NỤ CƯỜI BẰNG 10 THANG THUỐC BỔ MÀ

NỤ CƯỜI BẰNG 10 THANG THUỐC BỔ MÀ


Đặc Biệt Giãm Giá
Có một Cha xứ nọ bận đi chơi xa vài bữa, bèn nhờ một vị sư bạn của ông ngồi toà giải tội giùm vào thứ Bảy cuối tuần. Vị sư nói là ông không biết giải tội ra sao . Vị linh mục bèn kêu ông vào toà giải tội với ông để học cách giải tội . Một lúc sau có một ông vào quỳ trước toà và xưng tội:
- Thưa Cha con có phạm tội ngoại tình 3 lần.
Vị linh mục nói:
- Con bỏ vào thùng cho kẻ nghèo ở cuối nhà thờ 5 đồng và đọc 50 chục kinh "Kính mừng"
Ông kia đi ra và vị linh mục nói với vị sư:
- Giải tội dễ ẹt ông thấy chưa .
Thế là thứ bảy vị sư ngồi vào toà giải tội thay cho ông Cha xứ.
Một lúc có một bà kia vào xưng tội:
- Thưa cha con có phạm tội ngoại tình
Ông sư hỏi:
- Mấy lần
- Dạ thưa Cha chỉ có một lần thôi ạ.
Vị sư bèn nói:
- Đi làm thêm hai lần nữa đi rồi về đây bỏ vào thùng cho kẻ nghèo 5 đồng . Tuần này giảm giá đặc biệt làm 3 lần chỉ tốn 5 đồng mà thôi .
-------------

Đái Dầm
Bà mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi:
- Con hư quá! Tối nào cũng đái dầm. Lớn tồng ngồng như thế này mà không biết xấu hổ. Tối nay nhớ cỡi quần ra nghe không? Chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt đâu!
Đứa bé ngây thơ vặn lại:
- Thế hả? Vậy đêm kia má cũng đái dầm hay sao mà ba lại nhắc má cởi quần ra .
-----------------------

Đa Tài
A khoe với B: - Hôm qua tớ thắng cả hai đại kiện tướng cờ vua và bơi lội đấy!
B: - Thật à?
A: - Tớ thi đấu cờ vua với kiện tướng bơi lội, và thi bơi với kiện tướng cờ vua.
-----------------------------------

Dạy Em
Mỗi lần em nhỏ hỏi anh trai:
- Anh ơi, em không hiểu tại sao chân gà mái lại ngắn hơn chân gà trống?
Anh trai cười giải thích:
- Có thế mà cũng không biết! Đây nhé: Nếu chân gà mái mà dài thì đẻ trứng sẽ rơi từ trên cao xuống vỡ hết! Biết chưa?

----------------------------------

Đe Dọa
Anh chồng đi đêm về thì chị vợ đang hấp hối trên giường bệnh. Nàng thều thào bảo chồng:
- Mình này, em không còn sống lâu . Vậy mình hãy thú thật với em đi, tối qua mình đã làm gì ở sở?
- Anh chẳng làm gì cả . Anh chỉ đưa tấm hình của em cho cô bạn cùng sở coi và căn dặn : "Con vợ của anh đây này, em hãy coi chừng mỗi khi gặp mụ ta ở ngoài đường".

-------------------------------------------------------
Đến Kiện Diêm Vương
Ở dương gian lũ chó bị bắt làm thịt, chúng nó uất ức mới đội đơn vô Diêm Vương kiện. Một con chó đại diện tâu:
- Thưa Diêm Vương, ở dương gian người ta nuôi chúng tôi, chúng tôi hết dạ trung thành, nào giữ cửa giữ nhà, ngăn ngừa trộm đạo, bắt chuột, săn nai, săn thỏ ... Chúng tôi rất trung thành với chủ thế mà một bữa nọ không biết nhằm ngày gì họ bắt chúng tôi làm thịt.
- Họ dữ đến thế à, rồi sao nữa ?
- Dạ họ buộc bốn chân chúng tôi lại rồi họ cắt cổ làm chúng tôi đau đớn vô cùng, có đứa bị bỏ vô bao bố buộc lại rồi liệng xuống nước, bị uống nước ngộp thở chết nữa . Khi chết rồi, họ đổ nước sôi cạo lông chúng tôi trắng bóc. Họ mổ bụng lấy hết gan ruột ra, rồi họ lấy một cái cây dài họ buộc từ đầu tới đuôi và họ gác chúng tôi lên bốn cái cây tréo, ở dưới họ đốt rơm. Họ cầm cái cây dài quay tròn như quay lô tô, lần lần da chúng tôi vàng ườm thơm phức. Lúc đó họ mới chặt chúng tôi ra từng miếng nhỏ, ôi dao bén phân thây . Phần thì họ rô ti với nước dừa xiêm, phần thì nấu với cari nước cốt dừa, ôi mùi thơm phưn phức, phần thì họ làm rựa mận, còn sườn thì họ muối sơ, bữa sau họ nướng trên lửa, mỡ rơi trên than hồng xèo xèo, bốc khói thơm phức, họ ăn với cơm. Họ kéo tới năm bảy người, họ chấm chúng tôi với nước mắm và họ ăn uống ồn ào với bia lađe, rượu đế . Vừa ăn họ vừa khen không ngừng miệng thơm quá, ngon quá và họ còn nói:
- "Sống trên đời không ăn thịt chó, Chết đi rồi thịt chó đâu mà ăn?". Ôi! đau đớn cho chúng tôi lắm Diêm Vương ơi!
Diêm Vương chép miệng và nói:
- Thật vậy à ? Loài người dữ thiệt, dám nấu ra và ăn những món ngon lành như vậy à? Quỷ sứ đâu, bắt một con chó đem làm thịt để ta ăn thử coi có đúng như vậy không, kẻo nói oan cho người .
Ba bốn tên quỷ sứ chạy ào ào ra bắt, bầy chó hốt hoảng cong đuôi bỏ chạy, không con nào dám quay lại sủa .



----------------------------------

Diệu Kế
Người con đưa cha đến gặp bác sĩ.
Sau khi khám bệnh, bác sĩ nói là người cha bị bệnh ung thư rất nặng và chỉ sống được 3 tháng nữa thôi . Trên đường về nhà người cha nói với con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh vì đàng nào ông ta cũng sắp chết rồi .
Trong quán rượu ông ta nói to với mọi người là ông ta sắp chết vì bệnh AIDS. Sau khi ra khỏi quán, người con hỏi:
- Tại sao ba lại nói là ba sẽ chết vì bệnh AIDS thay vì ung thư?
- Thì tao không muốn thằng nào léng phéng với ****** sau khi tao chết.



-------------------------------------

Đức Tin
Một bổn đạo đến gặp vị Linh-mục để xin xưng tội:
- Thưa cha, con đã bỏ xưng tội từ hai chục năm nay ...
- Trời ! Con quên Chúa rồi hay sao ?
- Thưa cha không, con vẫn kính mến Chúa và yêu thương mọi người ...
- Sao con lại bỏ xưng tội lâu thế ? Hay là con mất đức tin rồi .
- Không, thưa cha đức tin của con vẫn còn mạnh lắm...
- Con tin gì?
- Con tin thế nào cha cũng sẽ tha hết tất cả tội lỗi cho con, kể cả cái tội ăn cắp chiếc xe hơi của cha hồi năm ngoái .



-------------------------------------

Đừng Như ****** Tối Qua
Hai anh em đang chơi ngoài sân, bỗng nhiên thằng anh tát thằng em một cái tát vào má . Nó chạy xuống bếp mách mẹ . Bà mẹ vội xoa tay lên má nó rồi nói:
- Thôi nín đi con, hết đau rồi!
Lát sau thằng nhỏ lại chạy vào với cục u trên trán . Bà mẹ liền xoa trán con dỗ:
- Thôi nín đi con, hết sưng rồi!
Nữa giờ sau, lúc bà mẹ đang tiếp chuyện với một bà khách thì thằng nhỏ lại chạy vào khóc lóc:
- Anh Hùng lại đánh con nữa mẹ ạ!
Bà mẹ hỏi:
- Đâu, anh con đánh con chổ nào ?
Thằng nhỏ chỉ vào đũng quần phía trước rồi đáp:
- Anh ấy đá con chỗ này này!
Bà mẹ đỏ mặt mắng:
- Hai anh em mày hư quá ! Cút đi chỗ khác . Lần này đừng có hòng tao xoa như đã dỗ ****** tối qua đâu nhé.



-----------------------------

Đứng và Nằm
Nhân dịp đầu năm dương lịch, Xã Đoài từ nhà quê lên Sài Gòn chơi . Vì muốn thưởng thức phong cảnh của thủ đô, bác bèn thuê một anh phu xích lô chở bác đi thăm khắp các đường phố.
Khi xe đi ngang qua một phòng trà ca nhạc ở đường Trần Hưng Đạo, trong thấy có nhiều cặp trai gái đang ôm nhau nhún nhẩy theo điệu nhạc du dương trầm bổng . Anh phu xích lô có vẻ ta đây là dân thành thị bèn chỉ vào trong và khoe với bác Xã :
- Bác thấy không ? Chỉ có ở Sài Gòn chúng tôi mới có những màn mê ly hấp dẫn như thế này .
Xa Đoài quay lại rướn gân cổ cãi:
- Anh nói láo ! Ở đâu mà chẳng có màn này, nhưng có điều hơi khác là ở đây người ta đứng, còn ở dưới quê chúng tôi thì họ lại nằm.










Ai Không Hiểu Ai
- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.



--------------------------------------

Ai Lười Hơn Ai?
Trong buổi lao động. Học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn đều mang hai viên, một bạn liền nói:
- Ân lười quá, mang được nỗi một viên gạch.
Ân liền cãi:
- Có bạn lười thì có.
Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:
- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.



------------------------

Ai Nuôi Tôi
Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi . Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta :
- Bố anh, thọ tới năm tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai .
Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên . Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi :
- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi . Thế thì hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?



-----------------------

Ai Sợ Vợ Nhất
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng :
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào ?- Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng :
- Tôi đây sợ vợ nhất .
Mọi người đều lấy làm lạ hỏi :
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ ?
- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà .



----------------------------------------

Ai Tìm Ra Châu Mỹ - 1
Thầy:
- Em hãy cho biết: Ai tìm ra châu Mỹ?
Trò lúng túng, đỏ mặt không nói được.
Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ý:
- Em có biết Côlôngbô là ai không?
Trò:
- Thưa thầy em không quen bạn ấy. Hình như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ.



------------------------------

Ăn Cháo Tấm
Một anh nó nhà nghèo nhưng lại làm ra mặt đài các . Một hôm nhà hết gạo, vợ nấu cháo cám cho anh ta ăn . Ăn no bụng rồi, anh ta đi dạo, tìm vào một nhà quen .
Vừa đi thấy nhà đang ăn cơm . Họ mời anh ta cùng ăn . Anh từ chối nói mình vừa mới đánh chén thịt chó với người kẻ kia toàn là những bậc tai to mắt lớn trong làng . Bây giờ thì không ăn được nữa, nhưng nếu có rượu thì uống cũng được .
Người nhà ấy đem rượu ra đãi . Anh ta uống lấy uống để, sau say quá buồn nôn và nôn ra những tấm là tấm .
Chủ nhà hỏi anh ta:
- Tại sao bảo vừa mới ăn thịt chó, bây giờ lại nôn ra toàn tấm ?
Anh ta cố cãi :
- Tôi mới ăn thịt chó thật . Nhưng có lẽ con chó ấy mới ăn cháo tấm thì phải .



-------------------------------

Ăn Nói Bạt Mạng
Một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẽ cởi mở đang đi mua sắm trong cửa hàng thì trong dòng người chen chút bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi hét lớn đáp lễ:
- "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra ."
Nguời phụ nữ nọ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi nguời xung quanh đều quay lại nhìn cô ta chằm chằm.



--------------------------

An Ủi
Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ:

- "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp, nhưng ở nhà anh lại là nguời đứng thứ 2 sau em."



--------------------------

Ăn Vụng Khoai
Có một anh chồng hay ăn vụng lại sợ vợ . Bữa nọ vợ đi làm vắng, anh ta ở nhà lúi húi nướng khoai ăn . Giữa lúc nướng gần chín thì vừa trông thấy vợ về . Quẫn quá, anh ta đút luôn củ khoai nướng vào đũng quần . Khoai nóng rất khó chịu . Anh ta hết khuỳnh chân ra, lại thớt bụng vào, cuối cùng chịu không nổi, phải nhảy cẫng lên cho đỡ bỏng .
Vợ thấy lạ, hỏi :
- Nhà làm sao thế ?
Chồng cười nhăn nhó, chảy cả nước mắt mũi :
- Không ! Có sao đâu . Tao thấy u (mẹ) nó về, tao mừng quá đấy mà !

Bà Con Với Nhau
Trên Vỉa hè, hai chàng cãi nhau kịch liệt.
- Anh là đồ con lừa! - một chàng nói
- Chính anh mới là đồ con lừa! - chàng kia cãi lại
Một người đi qua bè giảng hòa:
- Cả hai anh đều là bà con với nhau cả, cã nhau làm gì!

---------------------------

Bàn Tay Ai?
Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rôì ngạc nhiên:
- Ơ hay ! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy ? Thì ra anh đã nắm nhằm bàn tay của người khác ở trong rạp hát rồi!
Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém:
- Ủa! Thế thì bàn tay ai đã xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim đến mãn không phải là bàn tay của anh hay sao?

-------------------------

Bảo Hiểm Tình Yêu
Một nguời trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm:
"Này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!"
"Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tôi bảo hiểm... traí tim của cô bạn gaí mới cua"

-------------------------------

Bố Nào Con Nấy
Mẹ:
- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.
Trưa về, Tí khoe:
- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.
- Từ từ đã...
- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...
................................................

Bốn Cẳng So Với Sáu Cẳng
Có chút lính quan sai chạy giấy gấp . Thầy cai cấp ngựa để anh ta đi nhanh .
Chú lính dắt ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận bẹn, ra roi đánh ngựa, rồi cắm cổ chạy theo . Người đi đường lấy làm lạ, chạy theo hỏi :
- Sao không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?
Chú lính hổn hển đáp, giọng có vẻ tự đắc :
- Rõ khéo cho anh! Bốn cẳng lại chạy nhanh hơn sáu cẳng à?

------------------

Bỏ Vạc Nước Sôi Cũng Được
Một người hà tiện chết xuống âm phủ . Vua Diêm Vương mắng:
- Mày lúc sống trên trần chỉ bo bo giữ cuả, không chịu đở đần, giúp đỡ ai . Tội mày không tha được, phải bỏ vạc dầu.
Quỷ sứ đưa anh đến chỗ vạc dầu . Anh ta nói:
- Nhiều dầu quá xá ta ! Lãng phí quá ! Xin hãy lấy dầu bán lấy tiền cho tôi, còn tôi thì bỏ vào vạc nước sôi cũng được.