Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Khi vợ chồng mất ngủ
Một người lên thủ đô chơi nhà bạn, sau mấy năm gặp lại thấy bạn đã có 5 đứa con, một lũ lít nhít đói ăn quậy tưng bừng. Cảm thấy áy náy anh ta bèn hỏi bạn:
- Thời đại này ai sinh nhiều như cậu đâu? Phải biết kế hoạch hóa chứ?
- Vẫn biết thế, nhưng cậu thấy đấy, nhà tớ ngay cạnh đường tàu.
- Cạnh đường tàu thì liên quan quái gì đến chuyện này?
- Sao lại không? Cứ 4 rưỡi sáng là tàu nhanh Bắc Nam chạy qua đây đánh thức vợ chồng tớ dậy. Giờ đó thì quá sớm để dậy nhưng lại quá muộn để ngủ tiếp. Cho nên... khổ thế đấy!

Gà trống hay mái?
Một nhóm người ngồi nhậu nhìn con gà và đố nhau đây là gà trống hay mái???
Một người phẩy tay:
- Quá dễ! Đây là gà mái vì đùi nó nhỏ.
Người khác cười khẩy:
- Nhầm to! Đây là gà trống, đơn giản vì phao câu của nó to. Mọi người tranh cãi quên cả gắp. Cuối cùng sếp (sau khi săm soi đầy kinh nghiệm) kết luận:
- Đây là gà mái. Thậm chí là gà mái vừa lấy chồng.
Tất cả ngẩn người trước sự quả quyết của sếp bèn nhao nhao hỏi, sếp cười:
- Các cậu nhìn thấy miếng thịt lưng của nó có nhiều vết xước không?
- Oa... Ra thế!

Vừa đưa lên miệng nếm thử, ông khách đã nhăn mặt gọi người phục vụ:
- Gì thế này? Cà phê hay chè đây?
- Ông không phân biệt được ư?
- Đúng vậy!
- Vậy thì ông cần hỏi làm gì? Thích uống món gì thì cứ xem nó là món đó!

Này anh phục vụ, hình như tất cả khách hàng đến quán này đều yếu răng hoặc móm mém phải không?
- Sao lại thế ạ? - Chủ quán ngạc nhiên hỏi lại.
- Chả là tôi thấy các món ở đây đều hầm nhừ cả, chưa bỏ vào miệng đã tan, kể cả món tái, món xào!

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Tựa đề:"Cần số"
Một anh chàng lạc trong xa mạc . Bỗng thấy 1 hồ nước anh ta liền cởi đồ nhảy xuống tắm . từ xa ko biết ở đâu 3 người đàn bà đang đi tới . Anh ta chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ , 2 tay cầm sà bông và khăn , giả làm tượng đá
bà thứ nhất cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta hoảng hốt rớt cục xà bông xuống . bà ta nhặt lấy và nói : cảm ơn chúa đã cho con xà bông rồi nhảy xuống tắm
bà thứ hai cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ đến rớt khăn .bà ta cũng nhặt lấy và nói: cảm ơn chúa đã cho con khăn tắm rồi cũng nhảy xuống tắm
bà thứ ba cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ , một hồi ko thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm cần số kéo lên kéo xuống anh ta xướng quá xịt cả ra ngoài .bà ta lấy tay hứng và nói : cảm ơn chúa đã cho con dầu gội đầu song rồi nhẩy xuống tắm

Tựa đề:"Còn Gin"
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
4 đời chồng, nhưng còn gin, liền đặt câu hỏi:
Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?
Cô gái trả lời:
Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN, do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề nào ?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô ?
Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ...... -))

Tựa đề:"Tại sao vẫn làm"
Một cặp vợ chồng mới cưới chuẩn bị đi cruise để hưởng tuần trăng mật. Trên đường đi đến bến tàu, chàng bảo với nàng:
- Anh phải ghé hiệu thuốc tây để mua 1 hộp "bao cao su" .
Nàng:
- Sẵn dịp anh mua cho em một hộp thuốc trị nôn mữa vì em hay bị say sóng lắm.
Sau khi chàng trả tiền, người thâu ngân rụt rè hỏi chàng:
- Xin lỗi ông vì sự tò mò của tôi. Tôi muốn biết tại sao ông cảm thấy gớm ghiếc khi "làm chuyện ấy" mà ông vẫn cứ "làm" ?
- Ai bảo với anh là tôi gớm việc ấy?
-Nếu ông không gớm sao ông lại buồn nôn cho đến độ phải mua thuốc trị nôn mữa???

Tựa đề:" Anh ấn vô"
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "********
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu !