôn muốn thử thách tình yêu đó ... cứ muốn làm anh phải điên lên vì ghen ... ( nhưng anh chẳng bao giờ như thế ) ... cứ muốn làm anh bực mình để được cãi nhau với anh ... tranh luận với anh để anh lại phải thua cuộc ... lại làm lành với em dù em là người có lỗi ... ( nhưng anh chẳng bao giờ như thế ) ...
Chẳng muốn nói về nhưng chuyện buồn đã qua ... nhưng có lẽ nên giải thích một chút ... anh có nhớ anh bảo em " đừng nói chuyện kiểu rào trước đón sau như thế ..." ... nếu em là một đứa khéo léo hơn ... biết uốn lưỡi 7 lần trước khi nói thì có lẽ em đã chẳng bao giờ lỡ lời và nói những câu làm anh đau lòng đến thế ... tính em cứ nghĩ là nói ... em đã cố sửa chữa ... và có thể đã đỡ nhiều nhưng đôi lúc ... vẫn lỡ lời ...
Nhớ hồi đầu khi mình mới yêu nhau ... em bảo rằng sẽ không ghen khi anh nói chuyện với những người con gái khác ... nhưng mà giờ em biết mình nhầm ... rõ ràng em chẳng biết ăn cay ... mà sao em vẫn ghen thế nhỉ ... thế nhưng có ích kỷ không khi em luôn cho rằng mình đúng khi đi chơi với những người con trai khác ... bạn bè thôi mà ... nhưng lại chẳng nghĩ được thế khi anh nói chuyện với người con gái khác ...
Anh ạ, em đã từng nói rồi, em có tới mấy thằng bạn thân cơ, và Y chỉ là một trong số đó thôi ( dù rằng nó thân nhất với em ) ... em có thể khẳng định hàng ngàn lần rằng em và nó chỉ là bạn thôi ... nó luôn ở bên em động viên em khi em gặp khó khăn ... vì thế lúc này nó đang trong giai đoạn khó khăn và em không thể bỏ mặc nó được ... hãy hiểu và thông cảm.

Có ai đó bảo với em rằng ... những điều mà em làm anh buồn ... (có thể ngay sau đó em lại xoa dịu nó và làm anh vui trở lại) ... em cứ tưởng chuyện qua rồi thì thôi ... nhưng những điều đó như những vết sẹo nhỏ ... và một ngày nào đó ... khi nó đã vượt quá giới hạn cho phép ... thì hậu quả thật khó lường.
Câu nói này thật đúng anh nhỉ ... và em nghĩ bây giờ chắc cũng không muộn để em tự xem lại mình phải làm gì để chẳng bao giờ mất anh ... em nói với bạn em rằng ... em sẽ chẳng bao giờ tìm được người nào chân thành với em hơn anh, và em sẽ chẳng bao giờ yêu ai như đã và đang yêu anh ... biết thế mà sao em vẫn cứ làm anh buồn nhỉ ...???
Tại sao khi trong lòng em nhớ anh da diết ... anh gọi điện ... em lại chẳng thể nói được gì ...
Tại sao khi biết mình phải nâng niu những gì mình đang có ... vậy mà lại cứ làm khác đi ...
Tại sao ... tại sao ... tại sao ...???
Khi em xa anh, dù khoảng thời gian ấy chẳng dài ... nhưng mà cái khoảng cách gần 1000km ấy thật đáng sợ ... khi ở HN, dù mình không nhìn thấy nhau nhưng vẫn cảm thấy thật ấm áp vì biết anh vẫn rất gần ... chỉ cần gọi điện là anh sẽ đến ngay ... còn khi ở xa quá ... dù anh có gọi điện, có nhắn tin liên tục ... cảm giác vẫn trống trải và sợ hãi ... cứ sợ nhỡ có chuyện gì xảy ra thì làm sao có thể gặp anh được ... em cứ thỉnh thoảng bị ám ảnh bởi câu chuyện về Maria ( lẽ ra em không nên biết kết quả của câu chuyện đó ). Chưa bao giờ em cảm thấy quý cuộc sống đến thế ...
Mỗi khi tàu lắc lư ... lại sợ nó bị đổ thì sao nhỉ ??? buồn cười thật ... em phải đi hỏi và tìm ngay xem nếu gặp tai nạn thì cái búa để đập vỡ kính tầu nó nằm ở chỗ nào ...
Khi anh gọi cho em chỉ để cho em nghe bài "Ước gì" ... em thấy nhớ anh khủng khiếp ... em không dám nghe tiếp ... vì sợ em sẽ đứng giữa đường mà khóc oà lên vì nhớ anh mất ... em dập máy ... để rồi chỉ một phút sau đó lại nhấc máy gọi cho anh ... chỉ vì em muốn nghe anh nói thôi.
Khi trên tầu về HN, màn đêm dần buông xuống ... hai bên đường hoang vắng không một bóng người chỉ có nhưng bụi cây gục đầu buồn bã, những hạt mưa chạy dài bên khung cửa kính toa xe ... em thấy nhớ anh quá mà chẳng thể gọi điện được vì không có sóng ... cảm giác thật sợ ... vì thấy mình bất lực ... chỉ mong mình là cánh chim ... bay thẳng về HN thôi ... thật may vì em có chiếc nhẫn của anh ... chiếc nhẫn anh đưa em trước khi đi và bảo khi nào em nhớ anh thì hãy hôn lên chiếc nhẫn, em sẽ cảm thấy anh luôn ở bên em ...