Nothing's gonna change???...

Hôm nay Sài Gòn lại trở trời, mây đen về ùn ùn, gió thổi giận dữ... Tự nhiên em lại thích đi lang thang trong cái thời tiết này, nếu mà gặp mưa thì lại được tắm mưa thoả thích.
Mấy hôm nay em đã dằn vặt, đau khổ, vật vã,... nhiều khi còn hơn cả 1 kẻ điên anh ạ. Em ko muốn viết vào blog Y! của em hay blog của chúng mình vì em sợ anh sẽ day dứt khi đọc được những dòng này. Còn trang này anh ít vào lắm, chắc là anh sẽ ko đọc được đâu, mà có đọc được có lẽ cũng còn lâu lắm..
Em muốn ghi lại những lúc điên rồ và đau khổ nhất của mình với ước mong nó sẽ làm nhẹ lòng em hơn, mà có khi nó khiến cho em mãi ko thể quên được anh cũng nên... em ko biết nữa..
Trưa nay em có 1 giấc mơ hoảng hốt lắm anh ạ. Em mơ ko hiểu sao anh và em bị ngăn cách bởi 1 bức tường, 1 cái cổng lớn thì đúng hơn. Anh ở ngoài và sắp phải đi, còn em ở trong này mà ko ra ngoài được. Em loay hoay mãi xé 1 miếng giấy và ghi nguệch ngoạc cho anh 3 chữ E n A... Nhưng mà em xé mãi ko được 1 miếng giấy, rồi ghi thì mực bị lem, em làm đủ cách, còn anh thì sắp phải đi rồi, xe sắp đến rồi. Em cuống lắm, ko hiểu sao 3 chữ đó mà ko ghi nổi, tay em thì run run, giấy ko xé ra được, mực thì bị lem,... Em hốt hoảng lắm, chỉ sợ anh đi mất mà ko kịp đưa cho anh mảnh giấy đó. Em chẳng biết làm sao cả, hoảng sợ và cuống lên... Thế rồi em tỉnh giấc, và vô thức em chụp ngay điện thoại nhắn cho anh ... E n A... Nhắn xong rồi mới thấy mình ngốc nghếch. 3 chữ này em cũng hay nhắn cho anh, mỗi khi nửa đêm giật mình tỉnh giấc nghĩ đến anh em cũng nhắn 3 chữ này. Vậy mà giờ đây 3 chữ này thật ngốc nghếch quá phải ko anh?
Hồi sáng em đã qua nói chuyện với Lão đại và nói rằng em sẽ nghỉ ko học lớp 3, anh và bé R cứ đi học tiếp đi nhé, vì tốt nhất là mai này ko bao giờ chúng ta nên gặp nhau hay trông thấy nhau nữa. Anh cũng nghĩ thế phải ko anh? Anh nghĩ thế nên hôm qua anh đã ko lên lớp học buổi cuối cùng khi thấy em đi vào có phải ko anh?
Trong lòng em trách anh nhiều lắm, em ghét cái tiếng yêu của anh nói ra. Anh nói ra làm chi để rồi anh chọn con đường đó, con đường làm cho em đau khổ mãi mãi. Em còn lại gì nữa hả anh? Anh nói yêu em sao anh lại chọn em là người đau khổ? Anh thương người ta hơn em sao anh lại dám nói yêu em?
Anh có lý do và có vẻ nó chính đáng lắm, nhưng lý do chỉ là lý do mà thôi. Anh giả sử có yêu em thì tình yêu đó cũng chưa đủ mạnh để anh thương em hơn người đó, tình yêu đó chưa đủ mạnh để anh ko nỡ bỏ rơi em trong đau khổ thế này. Đã vậy thì em phải đau khổ làm chi đúng ko anh?
Thế mà em vẫn cứ đau khổ ngốc nghếch thế này đấy.
Em cố ko nghĩ về anh, ko nghĩ về những lúc ta bên nhau, những kỷ niệm của chúng ta quá nhiều anh nhỉ. Mình bên nhau cũng hạnh phúc quá phải ko anh? Cùng nhau đi tập mỗi sáng, cùng nhau leo lên đỉnh LangBiang, cùng nhau mừng sinh nhật của anh ở 1 nơi lạnh giá nhưng thật ấm áp với ánh nến và hoa hồng anh nhỉ? Cũng lãng mạn quá đúng ko anh? Em còn nợ anh 1 vòng đạp xe quanh hồ XH và 1 chầu kem ĐL nữa, còn nợ cả mấy chầu nấu ăn món miền Nam cho anh. Hì, nhiều khi em đã định nói để sau này em là vợ của anh em sẽ nấu cho anh suốt đời, tha hồ mà trả độ luôn.
Mà công nhận em hay thua độ anh thật, chúng mình có những kỷ niệm vui là những lần cá độ nữa. Hôm ở ĐL lúc anh nói " 2 đứa này hay cá độ với nhau lắm", em đã rất hạnh phúc anh biết ko? Em thích từ "2 đứa" lắm, rồi cả cái vẻ hãnh diện của anh khi nói về kỷ niệm của chúng ta cho 2 bạn kia.
...
Thế mà tất cả đã qua rồi. Mình còn bao hẹn ước cùng nhau mà anh cũng đã bỏ em ra đi rồi. Ngày xưa anh nói You''re NOT alone, anh cũng nói anh sẽ ko bao giờ rời xa em nữa, anh nói.... Nhưng mà anh cũng lựa chọn rồi. Tình yêu của anh là thế đấy. Em đau, hận, tiếc,... Những cái cảm giác đó như bao bọc lấy em, huỷ diệt em, làm em muốn phát điên lên được.
Em ko biết phải vượt qua như thế nào. Tình yêu của anh ơi, sao mà nhỏ nhoi đến thế???

Trưa nay về nhà nằm hoài mà em vẫn ko ngủ được. Lại nhớ đến những kỷ niệm của mình.
Nhớ nụ cười, ánh mắt của anh. Nụ cười của anh con nít lắm anh à, nhìn dễ thương và hồn nhiên lắm, lại còn nhí nhảnh nữa. Vì vậy mà em gọi anh là "con nít", con nít iu của em. Khi anh cười dễ thương quá đi mất thôi. Khi anh nghiêm nghị thì rất chi là dễ sợ, em cũng sợ luôn đó, còn khi anh cười thì y như là con nít, em toàn muốn bắt nạt anh thôi.
Lại nhớ đến những hẹn ước của anh, những bài hát anh mở cho em nghe mà anh nói là tên của chúng nói thay lời anh. Có cả bài I''ll never break your heart nữa anh nhỉ, thế mà giờ đây con tim em đang tan nát vì anh...
Anh cũng hứa anh sẽ ko rời xa em nữa, vậy mà giờ đây anh cũng đã xa em thật rồi...
Em phải làm sao để khỏi yêu anh, khỏi hận anh, và để bước tiếp trên cuộc đời này đây hả anh?

Thế là em đã hiểu, với anh em chẳng là gì cả.
Em tự cười ngạo bản thân mình. Ngu ngốc!
Em chẳng là gì với anh cả thì sao em cứ phải nhớ, cứ phải thương, cứ phải đau, cứ phải hận như thế này cơ chứ?
Ko, em sẽ ko ngốc nghếch thế này thêm nữa đâu. Em sẽ sống 1 cuộc đời mới, thật vui, vui hơn cả cái ngày trước khi anh đến bên em. Tại sao cứ phải yêu anh mãi khi em chẳng là cái gì?
Em sẽ đứng dậy, sẽ sống hạnh phúc, và mai đây, khi gặp anh em sẽ nhìn thẳng mặt anh và nói rằng em vẫn sống khi ko có anh!

Hì, những ngày qua với bao buồn đau, dằn vặt, uất hận, tiếc nuôi,.... Giờ tự nhiên em chẳng muốn nói gì nữa cả, vì cuối cùng em nhận ra rằng có 1 thứ cảm xúc nó vượt lên tất cả và ngự trị em hàng phút, hàng giây, hàng sát na, đó là Tình yêu của em dành cho anh.
Nếu anh yêu em đủ nhiều thì anh sẽ đến bên em phải ko anh...

woa!!... chủ topic tự xử 4 lần luôn nhỉ... mình vô ủng hộ nè ^^
ko gì là sự thật, chẳng gì là giả dối... ko gì là ko gì cả... có những lúc hư vô mà sao cứ hữu hình mãi nhỉ
........lượn thôi o-o

Mọi thứ đều có thể thay đổi bạn à.
Chia tay có nhiều nguyên nhân, chẳng có nguyên nhân nào là dễ chịu cả. Có lúc thấy quay cuồng và không sao lý giải được, thậm chí chẳng hiểu mục đích trước mắt của cuộc đời là gì.
Nhưng qua giai đoạn đó, bạn sẽ thấy khác. Ít nhất hãy cố tự chăm sóc tốt cho mình, tìm một vài người thân tâm sự và tập trung vào một số việc khác... Rồi mọi thứ kinh khủng nó sẽ nguôi ngoai, bạn sẽ lấy lại được tình yêu và niềm tin của mình.
Mình không nói suông đâu. Mình vừa sống sót qua cơn bão giống bạn.
Cố lên!

Cám ơn 2 bạn đã chia sẻ với mình.
Và em sẽ thôi ko yêu anh nữa đâu. Em có yêu anh đâu, mà chỉ là 1 hình bóng nào đó do em tạo ra mà thôi.
Và em nhận ra anh đâu cần em được hạnh phúc.
Anh đâu có trách nhiệm, day dứt gì với nỗi đau khổ của em.
Ko, anh đâu có yêu em, anh chỉ yêu anh thôi.
Em xin lỗi vì em sẽ làm anh đau.
Chỉ có cách đó thôi anh mới thôi tìm đến em và em khỏi phải dao động.
Chỉ có cách đó thôi...
Và em... sẽ hết yêu anh mãi mãi...

Tên topic vi phạm quy định diễn đàn ttvnol.
Xin mời chủ topic vào đây[topic]1075888[/topic] để đọc thông báo và chỉnh sửa lại tên topic cho phù hợp với quy định
http://www10.ttvnol.com/forum/tamsu/1075888/trang-25.ttvn#14395867

Được hesgone sửa chữa / chuyển vào 07:51 ngày 09/01/2009

Chị ơi cố gắng lên chị nhé